Llega el momento en el que te ponen a tu hijo en brazos y entonces te das cuenta de que no hay marcha atrás. En ese momento empiezan a asaltarte preguntas de lo más variopintas y desde Frikis Inside queremos ofreceros esas respuestas que todo padre primerizo necesita urgentemente...
¿Cómo se apaga esto?
No se apaga. De hecho JAMAS se apagará. Como mucho se desactivará unas horas para dormir: aprovecha bien el tiempo. En serio, joder, aprovéchalo bien.
¿Dónde esta el manual de instrucciones?
No tienen. Al menos el mío no lo tenía. Ni garantía tampoco, lo que significa que te olvides de una devolución rápida. Eso no va a pasar.
¿Dónde esta el botón de MUTE?
No lo tiene. Pero sería un gran añadido.
¿Pero en qué mierda me he metido?
La paternidad no es fácil, joder, la verdad es que hay que ser un tío duro de cojones para soportarlo. John McLein lo superó, John Matrix también lo hizo y tú también puedes hacerlo.
¿Señor, por qué a mí? ¿por qué a mí?
Deberías saberlo, pero voy a aclarártelo como si fueras retrasado (cosa que posiblemente seas):
a) No tomaste precauciones.
b) Muchos padres pasamos por la misma situación, aprende a relajarte... aunque es difícil sabiendo que algunos cabrones disfrutan de hasta 8 horas de sueño gracias a un niño dormilón y además les encanta contarlo a los cuatro vientos. ¡¡¡Pues yo no, maldito hijo de puta con suerte!!!
¿Cuándo terminará esto?
Ser padre es para siempre, amigo. Como poco y viendo como estan las cosas, cuando cumpla 30 años todavía lo tendrás en casa llorando y pidiéndote comida. Es decir, exactamente como ahora.
¿Se ha terminado el sexo?
Tal y como lo conocías SÍ. A partir de ahora tendrás que usar un cronómetro porque el tiempo es limitado y los ruidos fuertes estarán terminantemente prohibidos. Pero no todo es negativo: las tetas de tu mujer son más grandes. Enjoy.
¿Cuántas Apps tiene el niño?
Al principio solo tiene 3: cagar, dormir y llorar. Con el paso del tiempo se desbloquean otras nuevas, pero muy lentamente. MUY lentamente.
¡¿Por qué coño llora?!
En el 78% de los casos tiene hambre. En el 21% tiene sueño. Si satisfaciendo esas dos necesidades no para de llorar, ve al médico.
¿Como hago que esto se duerma?
Cántale y mécelo.
¿Y si eso no funciona?
Cántale y mécelo otra vez.
En serio, no funciona ¿algún otro método? ¿golpearle con la culata de mi 45 en la nuca?
¡¡¡CÁNTALE Y MÉCELO HASTA QUE SE DUERMA, PUTO PATÁN RETRASADO!!!
¡Hasta la vista frikis!
Mostrando entradas con la etiqueta preguntas. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 14 de mayo de 2014
sábado, 15 de diciembre de 2012
¿El friki nace o se hace?
¿Por qué nos hacemos frikis? ¿qué lleva a una persona a sumergise en el maravilloso mundo del frikismo? ¿el friki nace o se hace? Grandes preguntas que el ser humano inteligente se lleva haciendo desde tiempo inmemorial... mmmmmm, malditas clases dramáticas de Manga Khan, quiero decir, unos 25 años más o menos.
Este blog ha intentado buscar respuestas a esas preguntas durante los
que llevamos en antena, pero todavía existen muchos misterios que desentrañar en MONDO FRIKI.
Por ejemplo, ¿qué nos impulsaba a forrar nuestra carpeta de instituto con cosas como estas?
Indudablemente un buen gusto por lo barroco y el interes por los avatares de una vida intensa.
Podríamos poner mujeres en bikini, sí, pero yo las tenía DENTRO de los separadores de la carpeta. Mi criterio friki me obligaba a enseñar al mundo que me rodeaba mi superioridad intelectual y artística, no mi arsenal de material onanístico privado.
Los frikis también somos increíblemente observadores, pero ¿por qué? ¿es genético? ¿una mutación? ¿poderes mágicos?
Por ejemplo, el otro día en una tienda de chinos descubrí esta foto en un chubasquero:
No soy un genio del marketing, pero me parece que la mujer esa, después de posar para esa foto protagonizó una peli porno, ¿verdad? Y no de las elegantes, eso seguro. Porque ¿en qué clase de peli porno se necesita un chubasquero? No, en serio, prefiero no pensarlo...
¿Y la cabeza del tío ese? ¿es que photoshop no tiene la opción de reducir el tamaño de las imágenes?
¿Y de dónde coño nos viene a los frikis esa pasión por entrar en todas las tiendas de chinos que vemos por la calle? Tienen de todo los jodíos: juguetes cutres, papelería, plastelina, cajas, regalos absurdos... ¡una tienda llena de tesoros!
Otra característica extraña, ¿por qué admiramos a personas que la mayoría de los mortales no saben que existen?
Podríamos admirar a alguien como Cristiano Ronaldo, porque efectivamente es rico y se folla a una modelo impresionante, pero antes elegimos a alguien que se lo merezca más, como Hugh Hefner o Nathan Fillion. O a Nacho Vidal, que dentro de poco será el más popular del Ala 3 de la Modelo.
¿Por qué me reí tanto y disfruté como un enano (encontrando mithril en Moria) cuando ví este mensaje mientras configuraba mi TDT?
Esta imagen es el perfecto ejemplo de PREGUNTA TRAMPA.
¿Por qué tengo este sentido del humor tan esquizofrénico que me ha dado tantos problemas en la vida? ¿viene parejo a ser friki?
