Podría utilizar el nombre oficial de la película en el título, pero seamos sinceros, ¿a quien coño le importa?
La nueva de Star Wars es mejor que la anterior porque al menos ofrece cosas nuevas.
Lo que me gusta del cine son las cosas nuevas, no que me repitan lo mismo con diferentes personajes.
Los personajes que son copias no me gustan.
Me alegro que mataran al personaje que era una copia del Emperador Palpatine.
Me alegro que la copia de Darth Vader, al menos, no se ponga más el puto casco ridículo ese.
Me gusta la persecución sin cuartel de las naves rebeldes por parte del Imperio.
Me mola el oficial en jefe del Imperio, es gracioso... es un pomposo hijo de la gran puta capaz de traicionar a sus iguales para medrar. Eso me gusta en los oficiales del Imperio.
Por favor, espero que el personaje ese de la armadura plateada no salga más en Star Wars. Matadlo, por favor.
Me gusta el casino decadente y el personaje ese mercenario, ladrón.
Me gusta que YA no te puedas fiar siempre ciegamente de tus amigos. Ellos también la cagan, ¿no lo sabíais?
Me gusta que al menos la película intente avanzar en la trama del Universo Star Wars, "deja morir lo viejo, bitch"...
No me gusta nada que esa tía siga siendo un hacha con una espada de luz. Me parece ridículo. Tampoco me gusta que levante piedras con la mente, nadie le ha enseñado ese tipo de mierdas.
Mola la lucha de la copia de Darth Vader con Luke. Sobria pero con florituras. Tampoco nos pasemos con las artes marciales, ¿vale?
¿Para qué cojones hacer una review bien expuesta desde el punto de vista narrativo, fotográfico, de ritmo... SI ES UNA PUTA PELÍCULA DE STAR WARS??????? Ya no hay nada de arte en estas películas, ni si quiera una visión de autor aunque esté jodidamente equivocada.
Lo único que te estan diciendo es: "Corre, ve a comprarte libros y muñequitos, que ya verás que bien te sientes".
Seamos sinceros queridos frikis, jamás podremos ver una película de Star Wars tan buena como las que nos hemos creado en nuestras propias mentes... es imposible. Asumámoslo cuanto antes para poder disfrutar de estas películas como si de un capítulo de Oliver y Benji se tratase.
No analices, vas a matar toda la diversión.
Además supéralo, a nadie le interesa una mierda de review sesuda de un bloguero friki como tú.
Hace poco, para ir introduciendo a Juls Jr. en el maravilloso mundo del séptimo arte, le puse la película: "Los Aristogatos", de Walt Disney en la tele. A él pareció gustarle, aunque se cansó a la mitad del metraje, pero a mí el argumento me resultó extrañamente perturbador. Voy a hacer un resumen de lo que ví para que otros padres se lo piensen antes de exponer a sus hijos pequeños a según qué películas:
A la vieja loca de los gatos parece que le ha tocado la lotería, porque ahora tiene una casa enorme con habitaciones que parecen campos de fútbol sala y tiene un criado con cara de estreñido que la lleva de paseo en carruaje y todo.
Como la loca delos gatos ya esta chocha y a punto de palmar, decide hacer testamento con un abogado igual de chocho que ella, pero que esta más salido que el pico de una mesa. Como la señora ya esta más para allá que para acá, se le va la perola definitivamente y le deja toda la pasta de la lotería a los putos gatos.
Y yo no digo que la gata esa sea un poco puta, pero tiene tres gatitos pequeños y los tres son de colores diferentes... blanco y en botella. Supongo que a la película la llamaron Aristogatos para mantener las apariencias, pero esa Duquesa tiene más de cortesana que de aristócrata. Y tampoco quiero extender rumores, ya me conocéis, pero entre los gatos del vecindario la llaman "la abrefácil".
A todo esto, el criado, que es un poquito cabrón y está hasta los cojones de limpiar mierda de gato por todas partes (lo cual es comprensible), se entera de que tendrá que seguir haciéndolo incluso después de que palme la vieja, así que ni corto ni perezoso esa noche droga a los gatos y se los lleva en una moto para tirarlos a tomar por culo debajo de un puente.
A la mañana siguiente la gata se despierta con una resaca de cojones y el cuerpo magullado y piensa: "Mierda, a saber de qué color me saldrá el próximo gatito...", pero se da cuenta de que no esta en su casa y de que algo va realmente mal.
