Sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona sin parecer idiota

¿Cómo sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona sin parecer idiota? Os lo voy a resumir en una simple palabra: IM-PO-SI-BLE.

Entonces, ¿por qué voy? Respuesta rápida: soy idiota. Respuesta larga: Uno de los pocos guilty pleasures que me permito en mi vida austera y monacal es la de visitar dicho Salón para rebuscar entre montones de comics olvidados, de stand en stand, mientras mi esposa me sigue con una mezcla de vergüenza y resignación. Lo confieso, soy un cabrón, pero me gusta verla sufrir de vez en cuando, precisamente por eso es un guilty pleasure, ¿lo entendéis ahora queridos frikis?

El día empezó por la gravísima disyuntiva de qué camiseta ponerme para visitar el Salón, no era cuestión de que los idiotas de por allí me etiquetaran como uno de los suyos... al menos no a las primeras de cambio:

Al final me decidí por la portada del número 1 de X-Force, dibujada por uno de los dibujantes favoritos de este blog: ROB LIEFELD! Eso me aseguraba un multiplicador de molonidad por 10 en carisma y nadie se atrevería a juzgarme. BWA-HA-HA-HA!

El nivel de idiotez empieza a aumentar cuando sueltas 5€ por la entrada, y eso si tienes suerte de tener el dto. de carnet de la biblioteca, si no tienes que soltar 7 jodidísimos euros, ¡¡¡y sin que te regalen un maldito comic en la entrada!!! Segundo año en que las buenas y viejas tradiciones para los aficionados se cancelan a mayor gloria del Negocio. Enhorabuena a todos.

Un elemento a evitar por su alto nivel de idiotismo son los carteles gigantes con superhéroes dibujados, no hay nada más ridículo que un adulto posando al lado de un cartel... ¡hostia, un Spiderman de tamaño real!

¡Click!

Maldita sea...

Bueno, para quitarnos el mal sabor de boca, hagámonos los entendidos y acerquémonos a la zona con los dibujos originales mientras los observamos como si fueramos unos expertos y no nos molasen sólo las hostias como panes entre tíos enfundados en uniformes de licra coloridos...

Sal Buscema, John Bolton, John Byrne, George Pérez, Jack Kirby, Jim Lee, Alan Davis... putos cracks, joder. Solo por tener la oportunidad de contemplar aquellos originales casi pude olvidarme del precio de la entrada. CASI.

El cosplay femenino es lo siguiente que llama la atención del visitante idiota, la que más me sorprendió fué una Starfire bastante deshinibida (aquí podéis verla, entre otras) que iba acompañada de un tío que no se de qué iba disfrazado. Tampoco sé si realmente iba disfrazado. ¿Era un tío? No estoy seguro... ¿he dicho ya que la Starfire era una chica deshinibida?

Por lo menos no me pongo a sacarles fotos a las jovencitas que se disfrazan con poca tela (todos sabemos de qué va esto, ¿verdad?) pero es MUY difícil resistirse a mirar, sin ir más lejos mi mujer estuvo mirándole el culo a una Poison Ivy durante una cantidad de tiempo que rayaba lo absurdo. Ella me dijo que quería saber de qué iba disfrazada, pero yo sé que le miraba el culo. Yo también lo hice. ¡Era un buen culo!

Ya que el nivel de idiotez que hemos adquirido en estos momentos se ha disparado, una cosa que podemos hacer es conseguir material gratuito a toda costa. Si hay que romper alguna ley, pues se rompe y ya esta, allí no esta el Juez Dredd ¿verdad? En este momento es cuando hay que comportarse como el líder de un clan mongol sediento de sangre y dejar las contemplaciones a un lado.

Voy a compartir con vosotros una imagen del botín gratuito conseguido:

Efectivamente, un resultado penoso. Esto aumenta el nivel de idiotez en 5 puntos.

Un poco cansados de dar vueltas, nos acercamos a la sala de conferencias para sentarnos y descansar un rato haciendo ver que nos interesaba la charla... ¡somos unos genios! Bueno, no tanto, tuvimos que tragarnos el proyecto Prodigy-Man, que aunque esta hecho con muchas ganas, tengo que confesar que me parece un poco cutre (I'm sorry).

Aunque no hay mal que por bien no venga, luego pudimos disfrutar de la presentación del magnífico corto METAL CREEPERS, de Adrián Cardona, realizado también sin apenas presupuesto pero cuyo resultado era de lo más resultón. El autor amenazó con hacer un largo lleno de guiños a las pelis de los 80, y en la ronda de preguntas tuve que recordarles que, para ser una peli auténtica de los 80, había que enseñar alguna teta sin que viniese a cuento. Mi mujer quería matarme allí mismo. No la culpo.

Aquí podéis ver el corto:



Molón, ¿a que sí?

También vimos la proyección del concierto El romance del Capitán Trueno, presentado por Jordi Codina, autor de los arreglos musicales que acompañan al romance. No estuvo mal, pero en aquellos momentos me estaba meando bastante y no pude disfrutar de la música como se merecía.



Y por último Presentación del último capítulo de la cuarta temporada de Cálico Electrónico, por Niko.

Aquí ya escribimos un post cuando Nikodemo cerró sus puertas, pero afortunadamente ha conseguido un nuevo esponsor (ESET) y ha vuelto a la carga con nuevos capítulos.

Parece que no todo son malas noticias en este país de políticos gilipollas e ineptos.




Jrande Cálico.

¿Pero dónde coño estan los comics? ¿esto no es un maldito salón del cómic?

Ha llegado el momento de comprobar el botín dropeado lanzando dinero contra un montón de stands tras vueltas y vueltas revisando montones de comics.

HULK 1 ................................................................. 5€

HULK 4 ................................................................. 5€

OMEGA THE UNKNOW ................................................ 5€

X-FACTOR 3 ........................................................... 5€

X-FORCE CABLE 1 (del gran Rob Liefeld!) ......................... 5€

LA ESPADA SALVAJE DE CONAN Tomo 22 .......................... 4€

LAS CRONICAS DE CONAN 18 ........................................ 17,50€

LOS 4 FANTASTICOS IMAGINAUTAS ................................. 3€

JSA 8 (si es de Roy Thomas no puede ser malo).................... 3€

MARVEL LA GENERACION PERDIDA 1 ............................... 1€

THUNDERBOLTS 6 .................................................... 1€



No esta mal, no esta mal, creo que esto compensa las idioteces anteriores, yo creo que puedo


¡Oh no! ¡maldita sea! ¡maldita sea! acabo de ver otro cartel gigante... y de las ¡Tortugas Ninja!

Joder, aguanta, aguanta...

¡Go ninja, go ninja, go!

¡Click!

Maldito frikismo obsesivo-compulsivo.

What is wrong with me?

Mi señora, en cambio, prefiere hacerse fotos al lado de personas disfrazadas.

Yo me hubiera hecho la misma foto si no me diera vergüencica... o hubiera habido una actriz disfrazada de Slave Leia. Ahí sí.

¡Hasta la vista frikis!

¿Le gustaría saber LA VERDAD?

Ha llegado a mis manos un panfleto religioso con este título tan impactante: ¿Le gustaría saber la verdad? La pregunta me inquieta profundamente, significa que desconozco algo, algo serio, porque "la verdad" esta escrita en letras muy grandes... ¿es que me han mentido?

Sigo leyendo picado por la curiosidad:

¿Se interesa Dios por nosotros?

¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?

¿Qué nos sucede al morir?

¿Hay alguna esperanza para los muertos?

¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?

¿Cómo encontrar la felicidad?

Joder qué preguntas tan profundas y espirituales.

A pesar de que este blog se ha caracterizado por mantenernos alejados de temas escabrosos (mentira, aquí somos defensores a ultranza de Rob "escabroso" Liefeld) vamos a seguir analizando este curioso panfleto:


¿Dónde buscaría usted la contestación a estas preguntas?

Tengo dos opciones:

             a) En Google. Allí lo busco todo.

             b) Si Google no lo sabe le pregunto a mi mujer.
                 Pero no le pregunto a ella primero porque si soy muy pesado se enfada conmigo.
                 Y si se enfada conmigo no me deja tocarle los senos.

Existen miles de libros que afirman responderlas.

¡Ah, claro, la verdad esta en el Necronomicón!

Sin embargo, muchos se contradicen. Otros ofrecen respuestas que parecen válidas en el momento, pero que no tardan en quedar anticuadas y son corregidas o reemplazadas.

Los demonios son caprichosos, los seres de otras dimensiones que viajan a través del tiempo también, por eso cambian constantemente sus grimorios, hechizos y objetos mágicos. ¡Qué chiquillos! siempre buscando que falles tu tirada de cordura para que desarrolles alguna divertida paranoia enfermiza.

Nota mental: creo que mis vecinos de la escalera pertenecen a una secta peligrosa que quiere destruir el mundo. O dominarlo. No estoy seguro. En cualquier caso tengo que acabar con ellos. Con todos. Definitivamente.

No obstante, hay un libro que contiene respuestas confiables y veraces.

Sí, ya te lo he dicho, el Necronomicón.

Jesucristo dijo en oración a Dios: “Tu palabra es la verdad” (Juan 17:17).

¡Ah! el colega Jesucristo, es verdad. Un tío molón, con clase.



Hoy se conoce a esa Palabra como la Santa Biblia.

¡¿Eh?! Menuda gilipollez. ¿Cómo va a ser la Palabra de Dios la Biblia? Si la Biblia la han escrito un montón de personas que ni siquiera conocieron a Jesucristo en primera persona. Ademas, la Iglesia eligió los libros que forman la actual Biblia desdeñando otros escritos sobre Jesucristo. Joder, hasta el Padre Nuestro ha sido corregido.



Bueno, va, dime lo que enseña la Biblia venga...

¿Se interesa Dios por nosotros?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios nunca causa nada malo.

¿En serio? No voy a hablar del Diluvio Universal, de Satanás, de Sodoma y Gomorra... de la peste, il sacco di Roma, la esclavitud... el hambre endémico en zonas de Africa, la Iglesia en contra del uso del condón, que en su nombre haya gente que se nigue a hacer transfusiones de sangre a niños que lo necesitan... no, es demasiado obvio, voy a hablar de algo más absurdo,

¡¡¡EL APENDICE!!! Joder, Dios nos ha metido a los humanos un órgano inútil en el cuerpo que nos puede matar aleatoriamente, un órgano que no tiene ningún puto sentido... eso no es bueno, maldita sea, a decir verdad yo diría que es MUY MALO.

¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios ha prometido establecer la paz en toda la Tierra.

Bueno, si hay que ser sincero, hasta ahora se le da bastante mal. Es más, me parece que no ha dado una a derechas en 4.000 años de historia, si es cierto que tiene un Plan Divino es muy rebuscado o esta equivocado directamente.

Curiosamente, en el país más desarrollado del mundo, la gente que enarbola un arma que puede matar a un montón de gente en un segundo lleva una Biblia en la otra.

¿Qué nos sucede al morir?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Al morir dejamos de existir.

Qué raro, decir eso es coincidir EXACTAMENTE con lo que dicen los ateos.

Prefiero la idea de un cielo donde van los buenos, todos vestidos de blanco y con angelitos tocando música clásica y un infierno donde van los hijos de puta a sufrir entre calderos de agua hirviendo y látigos hechos con cuchillas de afeitar.

Aunque si lo piensas bien, ¿por qué el Diablo iba a castigar a los mentirosos, adúlteros y ladrones que envía Dios hacia abajo....? ¡si son de los suyos! Estarán todo el día de juerga infierno, con las putas, los jacuzzis y las drogas.

¿Hay alguna esperanza para los muertos?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. La mayoría de las personas que han muerto volverán a la vida.

¡¡¡Coño, zombies!!!

Tal y como yo lo veo hay tres tipos de zombies en los que podríamos volver:

            a) rápidos
            b) lentos
            c) bailarines de Michael Jackson

Yo prefiero este último, aunque a no ser que Dios nos añada conocimientos de danza al resucitarnos algunos van a hacer que la coreografía salga mal. Yo no lo necesito, por supuesto, bailo bastante bien.

Mmmmmmmm... lo que no entiendo es que, si dejas de existir, ¿cómo mierda vas a volver a la vida?

¿No es eso una maldita contradicción?

¿Tu psique esta en estasis en la gran Sala de la Espera? ¿Cuántas resurrecciones habrá teniendo en cuenta los supuestos 6.000 años de edad que tiene la Tierra? ¿habrá espacio para todos? ¿qué pasa con los animales? ¿y las malas personas que creen en otras religiones?

¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús indicó que no debemos repetir las mismas palabras en nuestras oraciones.

Para que Dios te escuche tienes que:

        1) hablar muy alto. Esta muy lejos, en el cielo ¿sabéis?

        2) decirle quien eres y dónde vives. ¿No querrás que se acuerde de todos los que le piden algo, verdad?

        3) prometerle algo con lo que vas a sufrir si te escucha, como por ejemplo: si haces lo que te pido no me la voy a machacar en un mes. A Dios le molan este tipo de sacrificios, y si no recordad lo que hizo con Abraham y su hijo, jejeje, menudas risas se echaron en el cielo con aquello.

Yo creo que estos tres puntos son requisitos indispensables para una buena comunicación con Dios. Nuff said.

¿Cómo encontrar la felicidad?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús señaló cuál es la clave de la felicidad cuando dijo: “Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual” (Mateo 5:3).

La felicidad... esa furcia esquiva, se mueve rápido la muy perra, ¿verdad frikis?

Con todo mi respeto por Jesus, creo que hace falta algo más que "conciencia de su necesidad espiritual" para encontrar la felicidad.

Cada uno tiene su propia idea de la felicidad, en algunos casos esa idea es tan retorcida que hay gente que no la alcanzará nunca... en mi caso tiene algo que ver con la fama sin límite, el sexo degenerado, las drogas duras y el rock&roll clásico. Jejeje, efectivamente, queridos lectores, lo tengo todo y soy feliz.

Otro sitio donde buscar la felicidad es entre las líneas de este blog, porque si buscas EN las líneas solo encontrarás gilipolleces.



Y eso ha sido todo por hoy, ¡hasta la vista frikis!