La democracia que tenemos actualmente es una mierda. Gentuza perpetuándose en el poder a base de mentiras, colegueando con la élite económica y robando al pobre ciudadano. Y encima, lo peor de todo, dándonos sermones como si fuéramos idiotas.
Hartito estoy de la chusma esta que hay en todos los parlamentos (hay demasiados), así que en las próximas elecciones voy a votar al ALMIRANTE GENERAL ALADEEN, de la feliz y oprimida nación de Wadiya.
Para que me oprima un hijo puta, mejor que lo haga uno con estilo y con unos principios de verdad:
Corea del Norte dice que sus misiles pueden alcanzar los EEUU, y eso sin ser capaces de llenar los supermercados de los productos más básicos, imaginaos lo que podría hacer con los 6.000.000€ que Zaplana le pagó a Julio Iglesias.
Al fin y al cabo el Almirante General Aladeen no es tan diferente de nuestra actual casta política, él piensa lo mismo que José Manuel Castelao: "Las leyes son como las mujeres, están para violarlas". De hecho, al saber esa opinión, el Líder Supremo le ha enviado algunas de sus películas favoritas: When Harry Kidnap Sally y Planet of the Rapes.
Siempre acompañado de mujeres, porque las respeta de verdad.
Tampoco es que respete mucho a su pueblo, es cierto, pero recordemos al hijoputa del señor Montoro cuando, estando en la oposición, le dijo a una diputada de Coalición Canaria: "Que se caiga España, que ya la levantaremos nosotros". Veis ¡no hay tanta diferencia en realidad!
Además el Almirante General Aladeen es un amante del buen cine, como Esperanza Aguirre, que no vió Airbag porque ella solo veía cine español cuando era ministra de Cultura.
Aquí, mientras nuestros políticos se gastan 70 MILLONES de EUROS en un "suelo empresarial" en Sagunto con sus amiguetes constructores y se han creado la friolera de 100 puestos de trabajo (como mucho), nuestro Supremo Líder tiene otras ideas para crear crear riqueza y trabajo: la muy rentable industria atómica.
Joder, vamos a invertir algunos eurillos en armas atómicas por si nos atacan nuestros odiados y poderosísimos vecinos: Francia, Portugal o Marruecos.
Eso sí que es invertir sabiamente el dinero, sin necesidad de ocultar los 400 millones de defícit como ha hecho Feijoo, mientras anuncia a bombo y platillo que Galicia es la comunidad mejor de España económicamente hablando.
Otra idea a tener en cuenta es que el Almirante General Aladeen sabe como deshacerse de la basura, como otro de nuestros héroes, Dexter:
Si un concejal del PSOE que tiene 54 años resulta que ha cotizado 54 años en una empresa, pues se le lleva de paseo con el yate presidencial y se le tira al fondo del mar por gilipollas.
Es cierto que cambiará alguanas palabras en nuestro diccionario, como POSITIVO o NEGATIVO serán llamadas ahora Aladeen, aquí han hecho lo mismo:
Crisis = Deceleración económica
Rescate = Línea de crédito
Amnistía Fiscal = que los que no han pagado paguen ahora
También es cierto que Aladeen promoverá el odio racial, pero hay que reconocer que eso también es algo muy español: si eres andaluz eres un vago, si eres catalán un pesetero, si eres vasco un terrorista, si eres valenciano un drogas, si eres madrileño un chulo, si eres canario un analfabeto...
Con el Almirante General Aladeen superaríamos todos estos reproches menores y odiaríamos todos juntos a la horrible raza judía ¡genial!
Por fín odiaríamos todos juntos en hermandad, sin fisuras.
Nuestro Almirante General Aladeen también nos habla de sexo sin tabúes, como la doctora Ochoa, educándonos en el misterio de la vida.
El pene de nuestro líder siempre es un buen tema de conversación.
Y ha mantenido "sex activity" con una de las musas de este blog: MEGAN FOX
Y por eso siempre será uno de nuestros ídolos.
¡DEATH TO THE WEST!
Sí, nosotros estamos en el oeste, pero nos lo merecemos, joder.
El otro día me paré en una juguetería a mirar la enorme sección de Playmobil que tenían allí a ver si encontraba algo para mi... sobrino y descubrí angustiado que ¡no había playmobils del oeste!
¡¿What the fuck?!
Yo soy tan mayor que hasta tenía clicks de FAMOBIL, marca con la que la empresa Famosa comercializaba en España los playmobil en la antiguedad más remota... cuando sólo había dos canales en la tele y además te tenías que levantar del sofá para cambiar de canal. ¡El horror!
Uno de mis recuerdos más antiguos con estos muñecos es tener una gran caja de poliestireno de Famobil llena de indios, concretamente esta:
También recuerdo que mi madre guardó todas las piezas pequeñas -había infinidad de pulseras, para las muñecas y para los tovillos- incluidas algunas armas indias en una bolsa para que no se perdieran o no me las tragara, no estoy seguro, que más adelante encontré un día tirada por ahí con gran alegría y alborozo.
Por supuesto los indios eran los malos, yo era un niño y las cosas eran así...
Pero cuanto más elaborado sea el malo mejor es la película... y mis indios estaban MUY elaborados, que para eso había mujeres en la caja de Famobil y ese pequeño detalle, para mí, que sólo había visto a indios malos matando vaqueros y oído cientos de veces la guasona frase de mi padre:
"Indio malo vení y matá cheriff..."
fué una auténtica revolución en las historias que desarrollaba.
Aunque indudablemente en mis sesiones de juego siempre ganaban los vaqueros, que para eso eran los buenos... aunque evidentemente NO todos los vaqueros eran buenos, y para eso estaba el sheriff, para llevar la ley y la justicia en lugares en el lugar.
Los tiroteos entre el ranchero malvado y sus lacayos contra el noble sheriff que se quedaba solo ante el peligro también eran digno material para que los clicks lo interpretaran. Duelos al sol, rescates de damiselas en apuros, la búsqueda de justicia y ¿por qué no? ¡venganzaaaaaaaaaa!
Aunque para malos graciosos estaban los mejicanos, que eran unos bandoleros perfectos: tenían un acento divertido, eran pendencieros, y sobre todo sombreros redondos para poder identificarlos rápidamente como ¡salteadores de caminos!
Por supueto unos vaqueros valientes se enfrentaban a ellos y conseguían vencerles en el último momento, aunque estuvieran en franca minoría, que para eso eran los buenos.
Las guerras entre vaqueros no eran extrañas por aquellos tiempos, la guerra civil americana del Norte contra el Sur siempre estuvo muy presente en mi infantil mente.
Y no hay que olvidarse del atrezzo, una buena ambientación para el juego ofrecía una satisfacción maravillosa difícil de igualar... maldita sea, llegó una época en la que hubiese vendido mi alma a Satanás por un FORT RANDALL de playmobil.
