Vamos a hablar del KEYFORGE, el nuevo juego diseñado por Richard Garfield, el creador de Magic, The Gathering y de Vampire, the Eternal Struggle (del que hablamos aquí hace un tiempo).
No me he podido resistir a tamaño evento friki y me he comprado dos barajas para poder jugar con mi señora.
También he tenido la oportunidad de que me den un par de palizas muy serias por parte de un señor padre bastante friki que se ha cebado bastante cruelmente conmigo...
UNICO
¿Qué es lo que hace que este juego de cartas sea único y diferente?
Lo primero que te sorprende es que, cuando compras una baraja, ésta es un mazo de cartas TOTALMENTE cerrado.
Es un juego que no permite ningún tipo de personalización. Las cartas que te vienen en el mazo son con las que jugaras siempre y punto. Para conseguir esto, todas las barajas tienen un DORSO ÚNICO y un NOMBRE UNICO. Los nombres son aleatorios y dan resultados bastante ridículos... dan un poco de risa al principio, y luego te gustaría borrarlos para siempre.
Otra cosa que sorprende mucho es que hacen falta muchos marcadores y tokens: ambar, llaves, stun, vidas, modificadores de poder, cadenas, etc... a todas luces han querido imponer un nivel de merchandaising absurdo, joder.
Nosotros, que tenemos imaginación, utilizamos otras cosas que no son trozos de cartoncitos "oficiales" y que cuestan una cantidad de dinero ridícula.
Los Ambars son caracolas de pasta.
Las Llaves, son muñecos que nos iba dando nuestro hijo mayor.
Al final me he imprimido unos dibujos de papel y los he recortado.
OBJETIVO
Otra característica es que, a diferencia de otros juegos de cartas frikis, el juego no consiste en matar al otro jugador a base de hacerle daño o destruirle criaturas o destruirle tierras.
El objetivo de KEYFORGE es construir 3 llaves (aaaaaahhhh, de ahí el nombre, ahora lo pillo).
Y 1 llave se crea acumulando 6 Ambars.
Un objetivo de este tipo significa que, potencialmente, no haría falta que los jugadores tuviesen ningún tipo de interacción entre ellos. El que juegue más rápido gana, pero como no te puedes crear una baraja a medida..............
Efectivamente, los jugadores van a tener interacción entre ellos obligatoriamente PORQUE recordemos que las barajas estan cerradas, así que juegas con lo que te toca, y se han asegurado que lo que te toca siempre tiene algo de interacción con el otro jugador para putearle ¡¡¡sorpresa!!! (not really).
BARAJAS
Cada baraja consiste en una combinación única de 3 FACCIONES diferentes.
Estas facciones equivaldrían a colores de Magic.
No tienes ni idea de lo que te puede salir.
Hay alguna facción que parece más potente que otras, pero como no te puedes crear una baraja a medida.................
MECÁNICAS CORE
El core gameplay consiste en que al principio de tu turno eliges una de las facciones de tu baraja y entonces puedes jugar/activar cartas de esa facción SOLAMENTE.
Es una forma de controlar el desarrollo de la partida, para que tengas un límite a la hora de jugar cartas. El maná de Magic, los diamantes de Hearthstone, pero más restrictivo, porque no puedes usar las cartas que ya tienes en la mesa si no has elegido esa facción.
Juegas criaturas, acciones o artefactos, con muy diversos efectos que modifican casi todas las mecánicas del juego.
Con las criaturas puedes cosechar Ámbar y atacar a las criaturas enemigas (a lo Hearthstone).
Algunas criaturas, las más potentes, pueden hasta robar Ámbar que tiene el jugador oponente.
Te cambian un poco el timing de las acciones.
Robas hasta tener seis cartas en la mano al final de tu turno.
Destapeas tus cartas (criaturas y artefactos) al final de tu turno.
Cuando consigues 6 ambar, no forjas la llave inmediatamente, si no al principio de tu siguiente turno. Así le das una oportunidad al otro jugador de joderte bien jodido...