Y aprovecho para lanzar una propuesta a las productoras de televisión: si lo que da más audiencia son los conflictos y los dramas sexuales, existiendo programas tales como Mujeres y Hombres y viceversa, Gran Hermano, Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Gandía Shore y demás basura televisiva por el estilo, ¿por qué no hacen uno con frikis? Nosotros también tenemos nuestros pequeños dramas sexuales...
Porque las mujeres frikis, que haberlas haylas, son demasiado escasas para satisfacer la demanda sexual de los frikis varones, y las que no lo son son extremadamente difíciles de convencer con nuestros innegables dones.
Y por último, ¿qué nos impulsa a los frikis a hacernos fotos con carteles gigantes de Megan Fox?
¿Y por qué esta obsesión de ocultar mi rostro perfecto de adonis griego con el paint? Eso es sencillo, no quiero causar ningún trauma ni complejo de inferioridad a mis colegas frikis.
Os quiero "bros". Seguid buscando las bolas del dragón, tras el arco iris, en el bosque de los elfos. Pero no les deis nunca la espalda.
Preguntas, preguntas, preguntas...
Si algún psicólogo esta viendo todo esto y tiene alguna respuesta sobre el perfil psicológico de un friki que se la meta por el culo. Si además dispone de un arsenal de drogas experimentales todavía no probadas en humanos que me envíe un mail privado. Gracias.
¡Hasta la vista frikis!
Este blog ha intentado buscar respuestas a esas preguntas durante los
que llevamos en antena, pero todavía existen muchos misterios que desentrañar en MONDO FRIKI.
Por ejemplo, ¿qué nos impulsaba a forrar nuestra carpeta de instituto con cosas como estas?
Indudablemente un buen gusto por lo barroco y el interes por los avatares de una vida intensa.
Podríamos poner mujeres en bikini, sí, pero yo las tenía DENTRO de los separadores de la carpeta. Mi criterio friki me obligaba a enseñar al mundo que me rodeaba mi superioridad intelectual y artística, no mi arsenal de material onanístico privado.
Los frikis también somos increíblemente observadores, pero ¿por qué? ¿es genético? ¿una mutación? ¿poderes mágicos?
Por ejemplo, el otro día en una tienda de chinos descubrí esta foto en un chubasquero:
No soy un genio del marketing, pero me parece que la mujer esa, después de posar para esa foto protagonizó una peli porno, ¿verdad? Y no de las elegantes, eso seguro. Porque ¿en qué clase de peli porno se necesita un chubasquero? No, en serio, prefiero no pensarlo...
¿Y la cabeza del tío ese? ¿es que photoshop no tiene la opción de reducir el tamaño de las imágenes?
¿Y de dónde coño nos viene a los frikis esa pasión por entrar en todas las tiendas de chinos que vemos por la calle? Tienen de todo los jodíos: juguetes cutres, papelería, plastelina, cajas, regalos absurdos... ¡una tienda llena de tesoros!
Otra característica extraña, ¿por qué admiramos a personas que la mayoría de los mortales no saben que existen?
Podríamos admirar a alguien como Cristiano Ronaldo, porque efectivamente es rico y se folla a una modelo impresionante, pero antes elegimos a alguien que se lo merezca más, como Hugh Hefner o Nathan Fillion. O a Nacho Vidal, que dentro de poco será el más popular del Ala 3 de la Modelo.
¿Por qué me reí tanto y disfruté como un enano (encontrando mithril en Moria) cuando ví este mensaje mientras configuraba mi TDT?
Esta imagen es el perfecto ejemplo de PREGUNTA TRAMPA.
¿Por qué tengo este sentido del humor tan esquizofrénico que me ha dado tantos problemas en la vida? ¿viene parejo a ser friki?
Y aprovecho para lanzar una propuesta a las productoras de televisión: si lo que da más audiencia son los conflictos y los dramas sexuales, existiendo programas tales como Mujeres y Hombres y viceversa, Gran Hermano, Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Gandía Shore y demás basura televisiva por el estilo, ¿por qué no hacen uno con frikis? Nosotros también tenemos nuestros pequeños dramas sexuales...
Porque las mujeres frikis, que haberlas haylas, son demasiado escasas para satisfacer la demanda sexual de los frikis varones, y las que no lo son son extremadamente difíciles de convencer con nuestros innegables dones.
Y por último, ¿qué nos impulsa a los frikis a hacernos fotos con carteles gigantes de Megan Fox?
¿Y por qué esta obsesión de ocultar mi rostro perfecto de adonis griego con el paint? Eso es sencillo, no quiero causar ningún trauma ni complejo de inferioridad a mis colegas frikis.
Os quiero "bros". Seguid buscando las bolas del dragón, tras el arco iris, en el bosque de los elfos. Pero no les deis nunca la espalda.
Preguntas, preguntas, preguntas...
Si algún psicólogo esta viendo todo esto y tiene alguna respuesta sobre el perfil psicológico de un friki que se la meta por el culo. Si además dispone de un arsenal de drogas experimentales todavía no probadas en humanos que me envíe un mail privado. Gracias.
¡Hasta la vista frikis!
sábado, 21 de abril de 2012
Un Apagón visto por un Friki y una Muggle
El otro día se nos fué la luz en casa, lo que viene a ser un puto APAGON en el primer mundo y durante el siglo XXI... que es lo que tiene ser pobre y vivir en un barrio obrero.

