Mi hijo: aprendiz de Señor del mal

Dejad que os cuente una historia que ilustra muy bien la carrera profesional por la que parece inclinarse mi hijo.

El otro día, vete tú a saber por qué, mi hijo no estaba especialmente de acuerdo con que lo dejaran en la guardería con un montón de niños lloricas, así que cuando su madre se dispuso a salir de la clase, él se puso a gritar y a llorar como un descosido.

Es es un momento duro para una madre (y para un padre también), así que se acercó al chiquillo una vez más, se agachó, e intentó razonar con él diciéndole que volvería por la tarde a buscarlo, y que allí se lo pasaría muy bien jugando con sus compañeros... WRONG!

Juls Jr., que ya conocía esa charla y sabía lo que venía después, incrementó su furia al ver que aquella mañana volvía a quedarse en aquella aula sin su adorada madre (¿es porque se ha convertido en una auténtica MILF? Nunca lo sabremos).

Pero algo inesperado ocurrió.

Cuando su madre ya se dirigía hacia la puerta, una compañera de Juls Jr. a la que llamaremos Mayo para salvaguardar su privacidad, tuvo la desgracia de cruzarse por delante suyo a menos de 5 centímetros, y mi hijo, ciego de rabia, al verse interrumpido en su pataleta de forma tan grosera, le arreó una hostia en toda en la cara con la mano abierta.

Su madre (la MILF), que vio lo que pasó de reojo, volvió inmediatamente para recriminarle a Juls Jr. lo que había hecho, explicándole que no se pega, que le había hecho daño a la pobre niña y que eso no se hacía. Y para terminar, le confirmó que se tenía que ir.

Mi señora se levantó y se fue hacia la puerta.

Mi pequeño monstruito, todavía quejándose y desesperado porque le dejaban allí, buscó a Mayo (la niña que había recibido previamente) con la mirada, fue corriendo a donde ella estaba y le arreó otra hostia con la mano abierta.

Y rápidamente se giró para ver si su madre le había visto.

Y por supuesto que le había visto.

Mi señora fué allí a separarlos y a reñir a Juls Jr. por hacer aquella cosa tan horrible y execrable.

Pero lo que Juls Jr. aprendió muy bien aquel día fué que si empujas en el lugar exacto, puedes conseguir que las cosas ocurran tal y como uno quiere.

Un puto genio del mal, amigos frikis.

Espero que no os pongáis en su camino o acabará con vosotros sin pestañear mientras se zampa un zumo de plátano y naranja.

Sí, mi hijo hace honor a una frase:

El fin justifica los medios

¡Hasta la vista, frikis!

Masterplan de Dominación Mundial de Juls

Hace un tiempo mi archienemigo el Doctor Joss nos desveló la Primera Parte de su Plan de Dominación Mundial basado en la fuerza física. Y aquello, debido a nuestra rivalidad mortal a todos los niveles, hoy me ha obligado a hacer público el mío, principalmente para que mis esbirros no se sientan inquietos innecesariamente y comprueben que lo tengo todo controlado: "Todo funciona según el plan, muchachos, ya lo véis".

Si mi estúpido archienemigo ha decidido empezar trabajando en la parte física, yo, que soy infinitamente más inteligente, me he decantado por la vertiente mística. Sí, amigos, he decidido aprender MAGIA.

Un papel que me dieron hace unas semanas a la salida del metro me convenció de lo acertado de mi postura.

Jorambulu hechicero africano, lo puede todo.
Atrae el dinero, atrae la suerte, atrae el amor.
Exorciza espíritus malignos, libra de males de ojo y los impone a Sus enemigos.
Los espíritus más rápidos a su servicio.
Resultados garantizados.
- Ese Jorambulu es realmente poderoso - me dije - debo convertirme en su aprendiz.

Así que ni corto ni perezoso me dirijí hacia la dirección que ponía en el papel dispuesto a pedirle a Jorambulu, el gran hechicero, que me aceptase como discípulo.

