Lamentablemente no hemos encontrado a ninguno, ni siquiera uno de esos vampiros gays de pacotilla que brillan a la luz del día y son vegetarianos... a ese sí que lo habríamos matado.
El viaje de ida empezó de forma extraña, el tipo que tenía al lado en el vuelo en un momento dado cogió las instrucciones de seguridad y la bolsa de potar, y después de mirar ambas durante un período de tiempo absurdamente largo, dejó las instrucciones en su lugar y empezó a leer lo que había en la bolsa de papel.
¡¡¡El tipo decidió que era más productivo leer la bolsa de potar que algo que, eventualmente, le podía salvar la vida!!! Aquello no fué muy tranquilizador. En ningún sentido.
Y tampoco quiero resultar ofensivo, o dar alas a los estereotipos nacionales, pero las azafatas estaban maquilladas como actrices porno. Y ahí lo dejo.
De camino del aereopuerto al hotel, en un taxi DACIA, lo que más vimos fueron Iglesias y Casinos. Y coches DACIA.
¿Alguien sabía que la marca DACIA venía de Rumanía? Yo no, pero he de decir que tal y como conducen por allí, donde temí por mi vida en un par de ocasiones, mi respeto por los coches DACIA ha aumentado sensiblemente. Si ese coche aguanta lo que un rumano le hace hacer, es que ese coche lo aguanta todo.
Una vez en el hotel tuve una idea fantástica para poner el mundo a mis pies, que es donde merece estar, así que, antes de que se me olvidara, fuí corriendo al escritorio barroco de la habitación y descubrí que había solo 2 folios, pero, extrañamente, había 4 sobres... ¿qué demonios esperaban que enviara en los otros dos? ¿mierda?
Con esa idea perturbadora decidí meterme en la cama, pues ya era tarde y al día siguiente me esperaba un largo día de reclutamiento de monstruos que seguramente agotaría hasta Nacho Vidal.
¡Hasta la próxima entrega Frikis!
No hay comentarios:
Publicar un comentario