FWD: Preparando un viaje a China (2007)

Primero de todo disculparme ante la gran masa (5 más o menos) de lectores de este blog por haberme columpiado y no actualizar a un ritmo decente este honroso blog.

Segundo felicitar a Joss por haber conseguido nada menos que TRES jrandiosos ACHIEVEMENTS que esperábamos hace mucho tiempo en este blog:

1) Que alguien dijese en los comentarios que no iba a volver nunca más a este blog.

2) ¡¡¡¡¡Nuestro primer HOYGAN!!!!!

3) Un Hoygan que dice que no va a volver nunca más a nuestro blog. Dos en uno.

Para más datos ver el comentario del último post. Brilliant.

Estoy trabajando duramente (me estoy tocando los huevos) en el post decidido en consulta popular: Review Conan el bárbaro 2011, pero la falta de tiempo debido a mi trabajo friki es acuciante, así que he decidido que, para que no se aburran vuesas mercedes, recuperar algunos escritos realizados por un servidor publicados hace mucho tiempo en un ahora difunto blog: Cosas de Frikis.

Así que no me lo tomen en cuenta y disfruten de las gilipolleces añejas:

PREPARANDO EL VIAJE A CHINA

En mi afán por expandir nuestras influencias frikis siempre llegando más allá, decidí viajar este verano al país del kunfu, del rollito de primavera y de la diosa Zhang Ziyi, efectivamente, la gran China. Pero como aquello está jodidamente lejos y a los frikis de verdad nos envidian allá donde vamos por ser tan molones (por no hablar de nuestros enemigos naturales los gafapastas), decidí guardarme las espaldas...

22 de Julio del 2007
Mensaje en código de Juls

Bueno, yo hoy me voy a Madrid, dormiré allí y mañana muy tempranito cogeré un puto avión comunista para viajar durante 11 horas a Pekín. Espero no morir en el intento.

He oído que una vez allí te secuestran y te meten en un sótano lleno de occidentales y te ponen a coser pelotas de fútbol Nike y bolsos Gucci. Y que si no cumples tu cupo diario te clavan palillos bajo las uñas de los pies.



Recuerda, si a finales agosto no he dado señales de vida, manda un escuadrón a rescatarnos, quiero que contrates a Chuck Norris, Dolph Lundgren, Jean Claude Van Damme, Mark Dacascos, Kurt Russell (como el guapo) y como jefe de la misión a Bruce Campbell.

Y además de volver a la civilización sano y salvo, tendremos la mejor historia de acción/comedia de todos los tiempos. Haremos una subasta para venderle el guión a los tipos que crearon la productora Canon, ¿qué te parece?

24 de Julio del 2007
Respuesta cifrada de Joss


Supongo que a estas alturas ya estarás en la bodega de un barco pirata, atado, apaleado y violado. Y que en tus ratos libres (entre paliza y sodomía) te dedicarás a tirar paladas de carbón a la caldera a ritmo de látigo.

Si acabas en un hospital ilegal, y te extraen los órganos, resérvame un riñón, que nunca se sabe cuando puedo necesitarlo.

Así que, y por si acaso debemos ir a recogerte, aquí te paso mi informe sobre el equipo que deberíamos preparar. (Supongo que si puedes leer esto es que los del hospital no te han extraído los ojos. Lucky Guy.)


Mark Dacascos, como el contacto sobre el terreno. Un oriental que conoce la zona y el idioma, hosco y poco hablador. Un grupo de comunistas radicales mató a sus hijos, violó a su mujer y pateó a su perro dejándolo paralítico en sus cuartos traseros (todavía hoy malvive en una residencia de animales).

Dolph Lundgren, ex-boina verde, ex-navy seal, ex-ranger, ex- marine, propuesto para trece medallas durante la guerra no oficial contra los rusos en Afganistan (se dice que un día compartió mesa en un sucio tugurio con Rambo 3). M.I.A. en esa campaña, aunque muchos dijeron que sufrió algún tipo de "experiencia" de carácter místico y eso le llevó a desertar. Experto en todo tipo de armas, ligeras y pesadas, así como autopropulsadas.

