lunes, 28 de abril de 2008

Grandes Sagas Cinematográficas: Kickboxer

Una de mis múltiples disfunciones psicológicas, gracias a las cuales mi psiquiatra está pagando la universidad de sus hijos, es mi obsesión por las secuelas y las precuelas. Cuando leo libros o comics o cuando veo una película o una serie, en caso de que descubra que existe una segunda parte, una parte anterior o incluso una historia paralela, siento la necesidad irrefrenable de conseguirla.

Como los mas avezados ya habrán imaginado, sí, cometí el error de leerme un libro de la Dragonlance. Y sí, eso acabó con mi presupuesto cuando no pude evitar comprarme los dos libros que completaban la trilogía a la que pertenecía el que me leí. Y cuando me compré la trilogía posterior. Y la anterior. Y los comics… Si ya lo dijo un sabio: “Los libros de la Dragonlance son como las pajas. Una vez empiezas, ya te las acabas”. (Espero que el autor de la frase no nos denuncie, y acabemos Juls y yo en la puta cárcel. Con divertidas y eróticas consecuencias).

Esta obsesión, aplicada al cine, me ha llevado a descubrir grandes sagas. Que digo sagas; dinastías. Supongo que ahora la mayoría pensaréis “Vaya, aquí viene un post para hablarnos de las 4 de Alien, las 3 de Regreso al futuro, Rocky, Rambo, o alguna cosa así.” ¡¡Pues no!! Estáis hablando de alguien que tiene un criterio exquisito para el cine (y no digo que las nombradas no sean pelis exquisitas). Pero más importante, estáis hablando con alguien que es capaz de estirar el significado de la palabra “exquisito” más allá de lo racionalmente aceptable.

Voy a hablar de secuelas meritorias, donde el merito radica en descubrir cuan lejos se puede llevar la deshonra hacia la película original. ¿Alguno sabía que Robocop tiene 5 secuelas? ¿No? Bien, pues entonces ya sabéis más o menos por donde van a ir los tiros.

Hoy comenzamos con una de artes marciales. Una peli que siempre me ha encantado y que nos deleitó con 4 tremendas secuelas.

Kickboxer


No creo que merezca mucho la pena comentarla, pues cualquier friki de bien debería conocérsela al dedillo, pero haré un breve resumen. En esta primera parte (y sin duda la mejor de todas) el sinpar Van Damme interpreta a Kurt Sloan, hermano del campeón de Kickboxer David Sloan. El campeón, dado que no tiene rival en occidente, decide enfrentarse al campeón Tailandés, Tong Po, uno de los malvados más carismáticos del cine en competencia directa con Bolo Yeung.

Durante el combate Tong Po deja paralítico al hermano de Van Damme. Entonces, Van Damme decide entrenarse con un misterioso maestro tailandés para vengarse de Tong Po.

Como curiosidad, apuntar que durante mucho tiempo se creyó que Tong Po se interpretaba himself, pero eso se debió a un error de traducción. El verdadero nombre del actor era Michel Qissi.

Kickboxer 2: The Road Back


La segunda parte tiene como protagonista al tercer hermano Sloan, David, el cual regenta un gimnasio al borde de la ruina. El chico ejerce como profesor de kickboxing y evita pelear pues considera que el kickboxing acabó con sus hermanos y no quiere terminar igual que ellos. A éstos, según nos cuentan de pasada, acabó por matarlos a tiros un avergonzado y caído en desgracia Tong Po.

Pero no todo será tan fácil, un importante hombre de negocios tailandés está decidido a enfrentar de nuevo a Tong Po contra el último de los Sloan para recuperar el honor, tanto del luchador como de su país. Para obligarle a luchar organiza un combate entre el propio Tong Po y el alumno aventajado de David Sloan. Ni que decir tiene que el combate acaba en sangría y con el alumno muerto, lo que lleva al protagonista a enfrentarse a Tong Po en una pelea con cristales en los puños, como antaño hiciese Van Damme.

Ayudado por el antiguo maestro de Van Damme en la primera parte, David Sloan aplica a Tong Po una nueva humillación pública.

En definitiva es una buena película. El actor, Sasha Mitchel, tiene estilo y las escenas de acción no son malas. Aunque claro, ni Sasha Mitchel es Van Damme, ni Tong Po parece estar en tan buena forma como en la primera parte.

