Reglas para una boda friki II

Hace poco comentamos aquí como organizar una boda friki, concretamente MI BODA y hoy vamos a hacer una segunda parte con varias reglas de oro de obligado cumplimiento para el correcto desarrollo frikil de un evento de este estilo.


REGLA 1
Subirse la bragueta después de ir al baño

Los nervios, la saturación de gente y llevar un traje moderno (no encontré ninguno clásico que le gustara a mi señora, ni siquiera uno que pareciese ligeramente heterosexual) con varios botones y pinzas en la cintura hace que te olvides de subirte la bragueta.

Que te avise uno de tus archienemigos al mismo tiempo que lo comparte alegremente con toda la mesa donde se sienta es realmente inquietante.



REGLA 2
No dejar leer en tu boda a ningún archienemigo

El Dr. Joss se las arregló para engañar a mi esposa y amigas para que le dejaran leer durante la ceremonia y dejarme en ridículo delante de invitados y familia.

Empezó comentando el recuerdo que tiene de la primera vez que me vió, el instituto: leyendo un comic de Conan escondido en la carpeta. Y lo cierto es que lo hacía muy a menudo, así que con toda seguridad es VERDAD.

¿Se puede ser más miserable que decir la verdad en una boda?

Continuó con algunos comentarios groseros sobre mi persona y terminó faltándome al respeto seriamente para estupefacción de familia y gran regocijo de algunos de los allí reunidos.



REGLA 3
Bajarse Coyote Dax para que los viejos puedan bailar tranquilamente

Los abuelos son así. Si hay fiesta quieren bailar. Y no bailar cualquier cosa, claro, algo en lo que se puedan... "lucir", obviamente.

En eso fallé. Y me lo recordaron repetidamente. Traté de conseguirlo allí mismo usando mis conocimientos y la tecnología allí disponible, pero fallé miserablemente. Shame on me.



REGLA 4
No presentar a ninguna hembra de mi familia a un villano como el Dr. Manelio

Los villanos no respetan nada, y haran comentarios soeces y erótico festivo sobre los miembros femeninos de tu familia. Para su disfrute intentará por todos los medios que vomites con sus gustos sexuales. Sólo queda resistir el embite y mentarle a Margaret Tatcher o a Madonna, señoras mayores que ya no dan nada de morbo.



REGLA 5
No dar elementos cortantes a los niños

Hay que vigilar a los niños, porque son muy movidos y se pueden hacer daño. Pero es que a los cuñados inconscientes cuando estan con niños no hay que perderles e vista. Vigilarlos en todo momento. Desgraciadamente mis dos sobrinos hubieran agradecido que no perdiéramos de vista a mi cuñado. ¡¡¡¡¡Cuñaaaaooooooo!!!!!



REGLA 6
Revisarse la ropa interior para sacar los granos de arroz

Algunos cabrones se pasan tirando arroz a la salida de la ceremonia. Te saldrán granos de arroz hasta en los calzoncillos.

Cuando me los ví la primera vez en los calzoncillos en el baño del banquete me sorprendí. Y cuando llegué a casa, al final del día, y todavía quedaban algunos pensé en freír un huevo, echarles algo de tomate y ponerlos en un plato.



REGLA 7
Asegurarse de que en el viaje de de la luna de miel no coincides con una salida del inserso

Cuando se juntan unos cuantos abuelos no respetan NADA. Son peores que los Latin Kings.

Son como adolescentes malcriados que creen que son el centro del universo y que nadie puede decirles nada. Pero peor, porque además estan sordos y GRITAN MÁS TODAVÍA.

Si llego a tener un arma allí libero un poco la terrible carga que sufre nuestra querida Epppppaaaañññaaaaaaaa con las jubilaciones.



Y como a este post le falta algo de Youtube para molar, aprovecho para compartir con vosotros más música que sonó en la boda además de los ya mencionados en el anterior post: Ghostbusters, El señor de los anillos y Pulp Fiction.

Al terminar la ceremonia, para que la gente empezara a salir de la sala, los maravillosos cuatro músicos que tocaban en directo empezaron con esto:



Cuando salió la tarta, para mí momento embarazoso y caótico donde los haya, entre los gritos de la muchedumbre enfurecida sonaba:



Y por último, para repartir los muñequitos a las parejas solteras...




Vamos, que esta banda sonora convirtió la celebración en un festival digno de los mismísimos Dioses de Asgard (he dicho dioses, no putos alienígenas Branagh).

Y hasta aquí los consejos de Frikis Inside.

¡Hasta la vista Frikis!