Y después hay muchas variaciones en las mecánicas: las criaturas se colocan en una linea, como en Hearthstone, y puedes stunear otras criaturas, tapearlas, destapearlas, hacer daño, hacer criaturas invulnerables, etc...
COMBOS
El juego esta claramente basado en usar cartas y crear combos locos.
Los combos son tan efectivos y tan poderosos que ganan partidas directamente. El que juegue primero el combo gana, pero como no te puedes crear una baraja a medida..............
BALANCEO
Si te sale una baraja que es una mierda, te jodes y ya esta.
Si quieres jugar con posibilidades de ganar tienes que gastar otros 10 euros y ya veremos si te sale algo decente.
Solo puedes comprar cosas de 10 euros en 10 euros.
Para solventar esto, han añadido una mecánica bastante in extremis, que no esta relacionada con el juego, y es que si juegas una carta muy poderosa, la siguiente vez que robes, robarás menos cartas.
CONCLUSIONES
El juego es divertido, ágil y entretenido.
El nivel de elección que tiene el jugador en cada turno es muy interesante.
Aunque de todas formas tiene un fallo grave y es el EVIDENTE DESBALANCEO existente en el juego.
Podría utilizar el nombre oficial de la película en el título, pero seamos sinceros, ¿a quien coño le importa?
La nueva de Star Wars es mejor que la anterior porque al menos ofrece cosas nuevas.
Lo que me gusta del cine son las cosas nuevas, no que me repitan lo mismo con diferentes personajes.
Los personajes que son copias no me gustan.
Me alegro que mataran al personaje que era una copia del Emperador Palpatine.
Me alegro que la copia de Darth Vader, al menos, no se ponga más el puto casco ridículo ese.
Me gusta la persecución sin cuartel de las naves rebeldes por parte del Imperio.
Me mola el oficial en jefe del Imperio, es gracioso... es un pomposo hijo de la gran puta capaz de traicionar a sus iguales para medrar. Eso me gusta en los oficiales del Imperio.
Por favor, espero que el personaje ese de la armadura plateada no salga más en Star Wars. Matadlo, por favor.
Me gusta el casino decadente y el personaje ese mercenario, ladrón.
Me gusta que YA no te puedas fiar siempre ciegamente de tus amigos. Ellos también la cagan, ¿no lo sabíais?
Me gusta que al menos la película intente avanzar en la trama del Universo Star Wars, "deja morir lo viejo, bitch"...
No me gusta nada que esa tía siga siendo un hacha con una espada de luz. Me parece ridículo. Tampoco me gusta que levante piedras con la mente, nadie le ha enseñado ese tipo de mierdas.
Mola la lucha de la copia de Darth Vader con Luke. Sobria pero con florituras. Tampoco nos pasemos con las artes marciales, ¿vale?
¿Para qué cojones hacer una review bien expuesta desde el punto de vista narrativo, fotográfico, de ritmo... SI ES UNA PUTA PELÍCULA DE STAR WARS??????? Ya no hay nada de arte en estas películas, ni si quiera una visión de autor aunque esté jodidamente equivocada.
Lo único que te estan diciendo es: "Corre, ve a comprarte libros y muñequitos, que ya verás que bien te sientes".
Seamos sinceros queridos frikis, jamás podremos ver una película de Star Wars tan buena como las que nos hemos creado en nuestras propias mentes... es imposible. Asumámoslo cuanto antes para poder disfrutar de estas películas como si de un capítulo de Oliver y Benji se tratase.
No analices, vas a matar toda la diversión.
Además supéralo, a nadie le interesa una mierda de review sesuda de un bloguero friki como tú.
Como padres frikis que somos tenemos la obligación de introducir los juegos de mesa a nuestros hijos para convertirlos en niños educados y reflexivos... o en yonkis de los juegos de mesa. Las dos situaciones nos valen.
Con este objetivo en mente, hemos probado en casa PRIMER FRUTAL, un juego de mesa cooperativo, y Junior ha quedado encantado. Y sus progenitores más al ver su reacción.
Es un juego para niños de más de 2 años, que es cuando (en el mejor de los casos), pueden aceptar sentarse en una mesa y escuchar unos pocos minutos para aprender un par de acciones muy sencillas.