Y no exajero nada, mi pasión por los clicks del oeste era tal que si Lucifer se me hubiera aparecido en ese momento y me hubiese dicho: "Niño, si me das tu alma te conseguiré el Fort Randall que tanto deseas". Yo le hubiese contestado: "Si me das eso, y una sección de caballería confederada trato hecho" -tengo el alma negra pero no soy tonto-. Pero no se me apareció. A decir verdad no se me ha aparecido nunca, y eso que en la adolescencia también podría haber hecho un trato con él sobre Shannon Tweed. Puto príncipe de las tinieblas vago de los cojones que no quiere hacer su trabajo corrompe-almas.
Pero eso no impedía que hiciera mis propios fuertes con fichas de TENTE, con piezas de madera de construcción, plumieres, y cualquier cosa que encontrase por casa que hiciera un parapeto decente para mis clicks...
Aunque hubo un antes y un después en mis historias de vaqueros... ¿qué pasa si unes todos los elementos mencionados anteriormente?
1) John Wayne 2) Vaqueros 3) Mejicanos 4) Guerra 5) Fuerte
Pues que puedes montar una de las mejores películas de todos los tiempos
Después de ver el Alamo de John Wayne mis historias cambiaron radicalmente y los vaqueros empezaron a perder con sospechosa frecuencia.
¡Qué grandes historias...!
Cuando mis valientes clicks del oeste no estaban de servicio, entre tiroteo y tiroteo, descansaban en un tambor redondo de detergente esperando nuevas y gloriosas aventuras en el lejano oeste.
No se si por guardarlos en sitios tan estrambóticos las piezas pequeñas de los clicks eran muy proclives a desaparecer misteriosamente. Sobre todo las armas, que curiosamente eran de las cosas más importantes para el buen ritmo de mis historias. Era algo que me tenía muy mosqueado, yo juraría que no era tan descuidado así que elucubré la historia de que había un duende por casa que se comía las piezas de plástico pequeñas...
Para mí esta bolsa tenía un valor más alto que el oro
Ese mismo duende todavía me sigue, pero ha cambiado de dieta y ahora se come mis calcetines negros.
A medida que fuí creciendo y descubrí otro tipo de películas las historias del oeste que representaba también fueron cambiando conmigo.
Al final en una sesión de juego una tarde de domingo había de todo: heroismo, humor, traición, amor, lealtad, misterio...
Todavía recuerdo los últimos clicks que me regalaron, es posible que a una edad en la que los demás niños ya habían dejado de jugar con muñecos, pero siempre he tenido una filosofía muy clara al respecto: que les den por el culo a los demás.
Los clicks en cuestión eran los siguientes: un escuadrón de caballería nordista acompañado por un explorador con un caballo blanco moteado precioso.
Los antiguos rifles marrones habían desaparecido para los soldados que ahora llevaban Winchesters, que aunque eran bonitos nunca me llegaron a convencer porque para hacer ver que los cogían para disparar tenían que cogerlos por la culata. Muy feo. Curiosamente el explorador sí que llevaba un rifle marrón de los antiguos, que incluía un trozo de plástico en el medio para poder apuntar con él.
De todas maneras aquel regalo fué un alivio, porque cada soldado llevaba dos armas: un winchester y un revolver, y con la falta de armamento que sufría por aquella época debido al "duende-come-plástico" mis clicks necesitaban armas tanto como el aire que no respiraban (porque eran muñecos, claro).
Mogollón de buenas películas me sirvieron como inspiración para jugar horas y horas en las tardes de los domingos con mis clicks del oeste:
Otro día hablaré de la barca pirata... ¿que por qué no tuve barco pirata como todo el mundo? pues porque no había suficiente dinero y tuve que conformarme con la barca.
Y ahora estos señores alemanes nos arrebatan la posibilidad de compartir estos juegos y recuerdos con nuestros sobrinos y encima hacen cosas como esta....
¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿POR QUÉ, POR QUÉEEEEEEEEE???????!!!!!!!
Dedicado a mi querido abuelo Vicente, que uno de los pocos placeres que se permitió en la vida fué leer novelas de vaqueros de Marcial Lafuente Estefanía.
Los gobiernos, que antes se preocupaban por sus ciudadanos y sus derechos (lo que también es discutible), han pasado abiertamente a preocuparse casi exclusivamente por los derechos de las GRANDES EMPRESAS y a mantener el STATUS QUO económico existente, aún en contra de la normal evolución tecnológica y social.
Evolución tecnológica normal
Viajemos unos pocos años al pasado, tampoco hace falta muchos, con la máquina del tiempo de Kang el conquistador y veamos los empleos que se han perdido debido al avance de la tecnología.
1) Mi padre fue repartidor de hielo a los 14 años, como no se cansa de repetir nunca, pero la cuestión es que perdió su trabajo cuando se inventó ¡LA NEVERA!
2) La electricidad hundió muchos negocios: el carbón, la leña, lámparas de aceite, las velas...
3) El gas natural en las casas ha hundido la industria de las estufas.
4) Las consolas hundieron los negocios de los antros de perdidición que eran los salones recreativos (máquina del Golden Axe cuánto te hecho de menos).
Muchos negocios y trabajos se han perdido en el eterno transcurrir del tiempo, y nadie se quejó, es más, todo el mundo estaba encantado con los nuevos avances... entonces, ¿cómo puede ser que debido a la irrupción de la actual tecnología digital tengamos que pagar impuestos como el canon digital y absurdos derechos de autor que ya han estado protegidos hasta ahora?
La respuesta es bastante sencilla, la actual lucha es debida al GIGANTESCO TAMAÑO DE LAS EMPRESAS que dominan el actual negocio de la industria discográfica y cinematográfica y su también PANTAGRUÉLICO PANTEÓN DE ABOGADOS siempre dispuestos a pleitear con los indefensos.
¿Os imagináis al gremio de repartidores de hielo echándose a las calles para protestar por la pérdida de ingresos? y no porque fueran pocos ¿o recurriendo al sistema judicial para exigir continuar con su trabajo? lástima que este grupo no moviese miles de millones de dólares en grupos de presión para influenciar en políticos, economistas y abogados... a lo mejor mi padre podría haber llegado a manejar una fortuna cobrando por ¿nada? justo como quieren hacer ahora.
LEY SINDE
Vamos a jugar a las preguntas: la ministra SINDE ¿a qué coño se dedica?
A) MINISTRA DE CULTURA B) MINISTRA DE LA INDUSTRIA DEL CINE Y LA MÚSICA C) A BENEFICIAR A SUS ANTIGUOS COLEGAS DE PROFESION, DONDE VOLVERÁ RAUDA Y VELOZ CUANDO SE LE ACABE EL CHOLLO DE LA POLÍTICA.
