Consejos para ser feliz en 2017

Emulando a esa gente que escribe libros de auto-ayuda (que tanto éxito parecen tener entre el populacho) yo también quiero ofreceros algunas cosas que he ido aprendiendo a lo largo de esta vida y que me han ayudado a sobrellevar FELIZMENTE esta existencia tan ridícula donde el gilipollismo es una virtud y no algo de lo que avergonzarse.

Vosotros, queridos frikis, también podéis ser COMPLETAMENTE FELICES. Solo deberéis seguir unas pocas reglas que vendrán más adelante.

La cuestión es que debo condicionar un poco mis consejos sobre como conseguir la FELICIDAD porque esto se basa en mi experiencia personal. Desgraciadamente no soy un genio capaz de simplificar una idea hasta su esencia más básica y convertirla en Universal, al contrario que Jorge Javier Vázquez yo sí que tengo límites.

Tampoco soy el que escribió la puta mierda de El Secreto, con este post mi objetivo es ofreceros una ayuda clara y objetiva que SÍ consiga ayudaros a alcanzar la FELICIDAD suprema que os merecéis.



CONDICIÓN 1

Si eres un varón friki heterosexual emparejado y quieres a tu mujer:

REGLA: Haz todo lo que tu mujer te diga.

Puede que esta regla para la felicidad resulte chocante en un primer momento, soy consciente, pero funciona.

Eventualmente, las mujeres, que por regla general son emocionalmente mucho más inteligentes que los hombres, acabarán dejándote algo de espacio donde llevar a cabo tus actividades frikis más depravadas, eso sí, lejos de ellas.



CONDICIÓN 2

Si eres un varón friki heterosexual pero no estas emparejado:

REGLA: Búscate una mujer que te guste.

COROLARIO: Después, vuelves a leer este post y si esta vez cumples la primera condición tendrás una nueva regla que seguir.



CONDICIÓN 3

Si eres una hembra heterosexual:

REGLA: Busca a un varón friki heterosexual que te guste y adóptalo.

COROLARIO: Luego le pasas este post para que lea la primera regla en él escrita.


Para él no habrá mayor placer que postrarse y hacerte un masaje depies a pesar de que tengas durezas como una piedra de Mordor. A pesar de que no te hayas duchado y el olor e incluso el color de tu pie se parezca al de una piedra de Mordor.

Eso sí, no seas dura con él.



PARA TODOS

La Felicidad se consigue quitándole importancia a lo que no la tiene.
La Felicidad se consigue apreciando lo que tienes y relativizando lo que te gustaría.
¿Cómo se consigue esto?

MÁS REGLAS: 

No leas libros de auto-ayuda, no sirven.

 Simplemente Lee.

Mira a tu alrededor y escucha.

Habla con gente mayor sobre la vida "de antes".

Intenta ser siempre agradable.

Reírse mucho es muy sano.

No dejes que nadie te diga como ser Feliz.

Y hasta aquí mi parco conocimiento de la vida y la felicidad.

Si alguien se ha sentido ofendido por lo aquí escrito, sea lo que sea, por lo que fuere, me gustaría sugerirle unos cuantos libros de sabiduría profunda que le pueden ayudar a olvidar lo estúpida y horrible persona que soy:

Bueno, y todo lo escrito por Josef Ajram, por supuesto.


¡Hasta la vista frikis!

Reglas para una boda friki II

Hace poco comentamos aquí como organizar una boda friki, concretamente MI BODA y hoy vamos a hacer una segunda parte con varias reglas de oro de obligado cumplimiento para el correcto desarrollo frikil de un evento de este estilo.


REGLA 1
Subirse la bragueta después de ir al baño

Los nervios, la saturación de gente y llevar un traje moderno (no encontré ninguno clásico que le gustara a mi señora, ni siquiera uno que pareciese ligeramente heterosexual) con varios botones y pinzas en la cintura hace que te olvides de subirte la bragueta.

Que te avise uno de tus archienemigos al mismo tiempo que lo comparte alegremente con toda la mesa donde se sienta es realmente inquietante.



REGLA 2
No dejar leer en tu boda a ningún archienemigo

El Dr. Joss se las arregló para engañar a mi esposa y amigas para que le dejaran leer durante la ceremonia y dejarme en ridículo delante de invitados y familia.

Empezó comentando el recuerdo que tiene de la primera vez que me vió, el instituto: leyendo un comic de Conan escondido en la carpeta. Y lo cierto es que lo hacía muy a menudo, así que con toda seguridad es VERDAD.

¿Se puede ser más miserable que decir la verdad en una boda?

Continuó con algunos comentarios groseros sobre mi persona y terminó faltándome al respeto seriamente para estupefacción de familia y gran regocijo de algunos de los allí reunidos.



REGLA 3
Bajarse Coyote Dax para que los viejos puedan bailar tranquilamente

Los abuelos son así. Si hay fiesta quieren bailar. Y no bailar cualquier cosa, claro, algo en lo que se puedan... "lucir", obviamente.

En eso fallé. Y me lo recordaron repetidamente. Traté de conseguirlo allí mismo usando mis conocimientos y la tecnología allí disponible, pero fallé miserablemente. Shame on me.



REGLA 4
No presentar a ninguna hembra de mi familia a un villano como el Dr. Manelio

Los villanos no respetan nada, y haran comentarios soeces y erótico festivo sobre los miembros femeninos de tu familia. Para su disfrute intentará por todos los medios que vomites con sus gustos sexuales. Sólo queda resistir el embite y mentarle a Margaret Tatcher o a Madonna, señoras mayores que ya no dan nada de morbo.



REGLA 5
No dar elementos cortantes a los niños

Hay que vigilar a los niños, porque son muy movidos y se pueden hacer daño. Pero es que a los cuñados inconscientes cuando estan con niños no hay que perderles e vista. Vigilarlos en todo momento. Desgraciadamente mis dos sobrinos hubieran agradecido que no perdiéramos de vista a mi cuñado. ¡¡¡¡¡Cuñaaaaooooooo!!!!!



REGLA 6
Revisarse la ropa interior para sacar los granos de arroz

Algunos cabrones se pasan tirando arroz a la salida de la ceremonia. Te saldrán granos de arroz hasta en los calzoncillos.

Cuando me los ví la primera vez en los calzoncillos en el baño del banquete me sorprendí. Y cuando llegué a casa, al final del día, y todavía quedaban algunos pensé en freír un huevo, echarles algo de tomate y ponerlos en un plato.



REGLA 7
Asegurarse de que en el viaje de de la luna de miel no coincides con una salida del inserso

Cuando se juntan unos cuantos abuelos no respetan NADA. Son peores que los Latin Kings.

Son como adolescentes malcriados que creen que son el centro del universo y que nadie puede decirles nada. Pero peor, porque además estan sordos y GRITAN MÁS TODAVÍA.

Si llego a tener un arma allí libero un poco la terrible carga que sufre nuestra querida Epppppaaaañññaaaaaaaa con las jubilaciones.



Y como a este post le falta algo de Youtube para molar, aprovecho para compartir con vosotros más música que sonó en la boda además de los ya mencionados en el anterior post: Ghostbusters, El señor de los anillos y Pulp Fiction.

Al terminar la ceremonia, para que la gente empezara a salir de la sala, los maravillosos cuatro músicos que tocaban en directo empezaron con esto:



Cuando salió la tarta, para mí momento embarazoso y caótico donde los haya, entre los gritos de la muchedumbre enfurecida sonaba:



Y por último, para repartir los muñequitos a las parejas solteras...




Vamos, que esta banda sonora convirtió la celebración en un festival digno de los mismísimos Dioses de Asgard (he dicho dioses, no putos alienígenas Branagh).

Y hasta aquí los consejos de Frikis Inside.

¡Hasta la vista Frikis!

Jester's Cube Rules

Aquí iremos reuniendo y actualizando todas las reglas que van apareciendo en las cartas.




Fear (This creature can't be blocked except by artifact creatures and/or black creatures.)

Equip X (X: Attach to target creature you control. Equip only as a sorcery. This card enters the battlefield unattached and stays on the battlefield if the creature leaves.)

Entwine X (Choose both if you pay the entwine cost.)

Evoke X (You may cast this spell for its evoke cost. If you do, it's sacrificed when it enters the battlefield.)

First strike (This creature deals combat damage before creatures without first strike.)

Flash ()

Imprint: self-explained in the card.

Kicker X: you may pay an additional X as you cast this spell. If [Card] was kicked...

Conan, creando escuela

Existen una serie de reglas básicas para crear y dibujar las historietas de Conan, y por extensión de la fantasía épica, que debemos cumplir a rajatabla si queremos que llegar a unos mínimos de calidad aceptables para nosotros, los bárbaro-frikis.

Portadas

Las portadas de los comics de Conan, por norma general, deben contener como mínimo dos o más de los siguientes elementos: un Conan (obvio), una mujer voluptuosa ligerita de ropa (preferentemente agarrada a las musculosas piernas de Conan) y al menos un monstruo, siempre más grande que Conan, y mejor cuanto más feo y feroz.

Opcionalmente se puede cambiar al monstruo horrible por una docena de soldados armados en pose pendenciera o también mostrar al hechicero/bruja que domina al monstruo en segundo plano.

La unión de estos tres elementos, Conan/mujer/monstruo, nos garantiza una portada épica y de buen gusto, que hará nacer el deseo de comprar dicho comic a cualquier friki varón heterosexual.

Compañeros

Conan no es muy pródigo en compañeros de aventuras, y hace bien, porque normalmente no suelen sobrevivir mucho tiempo. A no ser que sean pesos pesados como Red Sonja, una mujer cuya idea de armadura se basa en un minúsculo bikini de escamas de acero (con un par de ovarios). De todas maneras, si un amiguete de aventuras de Conan es medianamente listo, acabará abandonándolo antes de que se empeñe en salvar a la hermosa princesa de los brujos negros que la tienen secuestrada, si no, es probable que acabe criando malvas o devorado por algún horror primigenio. La vida del secundario es así de dura en el mundo hyboreo.

Reino Animal

Las horribles mutaciones o el crecimiento desproporcionado de simios, arañas, murciélagos o gusanos que se encuentra Conan en exóticos parajes siempre nos proporcionarán una buena y entretenida pelea. Si queremos darle a esta situación una intensidad añadida, debemos reducir el arma de la que disponga Conan, es decir, cuanto más pequeña sea el arma utilizada mayor tensión introduciremos en la acción: espada, espada rota, espada corta, cuchillo, daga y así hasta llegar a las manos desnudas, que debería ser el cenit de la historia.

Seres del abismo

Conan es el mayor exterminador de demonios y seres del abismo que ha existido y existirá nunca. No hay bichejo paranormal, por muy grande que sea, por muy lejana dimensión que venga, por muchos tentáculos, alas, pinzas, pezuñas, cuernos o garras que tenga, al que nuestro héroe no pueda clavarle 5 palmos de acero hyrkanio en el punto exacto para poder acabar con él. Su opinión es: Si se mueve en nuestro mundo puede sangrar y si puede sangrar, puede morir. Y así es, SIEMPRE.

Mujeres

En los comics de Conan, las mujeres cuya edad este entre los 16 y 35 años no podrán aparecer vestidas con más tela que una gasa semitransparente que muestre más carne que la que oculte. Si fuese invierno, todo estuviese nevado y la mujer estuviese a la intemperie, en ese caso única y exclusivamente, podrá llevar encima una capa de piel sobre los hombros, pero siempre abierta cuando este Conan presente. Su simple mirada puede calentar el cuerpo de una mujer mejor que el cálido fuego de un hogar.

Finales

En los mejores finales de las historias de Conan, en la última viñeta, nuestro cimerio favorito le asegura a una moza/mozas (siempre dos mejor que una) de muy buen ver, que durante la próxima semana y hasta que se le acaben las joyas/dinero que ha robado/ganado/recuperado van a pasarlo realmente bien. Y no es una petición ni una pregunta, es una afirmación, porque Conan SABE que ellas se lo van a pasar de miedo.


Si seguimos estos simples criterios podremos crear historias dignas de ser leídas por generaciones de frikis pajilleros, aunque seamos conscientes de que por mucho que lo intentemos, nunca podrán ser tan buenas como las del maestro Robert E. Howard. Alabado sea por siempre.