El ser humano es un animal de costumbres y ante una situación inesperada le asaltan extrañas ideas y preguntas existenciales:
Muggle: Joder, ¿y qué hacemos sin tele?
Friki: Mierda, ¿cuándo empezarán los saqueos?
Sí, ella se preocupaba por no poder ver el capítulo de El Mentalista y yo ya estaba pensando en que la luz no iba a volver jamás, que la civilización se colapsaría y el caos y la barbarie bañaría las calles de sangre.
Uno de los dos está equivocado, y provablemente sufra una enfermedad psicológica grave, pero no tengo ni idea de quien...
Me asomo a la ventana para observar qué esta pasando en la calle y en los pisos de enfrente, parece que de momento reina la calma pero yo sé que esa situación no durará para siempre.
Muggle: Parece que la calle entera esta sin luz.
Friki: Sí, aunque hay movimiento de linternas ahí, allí y allá, información que memorizo por si nos es útil en el futuro...
No esta de más saber dónde se esconde la gente en los alrededores, nunca se sabe cuándo vas a necesitar un cebo para poder darte a la fuga con un mínimo de seguridad.

- ¿Sabes si tenemos velas?
- Sí, ¿tenemos armas de fuego?
La muggle me mira raro y me grita que me deje de gilipolleces y saque las velas, así que mientras rebusco en los cajones hago un inventario mental de las cosas útiles que encuentro por allí. De repente me viene a la cabeza que ya estamos en el 2012, el año del fin del mundo, así que se lo comento a mi señora:
- Oye, ¿sabes que en este año 2012 se acaba el mundo?
- ¿Pero en qué mes...?
Sí señor, my wife es una persona práctica, a ella le interesan los datos precisos, como a mí: el mundo se acaba y me tengo que preparar.
- Voy a terminar de hacer la cena...
- Yo voy a diseñar una estrategia de defensa para convertir esta casa ¡¡¡en un bunker!!!
Efectivamente, en el caso de que bandas de saqueadores (o zombis) intentasen entrar por la fuerza para matar a mi señora y violarme a mí, tenía que convertir el piso en un castillo inexpugnable, así que hice una lista mental con las entradas y como bloquearlas:
a) La puerta de la entrada con el armario del recibidor.
b) Las ventanas de las habitaciones con la cama y el armario.
c) El balcón y ventana del comedor con las estanterías, el sofá y el escritorio.
d) El lavadero que da al patio con la nevera y la lavadora
Después de planificar un segundo anillo de seguridad donde replegarme en caso de que consiguieran romper mis inexpugnables defensas exteriores(?), improvisé en mi cabeza unas cuantas armas con restos de una mesa de IKEA, cuchillos de mi cubertería y cuerdas... una auténtica arma digna de la prehistoria, nada menos.

Todo pensado y revisado en mi cabeza, sólo quedaba esperar a que se desatara el caos, así que me senté en el sofá y me dispuse a terminar el clásico El diccionario del Diablo, de Ambrose Bierce, para disfrutar del poco tiempo que le quedaba a nuestra decadente civilización occidental.
En ese momento se me ocurrió una idea, así que le dije a mi partener:
- ¿Hay algo más romántico que leer un buen libro clásico a la luz de las velas?
- ¿Follar a la luz de las velas?
Efectivamente, después de oír esto me dí cuenta de que era posible que tuviese alguna lesión cerebral grave.
Al final, al cabo de un tiempo y después de un par de partidas al RUMMY, la luz volvió y nuestra civilización esta a salvo por el momento... pero todos sabemos que es cuestión de tiempo ¿verdad?
¡Hasta la vista frikis!