Porque que yo sepa la ministra de Cultura debería defender la cultura, no el dinero que se mueve gracias a las multimillonarias compañías discográficas. Por lo único que se ha preocupado esta señora es por el DINERO, ¿qué ha hecho para fomentar la cultura?
Totalmente de acuerdo con esta afirmación
¿El último disco de Bisbal o de Alejandro Sanz es cultura?
A) SÍ B) NO C) ES UNA BASURA INFUMABLE SOLO APTA PARA CHONIS Y NENGS QUE CREEN QUE NO LO SON (PERO LO SON)
A mí me parece que no son cultura, y sus derechos de autor estan más que representados con las leyes que hay actualmente, y lo podemos comprobar claramente viendo el número de casas que tienen en propiedad, en Miami o en España, no parece que les vaya tan mal ¿no?
Por cierto Alejandro, aprende de alguien que sí trabaja de verdad y no quiere cobrar a toda la sociedad cada vez que alguien se toma una pastilla.
¿Os imagináis que hubiera que pagar una cantidad de dinero cada vez que bebéis agua porque utilizáis un vaso de cristal que un tío inventó hace años? Pues eso es lo que quieren hacernos, ni más ni menos.
BIBLIOTECAS
He leído por ahí que también se ha estudiado que tengamos que pagar cada vez que sacamos algo de la Biblioteca. ¡Pagar por tener un libro unos días!
¿Qué pretende esta gente? ¿Los intereses de quien defienden? Un servicio gratuito que existe desde mucho antes de la industria digital, y pretenden quitárnoslo. Porque sí. Porque lo dice la SGAE. Bibliotecas públicas existen desde la época romana, señores, ¿quien coño es una sociedad privada para exigir que el ciudadano pague en una biblioteca?
Dentro de poco también tendremos que pagar por follar, como antiguamente
Si quieres una sociedad más igualitaria y formada, no se restringe el acceso a la información por su estatus económico.
Si quieres una sociedad dormida, estúpida y fácilmente dominable por una pequeña élite que tenga dinero, la mejor forma de hacerlo es restringir y limitar la educación.
TELECOMUNICACIONES
Lo que sigue en la escalada de cobrar por cualquier cosa es que las compañías de telecomunicaciones cobren a los buscadores de internet por ¿buscar?
Para poner un ejemplo sería lo mismo que el ayuntamiento te cobrase al salir de tu casa por utilizar las aceras que han puesto en la calle. Absurdo.
Lo que realmente quieren es conseguir MAS DINERO limitando la velocidad de aquellas páginas que no les paguen.
Nosotros no les pagamos dinero a esas compañías para que nos gestione la velocidad, les pagamos para que nos den acceso a internet, ¿cómo se atreven a limitar nada?
Vamos a ver si lo entiendo, yo pago por tener acceso a internet, y se me ocurre una aplicación cojonuda y la cuelgo en internet, lo que me cuesta un dominio y hosting, bien es correcto... pero además ¿tengo que volver a pagar a la empresa que me da acceso a internet? ¡pero si ya estoy pagando!
Además de tener la peor red de europa y la más cara, tendremos que pagar dos veces, tócate los cojones.
Ahora son los buscadores, pero ¿os imagináis la de programas que utilizan internet que pueden ser capados por estas compañías? El e-mail sin ir más lejos, según su teoría podrían hacer que los correos enviados desde algunas direcciones de correo tardasen 2 días en llegar, por ejemplo. Los juegos, redes sociales, descargas de antivirus, actualizaciones de Windows... ¡cualquier cosa que utilicen sus redes!
CONCLUSION
Las grandes compañías hacen gala de un egoísmo sin freno, hay que cobrar lo máximo por lo mínimo, y si hace falta inventarse algún concepto nuevo, pues se hace sin complejos y si cuela, cuela.
Los políticos no parecen querer ciudadanos, quieren gente que pague, simplemente por vivir, si ya estamos pagando IMPUESTOS por la casa, por el coche, por la luz, por el agua, por el gas, ahora quieren que paguemos por:
1) la SANIDAD ¡que ya la pagamos todos los meses! 2) porque nos presten un libro en la BIBLIOTECA 3) porque suene música en una boda 4) ¡por cantar el cumpleaños feliz! 5) por tener verbena en las fiestas de un pueblo 6) por tener un móvil 7) por grabar un CD con fotos de tus sobrinos 8) por tener un disco duro ...
Quieren que el dinero lo mueva todo, el dinero, el dinero. Ya lo decía Quevedo hace tiempo: Poderoso Caballero es Don Dinero. Pero lo que no se imaginaba el poeta es que Don Dinero ascendería tanto en su vida, pues con el tiempo ha pasado de DON a DIOS.
Hay un documental muy interesante sobre las corporaciones y su forma de hacer negocios y ver el mundo, os lo recomiendo:
¡Ha empezado la campaña electoral en Cataluña! Qué asco, si ya es nauseabundo ver a los políticos hablando sin parar y haciendo promesas ridículas (que ninguno cumplirá después), súmenle ustedes la propaganda vacía y sin contenido muy típicas en la política actual y que alcanzan en el nacionalismo que sufrimos los catalanes su mayor apogeo ridículo: "el futuro del pueblo catalán", "hay que hacer frente a Madrid" o cosas así.
Panda de tontos del nabo todos
Si queréis ahorraros un pseudo-rollo analítico político de la actual campaña electoral catalana os recomendaría que saltarais directamente al vídeo de Carmen de Mairena, a partir de ahí se vuelve interesante la cosa, ya veréis, os lo prometo.
Esta bien, si seguís leyendo es cosa vuestra, ahí va:
En Cataluña tenemos un problema muy grave y es que políticamente no se pone en duda absolutamente nada del nacionalismo, esta muy mal visto cuestionar según a qué personajes y actitudes, ya saben, eso de "estas conmigo o estas contra mí".
Y es que desde hace muchos años se ha establecido la enfermiza costumbre de que en Cataluña se ha gobernado bien SIEMPRE, y de que todo lo malo viene del gobierno central, aquí generalmente llamado: "Madrid".
Todo ello muy bien publicitado desde la televisión autonómica TV3, que cada vez se aproxima más a los vergonzosos ejemplos de manipulación informativa que son CANAL 9 y TELEMADRID.
Es por eso que aquí se viven jornadas tan vergonzosas como la siguiente:
Efectivamente señores, la corrupción se tolera y a ningún político aquí parece importarle. Todo para pactar un Estatut que al ciudadano medio no le va a afectar de ninguna manera, porque no se engañen, el dinero, que es lo que cuenta, se lo van a quedar los mismos de siempre.