Chuck Norris, antiguo Delta Force, antiguo Ultra Force, antiguo Los Valientes Visten de Negro, durante un tiempo M.I.A. Experto en combate cuerpo a cuerpo, dicen que, usando únicamente sus manos desnudas, conoce 823 formas de matar a un hombre sin causarle dolor, 1431 causando dolor y 315 provocando un dolor extremo. Una vez partió el cuello de 4 guardias norcoreanos consecutivamente. El cuarto se dio cuenta que el primero había caído al suelo como un saco de patatas un microsegundo antes de que su propio cuello se partiese.

Jean Claude Van Damme. Pese a su juventud, está en el equipo por su amplia experiencia; una vez viajó en el tiempo, otra vez tuvo que destrozar con sus propias manos a su propio clon, fué criogenizado (aunque mucho menos tiempo que Fry), dicen que realmente es un Cyborg, tuvo una experiencia mística con un puto indio, pasó varios años en un gulag ruso donde se convirtió en el fucking master by the fury of his fists, y mi preferida, le pegó una patada voladora en la cara a un tipo que iba en una moto a toda velocidad.

Kurt Russell, como el guaperas y super macarra. Aporta el toque de humor y relax entre tanta testosterona. Experto en fugas, dicen que consiguió huir de NY y LA. Experto en duelos, se rumorea que venció al mismo Doc Holliday, aunque esto está por confirmar, pues eso supondría haber viajado en el tiempo como Van Damme. No obstante, inventó el duelo al estilo Tijuana.

Bruce Campbell, ilocalizable. Buscándole viajé al pasado y conocí a Xena (sigue pareciéndome un marimacho), bebí vino con Hércules (un guaperas filogay) y participé en varios duelos al sol. Ya de vuelta, me entrevisté con las embrujadas, pero no sabían nada de él. Le tiré los tejos a la Paige, pero finalmente me tuve que follar a la Piper. Y un policía maníaco casi me parte el occipucio con la porra (por dos veces). Así que lamentablemente debemos prescindir de BRUCE! para dirigir al equipo.

¿Que te parecería incluir a Cynthia Rothrock para darle un toque masculino al grupo?




PD: Todo esto se escribió mucho antes de saber nada de THE EXPENDABLES, lo que quiere decir que perfectamente Joss y yo podríamos ser guionistas de Hollywood de primera categoría. Modestos que somos.

Artes marciales

Por llevar a cabo un pequeño sueño -estoy en la edad perfecta para intentar alguno antes de morir por alguna enfermedad coronaria o algún absurdo accidente automovilístico mientras practico sexo sin protección en medio de una autopista de tres carriles- estoy recopilando diversa información sobre la práctica de artes marciales... lo que me lleva a deambular sin rumbo por internet... lo que finalmente termina en YOUTUBE.


¡Tu Kung Fu es una mierda, perro!


LEY DE INTERNET: Una vez entras en ese agujero negro de tiempo que es el YOUTUBE, nunca sabes ni cuándo ni cómo vas a salir de allí

Kirk: ¿Qué es eso que tenemos allí enfrente, Spock?
Spock: Según mis datos... ¡es un link a Youtube, capitán!
Kirk: ¡Dios mío, no! ¡rápido asiático de dudosa inclinación sexual, cambia de rumbo a 5punto7punto29!
Sulu: Perdona, cariño ¿qué decías?
Kirk: ¡A la derecha, coño!
Sulu: Uy, qué rudo.
Spock: El link nos arrastra, capitán.
Kirk: ¡Tú, gordo, motores a plena potencia!
Scotty: Me llamo Scotty, señor, y la nave ya estaba a plena potencia... podría intentar hacerle overclocking al motor de fusión atómica pero esta contraindicado por el fabricante, así que...
Uhura: Recibo una señal, capitán.
Kirk: No la escuches, Chocolate Baby, como dijo aquel almirante con cabeza de pez: "es una trampa".
Uhura: Demasiado tarde, señor, es un vídeo de gente cayéndose y haciéndose daño...
Kirk: ¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooo!!! jajaja, menuda hostia, jajaja, qué tonto, pon otro, otro...


Y es que con esto de que al final de cada vídeo YOUTUBE te enseña nuevos y excitantes vídeos relacionados vas navegando de uno a otro y acabas pasándote horas y horas mirando como varios tíos estan constantemente sacudiéndose la badana... algunos son escalofriantes, otros patéticos, pero todos interesantes.

El primer vídeo que os quiero mostrar se lo lleva un monje Shaolin, porque esos tipos son la puta hostia.