El ser humano es un animal de costumbres y ante una situación inesperada le asaltan extrañas ideas y preguntas existenciales:
Muggle: Joder, ¿y qué hacemos sin tele?
Friki: Mierda, ¿cuándo empezarán los saqueos?
Sí, ella se preocupaba por no poder ver el capítulo de El Mentalista y yo ya estaba pensando en que la luz no iba a volver jamás, que la civilización se colapsaría y el caos y la barbarie bañaría las calles de sangre.
Uno de los dos está equivocado, y provablemente sufra una enfermedad psicológica grave, pero no tengo ni idea de quien...
Me asomo a la ventana para observar qué esta pasando en la calle y en los pisos de enfrente, parece que de momento reina la calma pero yo sé que esa situación no durará para siempre.
Muggle: Parece que la calle entera esta sin luz.
Friki: Sí, aunque hay movimiento de linternas ahí, allí y allá, información que memorizo por si nos es útil en el futuro...
No esta de más saber dónde se esconde la gente en los alrededores, nunca se sabe cuándo vas a necesitar un cebo para poder darte a la fuga con un mínimo de seguridad.

- ¿Sabes si tenemos velas?
- Sí, ¿tenemos armas de fuego?
La muggle me mira raro y me grita que me deje de gilipolleces y saque las velas, así que mientras rebusco en los cajones hago un inventario mental de las cosas útiles que encuentro por allí. De repente me viene a la cabeza que ya estamos en el 2012, el año del fin del mundo, así que se lo comento a mi señora:
- Oye, ¿sabes que en este año 2012 se acaba el mundo?
- ¿Pero en qué mes...?
Sí señor, my wife es una persona práctica, a ella le interesan los datos precisos, como a mí: el mundo se acaba y me tengo que preparar.
- Voy a terminar de hacer la cena...
- Yo voy a diseñar una estrategia de defensa para convertir esta casa ¡¡¡en un bunker!!!
Efectivamente, en el caso de que bandas de saqueadores (o zombis) intentasen entrar por la fuerza para matar a mi señora y violarme a mí, tenía que convertir el piso en un castillo inexpugnable, así que hice una lista mental con las entradas y como bloquearlas:
b) Las ventanas de las habitaciones con la cama y el armario.
c) El balcón y ventana del comedor con las estanterías, el sofá y el escritorio.
d) El lavadero que da al patio con la nevera y la lavadora
Después de planificar un segundo anillo de seguridad donde replegarme en caso de que consiguieran romper mis inexpugnables defensas exteriores(?), improvisé en mi cabeza unas cuantas armas con restos de una mesa de IKEA, cuchillos de mi cubertería y cuerdas... una auténtica arma digna de la prehistoria, nada menos.

Todo pensado y revisado en mi cabeza, sólo quedaba esperar a que se desatara el caos, así que me senté en el sofá y me dispuse a terminar el clásico El diccionario del Diablo, de Ambrose Bierce, para disfrutar del poco tiempo que le quedaba a nuestra decadente civilización occidental.
En ese momento se me ocurrió una idea, así que le dije a mi partener:
- ¿Hay algo más romántico que leer un buen libro clásico a la luz de las velas?
- ¿Follar a la luz de las velas?
Efectivamente, después de oír esto me dí cuenta de que era posible que tuviese alguna lesión cerebral grave.
Al final, al cabo de un tiempo y después de un par de partidas al RUMMY, la luz volvió y nuestra civilización esta a salvo por el momento... pero todos sabemos que es cuestión de tiempo ¿verdad?
¡Hasta la vista frikis!
domingo, 17 de julio de 2011
¿Dónde estan los playmobils del oeste?
El otro día me paré en una juguetería a mirar la enorme sección de Playmobil que tenían allí a ver si encontraba algo para mi... sobrino y descubrí angustiado que ¡no había playmobils del oeste!
¡¿What the fuck?!
Yo soy tan mayor que hasta tenía clicks de FAMOBIL, marca con la que la empresa Famosa comercializaba en España los playmobil en la antiguedad más remota... cuando sólo había dos canales en la tele y además te tenías que levantar del sofá para cambiar de canal. ¡El horror!

Uno de mis recuerdos más antiguos con estos muñecos es tener una gran caja de poliestireno de Famobil llena de indios, concretamente esta:

También recuerdo que mi madre guardó todas las piezas pequeñas -había infinidad de pulseras, para las muñecas y para los tovillos- incluidas algunas armas indias en una bolsa para que no se perdieran o no me las tragara, no estoy seguro, que más adelante encontré un día tirada por ahí con gran alegría y alborozo.
Por supuesto los indios eran los malos, yo era un niño y las cosas eran así...
Pero cuanto más elaborado sea el malo mejor es la película... y mis indios estaban MUY elaborados, que para eso había mujeres en la caja de Famobil y ese pequeño detalle, para mí, que sólo había visto a indios malos matando vaqueros y oído cientos de veces la guasona frase de mi padre:
"Indio malo vení y matá cheriff..."
fué una auténtica revolución en las historias que desarrollaba.
Aunque indudablemente en mis sesiones de juego siempre ganaban los vaqueros, que para eso eran los buenos... aunque evidentemente NO todos los vaqueros eran buenos, y para eso estaba el sheriff, para llevar la ley y la justicia en lugares en el lugar.