Es muy buena idea que sea un juego cooperativo, porque lo de ganar y perder es un tema muy sensible para los niños, y no hace falta crearles una necesidad de ganar a otros niños para sentirse bien. Al menos de momento.
MATERIALES
Tenemos cuatro grupos con cuatro frutas de colores diferentes cada uno.
Las frutas estan hechas de madera, son grandes y pesadas, agradables en su sencillez. Ideales para que un niño las pueda cojer fácilmente y las maneje a su antojo.
Un dado de madera también grande y resultón. Nuevamente con un tamaño ideal para niños.
La figura de un cuervo, que es lo que más llamó la atención a mi retoño.
Y cosas de cartón para poner cosas encima.
Los materiales que vienen con el juego son impecables.
OBJETIVO - REGLAS
Las reglas son tan sencillas que hasta un reggetonero podría seguirlas.
El objetivo de los jugadores (cooperativo) es recoger todas las frutas antes de que el cuervo llegue al final del camino.
Cada jugador tirará el dado en su turno y si sale:
1) Un color (verde, azul, rojo, amarillo): se recogerá una fruta de ese color.
2) Cesta: se recoge una fruta de cualquier color que el jugador quiera.
3) Cuervo: el pájaro se mueve una casilla hacia delante.
Si en el dado sale un color de fruta que ya se ha recogido toda, pasará el turno al siguiente jugador.
PERDER
Si el pájaro llega al final del camino significa que entra en el frutal y empieza a zamparse todas las frutas. Todos los jugadores pierden y el pajarraco gana.
GANAR
Si se recogen todas las frutas antes de que el pájaro llegue al final del camino, todos los jugadores ganan.
En alemán todo suena mejor
VALORACIÓN FRIKI
Junior interiorizó muy bien lo de los turnos, y lo de pasarle el dado al siguiente que le tocaba. Eso fué un total e inesperado éxito. Sorprendentemente agrable.
Jr. se aprendió los nombres de los colores hará unos meses, pero aunque no los supiera, sabía desde hace tiempo compararlos y agruparlos, es decir, que si sale un color en el dado, el niño sabría coger la fruta de ese color. Es decir, que al niño no le hace falta saberse los nombres de los colores para jugar a este juego sin problemas.
Pero es que además de poder jugar sin problemas, puede ser una manera de facilitar el aprendizaje de los colores y que se habitue a tratar con ellos.
El niño disfrutó mucho del juego, y nos pidió repetir varias veces durante el día.
En días posteriores, también nos ha pedido volver a jugar al juego del "pájaro".
A los adultos el juego nos puede parecer una puta pierda pinchada en un palo, sin héroes, sin monstruos de plástico, sin zombis, sin de cartas ilustradas por Angus McBride, aburrido como debe ser pasar una mañana de domingo en la iglesia para Charlie Sheen, pero para el niño fué un entretenimiento genial.
En nuestro caso, después de jugar a esto, empecé a percivir al niño como un ser medianamente civilizado. Hasta entonces parecía que lo habían criado una familia de gorilas en el Congo.
O sea, jugar a este juego es una buena actividad para compartir con tu hijo.
Hace poco, para ir introduciendo a Juls Jr. en el maravilloso mundo del séptimo arte, le puse la película: "Los Aristogatos", de Walt Disney en la tele. A él pareció gustarle, aunque se cansó a la mitad del metraje, pero a mí el argumento me resultó extrañamente perturbador. Voy a hacer un resumen de lo que ví para que otros padres se lo piensen antes de exponer a sus hijos pequeños a según qué películas:
A la vieja loca de los gatos parece que le ha tocado la lotería, porque ahora tiene una casa enorme con habitaciones que parecen campos de fútbol sala y tiene un criado con cara de estreñido que la lleva de paseo en carruaje y todo.
Como la loca delos gatos ya esta chocha y a punto de palmar, decide hacer testamento con un abogado igual de chocho que ella, pero que esta más salido que el pico de una mesa. Como la señora ya esta más para allá que para acá, se le va la perola definitivamente y le deja toda la pasta de la lotería a los putos gatos.
