Artes marciales

Por llevar a cabo un pequeño sueño -estoy en la edad perfecta para intentar alguno antes de morir por alguna enfermedad coronaria o algún absurdo accidente automovilístico mientras practico sexo sin protección en medio de una autopista de tres carriles- estoy recopilando diversa información sobre la práctica de artes marciales... lo que me lleva a deambular sin rumbo por internet... lo que finalmente termina en YOUTUBE.


¡Tu Kung Fu es una mierda, perro!


LEY DE INTERNET: Una vez entras en ese agujero negro de tiempo que es el YOUTUBE, nunca sabes ni cuándo ni cómo vas a salir de allí

Kirk: ¿Qué es eso que tenemos allí enfrente, Spock?
Spock: Según mis datos... ¡es un link a Youtube, capitán!
Kirk: ¡Dios mío, no! ¡rápido asiático de dudosa inclinación sexual, cambia de rumbo a 5punto7punto29!
Sulu: Perdona, cariño ¿qué decías?
Kirk: ¡A la derecha, coño!
Sulu: Uy, qué rudo.
Spock: El link nos arrastra, capitán.
Kirk: ¡Tú, gordo, motores a plena potencia!
Scotty: Me llamo Scotty, señor, y la nave ya estaba a plena potencia... podría intentar hacerle overclocking al motor de fusión atómica pero esta contraindicado por el fabricante, así que...
Uhura: Recibo una señal, capitán.
Kirk: No la escuches, Chocolate Baby, como dijo aquel almirante con cabeza de pez: "es una trampa".
Uhura: Demasiado tarde, señor, es un vídeo de gente cayéndose y haciéndose daño...
Kirk: ¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooo!!! jajaja, menuda hostia, jajaja, qué tonto, pon otro, otro...


Y es que con esto de que al final de cada vídeo YOUTUBE te enseña nuevos y excitantes vídeos relacionados vas navegando de uno a otro y acabas pasándote horas y horas mirando como varios tíos estan constantemente sacudiéndose la badana... algunos son escalofriantes, otros patéticos, pero todos interesantes.

El primer vídeo que os quiero mostrar se lo lleva un monje Shaolin, porque esos tipos son la puta hostia.



Después de esta maravilla del Kung Fu pasemos a Tommy Carruthers, un experto en Jeet Kune Do, el arte marcial que desarrolló Bruce Lee.



Este tipo da miedo ¿eh?

Si Tommy Carruthers empieza una pelea con otro tío: dura un segundo.
Si es otra persona la que empieza una pelea con Tommy: dura dos segundos.

Vamos a continuar con un ejemplo bastante espectacular de Jujitsu.




Y sigamos con el Aikido. Antes de nada tengo que confesar que no soy un gran fan de este arte marcial, tal vez porque no me acaba de molar Steven Seagal y su absurda manía de romper extremidades a discreción en sus películas.

Tampoco sus vídeos de demostración me parecen muy reales, cuando el que siempre acaba en el suelo esta más pendiente de tirarse volando que hacer algún movimiento real... pero hay que reconocer que el siguiente vídeo es bastante interesante.



Otra cosa que añadir en contra del Aikido es que a uno de sus más famososos practicantes le hayan hecho esto:



Van Damme, qué grande eres. Digan lo que digan, uno de los grandes ausentes en THE EXPENDABLES.


A continuación podemos ver una PATADA TORNADO de Taekwondo perfectamente ejecutada y las consecuencias que ello conlleva.



Ahora que ya hemos visto varios estilos de artes marciales, volvamos a las raices del Kung Fu.
Vamos a ver algunos movimientos realizados con una perfección absoluta para canalizar la energía Chi de nuestro interior, realizados por un maestro que ha alcanzado unas cotas altísimas de sabiduría, concentración, serenidad, conjunción con el universo y demás mierdas por el estilo...



Y todo esto nos sirve para enfrentarnos a personas malvadas, para que no sigan perpetrando villanías impunemente, como el siguiente tipo, que se enfrenta a dos hijos de puta a la vez y les da su merecido por tocarle los huevos.



Al final pierde, pero es que son dos contra uno, joder.