Los tiroteos entre el ranchero malvado y sus lacayos contra el noble sheriff que se quedaba solo ante el peligro también eran digno material para que los clicks lo interpretaran. Duelos al sol, rescates de damiselas en apuros, la búsqueda de justicia y ¿por qué no? ¡venganzaaaaaaaaaa!
Aunque para malos graciosos estaban los mejicanos, que eran unos bandoleros perfectos: tenían un acento divertido, eran pendencieros, y sobre todo sombreros redondos para poder identificarlos rápidamente como ¡salteadores de caminos!

Por supueto unos vaqueros valientes se enfrentaban a ellos y conseguían vencerles en el último momento, aunque estuvieran en franca minoría, que para eso eran los buenos.
Las guerras entre vaqueros no eran extrañas por aquellos tiempos, la guerra civil americana del Norte contra el Sur siempre estuvo muy presente en mi infantil mente.
Y no hay que olvidarse del atrezzo, una buena ambientación para el juego ofrecía una satisfacción maravillosa difícil de igualar... maldita sea, llegó una época en la que hubiese vendido mi alma a Satanás por un FORT RANDALL de playmobil.

Y no exajero nada, mi pasión por los clicks del oeste era tal que si Lucifer se me hubiera aparecido en ese momento y me hubiese dicho: "Niño, si me das tu alma te conseguiré el Fort Randall que tanto deseas". Yo le hubiese contestado: "Si me das eso, y una sección de caballería confederada trato hecho" -tengo el alma negra pero no soy tonto-. Pero no se me apareció. A decir verdad no se me ha aparecido nunca, y eso que en la adolescencia también podría haber hecho un trato con él sobre Shannon Tweed. Puto príncipe de las tinieblas vago de los cojones que no quiere hacer su trabajo corrompe-almas.
Pero eso no impedía que hiciera mis propios fuertes con fichas de TENTE, con piezas de madera de construcción, plumieres, y cualquier cosa que encontrase por casa que hiciera un parapeto decente para mis clicks...
Aunque hubo un antes y un después en mis historias de vaqueros... ¿qué pasa si unes todos los elementos mencionados anteriormente?
1) John Wayne
2) Vaqueros
3) Mejicanos
4) Guerra
5) Fuerte
Pues que puedes montar una de las mejores películas de todos los tiempos
Después de ver el Alamo de John Wayne mis historias cambiaron radicalmente y los vaqueros empezaron a perder con sospechosa frecuencia.
¡Qué grandes historias...!
Cuando mis valientes clicks del oeste no estaban de servicio, entre tiroteo y tiroteo, descansaban en un tambor redondo de detergente esperando nuevas y gloriosas aventuras en el lejano oeste.

No se si por guardarlos en sitios tan estrambóticos las piezas pequeñas de los clicks eran muy proclives a desaparecer misteriosamente. Sobre todo las armas, que curiosamente eran de las cosas más importantes para el buen ritmo de mis historias. Era algo que me tenía muy mosqueado, yo juraría que no era tan descuidado así que elucubré la historia de que había un duende por casa que se comía las piezas de plástico pequeñas...

Para mí esta bolsa tenía un valor más alto que el oro
Ese mismo duende todavía me sigue, pero ha cambiado de dieta y ahora se come mis calcetines negros.
A medida que fuí creciendo y descubrí otro tipo de películas las historias del oeste que representaba también fueron cambiando conmigo.

Al final en una sesión de juego una tarde de domingo había de todo: heroismo, humor, traición, amor, lealtad, misterio...
Todavía recuerdo los últimos clicks que me regalaron, es posible que a una edad en la que los demás niños ya habían dejado de jugar con muñecos, pero siempre he tenido una filosofía muy clara al respecto: que les den por el culo a los demás.
Los clicks en cuestión eran los siguientes: un escuadrón de caballería nordista acompañado por un explorador con un caballo blanco moteado precioso.

Los antiguos rifles marrones habían desaparecido para los soldados que ahora llevaban Winchesters, que aunque eran bonitos nunca me llegaron a convencer porque para hacer ver que los cogían para disparar tenían que cogerlos por la culata. Muy feo. Curiosamente el explorador sí que llevaba un rifle marrón de los antiguos, que incluía un trozo de plástico en el medio para poder apuntar con él.
De todas maneras aquel regalo fué un alivio, porque cada soldado llevaba dos armas: un winchester y un revolver, y con la falta de armamento que sufría por aquella época debido al "duende-come-plástico" mis clicks necesitaban armas tanto como el aire que no respiraban (porque eran muñecos, claro).
Mogollón de buenas películas me sirvieron como inspiración para jugar horas y horas en las tardes de los domingos con mis clicks del oeste:
Otro día hablaré de la barca pirata... ¿que por qué no tuve barco pirata como todo el mundo? pues porque no había suficiente dinero y tuve que conformarme con la barca.

