Así que tengo un plan. Un plan maestro, fruto de mi superior ingenio e inteligencia. El plan es complejo, largo, épico y, sobretodo, erótico. Un plan que tiene como objetivo final el convertirme en el amo del mundo.
Pero hoy estais de suerte. Debido quizá al tiempo que hace que no me hago una paja o quizá debido al mucho más tiempo todavía que hace que no hecho un casquete, he decido contaros mi plan.
Quizá debería preocuparme por el hecho de que alguno intente copiarlo. Pero, sicenramente, desprecio lo suficiente a nuestros lectores como para permitirme este lujo. Os contaré mi plan. Os explicaré como me pienso convertir en el amo del universo. Y vosotros no podréis hacer nada al respecto... Bwa!!ha!!ha!!
El primer punto de mi plan proviene de hace ya mucho tiempo. Mientras hacía cola junto al demente Juls para comprar las entradas de un salón del cómic, reflexioné sobre algo realmente interesante. La visión de decenas de frikis disfrazados de sus personajes preferidos, principalmente manga, me dió qué pensar. Esa panda de tarados, consumidores de la basura Otaku, adoran a sus héroes ilustrados hasta el punto de querer ser como ellos. ¿Y como intentan parecerse a sus ídolos? Se embuten en ridículos disfraces y lucen orgullosos sus lorzas o sus esqueléticos y repugnantes cuerpecillos en público.
El hecho curioso es que estos especímenes no sienten el impulso de parecerse a sus héroes "realmente". Es decir, si tu consideras que el mierda retrasado mental de Son Goku es la caña de España, ¿te conformas con embutirte en un ridículo kimono rojo, ponerte una peluca negra y tirarte en el sofá a comer donuts mientras ves reposición tras reposición de Dragon Ball? ¿Porque no te intentas parecer realmente a él? ¿Porque no te apuntas a un gimnasio a hacer kung fu?
Probablemente seas más ridículo en el gimnasio intentando levantar la pierna más de 10 cm del suelo, que en el sofá de tu casa disfrazado como un perturbado, pero coño, por lo menos demostrarás algo de empuje y coraje.
Esta introducción me lleva al primer punto de mi plan para convertirme en el próximo tirano del terror del planeta tierra.
He visto suficientes pelis de serie B, he leído suficientes comics y novelas de los años 70 y 80 y me he hecho suficientes pajas, como para saber que si quieres convertirte en el amo del mundo y sabes que tus acciones, una vez lo hayas conseguido, serán, cuando menos, inmorales, debes ser capaz de vencer por la fuerza, y tu solo, a cualquiera de tus basallos.
No existe nada más frustante que conseguir llevar a cabo con éxito un épico plan que dé como resultado el convertirte en el amo del universo, y acabar convertido en un pelele en manos de generales, consejeros o concubinas.
Así que el primer punto en mi "To Do List" es "Apuntarme al Gimnasio". Y eso hice. Durante dos duros años estube machacándome en el gimnasio. Haciendo ejercicios y trabajando duro. Pero los resultados no acababan de llegar. Mi cuerpo, esbelto y firme de por sí, no acababa de dar el salto para poder considerarse "Cachas-vigilante-de-la-playa".
Así que hace aproximadamente mes y medio hablé muy seriamente con el monitor de fitness.
- Mira, chico, - le dije - estás hablando con el futuro Señor del Terror del universo. Y para ello necesito tener unos bíceps capaces de partir un planeta pequeño de un puñetazo. ¿Que tengo que hacer?
El monitor me miró pensativo "¿Estaré hablando con un loco?" -pensaría- "No, tiene la mirada, el espíritu de un lider de hombres. Probablemente sí estaré hablando con el próximo dominador mundial".
Así que pasamos al siguiente nivel. Dieta estricta, combinada con un programa de ejercicios más estricto todavía. Y, finalmente, algo que jamás había imaginado que acabaría haciendo. ¡Batidos de proteinas!.
Siempre había pensado que estos batidos mataban neuronas a una velocidad mayor de la que te hacían crecer los músculos. Además, no me apetecía que me diese un infarto a los 35 años. Por lo tanto, inicialmete era reticente, pero tras una laboriosa tarea de investigación (google y amiguetes del gimnasio) llegué a la conclusión que esos batidos son completamente naturales.