Pero desgraciadamente ahí no acaba la cosa, ¡tenemos mucho más, amigos! el caso Millet que para más INRI viene de muy lejos, también tenemos nuestro caso de corrupción urbanística, no se vayan a pensar, y no nos olvidemos de Caixa de Catalunya donde trabajan muchos amigos y consejeros políticos que esta a punto de quebrar, casos de prevaricación en la Vall d'Aran, tenemos más de 670.000 parados con las transferencias de ocupación transmitidas (SOC - Servei Ocupació de Catalunya)...
Pero todo eso no importa, amigos catalanes, lo que importa ahora es el futuro del "pueblo catalán"... lo que pasa es que nadie sabe que cuando dicen "pueblo catalán" sólo se refieren a cuatro políticos/empresarios chorizos y sin escrúpulos que se van a quedar con un buen pellizco del pastel que se hará cada vez más grande porque aquí nadie dice nada.
Y si la cosa se calienta esta la opción clásica de mirar fuera y decir que los demás son muy malos y que no pagan impuestos, así los políticos continúan diciendo sus estupideces y nosotros aplaudiéndoles, como imbéciles.
De los independentistas no vale la pena ni hablar porque son personajes ridículos (Laporta parece sacado de una película de Berlanga, que en paz descanse). En lo que no sea "independentismo" cambian tanto de opinión que no se les puede tener en cuenta para nada, hoy digo esto y mañana lo otro, depende de lo que digan las encuestas, además si -Dios no lo quiera- llegaran a gobernar algún día, cosa que tampoco quieren, no tendrían ni puta idea de lo que hacer.
Menos mal que se presenta Carmen de Mairena al Parlament a traer un poco de cordura a la cosa.
Yo no veo tan diferente lo que dicen los políticos de Carmen de Mairena:
"... y haría todo lo mejor para que estuviera todo bien..." "Ir a favor de la prostitución, ir a favor de las personas que no tienen trabajo..."
Dice exactamente lo mismo pero con diferentes palabras, solo que si lo dice Carmen yo me lo creo más, no sé.
Y es que la cosa esta muy chunga, y como no veo ninguna salida honrosa al panorama político actual voy a tomar cartas en el asunto ¡voy a hacer una nación independiente!
Comenzaré escribiendo una carta a la ONU reclamando un pequeño territorio donde pueda establecer mi pequeña nación. El motivo por el cual lo hago es que no me siento español, ni catalán y mucho menos europeo, me siento julsí del Julsistán y no admitiré las fascistas leyes de un país decadente que no representa mis absurdas y pervertidas ambiciones culturales y monetarias.
Mi deseo de autodeterminación no debe tomarse a la ligera pues formo una minoría cansada de los continuos abusos absolutistas y de la corrupción imperante en el actual gobierno, ahora el pueblo grita bien alto: ¡¡¡Yo también puedo ser corrupto!!!
Nuestra (mi) identidad cultural es clara. Somos un pueblo incomprendido porque nadie comprende que yo mismo sea un pueblo. Aunque mi diferencia étnica con el resto de la población sea obvia puesto que me han reconocido en varias ocasiones y sin muchas dificultades durante diferentes ruedas de reconocimiento policial.
Tenemos un idioma propio con más de 30 años de tradición, antes prohibido y más tarde perseguido... en primer lugar por mis padres y mis hermanos, después por mis profesores de colegio y luego por el resto de la gente que se negaban sistemáticamente a hablarlo alegando que no lo entendían. ¡Fascistas! ¡Aprendedlo!
No es simple política barata, tenemos grandes planes para el futuro en cuestiones de "libertad" y "los vecinos son malos", los cuales trataremos en sendos ministerios llamados "Ministerio de Libertad" y "Ministerio de anti-vecinos", lo cual no nos impedirá sentirnos identificados y apoyar a otros pueblos y naciones que estan muy lejos de nosotros.
Formaremos un estado laico y democrático, será una república maoista con tintes nacional-socialistas en un marco comunista-marxista de cariz anárquico, con una pizca sindicalista y levemente autocrático, del cual, seré su máximo e indiscutible representante, pudiendo ser reelegido cada 20 años obligatoriamente y sucedido a mi muerte únicamente por miembros hermafroditas de mi propia familia.
Como único líder de la nación me ocuparé personalmente de separar los tres poderes del estado: el legislativo, el ejecutivo y el judicial, en sendas habitaciones de mi palacio, como escribió Montesquieu, que era un famoso arquitecto-decorador.
La policía se encargará de mantener la ley y el orden con una inclinación enfermiza por utilizar, a la menor oportunidad, las porras como método docente.
Nuestra política exterior se basará en el firme convencimiento de la superioridad moral -ya que no de otra cosa- de nuestro pueblo frente a nuestros vecinos. Ello nos facilitará mantener nuestras conciencias limpias cuando les ataquemos, robemos o/y insultemos.
Se prohibirá la inmigración de los pelirrojos bajo penas de extradición inmediata a AbuDabi, pues son considerados una raza inferior y sus pestañas son en extremo desagradables. Se adorará diariamente a Woody Allen, profeta verdadero de los Dioses que ha alcanzado el Nirvana más puro debido a la vida bondadosa que ha llevado y a reírse con frecuencia de los franceses.
Esta religión será única y obligatoria para el populacho del Julsistán, siendo muy mal visto perderse alguno de los actos religiosos semanales, que consistirán en leer sus sagrados libros, visualizar sus parábola-películas y para finalizar explicar algún chiste de franceses.
En resumidas cuentas, la constitución ratificará mi deseo de que el pueblo del Julsistán tenga derecho a vivir en libertad... tal y como yo diga.
Como el mundo esta lleno de tontos (los íncides de audiencia televisiva así lo confirman), tenemos una clase política que se aprovecha miserablemente de nosotros. Tanta estupidez supina me hace querer coger un kalashnikov, salir a la calle y empezar a disparar como un loco a ver si me quedo solo.
En lugar de ello, y que no sirva como precedente en un blog como este, voy a enumerar una serie de cuestiones de sentido común sobre la política actual que nos toca sufrir en este país, cuestiones que creo que todo el mundo debería conocer y, como mínimo, meditar profundamente.
+ Los políticos no quieren mejorar la vida de sus ciudadanos, quieren ganar las elecciones. Y para ello diran lo que más les convenga en todo momento.
+ Los políticos han logrado que se establezca mayoritariamente el "estas conmigo o contra mí". Lo cual evita que el ciudadano piense de manera crítica por sí mismo y se haga preguntas incómodas de responder.
+ Lo que más valor tiene en la política actual es "ser políticamente correcto", seguido muy de cerca por "la culpa la tiene el otro". Ya no hay principios ni ideas para progresar y mejorar.
+ La política debería ser práctica y dar solución a los problemas, no crear otros nuevos. También debería minimizar los conflictos existentes, no atizarlos a ver qué provecho se puede sacar de ellos.
+ Las personas tenemos increíblemente más cosas en común que particularidades que nos diferencien, lo cual debería llevarnos a una política de unión y no de segregación.