Kickboxer 3: The Art Of War


La tercera parte quizá sea la más floja de las cinco. La línea argumental del enfrentamiento entre los Sloan y el campeón tailandés Tong Po se da por zanjada (al menos de momento) en la segunda parte y aquí tenemos historia nueva.

Sasha Mitchel repite como David Sloan, y Dennis Chan como el maestro tailandés. Los dos viajan a Sao Paulo para un combate benéfico de exhibición. Allí son atracados por un niño de las fabelas, el cual tiene a una hermosa hermana menor de edad. Tras breve persecución, se hacen amigos y el chaval acaba por convertirse en su guía por al ciudad.

La cosa se complica cuando el organizador del combate benéfico, un cacique local dedicado al tráfico de drogas, armas y la trata de blancas, se encapricha de la hermana y la secuestra para añadirla su harem particular.

Pero David Sloan y su maestro se encargarán de liberar a la chica y darle al cacique el castigo que merece, es decir, una muerte brutal y dolorosa.

Kickboxer 4: The Aggressor


Mi parte preferida, después de la primera. Volvemos a retomar el hilo argumental de los Sloan vs Tong Po.

En esta ocasión nos encontramos a un David Sloan en la cárcel por un delito que no cometió, acusado por el propio Tong Po, que ahora es un importante traficante de drogas en México. Además, Tong Po tiene secuestrada a su mujer y la guarda en un calabozo de su rancho mejicano, y se dedica a violarla de vez en cuando. (Sí, en ésta parte, como en toda buena peli de serie B tenemos tetillas al aire y violaciones a granel).

Esta situación se prolonga durante dos años. Finalmente, la agencia anti-droga decide aprovechar que Tong Po organiza un torneo anual de artes marciales con un millón de dólares en juego, y libera a David Sloan para que vaya a México a acabar con Tong Po y, de paso, rescate a su mujer.

A partir de aquí se desata una ola de violencia, tetas, luchadores buenos, luchadores malos, mujeres luchadoras, traiciones, etc. Exquisita.

Pero lo mejor es Tong Po. El actor Michel Qissi no participa en la película, pero sí su personaje. Éste es interpretado por Kamel Krifa caracterizado. El tipo luce una de esas calvas de plástico con larga coleta, y su cara es un puto mapa de maquillaje que parece aplicado por un maquillador de película de zombies italiana. Brutal… y exquisito.


Kickboxer 5: The Redemption


La quinta y última parte (todo lo bueno se acaba) cuenta con la presencia del gran Marc Damascos, que interpreta a Matt Reeves, amigo de David Sloan.

Un hombre de negocios, curiosamente campeón de Kickboxer, está organizando una federación de Kickboxing y fichando a todos los campeones del mundo bajo contratos draconianos. Y aquellos que se niegan a firmar el contrato, acaban misteriosamente muertos. Este es el destino que encuentran David Sloan primero y un amigo íntimo de Matt Reeves después. Éste atropello no puede quedar impune y Marc Dacascos decide vengar a sus amigos.

Película correcta, probablemente la tercera mejor de la serie tras la 1 y la 4, con un Dacascos siempre espectacular.

Y aquí acaba nuestro primer acercamiento a las grandes sagas del cine. Próximamente más. Y mejor.

viernes, 25 de abril de 2008

Music of the spheres VS. KISS

A Lord Rilegard se le ha ido definitivamente la puta olla y me ha enviado esto...

Muchos dudábamos de que volviera a levantar cabeza, pero su nuevo trabajo Music of the spheres es una confirmación de que todavían asoman destellos de su saber hacer y esperemos que en futuros trabajos tenga presente las obras que realmente gustaron a la gente -Tubular bells aparte- como Amarok, Hergest Ridge, Incantations, ...

El trabajo más parecido al nuevo disco es obviamente The Orchestral Tubular Bells por tratarse de obras interpretadas con orquesta. Pero si intentamos encontrar paralelismos entre estas dos obras, no se detectan con facilidad. O por lo menos no es tan trivial como encontrar similitudes entre Tubular Bells 1 y 2.

Aunque sí que es cierto que su participación como guitarrista brilla más aquí que en The Orchestral (que era más bien anecdótica). El piano tiene presencia destacada en algunas canciones. Sinceramente he asociado la presencia a sus últimos trabajos (que como todos sabemos no son los mejores) y me va a costar quitármelo de la cabeza.