A todo esto aparece por allí un gato callejero vacilón, que parece sacado de Gandía Shore y, descubriendo a la Duquesa un poco confusa, empieza a tirarle los trastos a lo bestia con la idea de tener un frotamiento mañanero con una pija de forma fácil y limpia, dos cosas a las que no parece estar muy acostumbrado, la verdad.
Pero de repente, el GandíaShore gatuno ve a los tres gatitos pequeños y piensa que, a lo mejor, un frotamiento rapidito con lo que parece ser una MILF gatuna no merece la pena teniendo en cuenta que puede complicarle toda la puta vida. Así que, como quiere sacarlos de allí, decide ayudarlos acompañándoles a su casa. Bueno, y así tiene más tiempo para averiguar si a la pija le interesa un follamigo sin compromiso.
Durante el camino se encuentran con dos gansas que son el epítome del cuñadismo: sabelotodos, siempre señalando que lo haces todo mal y diciéndote lo que tienes que hacer. Luego se encuentran con un ganso completamente borracho para gran regocijo de las cuñadas y la pija.
Una vez llegados a París, el gato lleva a la pija y a sus hijos a una Rave en una casa okupada llena de gatos indeseables que van hasta arriba de sustancias psicotrópicas y pasadísimos de vueltas... al final la rave se traslada a otro sitio y ellos se quedan en esa buhardilla okupada donde el GandíaShore le tira los trastos a tope a la pija, que parece que al principo se deja, pero al final se hace la estrecha, la muy calientapollas.
A la mañana siguiente, los gatos se dirigen a su casa para volver con la vieja de los gatos, pero les abre el hijoputa del mayordomo que los mete en un saco y los esconde haciéndose el loco delante de la vieja.
El gato callejero, que aunque no ha mojado el churro, se ha encariñado con la pija y los niños, manda a buscar a sus amigos de la Rave (que van tan pasados de vueltas que casi matan al mensajero) y se lía a hostias en plan chungo con el mayordomo, hasta que llegan sus colegas y se lía parda. Al final logran reducir al mayordomo encerrándolo en un baúl que iba a África.
Una vez en casa con la loca, la pija consigue convencer al gato callejero de que se quede y la ponga a 20 uñas, así que para celebrarlo se montan una RAVE brutal. Los cachorrillos siguen allí viéndolo todo y absorbiendo esas malas influencias. Mi opinión es que los servicios sociales deberían actuar cuanto antes.
La recomiendo a padres que quieran que su hijo sea un GandíaShore o que su hija se convierta en una "abrefácil".
Ya he visto Batman vs Superman, la película de mister Zack Snyder, y os voy a contar lo que un asiduo lector de comics ve...
Han cogido unas cuantas escenas de algunos comics que molan mucho, como:
El regreso del caballero Oscuro
Batman, enfundado en una armadura especial, luchando contra Superman.
La muerte de Superman
Doomsday matando a Superman en un dramático desenlace.
Injustice: Gods Among Us
Un futuro alternativo con Superman como emperador del mundo.
Crisis en Tieras Infinitas
Flash avisando a Batman de un peligro futuro. Hype al máximo, bitch.
Todo esto lo meten en una batidora, la encienden, y cuando sale un engrudo incomprensible e inconexo, intentan rellenar los huecos con calzador y usando algo de guión que sigue resultando incongruente y poco creíble.
Si os gustan los comics, yo os recomendaría leer esos 4 comics y pasar directamente de esta película, la verdad. No aporta nada medianamente original por la cual merezca la pena gastarse el dinero en ella. Ni siquiera los efectos especiales.
Una de las cosas que están metidas más gratuitamente y sin sentido es la escena de Flash avisando a Batman de lo malo que es Superman y la ¿visión? del futuro que tiene (¿por qué? ¿cómo?) donde Superman es el emperador del mundo...
Me ha desconcertado tanto que he tenido que ir a buscar una explicación a youtube:
Después de esta explicación bastante plausible de lo que supongo que tendrían en mente los anormales de los guionistas y el director, la chica hace unos comentarios acojonantes:
"¿Por qué es tan buena esta secuencia?"
"Este tipo de detalles, en mi opinión, elevan la película"
¿En serio que los que han hecho esa escena creen que la gente va a entender toda esa mierda?