+ En democracia no gana el mejor cualificado, pierde el que el que gobierna por desgaste, como castigo.
+ La política y las cantidades ingentes de dinero que se manejan en ella favorecen la corrupcción.
+ No deberíamos quejarnos del dinero que cobran los políticos, deberíamos pagarles lo suficiente como para que no necesiten hacer trapicheos con nuestro dinero. Deberíamos castigar muchísimo más duramente la corrupción. Los bienes de un político deberían ser de conocimiento público.
+ El dinero que se invierte en estupideces que no tienen ninguna utilidad práctica para el ciudadano es absurdo, si una empresa hiciera esto iría directamente a la quiebra.
+ Los políticos son funcionarios públicos que trabajan para nosotros, NO SON LIDERES a los que debemos seguir sin cuestionarlos.
+ En pleno siglo XXI hay gente que no sabe diferenciar entre estas dos imágenes
+ Ningún político quiere perder su pequeña parcela de poder, sólo quiere aumentarla. Siempre quieren más, siempre.
+ Manipular las emociones y las frustaciones de las personas es una táctica muy utilizada por los políticos extremistas. Para ello mentirán y manipularán la historia según su conveniencia.
+ Una población en conflicto es más fácil de manejar y de influenciar por gente que sólo busca su beneficio personal.
+ No queremos líderes en el gobierno, queremos buenos gestores de nuestro dinero público que trabajen para mejorar la vida de de los ciudadanos.
+ Si España es un país plural, cosa que es totalmente cierta, Cataluña TAMBIÉN lo es. No es de pensamiento único como intentan hacernos creer.
+ En Cataluña la intención de voto se duplica cuando las elecciones son generales de cuando son regionales, eso significa que una gran parte de la población en Cataluña no se siente representada por ningún partido político existente en Cataluña y lo que defienden.
+ Ser catalán y ser español es perfectamente compatible, a pesar de lo que se dice desde diferentes medios curiosamente opuestos.
+ Hay gente que confunde al F.C. Barcelona con un símobolo independentista catalán y al Real Madrid C.F. con un símbolo del gobierno central.
+ No veo ninguna diferencia entre un aragones y un catalán que justifique una nueva frontera. Es más, no veo ninguna diferencia importante entre un italiano y un español.
+ El idioma es una herramienta de comunicación entre personas, no un elemento divisorio entre poblaciones.
+ Una línea pintada sobre un papel, es una línea pintada sobre un papel, nada más. Hace tiempo estaba pintada en otro sitio, y dentro de un tiempo volverá a pintarse de nuevo en otro lugar.
+ No existe diferencia en que gobierne un individuo que vive a una distancia de tu casa de 40 kilómetros en un chalet de 200 millones de pesetas, que otro que vive a 500km en un chalet de 200 millones de pesetas.
+ Las competencias de los gobiernos en general deberían estar establecidas para mejorar la gestión de recursos y los servicios al ciudadano. Por nada más.
+ Debido a que existe un tráfico de personas muy intenso dentro de la península ibérica, el aumento de burocracia sólo repercute en la incapacidad de dar respuesta a emergencias de las personas que se mueven por ella.
+ La Unión Europea apuesta por eliminar fronteras, no por crear otras nuevas.
En un mundo en el que puedes viajar a Pekín en 11 horas, en una época en la que una estación espacial internacional sobrevuela nuestras cabezas en órbita a la tierra, en un marco en el que algo que pasa a 9.000 kilómetros de distancia afecta a tu economía directamente... en una mierda de mundo en el que hay niños que mueren de hambre o por falta de un simple fármaco...
¿Por qué hay políticos que intentan encerrarse más y más del mundo exterior, crear más burocracia, mirar más hacia el pasado que hacia el futuro, gastar nuestro dinero en proyectos que no tienen salida, y todo ello, para asegurarse su ridícula parcela de poder?
Y más importante aún, ¿por qué les dejamos hacerlo?
Señores políticos, dejad de hablar de chorradas y poneos a trabajar para sacarnos de esta puta crisis económica ¡YA!
Como ya hice hará un tiempo con el Jabato y el Capitán Trueno (que recibió una no tan acertada contra por parte del Dr. Cataclismo), voy a remover de nuevo las ya de por sí turbulentas aguas de las emociones de la comunidad friki, en esta ocasión con un debate en el que no puede haber término medio: JACKIE CHAN o BRUCE LEE.
Este es un tema realmente espinoso que a los frikis nos trae de cabeza, pero es algo que no debería, porque es un dilema muy fácil de solucionar: Jackie Chan es mejor que Bruce Lee. Ya esta, ya lo he dicho.
¡Ah! ya oigo los gritos desgarradores y los insultos desmedidos de los talibanes de Bruce Lee... música para mis oídos
Pues continuemos atizando las brasas del odio friki: Yo creo Bruce Lee es un actor sobrevalorado, ya que al fin y al cabo sólo hizo cuatro películas como protagonista: The Big Boss (Karate a muerte en Bangkok), Fist of Fury, Way of the Dragon y Enter the Dragon. A eso hay que incluir las escenas que grabó para "Game of Death" que desgraciadamente quedó sin terminar (por Bruce Lee) y sus apariciones puntuales en alguna película y en alguna que otra serie, pero que no tuvieron mayor trascendencia mediática.
Es una lástima que Bruce Lee muriera tan joven, con tan solo 32 años, pero aún y así se ha convirtido en el MAYOR ICONO de las artes marciales y de las películas de kung fu (también conocidas como "películas de chinos"). Es posible que ese ascenso a los olimpos de la fama fuera debido a su llegada en una época en la que ese tipo de películas no eran muy populares en occidente y llenó un vacío que los frikis de aquella época necesitaban con desesperación.
JUVENTUD Y APRENDIZAJE
Bruce Lee, hijo de un actor chino, apareció como extra o como secundario en multitud de películas cuando era pequeño.
Como él mismo admitió en una entrevista, al parecer de pequeño era un pandillero bastante camorrista que siempre andaba por ahí metido en peleas y por eso se decidió a aprender Kung Fu en una escuela de artes marciales muy famosa en Hong Kong.
Tras apuntarse a clases de baile (suponemos que para relacionarse con tías, porque ¿para qué un hombre que sabe matar con las manos desnudas de 17 formas distintas se apuntaría a tal mariconada?) se convirtió en un gran bailarín y llegó a ganar algún concurso de cha-cha-cha en Hong Kong (lo que explicaría muchas cosas de su estilo de lucha).
Jackie Chan, nació en una familia tan pobre que incluso se plantearon venderlo al encontrarse en la desesperada situación de no poder mantener a su hijo. A los siete años su padre lo metió en la Opera de Pekín (de Hong Kong) donde permaneció durante diez durísimos años de entrenamiento. Allí le enseñaron artes marciales, canto, interpretación, acrobacias, etc... donde si no hacías bien los ejercicios te ganabas una despiadada paliza del maestro. Se levantaba a las cinco de la mañana y hasta bien entrada la noche se ejercitaban sin apenas descanso.