Y ahora estos señores alemanes nos arrebatan la posibilidad de compartir estos juegos y recuerdos con nuestros sobrinos y encima hacen cosas como esta....

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿POR QUÉ, POR QUÉEEEEEEEEE???????!!!!!!!
Dedicado a mi querido abuelo Vicente, que uno de los pocos placeres que se permitió en la vida fué leer novelas de vaqueros de Marcial Lafuente Estefanía.
Yo soy tan mayor que hasta tenía clicks de FAMOBIL, marca con la que la empresa Famosa comercializaba en España los playmobil en la antiguedad más remota... cuando sólo había dos canales en la tele y además te tenías que levantar del sofá para cambiar de canal. ¡El horror!

Uno de mis recuerdos más antiguos con estos muñecos es tener una gran caja de poliestireno de Famobil llena de indios, concretamente esta:

También recuerdo que mi madre guardó todas las piezas pequeñas -había infinidad de pulseras, para las muñecas y para los tovillos- incluidas algunas armas indias en una bolsa para que no se perdieran o no me las tragara, no estoy seguro, que más adelante encontré un día tirada por ahí con gran alegría y alborozo.
Por supuesto los indios eran los malos, yo era un niño y las cosas eran así...
Pero cuanto más elaborado sea el malo mejor es la película... y mis indios estaban MUY elaborados, que para eso había mujeres en la caja de Famobil y ese pequeño detalle, para mí, que sólo había visto a indios malos matando vaqueros y oído cientos de veces la guasona frase de mi padre:
fué una auténtica revolución en las historias que desarrollaba.
Aunque indudablemente en mis sesiones de juego siempre ganaban los vaqueros, que para eso eran los buenos... aunque evidentemente NO todos los vaqueros eran buenos, y para eso estaba el sheriff, para llevar la ley y la justicia en lugares en el lugar.

Los tiroteos entre el ranchero malvado y sus lacayos contra el noble sheriff que se quedaba solo ante el peligro también eran digno material para que los clicks lo interpretaran. Duelos al sol, rescates de damiselas en apuros, la búsqueda de justicia y ¿por qué no? ¡venganzaaaaaaaaaa!
Aunque para malos graciosos estaban los mejicanos, que eran unos bandoleros perfectos: tenían un acento divertido, eran pendencieros, y sobre todo sombreros redondos para poder identificarlos rápidamente como ¡salteadores de caminos!

Por supueto unos vaqueros valientes se enfrentaban a ellos y conseguían vencerles en el último momento, aunque estuvieran en franca minoría, que para eso eran los buenos.
Las guerras entre vaqueros no eran extrañas por aquellos tiempos, la guerra civil americana del Norte contra el Sur siempre estuvo muy presente en mi infantil mente.
Y no hay que olvidarse del atrezzo, una buena ambientación para el juego ofrecía una satisfacción maravillosa difícil de igualar... maldita sea, llegó una época en la que hubiese vendido mi alma a Satanás por un FORT RANDALL de playmobil.

Y no exajero nada, mi pasión por los clicks del oeste era tal que si Lucifer se me hubiera aparecido en ese momento y me hubiese dicho: "Niño, si me das tu alma te conseguiré el Fort Randall que tanto deseas". Yo le hubiese contestado: "Si me das eso, y una sección de caballería confederada trato hecho" -tengo el alma negra pero no soy tonto-. Pero no se me apareció. A decir verdad no se me ha aparecido nunca, y eso que en la adolescencia también podría haber hecho un trato con él sobre Shannon Tweed. Puto príncipe de las tinieblas vago de los cojones que no quiere hacer su trabajo corrompe-almas.
Pero eso no impedía que hiciera mis propios fuertes con fichas de TENTE, con piezas de madera de construcción, plumieres, y cualquier cosa que encontrase por casa que hiciera un parapeto decente para mis clicks...
Aunque hubo un antes y un después en mis historias de vaqueros... ¿qué pasa si unes todos los elementos mencionados anteriormente?
2) Vaqueros
3) Mejicanos
4) Guerra
5) Fuerte
Pues que puedes montar una de las mejores películas de todos los tiempos
Después de ver el Alamo de John Wayne mis historias cambiaron radicalmente y los vaqueros empezaron a perder con sospechosa frecuencia.
¡Qué grandes historias...!
Cuando mis valientes clicks del oeste no estaban de servicio, entre tiroteo y tiroteo, descansaban en un tambor redondo de detergente esperando nuevas y gloriosas aventuras en el lejano oeste.

No se si por guardarlos en sitios tan estrambóticos las piezas pequeñas de los clicks eran muy proclives a desaparecer misteriosamente. Sobre todo las armas, que curiosamente eran de las cosas más importantes para el buen ritmo de mis historias. Era algo que me tenía muy mosqueado, yo juraría que no era tan descuidado así que elucubré la historia de que había un duende por casa que se comía las piezas de plástico pequeñas...