El disco está hecho para escucharse sin interrupciones (como sus obras clásicas que tenían 2 partes) por lo que la división en canciones sólo tiene sentido para la venta en i-tunes u otras tiendas on-line. Yo personalmente no recomiendo comprar canciones sueltas, éste es uno de los casos en que el todo es mayor que la suma de las partes.

Por cierto: sólo a través de i-tunes podemos obtener el concierto de presentación que tuvo lugar en Bilbao. Podían haber editado una versión especial que incluyera la edición en vivo, aunque tiempo al tiempo...

¿Alguien sabe de quien demonios esta hablando? Joder, a mí me suena a increíblemente gafapasta, pero no estoy seguro viniendo de donde viene... ¿será posible? ¿es que su frikismo esta girando hacia... el lado oscuro...?

Ya que nuestro compañero habla de música (o de algo parecido), yo también voy a completar el post de hoy hablando de música, pero de la buena, joder, del puto ROCK&ROLL.


El 21 de Junio los frikis hispanos tenemos una cita en Bilbao, en el Kobeta Sonik, donde vienen a tocar los más grandes, los putos amos, los reyes del metaaaalllll:



¿Quien se puede resistir a escuchar en directo a estos genios de la música?



Esa fuerza, esa magia, esa pasión...

En el Kobetasonik también podremos encontrar a otros grupos de música muy buenos , tales como Judas Priest, Europe, Dio, Slayer, Blind Guardian, Saxon... pero ¿quienes son los putos amos? ¿a quien hay que ver? ¡a la mejor banda de rock del mundo!

Bueno, y ahora en serio, si alguien cree que van a saltar como en el vídeo estan muy equivocados, la edad no perdona ni a los mejores follacas de la historia. Pero para los frikis de la vieja escuela como yo siguen molando, y molando mucho.

Así que ya lo sabéis, amigos frikis, si queréis flipar con una de las mejores bandas de Rock que ha parido este mundo, ¡nos vemos el 21 en Bilbao!

lunes, 21 de abril de 2008

Combates imposibles: Lucha frikicida

Hoy os presentamos algo nuevo y refrescante para luchar contra el aburrimiento, en este mundo anodino y vulgar, de fórmulas repetitivas hasta la saciedad: ¡las luchas imposibles!

Para nuestro primer combate hemos elegido a tres grandes luchadores del frikismo que se han destacado por motivos obvios, grandes entre los grandes. Primero de todo veamos cómo se las gastan.

El Jedi borracho

Este magnífico guerrero ha sabido fusionar perfectamente las técnicas alcohólicas de las pelis de Jacki Chan, la maestría del jedi y una aparente falta de control locomotriz básico.



Especializado en la lucha con palo de escoba, este titán de la guerra confunde a sus enemigos con su oronda figura haciéndoles creer que es un tonto y un pusilánime, cuando en realidad es una máquina de matar despiadada e inmisericorde.

Cabe destacar su técnica del “movimiento rotatorio con palo levantado” que se ha demostrado muy efectiva en numerosas ocasiones contra peligrosas bestias salvajes tales como gatos o palomas.

Sus cambios de ritmo aleatorios y sin sentido lo convierten en una fuerza de la naturaleza imparable y mortífera de necesidad.

Techno Vikingo

Un auténtico semidiós nórdico viviendo entre nosotros, pobres mortales. ¿Qué puede decirse de su cuerpo cincelado en mármol sin quedarse corto?



Llegado desde la mitología nórdica hasta nuestros días paseando y bailando sin perder el ritmo, mientras sus lacayos le ofrecen sin cesar deliciosa hidromiel especiada con polvos de la alegría, hechos por un oscuro troll de las cavernas.

Podemos observar sus movimientos rápidos y seguros, fruto de años de experiencia de cercenar cabezas con su hacha de doble filo. Su simple figura atemoriza a sus enemigos, y su fiera mirada hace huir al guerrero más templado.

Más te vale que cuando te señale con el dedo hagas lo que él te diga inmediatamente si no quieres que sus nudillos te vacíen la boca de dientes en un abrir y cerrar de ojos ¡patán!