Durante esos años trabajó en espectáculos de acrobacias junto a sus amigos Sammo Hung y Yuen Biao y también apareció en alguna que otra película como extra. Es curioso que al poco tiempo de salir Jackie de la Opera de Pekín el gobierno la cerrara debido a los métodos tan brutales que utilizaban con sus alumnos.
ESCENAS
Vamos a ver dos de las escenas más memorables y recordadas de este par de actores:
En la película Way of the dragon, Bruce Lee debe enfrentarse a un asesino a sueldo contratado para matarle, asesino interpretado por nuestro admiradísimo Chuck Norris, varias veces campeón del mundo de karate. Y como todo buen asesino que se precie, en lugar de utilizar un rifle con mira telescópica para hacer el trabajo, decide pelearse contra su víctima con las manos desnudas...
En la película Wheals of Meals, Jackie se enfrenta a Benny "The Jet" Urquídez (el cual merece un post para él solo, creedme), mogollón de veces campeón de kickboxing y de varias artes marciales más. Una auténtica bestia del ring.
Yo, sin duda alguna, me quedo con la segunda escena. La velocidad, los movimientos y la actitud de los contendientes es sencillamente espectacular.
También es cierto que la profesionalidad y el saber hacer de actores, especialistas, coreógrafos e incluso de los directores fué aumentando con el paso del tiempo, porque es bien sabido que Bruce Lee se quejó de la actitud de algún director que ni siquiera prestaba atención a lo que pasaba delante de la cámara. Y eso indudablemente se nota en las películas.
TRABAJO
Como ya hemos dicho Bruce Lee hizo cuatro películas e hizo alguna aparición esporádica en series y películas de la época.
Se da la casualidad (no tan sorprendente ya que el género de artes marciales todavía no había explotado y no habían muchas películas donde trabajar) de que los tres amigos de la Opera de Pekín: Sammo Hung, Yuen Biao y Jackie Chan trabajaron como extras en alguna película de Bruce Lee, porque en aquella época había que ganarse el pan como se pudiera.
Bruce Lee entusiasmó a toda una generación y abrió mucho camino para las películas de artes marciales.
Jackie Chan ha sido una persona con gran capacidad creativa y multidisciplinar, que lo mismo actúa, hace las coreografías de lucha, escribe o dirige. Por ejemplo, en el año 1979, Jackie escribió y dirigió Young Master, para mí (opinión personal intransferible) una de las mejores películas que ha hecho, exquisitamente entretenida y con algunos momentos realmente hilarantes.
Como todo el mundo sabe, Jackie no utiliza dobles ni especialistas en las escenas más peligrosas. Este gran hombre hace cosas realmente al límite que varias veces le han causado lesiones muy serias y en alguna ocasión lo han dejado al mismísimo borde de la muerte.
Escalofriantes escenas acompañadas, eso sí, por el bello, sosegado y evocador idioma ¡¡¡ALEMANIEN!!!
LEGADO Bruce Lee creó escuela, fué un auténtico pionero al empezar a dar prestigio al cine de artes marciales, que ha llegado a lo que es hoy, un género con el que se pueden hacer cosas muy entretenidas con una calidad altísima.
La imagen de Bruce Lee ha quedado grabada en nuestras mentes como un ICONO, desde algunas escenas de sus películas hasta su vestuario, son utilizadas muy amenudo como homenaje a lo que significó Bruce para el inicio de las artes marciales en el cine.
Por ejemplificar esta simbología vamos a ver la siguiente escena de la película Fist of fury, donde Bruce llega a un dojo japonés a cantarles las cuarenta a tanto lamecandao...
Esta escena es tan evocadora y tan cojonuda que no pudieron dejarla aquí, así que hicieron una nueva versión con Jet Li como protagonista.
De nuevo podemos comparar los resultados y ver la diferencia de profesionalidad que hay entre una y otra escena. Mayores conocimientos y experiencia por el paso del tiempo en el gremio del cine de artes marciales permiten dar mayor espectacularidad y dinamismo a la escena.
Además, Bruce Lee creó un arte marcial que ha sobrevivido hasta nuestros días llamado Jeet Kune Do (Puño que intercepta), un arte dinámico y sin reglas que se adapta al que lo practica. Yo no soy un experto, pero parece que la intención de Lee era dotar un arte marcial de movimientos prácticos que resultaran útiles en una pelea real.
Jackie Chan ha sido el creador de la KUNG FU COMEDY, ni más ni menos. Ha hecho accesibles las películas de artes marciales al gran público, entusiasmando desde niños a mayores con sus acrobacias y sus payasadas.
El legado de Jackie Chan se puede comprobar en toda una vida de trabajo en el cine de artes marciales. Por destacar algunas podríamos citar:
Young Master Drunken Master La serpiente a la sombra del águila Piratas de los mares de China Wheels on Meals Project A Tres dragones Armadura de Dios (donde sale Lola Forner) Supercop Hora punta Shanghai kid Kung Fu Panda The Myth The Forbidden Kingdom
y eso de las que me acuerdo de memoria...
CURIOSIDADES
Jackie Chan ¡canta!
Jackie haciendo un homenaje al juego Street Fighter
Jackie grabó varias de sus películas en España, en concreto Meals of Wheals se rodó en Barcelona y contó con la actriz Lola Forner, que también tiene un papel en la película Armadura de Dios; o en Operación Condor donde aparece Eva Cobo.
FUTUROS PROYECTOS
Jackie Chan hace de Miyagi en la última versión de Karate Kid
Y es que la edad que tiene lo coloca más en el perfil de MAESTRO que en el de protagonista de una peli de acción y artes marciales...
Y aunque en esta parte de FUTUROS PROYECTOS parezca que no hay sitio para el señor Bruce Lee, no es del todo cierto. En su época Lee hizo el papel de Kato, chofer y ayudante del investigador "The Green Hornet" en la serie Batman de los años 60.
Y aunque basándose en esos personajes ya se hiciera con Jet Li la película BLACK MASK (cuya segunda parte tiene una sinopsis muy graciosa en la contraportada -encontrada por Arfonzo-) ahora Hollywood, con buen criterio, ha decidido revisionar el concepto y hacer una nueva versión.
Así que ya veis, queridos frikis, con todos estos datos que tenéis a vuestra disposición tendréis que posicionaros en uno de los dos bandos y atacar duro a quienes os contradigan, vuestros enemigos no tendran piedad de vosotros, así que tampoco la tengáis con ellos.