A mí esa secuencia me parece una putísima mierda sin sentido que no viene a cuento con la historia principal, en serio, yo me he leído todos los comics arriba mencionados (y muchos otros de Batman y Superman) y cuando veía esa escena lo único en lo que podía pensar era: "No tengo ni puta idea de lo que mierda esta pasando".
Normal que pongan a parir a la película.
Ni siquiera en los tebeos, que puedes leer una y otra vez y fijarte en todos los detalles, ponen algo tan ridículamente velado que no se entiende o que no te lo expliquen directamente más adelante. Absurdo.
Y como Batman ha visto lo malo que es Superman en el futuro, y además le han avisado desde un futuro alternativo lo terrible que será cuando gobierne... pues después de una tonta casualidad con los nombres de sus madres, no solo le perdona todo, sino que además se hacen supercolegas.
Y por último ese Luthor maravillosamente histriónico y melenudo. No se por qué Batman no le tira un boomerang a la puta cabeza y lo mata.
En esta película no se entiende porque Luthor hace lo que hace. Quiere matar a Superman y ya está, sin ninguna motivación aparente. Es super rico, tiene éxito en los negocios, hace fiestas molonas, se codea con senadores, tiene un ejército mercenario a sus órdenes en Africa... ¿qué le va a reportar matar a Superman?
A los que les interese una historia interesante sobre Lex Luthor les recomiendo este comic:
Y podría seguir con otras gilipolleces absurdas de la película como la del "Capo" de la mafia llamado "Portugués Blanco" que resulta ser ¡un barco! O el de los trabajadores de Bruce Wayne que no abandonan un edificio entre el caos y la destrucción más absoluta hasta que no se lo dice el jefe. O el primer encuentro entre Superman y Batman. Pero no quiero seguir escribiendo sobre esto.
En fin, una peli bastante prescindible.
Y hasta aquí mi implacable e innecesario veredicto.
¿Por qué discutir sobre una peli de Star Wars con cuatro frikis de chichinabo escribiendo un supuesto razonamiento sesudo y denso sobre el séptimo arte cuando te puedes descojonar de las chorradas ajenas?
SPOILER ALERT MAXIMUS!!!!!!!!!!!
Siguiendo el orden cronológico de la nueva película, vamos a desgranar escena por escena y descubrir las similitudes y las diferencias existentes entre esta peli y las antiguas películas de Star Wars (las que molan de verdad).
A New Hope: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno tiene un peinado bonito.
The Force Awakens: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno parece un chicano.
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A New Hope: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece un cubo de basura colorido.
The Force Awakens: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece una pelota de Nivea.
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A New Hope: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno protesta diciendo que es una “nave diplomática”, sea lo que sea eso.
The Force Awakens: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno dice algo como “que eso no es para vender, que es para consumo propio, que tengo receta!!!”.
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A New Hope: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como chatarra a granjeros de Tatooine.
The Force Awakens: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como merchandaising a frikis sin novia.
A New Hope: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgado y rubio.
The Force Awakens: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgada y follable.
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A New Hope: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Darth Vader.
The Force Awakens: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Kylo Ren.
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A New Hope: El personaje ajeno a todo, conoce a un viejo blanco que le dice que es de la resistencia (albergando ocultas intenciones).
The Force Awakens: El personaje ajeno a todo, conoce a un joven negro que le dice que es de la resistencia (para intentar follárselo luego).
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A New Hope: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde tierra.
The Force Awakens: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde un TIE.
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A New Hope: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es blanco.
The Force Awakens: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es negro.
A New Hope: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. La inflación en el Imperio se dispara.
The Force Awakens: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. En todos estos años no han aprendido nada sobre estrategia militar o economía galáctica.
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A New Hope: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya un planeta. Justo antes, los soldados están cumpliendo sus obligaciones.
The Force Awakens: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya cinco planetas. Justo antes, los soldados tienen que aguantar un discurso rancio en persona.
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A New Hope: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.
The Force Awakens: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.
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The Empire Strikes Back: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo congelan en carbonita para colgarlo en la pared y pasar un buen rato mirándolo.
The Force Awakens: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo atan a una silla mitad dentista, mitad ginecólogo también para divertirse un rato pero de una manera diferente...
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The Return of the Jedi: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un ataque a gran escala y un comando de soldados irá a tierra a desactivar el escudo que la protege.