Bien, entonces comenzamos tomandome medidas. Diametro de bíceps, pecho, hombro, gemelo y cuadriceps inferior y superior. Y pasé un largo mes de esfuerzo ingente y sufrimientos casi infinitos. Hasta hace un par de semanas donde, tras el primer mes, me tomaron medidas de nuevo.
Y aquí es cuando recojemos los frutos al esfuerzo realizado. Mi bíceps había crecido 2 centímetros de diametro. Mi pecho y hombros casi 3. Y gemelos y cuadriceps entre 1 y 2 centímetros. La próxima toma de medidas, dentro de un par de semanas. ¿Lo véis, frikis? ¡¡E-S-F-U-E-R-Z-O!! y ¡¡D-E-D-I-C-A-C-I-Ó-N!! Levantaos del sofá. Dejad de comer donuts, joder!!.
Por fin puedo quitarme la camisa y mirarme al espejo con admiración. Hacer fuerza con el bíceps y verlo crecer poderoso, levantar los brazos por encima de la cabeza y ver mis hombros y pecho tomar formas épicas. Y, de lo que estoy más orgulloso, en el hombro me ha salido un pequeño músculo, parecido a un pequeño cable del tamaño del dedo meñique. Músculo que solo se ve cuando levanto los brazos... Joder!!, casi me pongo cachondo mirando mi poderoso cuerpo.
En definitiva, el primer punto de mi inteligente, complejo y épico plan para dominar el mundo ya se ha cumplido, y sigue cumpliendose con más perfección cada vez que levanto una mancuerna.
Próximamente, el segundo punto en mi lista.
Hasta la vista, larvas.
5 comentarios:
¡Ah! Google y compañeros de gimnasio ¡qué gran combinación de sabiduría! Sigue así y llegarás muy lejos... y muy profundo.
Ha habido un momento en que no sabía si lo que leía era tu plan, o un anuncio de TV par que te compres vídeos de ejercicios.
Tu primera parte del Masterplan no esta mal, lo reconozco, pero el mío es mejor.
Pronto nos enfrentaremos en la lucha final, Joss, y entonces serças consciente de la futilidad de tus actos ante mi supremacía.
No dudo que tengas un buen plan. Pero recuerda; de nada servirá si, cuando pretendas pornerlo en marcha, eres incapaz de levantar tu orondo cuerpo del sofá.
Y ese segundo que te quite la grasa acumulada es mucho más de lo que necesito yo para acabar contigo... Bwa!ha!hahahaaaa
Os veo dominando el mundo, sí, sí, lo tengo claro, a los dos ... lo que no vislumbro es vuestro atuendo, un traje como el del duende verde que os haga parecer diabólicamente esbeltos o más bien, cara tapada y capa negra ... te lo recomiendo, las capas disimulan los michelines.. por si las pastillas no producen los efectos deseados. O cuando dejes de tomarlas, la gravedad sea tu enemiga ...
Mierda! El traje!! Me había olvidado del traje!!!
Aunque bueno, no es algo urgente. Realmente hasta que no haga mi primera aparición pública (uno de los estadios avanzados de mi plan), no será un asunto crítico.
Pero supongo que sería una mezcla del traje de Lobezno (el amarillo y negro), Bañador de Hulk Hogan, y las botas con flecos de The Rockers.
El que sí tengo claro es el traje de Nicole Kidman como Tirana Consorte: Botas de cuero rojo hasta las ingles y con finos tacones de un palmo. Tanga y corpiño del mismo material y color. Capa larga con hombrerasy un látigo. Látigo que puede usar contra mí cuando quiera...jeje
¿Nos ves a los ¡DOS! dominando el mundo? Creo que no has entendido nada...
Lo siento, pero nuestra organización lleva años infiltrada en todos los nivels, NOS dominaremos el universo, el Sub-universo, la Zona negativa y la cueva de los Fraggel (estan a punto de caer esos malditos furries).
La Brossa a extendido sus tentaculos mas alla de lo que os podais imaginar, las castañeras, vendedores de comic ambulantes, lideres emo... y profesores de fitnes y empresas de creacion de batidos, haveis ingerido nuestros chips diluidos en los polvos de proteina, pronto crearemos un ejercito obediente de musculosos hipertrofiados, los que tengan el bonus de friki-inteligencia seran nombrados capitanes de matatrolls.
HAW HAAW HAW HAW (risa melodramaticomalvada, a lo Bela Lugosi o Apocalipsis style)
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