Esta vez vamos a hablar de un tema que ocurrió hace ya un tiempo, pero como los habituales a este blog saben aquí nunca estaremos en la onda, ni falta que nos hace. The point is: en un alarde de verborrea política la ministra de Igualdad Bibiana Aido nos alerta del peligro que pueden llegar a causar los cuentos clásicos entre las influenciables mentes de los infantes e infantas debido a los roles sexistas que se desarrollan en ellos.
Desde Frikis Inside queremos brindar nuestro apoyo a esta jran mujer que ha conseguido mantener todo un ministerio con un absurdo presupuesto en tiempos de la mayor crisis económica mundial y además crear polémica con brillantes actuaciones como esta.
El colectivo friki ha sido siempre un grupo que tradicionalmente no ha tenido problemas con la desigualdad sexual, probablemente porque al estar formado por los más bajos estratos de la sociedad no nos podíamos permitir el lujo de discriminar a nadie... de hecho, la palabra "friki" sirve tanto para identificar a un hombre como a una mujer, sin esa vocal tan sexista como es la "o" (incluso opresiva).
¿Por qué somos tan cojonudos los/las frikis en igualdad sexual?
Muy fácil, porque disponemos de materiales de lectura tan geniales como "Grimm Fairy Tales" donde, tal como recomienda nuestra querida ministra Bibi, se han actualizado los mensajes y todos quedamos a la altura del betún, tanto hombres, mujeres, brujas, ogros, o como los putos príncipes azules...
LA BELLA DURMIENTE
Solo hay un tipo de mujeres que se mete en la cama con tacones... las interesantes
Los príncipes azules efectivamente no existen, y si un tipo, después de una lucha de tres horas para vencer a un dragón/troll/bruja, se encuentra con una tiparraca super-maciza tumbada en una cama sumida en un mágico letargo... es probable que lo primero que se le pase por la cabeza no sea despertarla con un casto beso en los labios.
Excepto los chicos como los Jonas Brothers, Justin Bieber o Taylor Lautner que esta claro que son super románticos y super buenos, y jamás se comportarían de una manera indigna con una chica... todas las mujeres lo saben porque lo han leído en esas revistas super íntegras y en esos sinceros programas de la televisión que son super majos y merecedores de toda nuestra ciega admiración... y los que lo nieguen son unos desgraciados envidiosos y unos mentirosos gilipollas.
CAPERUCITA ROJA
¿Comerte? Sí, pequeña, pero no como te imaginas...
- Gracias por venir a visitarme, caperucita.
- Joder, abuela, yo prefería estar en casa viendo a la Esteban en Sálvame Deluxe, pero la zorra de mi madre me ha obligado a venir.
- Caperucita, caperucita, ¿cual es el último libro que leiste?
- ¿Leer un libro? ya nadie hace eso, abuela, ¿por qué vas a leer algo que escribió una persona que vivió hace muchos años cuando puedes aprender todo lo que necesitas (chorradas) de la persona (imbécil de turno) que sale en la tele?
- Caperucita, caperucita, ¿qué llevas en la cestita?
- Condones, lubricante, viagra, un consolador... porque una mujer siempre tiene que estar preparada para la ocasión en la que un poligonero te pida que te subas en su coche tuneado.
- Caperucita, caperucita, qué tetas más grandes tienes.
- Es que me las he operado para sentirme mejor conmigo misma y ganar en autoestima. Falta emocional causada precisamente por cuentos infantiles como este, creo, y no por las series de televisión que sigo, como REBELDE, PATITO FEO (divinas contra populares), AL SALIR DE CLASE o UPA DANCE.
- Caperucita, caperucita, qué falda más corta llevas.
- Es que es un diseño exclusivo de la Bershka y quiero ser la que enseña más de la pandilla, porque estoy harta que la Jenny sea la más popular entre los chicos.
- Caperucita, caperucita, qué maquillada has venido.
- Es que no quiero cruzarme con el Jonathan y que me vea un grano que me ha salido en la barbilla, porque desde que ha conseguido trabajo cargando electrodomésticos su opinión estética es muy importante para mí.
- Bueno, pues no soy tu puta abuela, soy el lobo y te voy a dar una somanta de hostias a ver si te entra algo de sentido común en la cabeza.
- ¡¡¡¡¡ Violencia de género, violencia de género !!!!!
[En esto que aparece Bibiana Aído con camisa de leñador y mostacho a lo Hulk Hogan y deja inconsciente al lobo con una porra TASER]
- Hemos detenido a un machista y a un maltratador ¡poder para las féminas! Y ahora, como castigo, vamos a meterle el TASER por el cu...
RICITOS DE ORO Y LOS TRES OSOS
Las mujeres deberían ser libres de entrar en casas ajenas sin ningún tipo de consecuencia.
De comer alimentos que no conocen y de quejarse cuando no estan en su punto.
De echarse una siesta porque la vida es muy agotadora para la mujer trabajadora.
Y sobre todo de no sentirse amenazada por la simbología fálica de los osos peludos que la despiertan groseramente.
Pero hostias...
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
El espejo este debe ser gilipollas, las medias de rejilla y el cuero siempre ganan por goleada
Que una mujer se quede en casa haciendo tareas de limpieza es una obscenidad y da un triste ejemplo a las niñas de hoy en día.
Da igual que alguien la quiera matar y por ello se tenga que ocultar en un bosque.
Da igual que los enanos se jueguen la vida para ocultarla.
Da igual que los enanos trabajen de sol a sol cavando en una mina con los graves peligros de desprendimiento que implica una deficiente formación en ingeniería.
Es un insulto que un hombre quiera ayudar a una mujer que no conoce.
Todo eso da igual, señores, hay que fijarse en que una mujer se queda en casa limpiando el polvo... y eso no se puede permitir que lo lean las niñas... porque es un peligro para su formación moderna e igualitaria...
PINOCCHIO
- Ejem, en mis pantalones todavía hay algo de madera, has fallado - No Pinocho no, eso es precisamente lo que quería hacer. Tenemos treinta minutos...
RUMPELSTILTSKIN
Uf qué calor hace en esta mazmorra llena de pajotes... mmm, se me ocurre una idea...
Este caso es el más flagrante de todos, el más dañino, puesto que muestra a una mujer hilando paja en una rueca por culpa de la opresora figura masculina. Un hecho inaceptable.
Y por si fuera poco un enano libidinoso le hace propuestas deshonestas para que acepte sus infames condiciones robándole a su primogénito. ¡Y eso no puede ser! Nosotras parimos, nosotras decidimos.
Que se destierre la rueca y su utilidad del recuerdo de todos los niños, su significado histórico debe ser olvidado por el bien mayor de la igualdad sexual entre hombres y mujeres, al fin y al cabo, ahora todos los trapitos que nos compramos las mujeres en el Zara vienen de China, Marruecos o Turquía, aquí ya nadie necesita saber qué es una maldita rueca.