Y yo no digo que la gata esa sea un poco puta, pero tiene tres gatitos pequeños y los tres son de colores diferentes... blanco y en botella. Supongo que a la película la llamaron Aristogatos para mantener las apariencias, pero esa Duquesa tiene más de cortesana que de aristócrata. Y tampoco quiero extender rumores, ya me conocéis, pero entre los gatos del vecindario la llaman "la abrefácil".
A todo esto, el criado, que es un poquito cabrón y está hasta los cojones de limpiar mierda de gato por todas partes (lo cual es comprensible), se entera de que tendrá que seguir haciéndolo incluso después de que palme la vieja, así que ni corto ni perezoso esa noche droga a los gatos y se los lleva en una moto para tirarlos a tomar por culo debajo de un puente.
A la mañana siguiente la gata se despierta con una resaca de cojones y el cuerpo magullado y piensa: "Mierda, a saber de qué color me saldrá el próximo gatito...", pero se da cuenta de que no esta en su casa y de que algo va realmente mal.
A todo esto aparece por allí un gato callejero vacilón, que parece sacado de Gandía Shore y, descubriendo a la Duquesa un poco confusa, empieza a tirarle los trastos a lo bestia con la idea de tener un frotamiento mañanero con una pija de forma fácil y limpia, dos cosas a las que no parece estar muy acostumbrado, la verdad.
Pero de repente, el GandíaShore gatuno ve a los tres gatitos pequeños y piensa que, a lo mejor, un frotamiento rapidito con lo que parece ser una MILF gatuna no merece la pena teniendo en cuenta que puede complicarle toda la puta vida. Así que, como quiere sacarlos de allí, decide ayudarlos acompañándoles a su casa. Bueno, y así tiene más tiempo para averiguar si a la pija le interesa un follamigo sin compromiso.
Durante el camino se encuentran con dos gansas que son el epítome del cuñadismo: sabelotodos, siempre señalando que lo haces todo mal y diciéndote lo que tienes que hacer. Luego se encuentran con un ganso completamente borracho para gran regocijo de las cuñadas y la pija.
Una vez llegados a París, el gato lleva a la pija y a sus hijos a una Rave en una casa okupada llena de gatos indeseables que van hasta arriba de sustancias psicotrópicas y pasadísimos de vueltas... al final la rave se traslada a otro sitio y ellos se quedan en esa buhardilla okupada donde el GandíaShore le tira los trastos a tope a la pija, que parece que al principo se deja, pero al final se hace la estrecha, la muy calientapollas.
A la mañana siguiente, los gatos se dirigen a su casa para volver con la vieja de los gatos, pero les abre el hijoputa del mayordomo que los mete en un saco y los esconde haciéndose el loco delante de la vieja.
El gato callejero, que aunque no ha mojado el churro, se ha encariñado con la pija y los niños, manda a buscar a sus amigos de la Rave (que van tan pasados de vueltas que casi matan al mensajero) y se lía a hostias en plan chungo con el mayordomo, hasta que llegan sus colegas y se lía parda. Al final logran reducir al mayordomo encerrándolo en un baúl que iba a África.
Una vez en casa con la loca, la pija consigue convencer al gato callejero de que se quede y la ponga a 20 uñas, así que para celebrarlo se montan una RAVE brutal. Los cachorrillos siguen allí viéndolo todo y absorbiendo esas malas influencias. Mi opinión es que los servicios sociales deberían actuar cuanto antes.
La recomiendo a padres que quieran que su hijo sea un GandíaShore o que su hija se convierta en una "abrefácil".
¿Por qué discutir sobre una peli de Star Wars con cuatro frikis de chichinabo escribiendo un supuesto razonamiento sesudo y denso sobre el séptimo arte cuando te puedes descojonar de las chorradas ajenas?
SPOILER ALERT MAXIMUS!!!!!!!!!!!
Siguiendo el orden cronológico de la nueva película, vamos a desgranar escena por escena y descubrir las similitudes y las diferencias existentes entre esta peli y las antiguas películas de Star Wars (las que molan de verdad).
A New Hope: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno tiene un peinado bonito.