Informático de combate

Uno de los maestros de la arte marcial más pura que se conoce en la actualidad, el Nerd Kung Fu. Sólo los que han llegado a un estado extremo de enajenación mental puede siquiera atisbar la genialidad de este arte marcial.



Podemos observarle mientras realiza una de las katas más sencillas de este fabuloso arte pues no quiere dañar severamente los ojos de los que le observan en directo, ya que la energía que desprenden sus movimientos es realmente peligrosa.

Su exquisita musculatura y la demencia que se entrevé en su mirada son producto del profundo estudio y las duras condiciones de vida que ha llevado frente a la PlayStation (Uno) hasta dominar el Nerd Kung Fu. ¡Un héroe del autosacrificio!


Frikis Inside se dispone a financiar próximamente un combate con estos tres gladiadores en el marco incomparable de una isla artificial en medio del océano Pacífico. Lanzados desde diferentes aviones en puntos distintos de la isla deberán enfrentarse en una lucha a muerte vigilados por miles de cámaras desplegadas por todas partes para disfrute de los exclusivos espectadores de Frikis Inside.

Seguiremos informando…



Resumen para Arturo: Que se pegan tres cacho frikis en un descampao a tollina limpia.

viernes, 18 de abril de 2008

Portadas de Conan

Hace un tiempo os hablé de cómo debía realizarse un buen comic de Conan, donde, entre otras cosas, comentábamos algunas directrices para realizar el diseño de las portadas de los comics. Pero como todos sabemos, toda norma tiene sus excepciones.

Pero no cualquiera puede hacer una portada que no siga las Directrices, no nos equivoquemos, el que asuma el riesgo de dibujar una portada de Conan que no sea como mandan los cánones debe ser un tipo carismático, popular y con estilo.

Hoy voy a hablaros de dichas excepciones, realizadas por unos dibujantes no relacionados íntimamente con nuestro bárbaro favorito pero sobrados de experiencia y calidad en sus dibujos.

Empezaremos por nuestro adorado Mignola.



Aquí vemos a Conan enfrentándose a un demonio-serpiente de los que ya se ha cargado miles, no se por qué siguen intentándolo la verdad, deben compartir la capacidad de memoria con los peces porque si no ya deberían saber esos demonioncillos que van a acabar mutilados, quemados o con una espada clavada en medio de la cara.

Esta portada se le permite porque es Mignola y punto.

Podemos seguir con McFarlane.



Aquí vemos como el dibujo flojea un poco. Sí, Conan esta rodeado de esqueletos, ensangrentado y con la ropa hecha jirones, ¿pero no quedaría mejor con una mujer semidesnuda agarrada a sus fornidas piernas? ¡Hostias pues claro! ¿Y esa espada? Joder, si parece un escuchimizado florete, ¡hazla más grande, coño, que estamos entre bárbaros!

Ahí has fallado McFarlane, un suficiente raspadito, raspadito.

Y seguidamente tenemos al gran Jim Lee.



Nuestro pequeño amigo coreano ha hecho un primer plano de Conan enfrentándose a Red Sonja, bien. No vas desencaminado. Pero algunos de vosotros podríais preguntar ¿dónde esta el monstruo en esta portada...? pero si fueras una de las prostitutas de la ciudad de Shadizar lo sabríais, ¡guardado en el taparrabos del bárbaro, por supuesto!

Jim, es un dibujo correcto, porque sacas a Conan con una tipa dura de roer, pero también es obvio que es francamente mejorable. Sigue así e inténtalo de nuevo.

Luego tenemos un caso extraño de masificación de personajes obra de Arthur Adams, como si hubieran utilizado una viñeta en lugar de hacer una portada.



Podemos diferenciar claramente a Conan, la mujer, el monstruo e incluso al opcional mago que está detras del monstruo, hasta ahí bien, pero ¿y los otros? ¿quien demonios son? Exprimiendo nuestras ya paupérrimas neuronas podemos suponer que al especímen no femenino que agarra el monstruo es amiguete de Conan (difícil profesión, amigo) y el que intenta ¿golpear? a Conan es el típico maloso con muy mala leche y poco seso en la mollera.

Lo que no sabe ese matón es que está a punto de cometer el peor error de su vida, porque aunque Conan esté arrodillado, dándole la espalda, con una espada rota en su mano y viendo a dos amiguetes suyos de rehenes... va a acabar pateándoles el culo al matón, al hechicero, al monstruo y de paso le va a pegar fuego a todas las propiedades de los malosos de turno (las que no se pueda llevar en una bolsa, se entiende).