Después de esta maravilla del Kung Fu pasemos a Tommy Carruthers, un experto en Jeet Kune Do, el arte marcial que desarrolló Bruce Lee.



Este tipo da miedo ¿eh?

Si Tommy Carruthers empieza una pelea con otro tío: dura un segundo.
Si es otra persona la que empieza una pelea con Tommy: dura dos segundos.

Vamos a continuar con un ejemplo bastante espectacular de Jujitsu.




Y sigamos con el Aikido. Antes de nada tengo que confesar que no soy un gran fan de este arte marcial, tal vez porque no me acaba de molar Steven Seagal y su absurda manía de romper extremidades a discreción en sus películas.

Tampoco sus vídeos de demostración me parecen muy reales, cuando el que siempre acaba en el suelo esta más pendiente de tirarse volando que hacer algún movimiento real... pero hay que reconocer que el siguiente vídeo es bastante interesante.



Otra cosa que añadir en contra del Aikido es que a uno de sus más famososos practicantes le hayan hecho esto:



Van Damme, qué grande eres. Digan lo que digan, uno de los grandes ausentes en THE EXPENDABLES.


A continuación podemos ver una PATADA TORNADO de Taekwondo perfectamente ejecutada y las consecuencias que ello conlleva.



Ahora que ya hemos visto varios estilos de artes marciales, volvamos a las raices del Kung Fu.
Vamos a ver algunos movimientos realizados con una perfección absoluta para canalizar la energía Chi de nuestro interior, realizados por un maestro que ha alcanzado unas cotas altísimas de sabiduría, concentración, serenidad, conjunción con el universo y demás mierdas por el estilo...



Y todo esto nos sirve para enfrentarnos a personas malvadas, para que no sigan perpetrando villanías impunemente, como el siguiente tipo, que se enfrenta a dos hijos de puta a la vez y les da su merecido por tocarle los huevos.



Al final pierde, pero es que son dos contra uno, joder.

"Ninja Hunter" o "Como hacer una peli de Kung Fú siguiendo el esquema de una peli porno"

Como cualquier friki sabe, el esquema de una peli porno es simple: Poca actuación y mucho sexo. Así que cualquier escena no sexual se solventa rápidamente y en el menor tiempo posible, para intentar conseguir el máximo porcentaje de metraje erótico sobre la duración total de la pelicula.

Viendo Ninja Hunter uno no puede por menos que tener la sensación de estar viendo una peli porno. Probablemente sea la peli de Kung Fú donde más minutos de pelea haya sobre los minutos totales de la peli. Y eso mola! Yo no quiero ver actuaciones absurdas, guiones elaborados o bellas panorámicas de paisajes paradisiacos. No. Yo quiero ver ¡acción!.

Talmente que en una peli porno.

Pero es que, además, Ninja Hunter es tan genial que consigue, en los pocos minutos existentes entre pelea y pelea, contar una buena y, en ocasiones, perturbadora historia.

En este aspecto es como los guiones de Pressing Catch. Nunca deja de sorprenderme la habilidad de los guionistas para desarrollar historias, sin apenas moverse de los 6x6 que mide el ring. ¡Y llevan así 50 años!

Pero dejémonos de preliminares y pasemos a analizar la película. Ojo! la explicación siguiente contendrá detalles significativos de la historia. Aunque dudo que eso importe mucho tratándose de una peli de Kung Fú de serie Z.


A un templo Shaolín llega un monje de Buda y desafía al maestro. El maestro se niega a luchar diciendo que "Shaolín y Buda siempre han sido família. No podemos pelear". Y aquí, el monje de Buda nos hace una demostración magistral de cómo encontrar una excusa plausible para comenzar una pelea, diciendo: "Has nombrado a Shaolín antes que a Buda. Cuando acabe contigo nombrarás siempre a Buda en primer lugar".

Entonces Luchan y el maestro Shaolín muele a palos al monje de Buda y éste huye cobardemente.

Y aquí tenemos la primera escena perturbadora de la peli. Vemos al monje de Buda, que responde al gracioso nombre de Abel White, en una alcoba con dos jovencitas. Bien por él! No hay mejor manera de olvidar una humillación pública a manos de tu mortal enemigo que montarse un trío.

Pero no es un trío lo que nuestro amigo tiene en mente. Sólo puedo describir lo que creí ver como que el tío le mete el dedo índice en el ombligo a las guarrillas y absorve su energía para convertirse en un guerrero invencible. ¿Cómo?, ¿porqué?, ¿porqué no lo hizo antes de que le bapuleasen en público?... Buenas preguntas todas ellas, pero me temo que hay cosas que no están hechas para que el hombre las comprenda.



Hay dos cosas a tener en cuenta en esta escena. Minuto 0:30 Genial imagen de la cara de la mujer desde atrás, a través de las piernas del amigo.

Y minuto 0:50, observemos como se "carga" de energía al más puro estilo Goku. Nuevamente genial consecución de planos fijos y no demasiado bien encajados... Después de ésto tenemos otra escena de lucha para demostrar los poderes adquiridos.

Tras la presentación del malo con sus nuevos y terribles poderes, más lucha. Se nos presenta a los Tres Ninja, el amarillo, el negro y el blanco. Aunque del primero que vemos, vestido de amarillo, tuve la impresión inicial de que era un subnormal disfrazado. En cualquier caso, vemos el campo de entrenamiento ninja.

Entonces aparece Abel White y se convierte en el nuevo líder. A destacar el instructor ninja, con el traje ninja de comando.

Nunca me lo había planteado, pero supongo que existirán múltiples trajes ninja. De comando, de gala, de funeral, de noche, de día, de guateque...

En cualquier caso, lo primero es lo primero. Más lucha. Abel White se dirige con sus nuevos colegas al templo Shaolín y lo arrasa.

Y tras ésto, más lucha. Dos monjes de Shaolín caminan tranquilos por el bosque cuando son emboscados por los ninjas. Éstos matan a uno de los monjes, pero el otro es salvado por la aparición oportuna de un caminante. Juntos acaban con los ninjas.

Transición de unos segundos en los que vemos como ambos llegan al templo Shaolín y lo encuentran invadido por Abel White y sus nijas, y un Shaolín traidor convertido en el maestro del lugar. Y, claro, más lucha.

Aquí tenemos un WaddaFuck!! de los buenos. Sobre una mesa hay una basija, la cual es lanzada contra uno de los buenos (me refiero a ellos como los buenos, porque no llegué a entender el nombre y a saber de dónde habían salido...). Éste la coge en el aire, la basija explota... ¡Y de ella sale un zombie!, ¡¡Un zombie que sabe Kung Fú!!, ¡¡¡Un Zombie que sabe Kung Fú y cuyo toque es corrosivo!!!

Observad a partir del minuto 5:40.

Tras la lucha, consiguen acabar con el zombie y con el traidor, pero Abel White huye cobardemente de nuevo.

Entonces vemos al emperador (de china, supongo) comiendo con un par de guarrillas, cuando dos monjes con una inquietante esvástica invertida intentan matarle.


Tras un poco más de lucha, el capitán acusa a los Shaolín del intento de asesinato y deciden exterminarles. Sí, como ya podréis imaginar, más lucha.

El maestro del templo atacado junto con algunos alumnos consiguen huir, pero son emboscados en el bosque por los tres ninjas. Lucha y más lucha, hasta que aparece Abel White y acaba con el maestro.

Poco después aparece un personaje nuevo que no sé quien es, encuentra a todos muertos y decide vengarse de Abel White.

Más lucha (¿no os dije que esto es como una peli porno?). El nuevo personaje parece ser un maestro Shaolín que domina la técnica llamda "Dedo Punzante", que podréis imaginar fácilmente en qué consiste.

En un momento de la lucha, comienza a golpear a Abel White con el dedo punzante, pero es como golpear un bloque de acero. Aquí, yo pensé ¡los huevos!, ¡golpéalo en los huevos!, seguro que allí no le protege su técnica!. ¡¡Y el tío le golpea los huevos!!. Buen intento, pero parece que la técnica le proteje hasta la última parte de su cuerpo.

Herido y medio muerto, huye hasta su casa donde están su mujer y su hija pequeña. El hombre, moribundo, les entrega un libro donde están contenidos los secretos de la técnica del dedo punzante y les pide que lo escondan y lo entreguen a los Shaolín.

Digo yo que, para lo que ha servido esa mierda de técnica, tampoco habría que preocuparse mucho por salvarla, ¿no?.

El caso es que tenemos un salto de 10 años. Y nos encontramos con la hija ya crecida frente a la tumba de sus padres despidiéndose de ellos, pues se va a ir al encuentro de los supervivientes Shaolín para entregarles el libro.

Y se nos presentan personajes nuevos. Dos jóvenes que están siendo entrenados por un antiguo maestro Shaolín y una maestra de nosedonde. Vemos un poco de lucha de entrenamiento, hasta que aparecen unos ninja y los dos jóvenes los eliminan.

Entonces vemos a la chica caminando por el bosque, cuando es emboscada (en esos lares, pasear por el bosque es arriesgarse a una emboscada más que segura). Más lucha. Pero entonces aparece la maestra que hemos conocido antes y salva a la chica. Cuando ve el libro, lo entrega rápidamente a los dos jóvenes y al maestro para que comienzen a practicar.

Pero en el camino por el bosque son emboscadas por los ninjas. Más lucha. La maestra muere, pero la chica consigue huir con el libro.


A partir de aquí, más lucha mientras vemos a los jóvenes entrenando.

Poco después, más lucha. El mismo Abel White junto con sus tres colegas ninja, llegan al escondite donde están entrenando los buenos y se enfrentan a su maestro.

Los dos jóvenes y la chica llegan a tiempo para ayudar a su maestro pero viendose incapaces de vencer, deben huir dejando a su maestro para que muera.

Los chicos deciden seguir entrenando para vengarse. Pero entonces, mientras pasea por el bosque, la chica es secuestrada (joder, esos bosques son peores que el Bronx). Pero los chicos deciden dejar a la chica en las depravadas manos de Abel White, mientras siguen entrenando.



A partir del minuto 3:20, vemos como el bueno de Abel White ha encontrado una más que interesante manera de usar sus poderes a parte del golpear a la gente hasta matarla.

Y mientras la pobre chica es sometida a todo tipo de depravaciones sexuales, los dos chavales siguen entrenando. Pero la pérdida de la virtud no será del todo en vano. Pues la chica aprovecha que tiene acceso total al cuerpo de Abel White para descubrir sus puntos débiles.

Finalmente, cuando los dos jóvenes deciden que ya han entrenado suficiente, atacan la base de Abel White.

Y a partir de aquí, lucha hasta el final. Como en un buen videojuego, primero luchan contra los ninja básicos en su campo de entrenamiento, luego contra los tres ninja, blanco, negro y amarillo. Los cuales tienen la molesta habilidad de aparecer y desaparecer.



A partir del minuto 3:11 tenemos toda la secuencia de la muerte del ninja amarillo, seguida del desnudo del ninja negro, seguida del ataque de la alfombra voladora... No preguntéis. Ved el video y flipad.

Muertos los ninjas, apenas un par de segundos para coger aire y más lucha. Los dos chavales se encuentran con Abel White y la chica y comienzan a pelear (a partir de los 4:50 del video anterior).

Abel White parece invencible y zurra a base de bien a los dos chavales. Hasta que, en un momento dado, consiguen inmovilizarle y la chica aprovecha para golpear con el dedo punzante (yo no sabía que lo había entrenado) en el único punto débil de Abel White... ¡La boca!

Eso te pasa por violar jovencitas

Con Abel White tocado, sólo queda la parte fácil, darle hasta que reviente.

Fin.

En definitiva, una peli cojonuda e imprescindible para los amantes de la serie B en general y el Kung Fú de serie Z en particular.

Civil War: Jackie Chan VS Bruce Lee

Como ya hice hará un tiempo con el Jabato y el Capitán Trueno (que recibió una no tan acertada contra por parte del Dr. Cataclismo), voy a remover de nuevo las ya de por sí turbulentas aguas de las emociones de la comunidad friki, en esta ocasión con un debate en el que no puede haber término medio: JACKIE CHAN o BRUCE LEE.



Este es un tema realmente espinoso que a los frikis nos trae de cabeza, pero es algo que no debería, porque es un dilema muy fácil de solucionar: Jackie Chan es mejor que Bruce Lee. Ya esta, ya lo he dicho.

¡Ah! ya oigo los gritos desgarradores y los insultos desmedidos de los talibanes de Bruce Lee... música para mis oídos

Pues continuemos atizando las brasas del odio friki: Yo creo Bruce Lee es un actor sobrevalorado, ya que al fin y al cabo sólo hizo cuatro películas como protagonista: The Big Boss (Karate a muerte en Bangkok), Fist of Fury, Way of the Dragon y Enter the Dragon.
A eso hay que incluir las escenas que grabó para "Game of Death" que desgraciadamente quedó sin terminar (por Bruce Lee) y sus apariciones puntuales en alguna película y en alguna que otra serie, pero que no tuvieron mayor trascendencia mediática.

Es una lástima que Bruce Lee muriera tan joven, con tan solo 32 años, pero aún y así se ha convirtido en el MAYOR ICONO de las artes marciales y de las películas de kung fu (también conocidas como "películas de chinos"). Es posible que ese ascenso a los olimpos de la fama fuera debido a su llegada en una época en la que ese tipo de películas no eran muy populares en occidente y llenó un vacío que los frikis de aquella época necesitaban con desesperación.

JUVENTUD Y APRENDIZAJE

Bruce Lee, hijo de un actor chino, apareció como extra o como secundario en multitud de películas cuando era pequeño.

Como él mismo admitió en una entrevista, al parecer de pequeño era un pandillero bastante camorrista que siempre andaba por ahí metido en peleas y por eso se decidió a aprender Kung Fu en una escuela de artes marciales muy famosa en Hong Kong.

Tras apuntarse a clases de baile (suponemos que para relacionarse con tías, porque ¿para qué un hombre que sabe matar con las manos desnudas de 17 formas distintas se apuntaría a tal mariconada?) se convirtió en un gran bailarín y llegó a ganar algún concurso de cha-cha-cha en Hong Kong (lo que explicaría muchas cosas de su estilo de lucha).

Jackie Chan, nació en una familia tan pobre que incluso se plantearon venderlo al encontrarse en la desesperada situación de no poder mantener a su hijo. A los siete años su padre lo metió en la Opera de Pekín (de Hong Kong) donde permaneció durante diez durísimos años de entrenamiento. Allí le enseñaron artes marciales, canto, interpretación, acrobacias, etc... donde si no hacías bien los ejercicios te ganabas una despiadada paliza del maestro. Se levantaba a las cinco de la mañana y hasta bien entrada la noche se ejercitaban sin apenas descanso.

Durante esos años trabajó en espectáculos de acrobacias junto a sus amigos Sammo Hung y Yuen Biao y también apareció en alguna que otra película como extra. Es curioso que al poco tiempo de salir Jackie de la Opera de Pekín el gobierno la cerrara debido a los métodos tan brutales que utilizaban con sus alumnos.



ESCENAS

Vamos a ver dos de las escenas más memorables y recordadas de este par de actores:

En la película Way of the dragon, Bruce Lee debe enfrentarse a un asesino a sueldo contratado para matarle, asesino interpretado por nuestro admiradísimo Chuck Norris, varias veces campeón del mundo de karate. Y como todo buen asesino que se precie, en lugar de utilizar un rifle con mira telescópica para hacer el trabajo, decide pelearse contra su víctima con las manos desnudas...



En la película Wheals of Meals, Jackie se enfrenta a Benny "The Jet" Urquídez (el cual merece un post para él solo, creedme), mogollón de veces campeón de kickboxing y de varias artes marciales más. Una auténtica bestia del ring.



Yo, sin duda alguna, me quedo con la segunda escena. La velocidad, los movimientos y la actitud de los contendientes es sencillamente espectacular.

También es cierto que la profesionalidad y el saber hacer de actores, especialistas, coreógrafos e incluso de los directores fué aumentando con el paso del tiempo, porque es bien sabido que Bruce Lee se quejó de la actitud de algún director que ni siquiera prestaba atención a lo que pasaba delante de la cámara. Y eso indudablemente se nota en las películas.

TRABAJO

Como ya hemos dicho Bruce Lee hizo cuatro películas e hizo alguna aparición esporádica en series y películas de la época.

Se da la casualidad (no tan sorprendente ya que el género de artes marciales todavía no había explotado y no habían muchas películas donde trabajar) de que los tres amigos de la Opera de Pekín: Sammo Hung, Yuen Biao y Jackie Chan trabajaron como extras en alguna película de Bruce Lee, porque en aquella época había que ganarse el pan como se pudiera.



Bruce Lee entusiasmó a toda una generación y abrió mucho camino para las películas de artes marciales.

Jackie Chan ha sido una persona con gran capacidad creativa y multidisciplinar, que lo mismo actúa, hace las coreografías de lucha, escribe o dirige. Por ejemplo, en el año 1979, Jackie escribió y dirigió Young Master, para mí (opinión personal intransferible) una de las mejores películas que ha hecho, exquisitamente entretenida y con algunos momentos realmente hilarantes.



Como todo el mundo sabe, Jackie no utiliza dobles ni especialistas en las escenas más peligrosas. Este gran hombre hace cosas realmente al límite que varias veces le han causado lesiones muy serias y en alguna ocasión lo han dejado al mismísimo borde de la muerte.



Escalofriantes escenas acompañadas, eso sí, por el bello, sosegado y evocador idioma ¡¡¡ALEMANIEN!!!

LEGADO

Bruce Lee creó escuela, fué un auténtico pionero al empezar a dar prestigio al cine de artes marciales, que ha llegado a lo que es hoy, un género con el que se pueden hacer cosas muy entretenidas con una calidad altísima.

La imagen de Bruce Lee ha quedado grabada en nuestras mentes como un ICONO, desde algunas escenas de sus películas hasta su vestuario, son utilizadas muy amenudo como homenaje a lo que significó Bruce para el inicio de las artes marciales en el cine.

Por ejemplificar esta simbología vamos a ver la siguiente escena de la película Fist of fury, donde Bruce llega a un dojo japonés a cantarles las cuarenta a tanto lamecandao...



Esta escena es tan evocadora y tan cojonuda que no pudieron dejarla aquí, así que hicieron una nueva versión con Jet Li como protagonista.



De nuevo podemos comparar los resultados y ver la diferencia de profesionalidad que hay entre una y otra escena. Mayores conocimientos y experiencia por el paso del tiempo en el gremio del cine de artes marciales permiten dar mayor espectacularidad y dinamismo a la escena.

Además, Bruce Lee creó un arte marcial que ha sobrevivido hasta nuestros días llamado Jeet Kune Do (Puño que intercepta), un arte dinámico y sin reglas que se adapta al que lo practica. Yo no soy un experto, pero parece que la intención de Lee era dotar un arte marcial de movimientos prácticos que resultaran útiles en una pelea real.

Jackie Chan ha sido el creador de la KUNG FU COMEDY, ni más ni menos. Ha hecho accesibles las películas de artes marciales al gran público, entusiasmando desde niños a mayores con sus acrobacias y sus payasadas.

El legado de Jackie Chan se puede comprobar en toda una vida de trabajo en el cine de artes marciales. Por destacar algunas podríamos citar:
Young Master
Drunken Master
La serpiente a la sombra del águila
Piratas de los mares de China
Wheels on Meals
Project A
Tres dragones
Armadura de Dios (donde sale Lola Forner)
Supercop
Hora punta
Shanghai kid
Kung Fu Panda
The Myth
The Forbidden Kingdom

y eso de las que me acuerdo de memoria...

CURIOSIDADES

Jackie Chan ¡canta!



Jackie haciendo un homenaje al juego Street Fighter



Jackie grabó varias de sus películas en España, en concreto Meals of Wheals se rodó en Barcelona y contó con la actriz Lola Forner, que también tiene un papel en la película Armadura de Dios; o en Operación Condor donde aparece Eva Cobo.

FUTUROS PROYECTOS

Jackie Chan hace de Miyagi en la última versión de Karate Kid



Y es que la edad que tiene lo coloca más en el perfil de MAESTRO que en el de protagonista de una peli de acción y artes marciales...

Y aunque en esta parte de FUTUROS PROYECTOS parezca que no hay sitio para el señor Bruce Lee, no es del todo cierto. En su época Lee hizo el papel de Kato, chofer y ayudante del investigador "The Green Hornet" en la serie Batman de los años 60.



Y aunque basándose en esos personajes ya se hiciera con Jet Li la película BLACK MASK (cuya segunda parte tiene una sinopsis muy graciosa en la contraportada -encontrada por Arfonzo-) ahora Hollywood, con buen criterio, ha decidido revisionar el concepto y hacer una nueva versión.




Así que ya veis, queridos frikis, con todos estos datos que tenéis a vuestra disposición tendréis que posicionaros en uno de los dos bandos y atacar duro a quienes os contradigan, vuestros enemigos no tendran piedad de vosotros, así que tampoco la tengáis con ellos.

¡JACKIE CHAN HASTA LA MUERTE!