Aunque, demonios, si podía atraer el dinero ¿para qué cojones repartía propaganda a la salida del metro? Ah, tal vez no podía atraer el dinero a sí mismo, a veces los misterios de la magia son extraños... pero pensándolo bien ¿por qué no lo atrae a un familiar y se lleva una pequeña comisión? En fin, a lo mejor en el tema del dinero no estaba muy perfeccionado, pero en lo demás seguro que era un maestro.

Tras caminar dos horas por los barrios más degradados de la ciudad (efectivamente parecía que el dinero no era su fuerte) llegué a su casa y piqué a su destartalada puerta. Después de unos minutos de tensa espera la puerta se abrió y en su umbral se asomó una gigantesca mujer mostachuda a la que confundí primero con un hipopótamo especialmente feo y después con un león marino horriblemente desfigurado. Grité de horror pero superé la tirada de cordura. Con malos modos la mujer me indicó que entrara y esperara en el recibidor:

- Mi marido, Jorambulu el hechicero, le atenderá enseguida. ¡¡¡JORAMBULU, VEN AQUÍ CAGANDO LECHES!!!

¡Maldita sea! ¿marido? ¿en serio? pues el amor tampoco parecía atraerlo demasiado bien...o por lo menos no el que a todos nos gustaría...

Queen Latifah y Halle Berry... ¿a quien lanzo mi hechizo de amor?

Casi inmediatamente Jorambulu entró en el recibidor apartando una cortina de macarrones, vestía una larga túnica azul cobalto con bordados dorados y caminaba de una forma distinguida, cadenciosa, con la barbilla alzada regiamente...

- Esto ya es otra cosa - pensé - es una imagen que irradia misticismo, magia, en una palabra: PODER.

Lamentablemente su porte orgulloso le hizo tropezar con su túnica cayendo de bruces y golpeándose la cara contra el suelo (algunos dientes saltaron de su boca como protesta por su falta de atención). Así que tampoco parecía que la suerte le acompañase demasiado.

En vista de los resultados decidí no quedarme a comprobar la exorcización de espíritus malignos por lo que pudiera pasar.

Pero aquella experiencia no me desanimó. Estoy seguro de que el camino de la magia es la única opción inteligente y realista para convertirme en Amo y Señor del Mundo lo más pronto posible.

Imagen idealizada de mí mismo

Los seres humanos son mezquinos y volubles, hoy te aclaman como a su Dios-Emperador entre vítores y fornicio, y mañana se convierten en una turba incontrolada para acabar desmembrándote en una plaza pública. It's a fact. Por eso, cuando esto ocurra, no será suficiente con una buena preparación física como mantiene mi archienemigo el Dr. Joss (por muy excepcional que esta sea), habrá que contar con apoyos más allá de la simple guardia personal. Y yo creo que invocar instantáneamente una docena de elementales de tierra y atarlos a mi voluntad debería ser suficiente garantía de protección ¿o me equivoco?

Sí, sí, ya lo sé, un experimentado aventurero armado con una espada puede vencer al mayor de los Hechiceros que ha existido jamás, pero seamos realistas, Conan sólo ha habido uno y jamás habrá otro como él. De todas formas no confiaré tanto en la magia como para no llevar siempre mi Desert Eagle en el cinto y una pequeña navaja de afeitar en la bota derecha (como Beatrix).

Los primeros hechizos básicos que estoy estudiando para ayudarme a instaurar un Imperio de Dominación Mundial son: Armadura estelar, Invocación del inframundo y Bola de fuego. Para la segunda fase, mis consejeros me sugieren Dominación Mental y Teletransporte, pero yo estoy convencido de que Ereción Monstruosa me servirá perfectamente en los planes que estoy desarrollando.

Otro de los hechizos que siempre me ha parecido muy útil es invocar a un gigantesco gorila dentudo con alas de murciélago para que me sirva en mis más secretos y oscuros propósitos:

- Tú, ser de los abismos infernales, abominación horrenda, monstruo antinatural, me apetece un donut, ves volando al OpenCor y me traes uno. Y ya de paso me secuestras a una mujer... ¡pero que esté buena, no como la última vez! ¡Y entera, no me vale con más del 80%!