Conclusión: aún siendo una portada demasiado recargada hace su efecto, porque queremos comprarnos el comic para ver cómo finalmente muerden el polvo a esos payasos que han creído poder enfrentarse con el puto mejor bárbaro de toda la historia CONAN.

Y eso es todo, amigos frikis, otro día profundizaremos más en los temas de estudio sobre Conan, su mundo y su arte.

lunes, 14 de abril de 2008

El Mal de los Duros

Hola, como jefe de la sección de investigación médica de Frikis Inside, os voy a hablar de un inquietante descubrimiento que hemos realizado recientemente.

Existe una peligrosísima enfermedad, que hemos dado en llamar “El Mal de los Duros” (yo la iba a llamar “Enfermedad Joss”, pero la democracia apesta). La enfermedad afecta principalmente a actores realmente duros. Aquellos tipos que parecen invencibles y de los que cualquiera diría que son capaces de resistir un tifón sujetándose únicamente de su propia minga.

El mal causa, básicamente, un amariconamiento alarmante en el sujeto que la padece. Si antes de sufrir el mal el sujeto infectado era un tipo duro de cojones, con pinta peligrosa y cara de mala leche. En definitiva, uno de esos tipos que te gustaría tener junto a ti en caso de tener que ir al baño en un sórdido antro llamado, por ejemplo, “Mr. Lobo”. Tras sufrir el mal, ese mismo sujeto que antes inspiraba respeto y temor, pasa a ser merecedor de burla y cachondeo. Su aura de poder se rompe y es sustituida por un aura de debilidad, su cara, antaño circunspecta y huraña, pasa a ser una cara de chiste con un toque de subnormalidad.

Para ilustrar mejor los efectos del Mal de los Duros, vamos a listar algunos casos, algunos extremos y terriblemente perturbantes.

Sylvester Stallone



Aquí podemos ver dos imágenes del sujeto antes de ser afectado por la enfermedad. Observad su planta imponente, su cara de pocos amigos, en definitiva, su aspecto de tipo duro de cojones.


Y, a continuación, el mismo individuo tras padecer el Mal del Duro.



Terrible, ¿eh?. Sigamos con el siguiente individuo.

Vin Diesel




¿Que? Acojona, ¿eh?. Un tipo al que nunca le pediría fuego. Pero al que siempre querría a mi lado en un tiroteo en una discoteca durante una fiesta de raperos.

Pero veamos lo que ha hecho con él la enfermedad.


Prometedme que si algún día soy infectado me mataréis. ¡Prometédmelo!

Arnold Schwarzenegger

Este es uno de los casos más dramáticos con los que nos hemos encontrado. Suache a sido lo más duro que hemos podido ver en una pantalla de cine. Ha sido el más brutal y salvaje héroe de los comics, Conan, ha sido el único capaz de destrozar con sus manos desnudas al extraterrestre más brutal de todos los tiempos, ha sido capaz de rodar una película de dos horas sin mover un solo músculo facial (parece fácil ¿Verdad?)…

Pero todo se vino abajo tras ser infectado. Veamos unas imágenes de su proceso de degeneración.



Y mi preferida:

Tanta grandeza, tanta furia, tanta testosterona, tanta promesa de enemigos derrotados, y de sufrmientos infinitos para con los malvados hace que se me salten las lágrimas mostrándoos el caso más extremo de la enfermedad que hemos tenido la desgracia de contemplar.


Tengo ganas de potar...


Pues esta peli no me pareció mala del todo...(¿¿He dicho yo eso??)


Finalmente, con tristeza me dispongo a mostrar la última victima del Mal de los Duros. Mi último héroe, el que hasta ahora era mi ídolo indiscutible. Un tipo con carisma, estilo, inteligencia y sobretodo, con una capacidad sin límite para causar dolor. Lamento mostraros a…

Dwayne Johnson (The Rock )






Que, tras ser atacado por la enfermedad, degeneró en ésto:


Aunque, bueno, para qué engañarnos; seguramente la veré...

jueves, 10 de abril de 2008

La pila de lectura


La tengo enorme, amigos. Es una realidad que no puedo ocultar.