The Force Awakens: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno parece un chicano.
---
A New Hope: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece un cubo de basura colorido.
The Force Awakens: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece una pelota de Nivea.
---
A New Hope: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno protesta diciendo que es una “nave diplomática”, sea lo que sea eso.
The Force Awakens: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno dice algo como “que eso no es para vender, que es para consumo propio, que tengo receta!!!”.
---
A New Hope: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como chatarra a granjeros de Tatooine.
The Force Awakens: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como merchandaising a frikis sin novia.
A New Hope: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgado y rubio.
The Force Awakens: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgada y follable.
---
A New Hope: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Darth Vader.
The Force Awakens: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Kylo Ren.
---
A New Hope: El personaje ajeno a todo, conoce a un viejo blanco que le dice que es de la resistencia (albergando ocultas intenciones).
The Force Awakens: El personaje ajeno a todo, conoce a un joven negro que le dice que es de la resistencia (para intentar follárselo luego).
---
A New Hope: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde tierra.
The Force Awakens: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde un TIE.
---
A New Hope: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es blanco.
The Force Awakens: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es negro.
A New Hope: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. La inflación en el Imperio se dispara.
The Force Awakens: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. En todos estos años no han aprendido nada sobre estrategia militar o economía galáctica.
---
A New Hope: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya un planeta. Justo antes, los soldados están cumpliendo sus obligaciones.
The Force Awakens: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya cinco planetas. Justo antes, los soldados tienen que aguantar un discurso rancio en persona.
---
A New Hope: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.
The Force Awakens: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.
---
The Empire Strikes Back: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo congelan en carbonita para colgarlo en la pared y pasar un buen rato mirándolo.
The Force Awakens: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo atan a una silla mitad dentista, mitad ginecólogo también para divertirse un rato pero de una manera diferente...
---
The Return of the Jedi: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un ataque a gran escala y un comando de soldados irá a tierra a desactivar el escudo que la protege.
The Force Awakens: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un mini-ataque con unos cuantos X-Wing y una nave con 3 personajes irán a tierra a desactivar el escudo que la protege.
---
The Return of the Jedi: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Es amor verdadero.
The Force Awakens: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Probablemente solo quiere hacer un vídeo inter-racial.
The Return of the Jedi: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Uno con cabeza de pez es el jefe. Muere un gordo.
The Force Awakens: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Un chicano con ojos de pez es el jefe. Muere un gordo.
---
The Return of the Jedi: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Forma parte de un plan.
The Force Awakens: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Se les ocurre que, ya que pasaban por allí, pues ponen algunas bombas.
---
The Return of the Jedi: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Para mayor vergüenza de los encargados de seguridad de los malos.
The Force Awakens: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Ya no sabemos a quien echar la culpa: ¿a la estrategia? ¿a los ingenieros? ¿a seguridad? ¿a los pilotos TIE? Que alguien dimita, por favor.
---
A New Hope: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que muere fué un héroe de la República.
The Force Awakens: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que se muere fué un héroe de la Rebelión y de los habituales en las tabernas de mala muerte de Tatooine.
---
The Return of the Jedi: El malo de negro lucha con el bueno rubio usando sables láser. Gana el rubio, porque ha sido entrenado en la Fuerza por el mayor maestro Jedi de todos los tiempos: Yoda.
The Force Awakens: El malo de negro lucha con la buena follable usando sables láser. Gana la follable, porque hizo lo que le salió del coño y ella lo vale. ¡Muerte a la falocracia!
Cosas que hemos aprendido gracias a esta película:
Los malos solo saben invertir los impuestos de los contribuyentes en construir armas más grandes que las que había hasta ese momento. “La necesito más grande” by Tirano de turno.
La tecnología de los hologramas ha mejorado en definición y, sobre todo, en tamaño.
La ingeniería de escudos de fuerza se ha estancado. No debe tener mucha salida laboral y se ha innovado poco o nada.
Han Solo no ha disparado JAMAS el arma de Chewbacca, a pesar de ser unos contrabandistas que están inmersos en tiroteos un 70% del tiempo de sus vidas.