Portada con los elementos clásicos
Me construiré una altísima torre de la Suma Hechicería para no tener que relacionarme con el vulgo al que dominaré con puño de hierro. Y en mi habitación, la zona más alta de la torre, colocaré el mejor rifle con mira telescópica de alta precisión del mundo. Digamos que las bolas de fuego, los rayos vengadores, y todas esas cosas estan muy bien para favorecer el espectáculo, de cara a la galería ¿sabéis? pero en ocasiones, para los hombres con múltiples enemigos como yo, muchas veces es preferible ir a lo PRACTICO*.

Y sí, la torre estará sustentada por mi poder mágico. En el peor de los casos, una invasión desesperada de la resistencia, haré que la torre se destruya y con ella, a todo aquel que esté en su interior... BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!! No, no me molestaré en comprobarlo ¿por qué demonios me preguntas eso? ¡sería una pérdida de tiempo, mis planes nunca fallan! BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!!

Y hasta aquí la primera parte de mi magnífico plan para aplastar al Doctor Joss y convertirme en Amo Absoluto del Mundo. Y ya de paso también de tí, estimado lector, así que ¡espero tu apoyo incondicional!

¡Hasta la vista frikis!



* Para ver un claro ejemplo de ello leer el nº 11 de La espada Salvaje de Conan el bárbaro 3ª edición.

MasterPlan: Dominación Mundial

Siempre he sabido que soy una persona especial. Alguien destinado a cosas mucho mejores que el infierno de vida que llevo. Y sé que conseguiré cumplir con mi destino.

Así que tengo un plan. Un plan maestro, fruto de mi superior ingenio e inteligencia. El plan es complejo, largo, épico y, sobretodo, erótico. Un plan que tiene como objetivo final el convertirme en el amo del mundo.

Pero hoy estais de suerte. Debido quizá al tiempo que hace que no me hago una paja o quizá debido al mucho más tiempo todavía que hace que no hecho un casquete, he decido contaros mi plan.

Quizá debería preocuparme por el hecho de que alguno intente copiarlo. Pero, sicenramente, desprecio lo suficiente a nuestros lectores como para permitirme este lujo. Os contaré mi plan. Os explicaré como me pienso convertir en el amo del universo. Y vosotros no podréis hacer nada al respecto... Bwa!!ha!!ha!!

El primer punto de mi plan proviene de hace ya mucho tiempo. Mientras hacía cola junto al demente Juls para comprar las entradas de un salón del cómic, reflexioné sobre algo realmente interesante. La visión de decenas de frikis disfrazados de sus personajes preferidos, principalmente manga, me dió qué pensar. Esa panda de tarados, consumidores de la basura Otaku, adoran a sus héroes ilustrados hasta el punto de querer ser como ellos. ¿Y como intentan parecerse a sus ídolos? Se embuten en ridículos disfraces y lucen orgullosos sus lorzas o sus esqueléticos y repugnantes cuerpecillos en público.


Problemas mentales y exceso de boyos. Combinación letal.
El hecho curioso es que estos especímenes no sienten el impulso de parecerse a sus héroes "realmente". Es decir, si tu consideras que el mierda retrasado mental de Son Goku es la caña de España, ¿te conformas con embutirte en un ridículo kimono rojo, ponerte una peluca negra y tirarte en el sofá a comer donuts mientras ves reposición tras reposición de Dragon Ball? ¿Porque no te intentas parecer realmente a él? ¿Porque no te apuntas a un gimnasio a hacer kung fu?

Probablemente seas más ridículo en el gimnasio intentando levantar la pierna más de 10 cm del suelo, que en el sofá de tu casa disfrazado como un perturbado, pero coño, por lo menos demostrarás algo de empuje y coraje.