Mi frikismo agudo (ya conocido por todos) unido a la obsesión malsana que sufro por las ofertas de libros me ha llevado a una situación insostenible ¡no se donde meter mi puta pila de lectura!

No se qué demonios me pasa, pero es ver un libro con una etiqueta de OFERTA e invadirme un deseo irrefrenable de tenerlo en mis manos inmediatamente (como lo que sienten las mujeres cuando me ven en la piscina con el torso desnudo, pues igual).




En esta imagen sólo hay dos libros que me hayan costado más de 6 o 7 euros. Aunque ahora que me fijo, aquí faltan algunos que estoy viendo en la estantería ¡mierda! La aventura equinoccial de Lope de Aguirre, Amadís de Gaula, Artículos de Larra, La trilogía de los Dioses… buf. ¡Malditos precios inmejorables!

Con los comics pasa algo parecido, ahora están reeditando muchas historias de mi época de chaval y adolescente que no puedo resistir comprarme, ¡soy un friki mitómano! ¡Me enchufo Bibliotecas Marvel como si fueran heroína! En el Proyecto Hombre deberían incluir terapias para desprogramar a frikis como yo, maldita sea.



Por no mencionar algunos tomos a muy buen precio que durante un tiempo dieron junto a algunos periódicos, como el de Superman, Batman, Flash Gordon y Garfield, que tengo que empezar a leer algún día de estos ¿y qué le voy a hacer?

Pero todo ese ahorro se esfuma como el humo violeta entre tus cabellos azabache... por esa gran putada que son los tomos de lujo ¿eh, malditos cabrones especuladores del tebeo? ¡ya os pillaré, ya!



Y ya el colmo de la frikez es comprarse comics en ingles, ¡pero es que yo también lo he hecho! Ví algunos tebeos de aventurillas protagonizados por mis queridos Vengadores y Cuatro Fantásticos a un precio tan barato que tuve que comprármelos. A mi chorba le dije que era para practicar ingles, ¡pero no es cierto, me molaban! ¡soy así, no puedo evitarlo! Y eso que están escritos en ese idioma de rufianes y piratas… soy de lo peor.



En próximas entregas hablaremos de cómo optimizar tu tiempo friki: ¡¡¡Mi reino por más tiempo libre!!!

lunes, 7 de abril de 2008

Traducción de títulos de pelis

Y aquí podemos disfrutar de una nueva colaboración de Lord Rilegard.

Hola una semana más a toda la gente que nos seguís. Esta vez toca un artículo "instructivo" (como si los que han aparecido hasta el momento no lo fueran ¿eh?) sin abandonar del todo la temática que abandera este blog. Por ello he decidido que nada mejor que aprender un poco de inglés. Titularemos esta entrega inglés para cinéfilos y repasaremos algunas traducciones de títulos que se hacen aquí en España.

La mayoría de gente defiende que el título se debería de respetar, por eso es obra intelectual de su creador. Muchos títulos se respetan, es verdad, otros se traducen literalmente y el resto se cambian por una versión ¿más atractiva?, tal vez ¿entendible?, ¿políticamente correcta?

Tras días de análisis, veamos alguna de las reglas que siguen para la traducción:

1 - Lo más simple es siempre lo mejor (por tanto si puedes decirlo con dos palabras mejor que con tres, aunque no tenga nada que ver).

As good as it gets - Mejor imposible

Angels in the Outfield – Ángeles

First blood – Acorralado

The bridges of Madison County - Los puentes de Madison

The fast and the furious - A todo gas

The sum of all fears - Pánico nuclear

Monty Pithon's life of Brian - La vida de Brian

2 - Otras veces se da la situación inversa: el título necesita más explicación:

Labirinth - Dentro del laberinto

Sabrina - Sabrina (y sus amores)

Single White Female... - Mujer blanca soltera busca...

Squirm - Squirm, gusanos asesinos

Witness - Único testigo

Red Heat - Danko: calor rojo

Miracles - La aventura más milagrosa jamás contada

3 - Políticamente correctos (no tenemos nada en contra de EEUU).