The Force Awakens: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un mini-ataque con unos cuantos X-Wing y una nave con 3 personajes irán a tierra a desactivar el escudo que la protege.
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The Return of the Jedi: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Es amor verdadero.
The Force Awakens: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Probablemente solo quiere hacer un vídeo inter-racial.
The Return of the Jedi: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Uno con cabeza de pez es el jefe. Muere un gordo.
The Force Awakens: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Un chicano con ojos de pez es el jefe. Muere un gordo.
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The Return of the Jedi: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Forma parte de un plan.
The Force Awakens: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Se les ocurre que, ya que pasaban por allí, pues ponen algunas bombas.
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The Return of the Jedi: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Para mayor vergüenza de los encargados de seguridad de los malos.
The Force Awakens: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Ya no sabemos a quien echar la culpa: ¿a la estrategia? ¿a los ingenieros? ¿a seguridad? ¿a los pilotos TIE? Que alguien dimita, por favor.
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A New Hope: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que muere fué un héroe de la República.
The Force Awakens: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que se muere fué un héroe de la Rebelión y de los habituales en las tabernas de mala muerte de Tatooine.
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The Return of the Jedi: El malo de negro lucha con el bueno rubio usando sables láser. Gana el rubio, porque ha sido entrenado en la Fuerza por el mayor maestro Jedi de todos los tiempos: Yoda.
The Force Awakens: El malo de negro lucha con la buena follable usando sables láser. Gana la follable, porque hizo lo que le salió del coño y ella lo vale. ¡Muerte a la falocracia!
Cosas que hemos aprendido gracias a esta película:
Los malos solo saben invertir los impuestos de los contribuyentes en construir armas más grandes que las que había hasta ese momento. “La necesito más grande” by Tirano de turno.
La tecnología de los hologramas ha mejorado en definición y, sobre todo, en tamaño.
La ingeniería de escudos de fuerza se ha estancado. No debe tener mucha salida laboral y se ha innovado poco o nada.
Han Solo no ha disparado JAMAS el arma de Chewbacca, a pesar de ser unos contrabandistas que están inmersos en tiroteos un 70% del tiempo de sus vidas.
Desde la 2ª guerra mundial no se ha encontrado ninguna alternativa viable al lanzallamas. La tecnología del siglo XX rules, madafackas.
Teniendo en cuenta el nivel de resistencia que opone una taberna repleta de contrabandistas, mercenarios, ladrones y gente de mal vivir en general a un asalto a tiro limpio por parte de los malos, éstos deberían conquistar la galaxia en 2 meses y medio como mucho.
Llevar una armadura plateada no te hace ser un personaje más útil que el Stormtrooper al que mandan el primero para abordar una nave.
Luke Skywalker no ha visto nunca “El club de los poetas muertos”. Es un profesor malo de cojones, tanto que sus alumnos aprenden justo lo contrario de lo que quiere enseñar.
Luke Skywalker sigue la filosofía de Mariano Rajoy: “si la he cagado, mejor no hacer nada, los problemas ya se arreglarán por sí solos”.
Si después de las 3 películas originales de Star Wars, 2 películas de Ewoks para niños, la serie Droids, la serie de los Ewoks, los juguetes, los muchos libros, el juego de rol, los comics, los incontables videojuegos (Dark Forces, Rogue Squadron, X-Wing, TIE Fighter, X-Wing vs TIE Fighter, Jedi Knight, Battlefront, etc, etc, etc...) las otras 3 películas de mierder, más juguetes, más comics, más libros, la serie de televisión Clone Wars, la serie 3D, el juego MMO, los juegos de LEGO, la serie Rebels, los juegos de mesa, … esta copia es lo mejor que nos pueden ofrecer, estamos apañaos.
Para ser sincero, creía que JJ Abrahams haría que Boba Fett saliera del Sarlacc Pitt intacto, consiguiera una máquina para viajar en el tiempo y así viajar al pasado para evitar que su padre muriese a manos de Obi-wan cambiando así toda la línea temporal de Star Wars y haciendo nuevas pelis con actores más jóvenes y follables con evidentes tensiones sexuales no resueltas entre ellos... lástima porque hubiese molado.