Ese mismo duende todavía me sigue, pero ha cambiado de dieta y ahora se come mis calcetines negros.
A medida que fuí creciendo y descubrí otro tipo de películas las historias del oeste que representaba también fueron cambiando conmigo.

Al final en una sesión de juego una tarde de domingo había de todo: heroismo, humor, traición, amor, lealtad, misterio...
Todavía recuerdo los últimos clicks que me regalaron, es posible que a una edad en la que los demás niños ya habían dejado de jugar con muñecos, pero siempre he tenido una filosofía muy clara al respecto: que les den por el culo a los demás.
Los clicks en cuestión eran los siguientes: un escuadrón de caballería nordista acompañado por un explorador con un caballo blanco moteado precioso.

Los antiguos rifles marrones habían desaparecido para los soldados que ahora llevaban Winchesters, que aunque eran bonitos nunca me llegaron a convencer porque para hacer ver que los cogían para disparar tenían que cogerlos por la culata. Muy feo. Curiosamente el explorador sí que llevaba un rifle marrón de los antiguos, que incluía un trozo de plástico en el medio para poder apuntar con él.
De todas maneras aquel regalo fué un alivio, porque cada soldado llevaba dos armas: un winchester y un revolver, y con la falta de armamento que sufría por aquella época debido al "duende-come-plástico" mis clicks necesitaban armas tanto como el aire que no respiraban (porque eran muñecos, claro).
Mogollón de buenas películas me sirvieron como inspiración para jugar horas y horas en las tardes de los domingos con mis clicks del oeste:
Otro día hablaré de la barca pirata... ¿que por qué no tuve barco pirata como todo el mundo? pues porque no había suficiente dinero y tuve que conformarme con la barca.

Y ahora estos señores alemanes nos arrebatan la posibilidad de compartir estos juegos y recuerdos con nuestros sobrinos y encima hacen cosas como esta....

Dedicado a mi querido abuelo Vicente, que uno de los pocos placeres que se permitió en la vida fué leer novelas de vaqueros de Marcial Lafuente Estefanía.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Los nuevos Expedientes X
Hoy dedicamos un mini-homenaje a tan magnifica serie de los 90: The X-Files, bueno, magnífica hasta que apareció 'el fumador' y las conspiraciones por doquier. Para ello revelaremos algunas preguntas que quedan por resolver en estos días. Asuntos de ámbito general: desde el cine, la televisión, los videojuegos, pasando por la sociedad, la educación, etc.

Vamos allá con las dudas que atormentan nuestras mentes:
-¿Cuáles son los requisitos para ser chica bollycao? Perdón, quería decir chica Bond. ¿Las chicas Bond firman una cláusula por la cual no pueden aparecer en futuras peliculas de 007?¿no molaría que una chica Bond volviese a aparecer pero esta vez en el papel de villana vengándose de James por haberla dejado?
-¿Por qué muchas películas sobre asesinos en serie son catalogadas como 'terror'?
-¿Por qué a muchos actores con apariencia similar los dobla la misma voz?
-¿Vendrán los Simpson alguna vez a España?
y hablando de España...
-¿Por qué los españoles no aparecen como civilización en el nuevo Civilization V? ¿esperan incluirlos en una expansión para sacarnos los cuartos?
-¿Por qué han hecho un cambio tan radical a Max Payne en el que será el siguiente episodio?


-¿Por qué con un ordenador 'último modelo' no puedes ejecutar un videojuego 'ultima hornada' con todos los detalles gráficos y resolución al máximo y jugar decentemente? (no tener en cuenta ordenadores de más de 3000€)
-¿Qué habrían hecho los genios de otras épocas (Isaac Newton, Da Vinci,...) con la tecnología de hoy en día?¿maravillas?¿o no habrían destacado por estar todo el día enganchados a la tele, Internet y los videojuegos?
... y conectando con la temática televisiva:
-¿Por qué la telebasura tiene tanta audiencia?
-¿A los telespectadores realmente les gusta ver "tertulias" (por llamarlo de algún modo) en las que los participantes no se dejan hablar entre sí, se gritan y demás? ¿Para eso no estaban las reuniones familiares?
-¿Por qué siempre aparece alguien diciendo que tenemos lo que nos merecemos?
-¿Por qué tanta prisa en finalizar el plazo de adaptación a la TDT? ¿Para mostrarle al mundo lo adelantados que somos tecnológicamente?

-¿Por qué las empresas no adoptan un formato estándar de curriculum on-line que pueda ahorrar tiempo al candidato en vez de malgastarlo haciéndole rellenar cien mil formularios ligeramente distintos?
-¿Por qué algunos trámites burocráticos siguen pidiendo acreditaciones y papeleo innecesario año tras año?
-¿Por qué los títulos y certificaciones sólo son útiles cuando no los tienes?
-¿Quienes son los intelectuales?¿Hay llevar gafas de pasta para serlo?¿o conseguir algún título específico?¿tal vez utilizar palabras como 'plasticidad'?
-¿Lograrán salvar Playboy? si es así, ¿nos invitarán a alguna de sus fiestas?

