Efectivamente, frikis, ya ha llegado el veranito... y con él han llegado el calor, las vacaciones, y los trapitos minúsculos (también llamados vestidos) que cubren a las mujeres en esta época del año. La temporada invita a salir por la noche, beber copichuelas y a ¡bailar como un pinguino mareado haciendo el peor de los ridículos!
Sin más preámbulos os dejamos con el vídeo del temazo Rocket to Uranus ¡¡¡¡El regreso de los VENGABOYS por la puerta grande!!!!
Sí, lo sé, estáis flipando por lo que habéis visto y no es para menos, un magnífico vídeo de música veraniega estándard, plagado de homosexuales y mujeres despampanantes con sujetadores que aumentan hasta 100 veces el tamaño del busto y que intentan desafiar la ley de la gravedad ¡consiguiéndolo!
Y además en 3DD, genial.
Prescindiendo del chiste fácil sobre URANO, el vídeo esta plagado de maravillosas referencias a la ciencia ficción más friki:
Estareis de acuerdo conmigo en que una nave con forma de pene era completamente necesaria en un vídeo de este estilo.
La navepene del mítico FLESH GORDON
También nos parece una idea cojonuda poner una versión de Max Headrom actualizada por el criterio estético de un diseñador abiertamente homosexual daltónico y sin ningún tipo de complejo.
Y ese sujetador con dos obuses a lo Tank Girl, sencillamente genial.
Una nave-puño llamada FISTO-3000 hace de nave nodriza de los malos, una indudable referencia a la sana costumbre sexual del fist-fucking. Es decir, a quien no le hayan metido "algo" por el culo en un momento de curiosidad introspectiva que tire la primera piedra... ¿verdad? ... ¿eh? ¿no? ... ¿qué pasa?
Sí, tiene pinta de consolador y todos lo sabemos
El vestido de marinero de uno de los tripulantes no se si viene por lo de MARINES ESPACIALES o simplemente por la clásica pasión de los gays por los marineros. Tal vez sea por las dos cosas, y es que el que ha hecho este vídeo es indudablemente un genio.
¿Y la historia del videoclip? sencillamente brillante: los Vengaboys, reyes de la diversión, llegan a Urano en su nave-polla y montan una fiestaca con los nativos, que parecían esperarles vestidos con trajes hechos de globos (estética uranesca de toda la vida). Pero una malvada villana que odia la fiesta y a los Vengaboys decide enviar a sus legiones de negras de la muerte, compuestas por fulanas vestidas con bikinis negros y botas altas (uniforme de legión diabólica de toda la vida). Las legiones negras llegan a Urano y comienzan a arrear hostias a diestro y siniestro, pero los Vengaboys, mosqueados por tal actitud, deciden convertir uno de los testículos de la nave en un superbafle gigante e hipnotizar a las legiones de fulanas con su cojonuda música, que se ponen a bailar como si estuvieran en una barra de streaptease. La villana, viendo que sus fulanas han fracasado decide bajar a Urano, pero como odia la buena música le explota la cabeza. FIN.
Lo sé, una historia de las que ya no se hacen, como la buena literatura PULP.
Esos efectos especiales tan cojonudos os han dejado con ganas de más ¿a que sí? por suerte tenemos disponible el Making off en nuestro adorado YOUTUBE.
Normal que el vídeoclip haya quedado tan cojonudo, el que lo ha hecho ¡¡¡tiene bigotón!!! y eso es una garantía de buen gusto, estilo y de calidad.
Masculinidad con estilo
Otro tema de los Vengaboys al que tengo mucho cariño por su especial relevancia en un verano alegremente alcohólico de mi vida es Up & Down. Que además, los viejunos recordarán porque fué la tonadilla oficial de la vuelta a España de 1998.
Mujeres guapas, exajerado maquillaje, ropa de cuero, botas altas, coreografías ridículas... ¿Es esto el anuncio de un puticlub? ¡No, es un videoclip veraniego!
Sí, me gustan los VENGABOYS, es algo difícil de explicar que seguro que tiene algo que ver con la temperatura, el alcohol, y esta memoria tan absurdamente selectiva que tengo...
Y ahora un vídeo que fué grabado en ESSSHHHHPAAAAAAAÑA, donde algunos podrán reconocer varios escenarios de la ciudad gafapasta por excelencia: BARCELONA, entre los cuales se encuentran el casco antiguo, la barceloneta o el inefable BAJA BEACH donde mi señora se divirtió mucho una noche... que prefiero ignorar...
Además los VENGABOYS tuvieron el buen gusto de utilizar el idioma de Cervantes en su nombre, lo cual les honra y les coloca en la exclusiva selección de guiris que les gusta y utiliza a la mínima oportunidad la palabra FIESTA.
Hay gente que dirá que a una persona que realmente le guste el heavy metal no puede disfrutar con este tipo de música veraniega frívola y repetitiva... pues yo les digo que se metan sus prejuicios y su estrechez de miras por el culo, es perfectamente compatible que te gusten los VENGABOYS y TENACIOUS D.
O el mejor equipo del mundo, y no, no me refiero al EQUIPO A...
Y ya lo sabéis, frikis, aprovechad el verano para hacer locuras sexuales, que en esta época es mucho más fácil engañar a alguien... ¡hasta la vista!
Como cualquier friki sabe, el esquema de una peli porno es simple: Poca actuación y mucho sexo. Así que cualquier escena no sexual se solventa rápidamente y en el menor tiempo posible, para intentar conseguir el máximo porcentaje de metraje erótico sobre la duración total de la pelicula.
Viendo Ninja Hunter uno no puede por menos que tener la sensación de estar viendo una peli porno. Probablemente sea la peli de Kung Fú donde más minutos de pelea haya sobre los minutos totales de la peli. Y eso mola! Yo no quiero ver actuaciones absurdas, guiones elaborados o bellas panorámicas de paisajes paradisiacos. No. Yo quiero ver ¡acción!.
Talmente que en una peli porno.
Pero es que, además, Ninja Hunter es tan genial que consigue, en los pocos minutos existentes entre pelea y pelea, contar una buena y, en ocasiones, perturbadora historia.
En este aspecto es como los guiones de Pressing Catch. Nunca deja de sorprenderme la habilidad de los guionistas para desarrollar historias, sin apenas moverse de los 6x6 que mide el ring. ¡Y llevan así 50 años!
Pero dejémonos de preliminares y pasemos a analizar la película. Ojo! la explicación siguiente contendrá detalles significativos de la historia. Aunque dudo que eso importe mucho tratándose de una peli de Kung Fú de serie Z.
A un templo Shaolín llega un monje de Buda y desafía al maestro. El maestro se niega a luchar diciendo que "Shaolín y Buda siempre han sido família. No podemos pelear". Y aquí, el monje de Buda nos hace una demostración magistral de cómo encontrar una excusa plausible para comenzar una pelea, diciendo: "Has nombrado a Shaolín antes que a Buda. Cuando acabe contigo nombrarás siempre a Buda en primer lugar".
Entonces Luchan y el maestro Shaolín muele a palos al monje de Buda y éste huye cobardemente.
Y aquí tenemos la primera escena perturbadora de la peli. Vemos al monje de Buda, que responde al gracioso nombre de Abel White, en una alcoba con dos jovencitas. Bien por él! No hay mejor manera de olvidar una humillación pública a manos de tu mortal enemigo que montarse un trío.
Pero no es un trío lo que nuestro amigo tiene en mente. Sólo puedo describir lo que creí ver como que el tío le mete el dedo índice en el ombligo a las guarrillas y absorve su energía para convertirse en un guerrero invencible. ¿Cómo?, ¿porqué?, ¿porqué no lo hizo antes de que le bapuleasen en público?... Buenas preguntas todas ellas, pero me temo que hay cosas que no están hechas para que el hombre las comprenda.
Hay dos cosas a tener en cuenta en esta escena. Minuto 0:30 Genial imagen de la cara de la mujer desde atrás, a través de las piernas del amigo.
Y minuto 0:50, observemos como se "carga" de energía al más puro estilo Goku. Nuevamente genial consecución de planos fijos y no demasiado bien encajados... Después de ésto tenemos otra escena de lucha para demostrar los poderes adquiridos.
Tras la presentación del malo con sus nuevos y terribles poderes, más lucha. Se nos presenta a los Tres Ninja, el amarillo, el negro y el blanco. Aunque del primero que vemos, vestido de amarillo, tuve la impresión inicial de que era un subnormal disfrazado. En cualquier caso, vemos el campo de entrenamiento ninja.
Entonces aparece Abel White y se convierte en el nuevo líder. A destacar el instructor ninja, con el traje ninja de comando.
Nunca me lo había planteado, pero supongo que existirán múltiples trajes ninja. De comando, de gala, de funeral, de noche, de día, de guateque...
En cualquier caso, lo primero es lo primero. Más lucha. Abel White se dirige con sus nuevos colegas al templo Shaolín y lo arrasa.
Y tras ésto, más lucha. Dos monjes de Shaolín caminan tranquilos por el bosque cuando son emboscados por los ninjas. Éstos matan a uno de los monjes, pero el otro es salvado por la aparición oportuna de un caminante. Juntos acaban con los ninjas.
Transición de unos segundos en los que vemos como ambos llegan al templo Shaolín y lo encuentran invadido por Abel White y sus nijas, y un Shaolín traidor convertido en el maestro del lugar. Y, claro, más lucha.
Aquí tenemos un WaddaFuck!! de los buenos. Sobre una mesa hay una basija, la cual es lanzada contra uno de los buenos (me refiero a ellos como los buenos, porque no llegué a entender el nombre y a saber de dónde habían salido...). Éste la coge en el aire, la basija explota... ¡Y de ella sale un zombie!, ¡¡Un zombie que sabe Kung Fú!!, ¡¡¡Un Zombie que sabe Kung Fú y cuyo toque es corrosivo!!!
Observad a partir del minuto 5:40.
Tras la lucha, consiguen acabar con el zombie y con el traidor, pero Abel White huye cobardemente de nuevo.
Entonces vemos al emperador (de china, supongo) comiendo con un par de guarrillas, cuando dos monjes con una inquietante esvástica invertida intentan matarle.
Tras un poco más de lucha, el capitán acusa a los Shaolín del intento de asesinato y deciden exterminarles. Sí, como ya podréis imaginar, más lucha.
El maestro del templo atacado junto con algunos alumnos consiguen huir, pero son emboscados en el bosque por los tres ninjas. Lucha y más lucha, hasta que aparece Abel White y acaba con el maestro.
Poco después aparece un personaje nuevo que no sé quien es, encuentra a todos muertos y decide vengarse de Abel White.
Más lucha (¿no os dije que esto es como una peli porno?). El nuevo personaje parece ser un maestro Shaolín que domina la técnica llamda "Dedo Punzante", que podréis imaginar fácilmente en qué consiste.
En un momento de la lucha, comienza a golpear a Abel White con el dedo punzante, pero es como golpear un bloque de acero. Aquí, yo pensé ¡los huevos!, ¡golpéalo en los huevos!, seguro que allí no le protege su técnica!. ¡¡Y el tío le golpea los huevos!!. Buen intento, pero parece que la técnica le proteje hasta la última parte de su cuerpo.
Herido y medio muerto, huye hasta su casa donde están su mujer y su hija pequeña. El hombre, moribundo, les entrega un libro donde están contenidos los secretos de la técnica del dedo punzante y les pide que lo escondan y lo entreguen a los Shaolín.
Digo yo que, para lo que ha servido esa mierda de técnica, tampoco habría que preocuparse mucho por salvarla, ¿no?.
El caso es que tenemos un salto de 10 años. Y nos encontramos con la hija ya crecida frente a la tumba de sus padres despidiéndose de ellos, pues se va a ir al encuentro de los supervivientes Shaolín para entregarles el libro.
Y se nos presentan personajes nuevos. Dos jóvenes que están siendo entrenados por un antiguo maestro Shaolín y una maestra de nosedonde. Vemos un poco de lucha de entrenamiento, hasta que aparecen unos ninja y los dos jóvenes los eliminan.
Entonces vemos a la chica caminando por el bosque, cuando es emboscada (en esos lares, pasear por el bosque es arriesgarse a una emboscada más que segura). Más lucha. Pero entonces aparece la maestra que hemos conocido antes y salva a la chica. Cuando ve el libro, lo entrega rápidamente a los dos jóvenes y al maestro para que comienzen a practicar.
Pero en el camino por el bosque son emboscadas por los ninjas. Más lucha. La maestra muere, pero la chica consigue huir con el libro.
A partir de aquí, más lucha mientras vemos a los jóvenes entrenando.
Poco después, más lucha. El mismo Abel White junto con sus tres colegas ninja, llegan al escondite donde están entrenando los buenos y se enfrentan a su maestro.
Los dos jóvenes y la chica llegan a tiempo para ayudar a su maestro pero viendose incapaces de vencer, deben huir dejando a su maestro para que muera.
Los chicos deciden seguir entrenando para vengarse. Pero entonces, mientras pasea por el bosque, la chica es secuestrada (joder, esos bosques son peores que el Bronx). Pero los chicos deciden dejar a la chica en las depravadas manos de Abel White, mientras siguen entrenando.
A partir del minuto 3:20, vemos como el bueno de Abel White ha encontrado una más que interesante manera de usar sus poderes a parte del golpear a la gente hasta matarla.
Y mientras la pobre chica es sometida a todo tipo de depravaciones sexuales, los dos chavales siguen entrenando. Pero la pérdida de la virtud no será del todo en vano. Pues la chica aprovecha que tiene acceso total al cuerpo de Abel White para descubrir sus puntos débiles.
Finalmente, cuando los dos jóvenes deciden que ya han entrenado suficiente, atacan la base de Abel White.
Y a partir de aquí, lucha hasta el final. Como en un buen videojuego, primero luchan contra los ninja básicos en su campo de entrenamiento, luego contra los tres ninja, blanco, negro y amarillo. Los cuales tienen la molesta habilidad de aparecer y desaparecer.
A partir del minuto 3:11 tenemos toda la secuencia de la muerte del ninja amarillo, seguida del desnudo del ninja negro, seguida del ataque de la alfombra voladora... No preguntéis. Ved el video y flipad.
Muertos los ninjas, apenas un par de segundos para coger aire y más lucha. Los dos chavales se encuentran con Abel White y la chica y comienzan a pelear (a partir de los 4:50 del video anterior).
Abel White parece invencible y zurra a base de bien a los dos chavales. Hasta que, en un momento dado, consiguen inmovilizarle y la chica aprovecha para golpear con el dedo punzante (yo no sabía que lo había entrenado) en el único punto débil de Abel White... ¡La boca!
Eso te pasa por violar jovencitas
Con Abel White tocado, sólo queda la parte fácil, darle hasta que reviente.
Fin.
En definitiva, una peli cojonuda e imprescindible para los amantes de la serie B en general y el Kung Fú de serie Z en particular.
Como el mundo esta lleno de tontos (los íncides de audiencia televisiva así lo confirman), tenemos una clase política que se aprovecha miserablemente de nosotros. Tanta estupidez supina me hace querer coger un kalashnikov, salir a la calle y empezar a disparar como un loco a ver si me quedo solo.
En lugar de ello, y que no sirva como precedente en un blog como este, voy a enumerar una serie de cuestiones de sentido común sobre la política actual que nos toca sufrir en este país, cuestiones que creo que todo el mundo debería conocer y, como mínimo, meditar profundamente.
+ Los políticos no quieren mejorar la vida de sus ciudadanos, quieren ganar las elecciones. Y para ello diran lo que más les convenga en todo momento.
+ Los políticos han logrado que se establezca mayoritariamente el "estas conmigo o contra mí". Lo cual evita que el ciudadano piense de manera crítica por sí mismo y se haga preguntas incómodas de responder.
+ Lo que más valor tiene en la política actual es "ser políticamente correcto", seguido muy de cerca por "la culpa la tiene el otro". Ya no hay principios ni ideas para progresar y mejorar.
+ La política debería ser práctica y dar solución a los problemas, no crear otros nuevos. También debería minimizar los conflictos existentes, no atizarlos a ver qué provecho se puede sacar de ellos.
+ Las personas tenemos increíblemente más cosas en común que particularidades que nos diferencien, lo cual debería llevarnos a una política de unión y no de segregación.
+ En democracia no gana el mejor cualificado, pierde el que el que gobierna por desgaste, como castigo.
+ La política y las cantidades ingentes de dinero que se manejan en ella favorecen la corrupcción.
+ No deberíamos quejarnos del dinero que cobran los políticos, deberíamos pagarles lo suficiente como para que no necesiten hacer trapicheos con nuestro dinero. Deberíamos castigar muchísimo más duramente la corrupción. Los bienes de un político deberían ser de conocimiento público.
+ El dinero que se invierte en estupideces que no tienen ninguna utilidad práctica para el ciudadano es absurdo, si una empresa hiciera esto iría directamente a la quiebra.
+ Los políticos son funcionarios públicos que trabajan para nosotros, NO SON LIDERES a los que debemos seguir sin cuestionarlos.
+ En pleno siglo XXI hay gente que no sabe diferenciar entre estas dos imágenes
+ Ningún político quiere perder su pequeña parcela de poder, sólo quiere aumentarla. Siempre quieren más, siempre.
+ Manipular las emociones y las frustaciones de las personas es una táctica muy utilizada por los políticos extremistas. Para ello mentirán y manipularán la historia según su conveniencia.
+ Una población en conflicto es más fácil de manejar y de influenciar por gente que sólo busca su beneficio personal.
+ No queremos líderes en el gobierno, queremos buenos gestores de nuestro dinero público que trabajen para mejorar la vida de de los ciudadanos.
+ Si España es un país plural, cosa que es totalmente cierta, Cataluña TAMBIÉN lo es. No es de pensamiento único como intentan hacernos creer.
+ En Cataluña la intención de voto se duplica cuando las elecciones son generales de cuando son regionales, eso significa que una gran parte de la población en Cataluña no se siente representada por ningún partido político existente en Cataluña y lo que defienden.
+ Ser catalán y ser español es perfectamente compatible, a pesar de lo que se dice desde diferentes medios curiosamente opuestos.
+ Hay gente que confunde al F.C. Barcelona con un símobolo independentista catalán y al Real Madrid C.F. con un símbolo del gobierno central.
+ No veo ninguna diferencia entre un aragones y un catalán que justifique una nueva frontera. Es más, no veo ninguna diferencia importante entre un italiano y un español.
+ El idioma es una herramienta de comunicación entre personas, no un elemento divisorio entre poblaciones.
+ Una línea pintada sobre un papel, es una línea pintada sobre un papel, nada más. Hace tiempo estaba pintada en otro sitio, y dentro de un tiempo volverá a pintarse de nuevo en otro lugar.
+ No existe diferencia en que gobierne un individuo que vive a una distancia de tu casa de 40 kilómetros en un chalet de 200 millones de pesetas, que otro que vive a 500km en un chalet de 200 millones de pesetas.
+ Las competencias de los gobiernos en general deberían estar establecidas para mejorar la gestión de recursos y los servicios al ciudadano. Por nada más.
+ Debido a que existe un tráfico de personas muy intenso dentro de la península ibérica, el aumento de burocracia sólo repercute en la incapacidad de dar respuesta a emergencias de las personas que se mueven por ella.
+ La Unión Europea apuesta por eliminar fronteras, no por crear otras nuevas.
En un mundo en el que puedes viajar a Pekín en 11 horas, en una época en la que una estación espacial internacional sobrevuela nuestras cabezas en órbita a la tierra, en un marco en el que algo que pasa a 9.000 kilómetros de distancia afecta a tu economía directamente... en una mierda de mundo en el que hay niños que mueren de hambre o por falta de un simple fármaco...
¿Por qué hay políticos que intentan encerrarse más y más del mundo exterior, crear más burocracia, mirar más hacia el pasado que hacia el futuro, gastar nuestro dinero en proyectos que no tienen salida, y todo ello, para asegurarse su ridícula parcela de poder?
Y más importante aún, ¿por qué les dejamos hacerlo?
Señores políticos, dejad de hablar de chorradas y poneos a trabajar para sacarnos de esta puta crisis económica ¡YA!
Como ya hice hará un tiempo con el Jabato y el Capitán Trueno (que recibió una no tan acertada contra por parte del Dr. Cataclismo), voy a remover de nuevo las ya de por sí turbulentas aguas de las emociones de la comunidad friki, en esta ocasión con un debate en el que no puede haber término medio: JACKIE CHAN o BRUCE LEE.
Este es un tema realmente espinoso que a los frikis nos trae de cabeza, pero es algo que no debería, porque es un dilema muy fácil de solucionar: Jackie Chan es mejor que Bruce Lee. Ya esta, ya lo he dicho.
¡Ah! ya oigo los gritos desgarradores y los insultos desmedidos de los talibanes de Bruce Lee... música para mis oídos
Pues continuemos atizando las brasas del odio friki: Yo creo Bruce Lee es un actor sobrevalorado, ya que al fin y al cabo sólo hizo cuatro películas como protagonista: The Big Boss (Karate a muerte en Bangkok), Fist of Fury, Way of the Dragon y Enter the Dragon. A eso hay que incluir las escenas que grabó para "Game of Death" que desgraciadamente quedó sin terminar (por Bruce Lee) y sus apariciones puntuales en alguna película y en alguna que otra serie, pero que no tuvieron mayor trascendencia mediática.
Es una lástima que Bruce Lee muriera tan joven, con tan solo 32 años, pero aún y así se ha convirtido en el MAYOR ICONO de las artes marciales y de las películas de kung fu (también conocidas como "películas de chinos"). Es posible que ese ascenso a los olimpos de la fama fuera debido a su llegada en una época en la que ese tipo de películas no eran muy populares en occidente y llenó un vacío que los frikis de aquella época necesitaban con desesperación.
JUVENTUD Y APRENDIZAJE
Bruce Lee, hijo de un actor chino, apareció como extra o como secundario en multitud de películas cuando era pequeño.
Como él mismo admitió en una entrevista, al parecer de pequeño era un pandillero bastante camorrista que siempre andaba por ahí metido en peleas y por eso se decidió a aprender Kung Fu en una escuela de artes marciales muy famosa en Hong Kong.
Tras apuntarse a clases de baile (suponemos que para relacionarse con tías, porque ¿para qué un hombre que sabe matar con las manos desnudas de 17 formas distintas se apuntaría a tal mariconada?) se convirtió en un gran bailarín y llegó a ganar algún concurso de cha-cha-cha en Hong Kong (lo que explicaría muchas cosas de su estilo de lucha).
Jackie Chan, nació en una familia tan pobre que incluso se plantearon venderlo al encontrarse en la desesperada situación de no poder mantener a su hijo. A los siete años su padre lo metió en la Opera de Pekín (de Hong Kong) donde permaneció durante diez durísimos años de entrenamiento. Allí le enseñaron artes marciales, canto, interpretación, acrobacias, etc... donde si no hacías bien los ejercicios te ganabas una despiadada paliza del maestro. Se levantaba a las cinco de la mañana y hasta bien entrada la noche se ejercitaban sin apenas descanso.
Durante esos años trabajó en espectáculos de acrobacias junto a sus amigos Sammo Hung y Yuen Biao y también apareció en alguna que otra película como extra. Es curioso que al poco tiempo de salir Jackie de la Opera de Pekín el gobierno la cerrara debido a los métodos tan brutales que utilizaban con sus alumnos.
ESCENAS
Vamos a ver dos de las escenas más memorables y recordadas de este par de actores:
En la película Way of the dragon, Bruce Lee debe enfrentarse a un asesino a sueldo contratado para matarle, asesino interpretado por nuestro admiradísimo Chuck Norris, varias veces campeón del mundo de karate. Y como todo buen asesino que se precie, en lugar de utilizar un rifle con mira telescópica para hacer el trabajo, decide pelearse contra su víctima con las manos desnudas...
En la película Wheals of Meals, Jackie se enfrenta a Benny "The Jet" Urquídez (el cual merece un post para él solo, creedme), mogollón de veces campeón de kickboxing y de varias artes marciales más. Una auténtica bestia del ring.
Yo, sin duda alguna, me quedo con la segunda escena. La velocidad, los movimientos y la actitud de los contendientes es sencillamente espectacular.
También es cierto que la profesionalidad y el saber hacer de actores, especialistas, coreógrafos e incluso de los directores fué aumentando con el paso del tiempo, porque es bien sabido que Bruce Lee se quejó de la actitud de algún director que ni siquiera prestaba atención a lo que pasaba delante de la cámara. Y eso indudablemente se nota en las películas.
TRABAJO
Como ya hemos dicho Bruce Lee hizo cuatro películas e hizo alguna aparición esporádica en series y películas de la época.
Se da la casualidad (no tan sorprendente ya que el género de artes marciales todavía no había explotado y no habían muchas películas donde trabajar) de que los tres amigos de la Opera de Pekín: Sammo Hung, Yuen Biao y Jackie Chan trabajaron como extras en alguna película de Bruce Lee, porque en aquella época había que ganarse el pan como se pudiera.
Bruce Lee entusiasmó a toda una generación y abrió mucho camino para las películas de artes marciales.
Jackie Chan ha sido una persona con gran capacidad creativa y multidisciplinar, que lo mismo actúa, hace las coreografías de lucha, escribe o dirige. Por ejemplo, en el año 1979, Jackie escribió y dirigió Young Master, para mí (opinión personal intransferible) una de las mejores películas que ha hecho, exquisitamente entretenida y con algunos momentos realmente hilarantes.
Como todo el mundo sabe, Jackie no utiliza dobles ni especialistas en las escenas más peligrosas. Este gran hombre hace cosas realmente al límite que varias veces le han causado lesiones muy serias y en alguna ocasión lo han dejado al mismísimo borde de la muerte.
Escalofriantes escenas acompañadas, eso sí, por el bello, sosegado y evocador idioma ¡¡¡ALEMANIEN!!!
LEGADO Bruce Lee creó escuela, fué un auténtico pionero al empezar a dar prestigio al cine de artes marciales, que ha llegado a lo que es hoy, un género con el que se pueden hacer cosas muy entretenidas con una calidad altísima.
La imagen de Bruce Lee ha quedado grabada en nuestras mentes como un ICONO, desde algunas escenas de sus películas hasta su vestuario, son utilizadas muy amenudo como homenaje a lo que significó Bruce para el inicio de las artes marciales en el cine.
Por ejemplificar esta simbología vamos a ver la siguiente escena de la película Fist of fury, donde Bruce llega a un dojo japonés a cantarles las cuarenta a tanto lamecandao...
Esta escena es tan evocadora y tan cojonuda que no pudieron dejarla aquí, así que hicieron una nueva versión con Jet Li como protagonista.
De nuevo podemos comparar los resultados y ver la diferencia de profesionalidad que hay entre una y otra escena. Mayores conocimientos y experiencia por el paso del tiempo en el gremio del cine de artes marciales permiten dar mayor espectacularidad y dinamismo a la escena.
Además, Bruce Lee creó un arte marcial que ha sobrevivido hasta nuestros días llamado Jeet Kune Do (Puño que intercepta), un arte dinámico y sin reglas que se adapta al que lo practica. Yo no soy un experto, pero parece que la intención de Lee era dotar un arte marcial de movimientos prácticos que resultaran útiles en una pelea real.
Jackie Chan ha sido el creador de la KUNG FU COMEDY, ni más ni menos. Ha hecho accesibles las películas de artes marciales al gran público, entusiasmando desde niños a mayores con sus acrobacias y sus payasadas.
El legado de Jackie Chan se puede comprobar en toda una vida de trabajo en el cine de artes marciales. Por destacar algunas podríamos citar:
Young Master Drunken Master La serpiente a la sombra del águila Piratas de los mares de China Wheels on Meals Project A Tres dragones Armadura de Dios (donde sale Lola Forner) Supercop Hora punta Shanghai kid Kung Fu Panda The Myth The Forbidden Kingdom
y eso de las que me acuerdo de memoria...
CURIOSIDADES
Jackie Chan ¡canta!
Jackie haciendo un homenaje al juego Street Fighter
Jackie grabó varias de sus películas en España, en concreto Meals of Wheals se rodó en Barcelona y contó con la actriz Lola Forner, que también tiene un papel en la película Armadura de Dios; o en Operación Condor donde aparece Eva Cobo.
FUTUROS PROYECTOS
Jackie Chan hace de Miyagi en la última versión de Karate Kid
Y es que la edad que tiene lo coloca más en el perfil de MAESTRO que en el de protagonista de una peli de acción y artes marciales...
Y aunque en esta parte de FUTUROS PROYECTOS parezca que no hay sitio para el señor Bruce Lee, no es del todo cierto. En su época Lee hizo el papel de Kato, chofer y ayudante del investigador "The Green Hornet" en la serie Batman de los años 60.
Y aunque basándose en esos personajes ya se hiciera con Jet Li la película BLACK MASK (cuya segunda parte tiene una sinopsis muy graciosa en la contraportada -encontrada por Arfonzo-) ahora Hollywood, con buen criterio, ha decidido revisionar el concepto y hacer una nueva versión.
Así que ya veis, queridos frikis, con todos estos datos que tenéis a vuestra disposición tendréis que posicionaros en uno de los dos bandos y atacar duro a quienes os contradigan, vuestros enemigos no tendran piedad de vosotros, así que tampoco la tengáis con ellos.
Esta vez vamos a hablar de un tema que ocurrió hace ya un tiempo, pero como los habituales a este blog saben aquí nunca estaremos en la onda, ni falta que nos hace. The point is: en un alarde de verborrea política la ministra de Igualdad Bibiana Aido nos alerta del peligro que pueden llegar a causar los cuentos clásicos entre las influenciables mentes de los infantes e infantas debido a los roles sexistas que se desarrollan en ellos.
Desde Frikis Inside queremos brindar nuestro apoyo a esta jran mujer que ha conseguido mantener todo un ministerio con un absurdo presupuesto en tiempos de la mayor crisis económica mundial y además crear polémica con brillantes actuaciones como esta.
El colectivo friki ha sido siempre un grupo que tradicionalmente no ha tenido problemas con la desigualdad sexual, probablemente porque al estar formado por los más bajos estratos de la sociedad no nos podíamos permitir el lujo de discriminar a nadie... de hecho, la palabra "friki" sirve tanto para identificar a un hombre como a una mujer, sin esa vocal tan sexista como es la "o" (incluso opresiva).
¿Por qué somos tan cojonudos los/las frikis en igualdad sexual?
Muy fácil, porque disponemos de materiales de lectura tan geniales como "Grimm Fairy Tales" donde, tal como recomienda nuestra querida ministra Bibi, se han actualizado los mensajes y todos quedamos a la altura del betún, tanto hombres, mujeres, brujas, ogros, o como los putos príncipes azules...
LA BELLA DURMIENTE
Solo hay un tipo de mujeres que se mete en la cama con tacones... las interesantes
Los príncipes azules efectivamente no existen, y si un tipo, después de una lucha de tres horas para vencer a un dragón/troll/bruja, se encuentra con una tiparraca super-maciza tumbada en una cama sumida en un mágico letargo... es probable que lo primero que se le pase por la cabeza no sea despertarla con un casto beso en los labios.
Excepto los chicos como los Jonas Brothers, Justin Bieber o Taylor Lautner que esta claro que son super románticos y super buenos, y jamás se comportarían de una manera indigna con una chica... todas las mujeres lo saben porque lo han leído en esas revistas super íntegras y en esos sinceros programas de la televisión que son super majos y merecedores de toda nuestra ciega admiración... y los que lo nieguen son unos desgraciados envidiosos y unos mentirosos gilipollas.
CAPERUCITA ROJA
¿Comerte? Sí, pequeña, pero no como te imaginas...
- Gracias por venir a visitarme, caperucita.
- Joder, abuela, yo prefería estar en casa viendo a la Esteban en Sálvame Deluxe, pero la zorra de mi madre me ha obligado a venir.
- Caperucita, caperucita, ¿cual es el último libro que leiste?
- ¿Leer un libro? ya nadie hace eso, abuela, ¿por qué vas a leer algo que escribió una persona que vivió hace muchos años cuando puedes aprender todo lo que necesitas (chorradas) de la persona (imbécil de turno) que sale en la tele?
- Caperucita, caperucita, ¿qué llevas en la cestita?
- Condones, lubricante, viagra, un consolador... porque una mujer siempre tiene que estar preparada para la ocasión en la que un poligonero te pida que te subas en su coche tuneado.
- Caperucita, caperucita, qué tetas más grandes tienes.
- Es que me las he operado para sentirme mejor conmigo misma y ganar en autoestima. Falta emocional causada precisamente por cuentos infantiles como este, creo, y no por las series de televisión que sigo, como REBELDE, PATITO FEO (divinas contra populares), AL SALIR DE CLASE o UPA DANCE.
- Caperucita, caperucita, qué falda más corta llevas.
- Es que es un diseño exclusivo de la Bershka y quiero ser la que enseña más de la pandilla, porque estoy harta que la Jenny sea la más popular entre los chicos.
- Caperucita, caperucita, qué maquillada has venido.
- Es que no quiero cruzarme con el Jonathan y que me vea un grano que me ha salido en la barbilla, porque desde que ha conseguido trabajo cargando electrodomésticos su opinión estética es muy importante para mí.
- Bueno, pues no soy tu puta abuela, soy el lobo y te voy a dar una somanta de hostias a ver si te entra algo de sentido común en la cabeza.
- ¡¡¡¡¡ Violencia de género, violencia de género !!!!!
[En esto que aparece Bibiana Aído con camisa de leñador y mostacho a lo Hulk Hogan y deja inconsciente al lobo con una porra TASER]
- Hemos detenido a un machista y a un maltratador ¡poder para las féminas! Y ahora, como castigo, vamos a meterle el TASER por el cu...
RICITOS DE ORO Y LOS TRES OSOS
Las mujeres deberían ser libres de entrar en casas ajenas sin ningún tipo de consecuencia.
De comer alimentos que no conocen y de quejarse cuando no estan en su punto.
De echarse una siesta porque la vida es muy agotadora para la mujer trabajadora.
Y sobre todo de no sentirse amenazada por la simbología fálica de los osos peludos que la despiertan groseramente.
Pero hostias...
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
El espejo este debe ser gilipollas, las medias de rejilla y el cuero siempre ganan por goleada
Que una mujer se quede en casa haciendo tareas de limpieza es una obscenidad y da un triste ejemplo a las niñas de hoy en día.
Da igual que alguien la quiera matar y por ello se tenga que ocultar en un bosque.
Da igual que los enanos se jueguen la vida para ocultarla.
Da igual que los enanos trabajen de sol a sol cavando en una mina con los graves peligros de desprendimiento que implica una deficiente formación en ingeniería.
Es un insulto que un hombre quiera ayudar a una mujer que no conoce.
Todo eso da igual, señores, hay que fijarse en que una mujer se queda en casa limpiando el polvo... y eso no se puede permitir que lo lean las niñas... porque es un peligro para su formación moderna e igualitaria...
PINOCCHIO
- Ejem, en mis pantalones todavía hay algo de madera, has fallado - No Pinocho no, eso es precisamente lo que quería hacer. Tenemos treinta minutos...
RUMPELSTILTSKIN
Uf qué calor hace en esta mazmorra llena de pajotes... mmm, se me ocurre una idea...
Este caso es el más flagrante de todos, el más dañino, puesto que muestra a una mujer hilando paja en una rueca por culpa de la opresora figura masculina. Un hecho inaceptable.
Y por si fuera poco un enano libidinoso le hace propuestas deshonestas para que acepte sus infames condiciones robándole a su primogénito. ¡Y eso no puede ser! Nosotras parimos, nosotras decidimos.
Que se destierre la rueca y su utilidad del recuerdo de todos los niños, su significado histórico debe ser olvidado por el bien mayor de la igualdad sexual entre hombres y mujeres, al fin y al cabo, ahora todos los trapitos que nos compramos las mujeres en el Zara vienen de China, Marruecos o Turquía, aquí ya nadie necesita saber qué es una maldita rueca.
Opinión personal: creo que este cuento nos puede enseñar más de lo que aparenta. Para mí el duende representa la figura del BANCO o de la PATRONAL actual, que aprovechándose de la necesidad que acucia a una persona, la presiona para que acabe pasando por el aro. Pero siempre hay esperanza, recordad el libre albedrío, siempre se puede elegir. ¡Que te den por culo Rumpelstilskdswzeneger!
Y COLORIN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA ACABADO
¡Hasta la vista Frikis!
PD: Mujeres normales del mundo, escuchadnos a los/las frikis: la lectura de cualquier cuento clásico, hasta del peor que os podáis imaginar, es muchísimo más interesante que cualquier frase que diga un político, y además esta a años luz intelectualmente de cualquier serie de televisión hecha para adolescentes. Nuff said.
Recientemente nos hemos encontrado con la terrible noticia de que NIKODEMO cierra sus puertas por falta de fondos.
Muchos de los que han trabajado conmigo sabrán que esto me entristece muchísimo, ya que para mí durante una época Cálico Electrónico fué una auténtica salvación en un infierno laboral lleno de cretinos calvos y gerentes inhumanos. No en vano, La liga de Frikis Extraordinarios me regaló una maravillosa camiseta para mi cumpleaños en la que salía Cálico vestido de Sadomaso(por la que os estaré eternamente agradecido).
Los creadores de uno de los grandes superhéroes españoles (y es que hay unos cuantos) se ven obligados a cerrar sus puertas a pesar de tener miles de fans en la red, un producto más que interesante y mucha experiencia y talento. ¿Cómo puede ser?
El problema actual es que con la tecnología que hay en internet (replicación en youtube y demás) se hace muy difícil rentabilizar un producto exclusivamente de internet. Antes, con tu propia página, podías más o menos llevar el control de visitas y descargas y así ingresar algo de fondos por publicidad y cosas así, pero ahora la cosa esta más jodida.
Nikodemo no sólo se limitó a Cálico Electrónico, la gente de EP3 les encargó un vídeo semanal (también llamados cápsulas por su reducido tiempo) para su página web, de los cuales se hicieron 43.
También hicieron un spin-off de Cálico Electrónico para hacer publicidad de SMOKING (papel pa fumá... tabaco) con los Niños Mutantes de San Ildefonso.
Pero su producto estrella, Cálico Electrónico, obra exclusiva de intenné, cada vez es más difícil de sacarle un rendimiento, porque el arte es muy bonito y tó eso, pero también hay que commé, y como dice el propio Niko "no se puede luchar contra la tecnología", así que han intentado pasarse a otro medio como es la televisión.
Primero probaron a adaptar Cálico Electrónico a un formato mucho más televisivo, más largo y renovado, añadiendo personajes y dando algo más complejidad a la trama. Pero al parecer no ha habido manera de venderlo a las televisiones debido al lenguaje tan característico que utilizan.
Que supongo que pasar esto a las tres del mediodía...
...en máximo horario infantil no debe influenciar mucho a la muchachada actual, pero oír la palabra "joder" o "polla" sí puede llegar a trastornar y pervertir seriamente a un niño pequeño.
¿Entonces qué coño pasa? Pues muy sencillo, los de Family Guy y American Dad son americanos, y a esos se les permite todo, pero a los de aquí ni una puta obscenidad.
Si un producto tan exitoso como POCOYO, de manufacturación española, se ha tenido que vender primero en quince paises extranjeros antes de que en el nuestro se interesaran por él ¿qué se puede esperar de la industria televisiva española? Esta claro que apostar por el producto nacional más bien poco.
Y es que para los directivos de nuestra televisión nacional es mucho más rentable copiar programas mierdosos que han tenido éxito en el extranjero en los que no se tenga que ser muy creativo, lease ¡Allá tú!, OT, Supervivientes, Factor X, Fama, etc... y por supuesto la omnipresente prensa rosa con la peor chusma del universo.... que apostar por algo español realmente novedoso.
Baste decir que el máximo exponente de la televisión patria actual es la subnormal de BELEN ESTEBAN. Y así va el país, con retrasados mentales saliendo constantemente por televisión dando su absurda opinión sobre auténticas estupideces ¡y cada vez durante más tiempo!
Pero esto ya no nos sorprende a los frikis, no es la primera vez que pasa, ya recibimos con tristeza la cancelación del programa QUE VIDA MÁS TRISTE en la Sexta, formato que también nació como serial de vídeo en Youtube.
La gente de NIKODEMO, como vieron que aquí en EEPPPPAAAAÑÑAAAAAA esta muy malita la cosa, se pusieron las pilas y se curraron una serie directamente en inglés para intentar venderla en el extranjero, y así nació...
Pero a pesar de que habían dejado de usar tacos se toparon con los mismos problemas de incomprensión, al parecer un elfo negro con acento cubano no les hacía mucha gracia porque los podían acusar de racismo. Hay que joderse con lo políticamente correcto... Dios sí que era racista que les dió una polla más grande a los negros... (por término medio, claro, que en EPPPAAAÑÑÑAAAA tenemos a Nacho Vidal y a Juls).
Aquí podemos disfrutar de una entrevista a la gente de NIKODEMO.
Niko nos cuenta que la aventura de NIKODEMO ha durado casi seis años, en los cuales han podido hacer lo que les ha venido en gana con total libertad, que tampoco es moco de pavo. Por supuesto, como son unos grandes profesionales, ellos van a seguir trabajando en el medio audiovisual y esperemos que en un futuro, cuando las cosas mejoren un poco, puedan volver a resucitar a Cálico como se merece.