Desde la 2ª guerra mundial no se ha encontrado ninguna alternativa viable al lanzallamas. La tecnología del siglo XX rules, madafackas.
Teniendo en cuenta el nivel de resistencia que opone una taberna repleta de contrabandistas, mercenarios, ladrones y gente de mal vivir en general a un asalto a tiro limpio por parte de los malos, éstos deberían conquistar la galaxia en 2 meses y medio como mucho.
Llevar una armadura plateada no te hace ser un personaje más útil que el Stormtrooper al que mandan el primero para abordar una nave.
Luke Skywalker no ha visto nunca “El club de los poetas muertos”. Es un profesor malo de cojones, tanto que sus alumnos aprenden justo lo contrario de lo que quiere enseñar.
Luke Skywalker sigue la filosofía de Mariano Rajoy: “si la he cagado, mejor no hacer nada, los problemas ya se arreglarán por sí solos”.
Si después de las 3 películas originales de Star Wars, 2 películas de Ewoks para niños, la serie Droids, la serie de los Ewoks, los juguetes, los muchos libros, el juego de rol, los comics, los incontables videojuegos (Dark Forces, Rogue Squadron, X-Wing, TIE Fighter, X-Wing vs TIE Fighter, Jedi Knight, Battlefront, etc, etc, etc...) las otras 3 películas de mierder, más juguetes, más comics, más libros, la serie de televisión Clone Wars, la serie 3D, el juego MMO, los juegos de LEGO, la serie Rebels, los juegos de mesa, … esta copia es lo mejor que nos pueden ofrecer, estamos apañaos.
Para ser sincero, creía que JJ Abrahams haría que Boba Fett saliera del Sarlacc Pitt intacto, consiguiera una máquina para viajar en el tiempo y así viajar al pasado para evitar que su padre muriese a manos de Obi-wan cambiando así toda la línea temporal de Star Wars y haciendo nuevas pelis con actores más jóvenes y follables con evidentes tensiones sexuales no resueltas entre ellos... lástima porque hubiese molado.
Lo único que me tiene un poco mosqueado, LO UNICO, es el origen de Rey, la nueva joven y totalmente follable protagonista... hasta un guionista ciego de absenta se daría cuenta de que hace demasiadas cosas sin tener ni puta idea de nada, así que, ¿qué demonios habrán hecho para justificarlo?
a) ¿Será la hija bastarda de Luke Skywalker con una Ewok?
b) ¿La hija de Darth Vader con una hermana de la noche? (una puta no, joder, me refiero a una hermandad de mujeres guerreras que siguen... bueno, da igual, sí, una puta)
c) ¿La hija incestuosa de Leia con Luke?
d) ¿O tal vez la hija de Yoda con una sexy wookie?
e) ¿Tal vez sea una gemela secreta de Ben Solo, hija de Han y Leia, perdida vete a saber por qué?
Resumiendo:
The Force Awakens es una muy mala película que mola mucho.
Este juego es ideal para nuestra tablet low-cost, o como la llaman los applezombies: tablet para pobres.
Jugando podemos encontrar a Barbanegra, muchísimos piratas clicks, diferentes barcos piratas, monstruos, soldados enemigos, ruinas en la jungla, tesoros escondidos, caníbales, escorpiones, arañas gigantes... navegaremos por los 7 mares enfrentándonos a monstruos marinos para descubrir tesoros ¡y muchas cosas más! Pero hay que ser muy bueno jugando para verlo todo.
Recibirás la ayuda de una calavera mágica que habla para encontrar el escondite secreto de Barbanegra y así convertirte en el rey de los piratas!!!
Buscando dentro de los personajes del juego nos hemos encontrado con uno que tine un increíble parecido a nuestro héroe Blas de Lezo, marino y militar que de haber nacido en otro país sería reverenciado como figura histórica obligatoria.
Pero el colmo de la casualidad es que tengo un avatar en el juego!!!!!!
Sí, amigos, los tentáculos de Frikis Inside llegan muy lejos... y pueden alcanzarte incluso a tí, en tu propia casa. Yo de tí dormiría con un ojo abierto a partir de ahora.