Sí, bueno, empuje y coraje... ejem
Esta introducción me lleva al primer punto de mi plan para convertirme en el próximo tirano del terror del planeta tierra.

He visto suficientes pelis de serie B, he leído suficientes comics y novelas de los años 70 y 80 y me he hecho suficientes pajas, como para saber que si quieres convertirte en el amo del mundo y sabes que tus acciones, una vez lo hayas conseguido, serán, cuando menos, inmorales, debes ser capaz de vencer por la fuerza, y tu solo, a cualquiera de tus basallos.

No existe nada más frustante que conseguir llevar a cabo con éxito un épico plan que dé como resultado el convertirte en el amo del universo, y acabar convertido en un pelele en manos de generales, consejeros o concubinas.

Así que el primer punto en mi "To Do List" es "Apuntarme al Gimnasio". Y eso hice. Durante dos duros años estube machacándome en el gimnasio. Haciendo ejercicios y trabajando duro. Pero los resultados no acababan de llegar. Mi cuerpo, esbelto y firme de por sí, no acababa de dar el salto para poder considerarse "Cachas-vigilante-de-la-playa".

He aquí una imagen idealizada de mí mismo
Así que hace aproximadamente mes y medio hablé muy seriamente con el monitor de fitness.
- Mira, chico, - le dije - estás hablando con el futuro Señor del Terror del universo. Y para ello necesito tener unos bíceps capaces de partir un planeta pequeño de un puñetazo. ¿Que tengo que hacer?

El monitor me miró pensativo "¿Estaré hablando con un loco?" -pensaría- "No, tiene la mirada, el espíritu de un lider de hombres. Probablemente sí estaré hablando con el próximo dominador mundial".

Así que pasamos al siguiente nivel. Dieta estricta, combinada con un programa de ejercicios más estricto todavía. Y, finalmente, algo que jamás había imaginado que acabaría haciendo. ¡Batidos de proteinas!.

Siempre había pensado que estos batidos mataban neuronas a una velocidad mayor de la que te hacían crecer los músculos. Además, no me apetecía que me diese un infarto a los 35 años. Por lo tanto, inicialmete era reticente, pero tras una laboriosa tarea de investigación (google y amiguetes del gimnasio) llegué a la conclusión que esos batidos son completamente naturales.

Directos al músculo, nena. ¿El billete para un infarto a los 35?
Bien, entonces comenzamos tomandome medidas. Diametro de bíceps, pecho, hombro, gemelo y cuadriceps inferior y superior. Y pasé un largo mes de esfuerzo ingente y sufrimientos casi infinitos. Hasta hace un par de semanas donde, tras el primer mes, me tomaron medidas de nuevo.

Y aquí es cuando recojemos los frutos al esfuerzo realizado. Mi bíceps había crecido 2 centímetros de diametro. Mi pecho y hombros casi 3. Y gemelos y cuadriceps entre 1 y 2 centímetros. La próxima toma de medidas, dentro de un par de semanas. ¿Lo véis, frikis? ¡¡E-S-F-U-E-R-Z-O!! y ¡¡D-E-D-I-C-A-C-I-Ó-N!! Levantaos del sofá. Dejad de comer donuts, joder!!.

Por fin puedo quitarme la camisa y mirarme al espejo con admiración. Hacer fuerza con el bíceps y verlo crecer poderoso, levantar los brazos por encima de la cabeza y ver mis hombros y pecho tomar formas épicas. Y, de lo que estoy más orgulloso, en el hombro me ha salido un pequeño músculo, parecido a un pequeño cable del tamaño del dedo meñique. Músculo que solo se ve cuando levanto los brazos... Joder!!, casi me pongo cachondo mirando mi poderoso cuerpo.

En definitiva, el primer punto de mi inteligente, complejo y épico plan para dominar el mundo ya se ha cumplido, y sigue cumpliendose con más perfección cada vez que levanto una mancuerna.

Próximamente, el segundo punto en mi lista.
Hasta la vista, larvas.