Opinión personal: creo que este cuento nos puede enseñar más de lo que aparenta. Para mí el duende representa la figura del BANCO o de la PATRONAL actual, que aprovechándose de la necesidad que acucia a una persona, la presiona para que acabe pasando por el aro. Pero siempre hay esperanza, recordad el libre albedrío, siempre se puede elegir. ¡Que te den por culo Rumpelstilskdswzeneger!
Y COLORIN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA ACABADO
¡Hasta la vista Frikis!
PD: Mujeres normales del mundo, escuchadnos a los/las frikis: la lectura de cualquier cuento clásico, hasta del peor que os podáis imaginar, es muchísimo más interesante que cualquier frase que diga un político, y además esta a años luz intelectualmente de cualquier serie de televisión hecha para adolescentes. Nuff said.
Hoy me gustaría dedicar algunas lineas a uno de mis pasatiempos favoritos: Magic The Gathering, y aprovechar la ocasión para exponer uno de los últimos rumores -ya zanjado, por cierto- para conocer la opinión de la gente que nos sigue al respecto.
Antecedentes (si ya conoces el juego puedes pasar al siguiente punto).
Magic the Gathering, coloquialmente conocido como Magic nació a principios de los noventa como un juego de cartas coleccionable. Esto es, tú comprabas un mazo que contenía unas 60 cartas aleatorias a partir del cual tenías que crearte una baraja para jugar contra tus compañeros. El especial atractivo era que las cartas tenían una frecuencia de aparición (más o menos como los cromos de fútbol) de ahí que a lo largo del tiempo hayan existido cartas mejor valoradas que otras, si bien no sólo por su rareza, sino por sus efectos en el juego y la disponibilidad en el mercado. Otros juegos de cartas coleccionables conocidos son Yugi-oh, Vampire TES, VS o Warcraft.
La evolución del Magic ha posibilitado la creación de varios tipos de torneo de acuerdo con las cartas permitidas. Entre otros los siguientes (a grandes rasgos). Tipo 2 o estándar: sólo se permiten las últimas ediciones. Extendido: las de antes y un montón más. Tipo 1.5 o legacy: casi todas las existentes desde los albores del juego. Tipo 1 o vintage: Todas (a excepción de las que implicaban apostar).
La polémica
A finales de los noventa la empresa responsable de todo este tinglado, Wizards of the Coast (WOTC), publicó una lista de cartas conocida como la reserved list segú la cual se comprometía a no volver a imprimir ninguna carta que estuviera contemplada en dicha lista. El listado contenía lo mejor de lo mejor (o casi) que había dado el juego hasta esa fecha.
Hasta que hace pocas semanas se empezó a rumorear que posiblemente abolieran toda o parte de la lista para tener vía libre y reimprimir aquello que quisieran. A partir de ese momento los foros especializados se calentaron más de lo normal entre los que apoyaban la reimpresión y los que la rechazaban. A todo esto, añadir que la decisión de reimprimir afecta en mayor medida a los formatos Tipo 1.5 y Tipo 1.
Juls todavía guarda esta desde cuando jugaba en el instituto, hace doce años, puto viejuno...
A continuación enunciaré a modo de diálogo alguno de los argumentos esgrimidos por las dos posturas en el caso. Cualquier aclaración que considere oportuna la incluiré entre paréntesis. Sé que el tema es algo más profundo y normalmente requiere un poco más de conocimiento para discutir, pero lo he simplificado para que cualquiera que no esté familiarizado pueda hacerse a la idea.
- Para mí están rompiendo la palabra que dieron a sus clientes, lo cual repercute en su credibilidad como empresa.
- La lista se hizo hace más de diez años. Está, por así decirlo obsoleta. Además se hace por el bien del juego a largo plazo.
- ¿El bien del juego? Está mejor que nunca, mira los datos de asistencia al último Grand Prix de Madrid. Yo no veo ningún problema. (El GP tuvo una cifra record de asistentes a nivel mundial).
- Tal vez ahora no haya problema, pero es cierto que las cartas disponibles están limitadas y con el tiempo van a seguir subiendo de precio hasta que el tipo 1.5 sea como otro tipo 1 y nadie pueda jugar por el excesivo coste que supone.
- Sabes tan bien como yo que aunque el tipo 1 sea el formato más caro a priori (actualmente requeriría un desembolso mínimo de 2000-3000 euros para competir con opciones) a la larga es el formato más barato. Es cierto que el desembolso inicial es el más fuerte de entre todos los tipos , pero para eso están los proxys (hacer como si jugaras con una carta específica que no posees utilizando para ello cualquier otra, una fotocopia o impresión), para que la gente pueda probar el formato sin tener que gastar tanto dinero.
Tus opiniones sobre Magic son una mierda, y tu baraja también
- Entonces ¿no se deberían "oficializar" los proxys en forma de reimpresión? de modo que en todos los torneos se aceptaran. Ya que no todos lo hacen.
- El problema es que 1) Nadie puede garantizar que a través las reimpresiones aumente la asistencia a los torneos, hay que hacer otro tipo de cosas.2) El valor de las cartas que están actualmente en la calle se vería afectado notablemente.
- Te recuerdo que Magic no es una inversión, si quieres invertir hay otro tipo de productos con menor riesgo.
- Magic se pensó como un juego de cartas coleccionable, de ahí que además de ser un juego tenga una vertiente de coleccionismo.
- Por eso, incluso reimprimiendo las cartas, las viejas no perderían valor. Sabes de sobra que en este juego la gente suele preferir el material antiguo sobre el nuevo.
- Te doy la razón sobre el hecho de que suelen preferir las cartas viejas, pero sin duda el precio se vería afectado. La mayoría de reimpresiones que han tenido lugar lo confirman.
- Bueno, parece que no nos vamos a poner de acuerdo. De todas formas ten presente que esa actitud elitista acabará por condenar tanto al tipo 1 como al 1,5 a desaparecer y entonces sí que se devaluarán vuestras cartas sin que podáis hacer nada.
- No es una actitud elitista: bienvenido al mundo real; como cualquier otro hobby cuesta dinero. Ya me gustaría a mí coleccionar coches o motos, pero sé que están fuera de mi alcance y lo acepto.
- Mira, pues que sepas que finalmente se ha decidido continuar con la política de no reimpresión. Tal vez hoy no, pero algun día lamentarás esta decisión.
La decisión
Así pues tras semanas de incertidumbre Wizards decidió comunicar oficialmente que no habría reimpresión alguna, ni ahora ni nunca. Lo que eliminaba cualquier especulación. Comparte tu opinión al respecto dejándonos un comentario tanto si ves bien la decisión como si no.
Sospechamos que la decisión final no se tomó dialogando civilizadamente, todo el mundo sabe que así no se solucionan los problemas, joder, creemos que intentaron resolverlo de una manera más elegante y distinguida, como solo unos frikis muy perjudicados sabrían hacerlo:
