sábado, 24 de septiembre de 2011

FWD: Preparando un viaje a China (2007)

Primero de todo disculparme ante la gran masa (5 más o menos) de lectores de este blog por haberme columpiado y no actualizar a un ritmo decente este honroso blog.

Segundo felicitar a Joss por haber conseguido nada menos que TRES jrandiosos ACHIEVEMENTS que esperábamos hace mucho tiempo en este blog:

1) Que alguien dijese en los comentarios que no iba a volver nunca más a este blog.

2) ¡¡¡¡¡Nuestro primer HOYGAN!!!!!

3) Un Hoygan que dice que no va a volver nunca más a nuestro blog. Dos en uno.


Para más datos ver el comentario del último post. Brilliant.

Estoy trabajando duramente (me estoy tocando los huevos) en el post decidido en consulta popular: Review Conan el bárbaro 2011, pero la falta de tiempo debido a mi trabajo friki es acuciante, así que he decidido que, para que no se aburran vuesas mercedes, recuperar algunos escritos realizados por un servidor publicados hace mucho tiempo en un ahora difunto blog: Cosas de Frikis.

Así que no me lo tomen en cuenta y disfruten de las gilipolleces añejas:

PREPARANDO EL VIAJE A CHINA




En mi afán por expandir nuestras influencias frikis siempre llegando más allá, decidí viajar este verano al país del kunfu, del rollito de primavera y de la diosa Zhang Ziyi, efectivamente, la gran China. Pero como aquello está jodidamente lejos y a los frikis de verdad nos envidian allá donde vamos por ser tan molones (por no hablar de nuestros enemigos naturales los gafapastas), decidí guardarme las espaldas...

22 de Julio del 2007
Mensaje en código de Juls


Bueno, yo hoy me voy a Madrid, dormiré allí y mañana muy tempranito cogeré un puto avión comunista para viajar durante 11 horas a Pekín. Espero no morir en el intento.

He oído que una vez allí te secuestran y te meten en un sótano lleno de occidentales y te ponen a coser pelotas de fútbol Nike y bolsos Gucci. Y que si no cumples tu cupo diario te clavan palillos bajo las uñas de los pies.



Recuerda, si a finales agosto no he dado señales de vida, manda un escuadrón a rescatarnos, quiero que contrates a Chuck Norris, Dolph Lundgren, Jean Claude Van Damme, Mark Dacascos, Kurt Russell (como el guapo) y como jefe de la misión a Bruce Campbell.

Y además de volver a la civilización sano y salvo, tendremos la mejor historia de acción/comedia de todos los tiempos. Haremos una subasta para venderle el guión a los tipos que crearon la productora Canon, ¿qué te parece?

24 de Julio del 2007
Respuesta cifrada de Joss


Supongo que a estas alturas ya estarás en la bodega de un barco pirata, atado, apaleado y violado. Y que en tus ratos libres (entre paliza y sodomía) te dedicarás a tirar paladas de carbón a la caldera a ritmo de látigo.

Si acabas en un hospital ilegal, y te extraen los órganos, resérvame un riñón, que nunca se sabe cuando puedo necesitarlo.

Así que, y por si acaso debemos ir a recogerte, aquí te paso mi informe sobre el equipo que deberíamos preparar. (Supongo que si puedes leer esto es que los del hospital no te han extraído los ojos. Lucky Guy.)


Mark Dacascos, como el contacto sobre el terreno. Un oriental que conoce la zona y el idioma, hosco y poco hablador. Un grupo de comunistas radicales mató a sus hijos, violó a su mujer y pateó a su perro dejándolo paralítico en sus cuartos traseros (todavía hoy malvive en una residencia de animales).

Dolph Lundgren, ex-boina verde, ex-navy seal, ex-ranger, ex- marine, propuesto para trece medallas durante la guerra no oficial contra los rusos en Afganistan (se dice que un día compartió mesa en un sucio tugurio con Rambo 3). M.I.A. en esa campaña, aunque muchos dijeron que sufrió algún tipo de "experiencia" de carácter místico y eso le llevó a desertar. Experto en todo tipo de armas, ligeras y pesadas, así como autopropulsadas.

Chuck Norris, antiguo Delta Force, antiguo Ultra Force, antiguo Los Valientes Visten de Negro, durante un tiempo M.I.A. Experto en combate cuerpo a cuerpo, dicen que, usando únicamente sus manos desnudas, conoce 823 formas de matar a un hombre sin causarle dolor, 1431 causando dolor y 315 provocando un dolor extremo. Una vez partió el cuello de 4 guardias norcoreanos consecutivamente. El cuarto se dio cuenta que el primero había caído al suelo como un saco de patatas un microsegundo antes de que su propio cuello se partiese.

Jean Claude Van Damme. Pese a su juventud, está en el equipo por su amplia experiencia; una vez viajó en el tiempo, otra vez tuvo que destrozar con sus propias manos a su propio clon, fué criogenizado (aunque mucho menos tiempo que Fry), dicen que realmente es un Cyborg, tuvo una experiencia mística con un puto indio, pasó varios años en un gulag ruso donde se convirtió en el fucking master by the fury of his fists, y mi preferida, le pegó una patada voladora en la cara a un tipo que iba en una moto a toda velocidad.

Kurt Russell, como el guaperas y super macarra. Aporta el toque de humor y relax entre tanta testosterona. Experto en fugas, dicen que consiguió huir de NY y LA. Experto en duelos, se rumorea que venció al mismo Doc Holliday, aunque esto está por confirmar, pues eso supondría haber viajado en el tiempo como Van Damme. No obstante, inventó el duelo al estilo Tijuana.

Bruce Campbell, ilocalizable. Buscándole viajé al pasado y conocí a Xena (sigue pareciéndome un marimacho), bebí vino con Hércules (un guaperas filogay) y participé en varios duelos al sol. Ya de vuelta, me entrevisté con las embrujadas, pero no sabían nada de él. Le tiré los tejos a la Paige, pero finalmente me tuve que follar a la Piper. Y un policía maníaco casi me parte el occipucio con la porra (por dos veces). Así que lamentablemente debemos prescindir de BRUCE! para dirigir al equipo.



¿Que te parecería incluir a Cynthia Rothrock para darle un toque masculino al grupo?




PD: Todo esto se escribió mucho antes de saber nada de THE EXPENDABLES, lo que quiere decir que perfectamente Joss y yo podríamos ser guionistas de Hollywood de primera categoría. Modestos que somos.

8 comentarios:

Spacori dijo...

Saludos, venerables.
¿Puede este cachorro que os lleva siguiendo el rastro, desde hace 20 posts mas o menos, preguntar... que es M.I.A.?
Se me pasó algo así como Agencia de Inteligencia Militar, pero ante la duda prefiero preguntar a falta de tetudas.
:D Animo a todos.

Anónimo dijo...

a pesae de mi palabra de no volver por su blog le digo que no me llame holygan o como se siga no soy radical , respeto ideas peero algunas cosas doi mi opinion y con modales y que coste que nunca estado crosero con nadie, no tiene por que insultarme de hoolygan, no lo soy.

Ronin dijo...

Lo que me he reído con lo de la Rockford, qué buen chiste. Son las entradas como ésta las que hicieron grande a Cosas de Frikis.

Contestando a Spacori, M.I.A significa "Missing In Action", desaparecido en combate (y Chuck Norris es un experto en este tema, sin duda). Normalmente un MIA tiene las consideraciones de K.I.A (Killed In Action, muerto en combate) en las estadísticas militares.

Y otro logro desbloqueado: lector que promete no volver nunca pero vuelve confundiendo "hooligan" con "hoygan" xD.

Spacori dijo...

Gracias, Ronin ^^ Ahora podré usar el termino en las futuras campañas de La Llamada que dirija.
Que por cierto, menudo horror el manual d20 ¬¬ no me veo capaz de dirigir tramas de investigación en Cthullus y Mazmorras, no me siento cómodo.

Juls dijo...

Efectiviwonder, para saber bien lo que es un MIA hay que ver esta pinícula: http://www.imdb.com/title/tt0087727/ y jugar a este juego: http://video-games.wikia.com/wiki/M.I.A.:_Missing_in_Action

Muy amable por seguirnos señor Spacori, a ver si me pongo un poco las pilas y actualizo más a menudo con frikeces útiles para todos!

Mister Ronin, el señor Joss es un crack del frikismo y los chistes, creame.

Juls dijo...

Señor Anónimo,
Tiene usted toda la razón, aquí somos todos unos lerdos que no tienen ni la más mínima consideración ni educación con TODO el mundo y sus circunstancias.
Por eso le pido humildemente que no malgaste más su valiosísimo tiempo visitando este blog (que por otro lado podría usted invertir en revisar su ortografía), no le va a reportar a usted nada más que disgustos y confusión.
Le recomiendo que tenga usted un poco de paciencia si, Dios no lo quiera, se encuentra por ahí con algún otro inútil como nosotros. No todos podemos mostrar la altura moral e intelectual que usted ostenta.
Siga usted su camino y discúlpenos de nuevo por nuestra estulticia y mala fe, prometemos enmendar nuestro reprobable comportamiento ... o no.
Saludos desde Frikis Inside!
Hasta la vista o Hasta nunca, usted decide.

Anónimo dijo...

señor JULS, yastaba tardando usted en sacar ese rasismo que no le honra. si no le gusta mis visitas al blog, pues elimine mi usuario que seguro que tiene los conosimientos para ello porque se cre un haker o ami me parece. pues que sepa que el holygan esta demostrando ser usted con sus maneras rasistas

Juls dijo...

¡Sabía que volvería Señor Anónimo! Tenía un presentimiento...
Lamento desilusionarle pero no soy ningún hacker y tampoco soy racista (excepto con la estupidez, es que no la soporto ¿sabe usted?).
Y permítame la osadía de corregirle porque creo que esta un poco confundido: yo jamás borraría sus comentarios, es más, ¡me encantan! le da usted una vidilla a este blog que no habíamos tenido... bueno, creo que nunca. Adoro sus acusaciones, sus juicios de valor, sus acusaciones tajantes... es usted una luz cegadora entre tanta apatía blogueril, el mundo de internet necesita más gente como usted, dispuesta a luchar por lo que cree correcto y justo.
Por favor, señor Anónimo, no nos deje nunca, es posible que este blog no pudiese recuperarse de la pérdida de su sentido común y sus juiciosos comentarios.
Saludos cordiales,

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