Lo único que me tiene un poco mosqueado, LO UNICO, es el origen de Rey, la nueva joven y totalmente follable protagonista... hasta un guionista ciego de absenta se daría cuenta de que hace demasiadas cosas sin tener ni puta idea de nada, así que, ¿qué demonios habrán hecho para justificarlo?
a) ¿Será la hija bastarda de Luke Skywalker con una Ewok?
b) ¿La hija de Darth Vader con una hermana de la noche? (una puta no, joder, me refiero a una hermandad de mujeres guerreras que siguen... bueno, da igual, sí, una puta)
c) ¿La hija incestuosa de Leia con Luke?
d) ¿O tal vez la hija de Yoda con una sexy wookie?
e) ¿Tal vez sea una gemela secreta de Ben Solo, hija de Han y Leia, perdida vete a saber por qué?
Resumiendo:
The Force Awakens es una muy mala película que mola mucho.
Aunque en este tipo de cosas todo es opinable, sobre gustos no hay nada escrito y demás, no me negarán los lectores que la mejor película de terror de hoy y de siempre es:
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(simular redoble de tambor en la mente)
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La Profecía
Realmente sólo hay que escuchar un fragmento de la banda sónora para convencernos (para un mayor efecto escucharla por la noche, con las luces apagadas (si acaso una vela encendida) y por supuesto con mal tiempo: viento, lluvia y truenos) .
Únicamente con este argumento ya deberíamos terminar el post, porque tampoco es que vayamos a esperar alegaciones presentando mejores bandas sonoras. Pero como somos así, seguiremos un poco más.
Alguien, no sé porqué, decidió un día que aquellas películas en las que aparece un asesino en serie y corren litros y litros de sangre debían ser reconocidas como terror. Este tipo de películas, y muchas otras, se basan para asustar al personal en hacer aparecer algo de repente y acompañado de un aumento brutal del sónido (consiguiendo el mismo efecto que si te lanzan un cohete cerca sin que te enteres). Visto así, esto no da prestigio a una cinta de terror. Por eso el guión de la mayoría de películas, sobre todo las que cuentan con protagonistas veinteañeros pensando en la audiencia adolescente, suele ser flojo.
Cuando hoy ves una película tipo The Ring (no me acuerdo del título de
la japonesa en la que se inspiraba) y piensas: el protagonista recibe
una llamada anunciándole la muerte... que original....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE VA!!!!!!!!!!!!
En
la profecía ya hicieron algo similar y más original todavía: fotografías que
presagiaban la muerte de los involucrados. Y sin emitir fecha de
fallecimiento, para crear más incertidumbre....
La Profecía se basa en el libro homónimo de David Seltzer, un best seller en su momento; lo cual aunque no garantice a priori el éxito de la película, sí que es una muestra de la aceptación del público. Para aquellos que no han leído el libro o visto la película, aquí publicamos el mismo fragmento que aparece en la novela, pero que quede constancia, de que lo mejor no queda expresado en este resumen: hay que ver la película o leer el libro.
Robert Thorn, diplomático norteamericano, recibe la noticia de que su primer hijo ha nacido muerto. Para evitar el dolor de su mujer, acepta adoptar otro niño nacido en la misma clínica, cuya madre ha muerto, y que carece de familia. Katherine Thorn, ignorante de la suplantación se entrega con ternura al cuidado de su supuesto hijo Damien. Su vida transcurre apacible en Londres (a donde Thorn ha sido trasladado como embajador de su país), hasta que, de improviso, una muerte violenta y una serie de extrañas reacciones del niño seguidas de varios inexplicables accidentes, originarán temores y dudas sobre el verdadero origen de Damien, que se agudizarán ante el anuncio, expresado por boca de un misterioso monje, de que se ha cumplido en el niño una terrible profecía.
Además, se agradece que un filme de este tipo no sea claustrofóbico en el sentido de que ocurra siempre en el mismo sitio. Si no fuera porque parece algo inverosímil, yo mismo definiría a la película como aventuras terroríficas.
Aprovechamos la ocasión para pedirle a los de la Sexta · 3 que, ya que dedican una noche a emitir películas de terror, que se animen y programen esta obra maestra. Más aun, que emitan la trilogía entera. Muchos lo agradecerán.
Actualización 14-01-2012
Antes lo hubieramos dicho: parece que esta noche Cuatro va a emitir el remake de La Profecía. Obviamente no es la versión de la hemos hablado, pero su pase es aprovechable.