-Un hobby que no cueste dinero ¿es realmente un hobby?
-¿De qué se hablaría en los ascensores si no se pudiera hablar del tiempo ni del fútbol?
-¿Por qué lo llaman rock cuando no es rock?¿acaso piensan que guitarra eléctrica=rock?
-Situarse al lado de un amplificador a todo volumen en una discoteca ¿podría haber servido en el pasado como una forma de tortura?
-¿Por qué algunas copisterías cuando les das el dni para que lo fotocopien, lo hacen de la peor manera posible? que a la postre es la más inútil y la que malgasta más papel: es decir, anverso y reverso en la misma cara de la hoja.
¿No se debería incentivar a la gente que recicla con descuentos al comprar productos reciclados?
-Cuando hay protestas y queman neumáticos ¿por qué no se convoca otra protesta en contra de la quema de neumáticos? más importante aun ¿por qué no se ha inventado todavía una barricada ecológica?
La última pregunta la hemos eliminado de la lista debido a recientes acontecimientos:
¿Por qué España nunca ha ganado un mundial?

Vamos allá con las dudas que atormentan nuestras mentes:
-¿Cuáles son los requisitos para ser chica bollycao? Perdón, quería decir chica Bond. ¿Las chicas Bond firman una cláusula por la cual no pueden aparecer en futuras peliculas de 007?¿no molaría que una chica Bond volviese a aparecer pero esta vez en el papel de villana vengándose de James por haberla dejado?
-¿Por qué muchas películas sobre asesinos en serie son catalogadas como 'terror'?
-¿Por qué a muchos actores con apariencia similar los dobla la misma voz?
-¿Vendrán los Simpson alguna vez a España?
y hablando de España...
-¿Por qué los españoles no aparecen como civilización en el nuevo Civilization V? ¿esperan incluirlos en una expansión para sacarnos los cuartos?
-¿Por qué han hecho un cambio tan radical a Max Payne en el que será el siguiente episodio?


-¿Por qué con un ordenador 'último modelo' no puedes ejecutar un videojuego 'ultima hornada' con todos los detalles gráficos y resolución al máximo y jugar decentemente? (no tener en cuenta ordenadores de más de 3000€)
-¿Qué habrían hecho los genios de otras épocas (Isaac Newton, Da Vinci,...) con la tecnología de hoy en día?¿maravillas?¿o no habrían destacado por estar todo el día enganchados a la tele, Internet y los videojuegos?
... y conectando con la temática televisiva:
-¿Por qué la telebasura tiene tanta audiencia?
-¿A los telespectadores realmente les gusta ver "tertulias" (por llamarlo de algún modo) en las que los participantes no se dejan hablar entre sí, se gritan y demás? ¿Para eso no estaban las reuniones familiares?
-¿Por qué siempre aparece alguien diciendo que tenemos lo que nos merecemos?
-¿Por qué tanta prisa en finalizar el plazo de adaptación a la TDT? ¿Para mostrarle al mundo lo adelantados que somos tecnológicamente?

-¿Por qué las empresas no adoptan un formato estándar de curriculum on-line que pueda ahorrar tiempo al candidato en vez de malgastarlo haciéndole rellenar cien mil formularios ligeramente distintos?
-¿Por qué algunos trámites burocráticos siguen pidiendo acreditaciones y papeleo innecesario año tras año?
-¿Por qué los títulos y certificaciones sólo son útiles cuando no los tienes?
-¿Quienes son los intelectuales?¿Hay llevar gafas de pasta para serlo?¿o conseguir algún título específico?¿tal vez utilizar palabras como 'plasticidad'?
-¿Lograrán salvar Playboy? si es así, ¿nos invitarán a alguna de sus fiestas?

-Un hobby que no cueste dinero ¿es realmente un hobby?
-¿De qué se hablaría en los ascensores si no se pudiera hablar del tiempo ni del fútbol?
-¿Por qué lo llaman rock cuando no es rock?¿acaso piensan que guitarra eléctrica=rock?
-Situarse al lado de un amplificador a todo volumen en una discoteca ¿podría haber servido en el pasado como una forma de tortura?
-¿Por qué algunas copisterías cuando les das el dni para que lo fotocopien, lo hacen de la peor manera posible? que a la postre es la más inútil y la que malgasta más papel: es decir, anverso y reverso en la misma cara de la hoja.
¿No se debería incentivar a la gente que recicla con descuentos al comprar productos reciclados?
-Cuando hay protestas y queman neumáticos ¿por qué no se convoca otra protesta en contra de la quema de neumáticos? más importante aun ¿por qué no se ha inventado todavía una barricada ecológica?
La última pregunta la hemos eliminado de la lista debido a recientes acontecimientos:
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