American Justice - Los chacales

American Ninja - El guerrero americano

An American Tail - Fievel y el nuevo mundo

Coming to America - El príncipe de Zamunda

Small town in Texas - El vicio y el poder

4 - Muchas veces se respeta el título original, pero pocas veces se añade una "traducción" para que el lector mejore su inglés; incluso para que domine jergas específicas. Ríete de educación para la ciudadanía en inglés. Estos llevan años de adelanto. Lamentablemente este estilo no se deja ver con frecuencia.

Blown away - Blown away (volar por los aires)

Broken arrow - Broken arrow (alarma nuclear)

5 - Las películas de aventuras son un mundo aparte, y el título tiene que incluir palabras sugerentes.

Raiders of the lost Ark - En busca del arca perdida

The Quest – The Quest (En busca de la ciudad perdida(

National treasure - La búsqueda

Sahara - Aventuras en el Sahara

Young Sherlock Holmes - El secreto de la pirámide

The Lost World - Aventuras en el mundo perdido

Romancing the stone - Tras el corazón verde

Into the fire - La leyenda de la guarida del lobo

6 - Como siempre, algunos títulos exigen que el potencial espectador tenga algo más de cultura para comprender el significado

Breakfast at Tiffany's - Desayuno con diamantes

Groundhog day - Atrapado en el tiempo

BMX Bandits - Los bicivoladores

7 - Es muy difícil que los nombres propios no se pierdan en la traducción:

Butch Cassidy and the Sundance Kid - Dos hombres y un destino

Carlito's Way - Atrapado por su pasado

Turner and Hooch - Socios y sabuesos

Jane Austen's Mafia - Mafia ¡Estafa como puedas!

Harry and the Hendersons - Bigfoot y los Henderson

A continuación la lista siguiente comprende el resto de películas analizadas que pueden seguir una o varias reglas de las expuestas arriba o ninguna.

Adventures in Babysitting - Aventuras en la gran ciudad

After hours - ¡Jo, que noche!

Alive: the story of the Andres survivors - ¡Viven!

Airplane! - Aterriza como puedas

Assault on precinct 13 - Asalto al distrito 13

Bad boys - Dos policías rebeldes

Batteries not included - Nuestros maravillosos aliados

Big trouble in Little China - Golpe en la pequeña China

Cannonball Run - Los locos del Cannonball

Coyote Ugly - El bar coyote

Creature from the Black Lagoon - La mujer y el monstruo

Dangerous liaisons - Las amistades peligrosas

Death becomes her - La muerte os sienta tan bien

Die Hard - La jungla de cristal

Gleaming the cube - Al filo del abismo

Harry Potter and the Sorcerer's Stone - Harry Potter y la piedra filosofal

Heartburn - Se acabó el pastel

Heat and Dust - Oriente y occidente

High noon - Solo ante el peligro

Indiana Jones and the temple of Doom - Indiana Jones y el templo maldito

Jaws – Tiburón

Last action Hero - El último gran héroe

Last man standing - El último hombre

Legal eagles - Peligrosamente juntos

North by Northwest - Con la muerte en los talones

Play it again, Sam - Sueños de seductor

Raising Arizona - Arizona baby

Return to Oz - Oz un mundo fantástico

See no evil, Hear no evil - No me chilles que no te veo

Semi-tough - Dos más uno... igual a dos

Seven per cent solution - Elemental, Dr Freud

Sliding doors - Dos vidas en un instante

Some like it hot - Con faldas y a lo loco

Taking care of business - Millonario al instante

The computer wore tennis shoes - Mi cerebro es electrónico

The devil's advocate - Pactar con el diablo

The devil's own - La sombra del diablo

The dirty dozen - Doce del patíbulo

The ghost and the darkness - Los demonios de la noche

The naked gun - Agárralo como puedas

The parent trap - Tú a Boston y yo a California

The princess diaries - Princesa por sorpresa

The right stuff - Elegidos para la gloria

The running man – Perseguido

The searchers - Centauros del desierto

The seven year itch - La tentación vive arriba

The Shawshank redemption - Cadena perpetua

The unbreackable - El protegido

The untouchables - Los intocables de Elliot Ness

Total recall - Desafío total

True lies - Mentiras arriesgadas

Far and away - Un horizonte lejano

Weekend at Bernie's - Este muerto está muy vivo

What lies beneath - Lo que la verdad esconde

We're back! A dinosaur’s story - Rex, un dinosaurio en Nueva Cork

Working girl - Armas de mujer

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails