Hay que estar atentos para descubrir esas pequeñas señales de que nos estamos quedando atrasados físicamente, como un T800 frente a la tecnología del metal maleable, y actuar en consecuencia sin que cunda el pánico.
¡¡¡¡ JODEEEERRRRR, NOOOOOOOOOO !!!!!! Si hasta hace dos días estaba en el instituto jugando a rol de manera entusiasta... ¡¿cómo ha podido pasar esto sin que me diera cuenta?!
1) Te llaman señor.
Esto siempre me pareció una soplapollez. En una ocasión, mientras iba caminando por la calle, un niñat-paleto me llamó "señor" por la sencilla razón de que iba vestido con un traje. Tenía 20 años.
Aún y así sigue siendo, probablemente, la primera y menos importante señal de que el tiempo pasa.
2) Dejas de leer comics
Te importan otras cosas en la vida: el follar, el alcohol para conseguir follar, y las mujeres.
Ya se que hay gente por ahí que no esta de acuerdo con esto, pero por lo menos a mí, fuera de estas tres cosas, no me daba tiempo, ni cerebro, para dedicarle a los tebeos. Lamentablemente se quedaron atrás en mi orden de prioridades.
3) Te encuentras pelos en la oreja.
La cosa se pone seria, amigos. Los pelos en las orejas es una señal inequívoca de que tu cuerpo envejece.
La imagen de los pelos en las orejas esta íntimamente ligada a la vejez y a la senectud, así que descubrirlos en tus propios oídos es un shock bastante traumático (por lo menos lo fué para mí).
4) Vuelves a leer comics
Una vez ya follas con regularidad, ya sea mediante pago, engaño o borrachera, vuelves a interesarte por los comics.
Al final follar con la parienta no es exactamente como te lo habías imaginado, es decir, como en una peli porno de alto presupuesto: no quedáis en un chalet con piscina y yakuzzi, ni folláis en la oficina mientras viste lencería de guarrilla, ni tampoco se trae a ninguna de sus amigas de las que estan más buenas, así que, en ese momento, recuerdas que había un universo de fantasía que jamás te había decepcionado: LOS SUPERHEROES!!!!!!!!!!!
Esos tipos vestidos de licra y máscaras sí que sabían divertirse, joder.
5) Los niños te adelantan subiendo escaleras
Esto es un poco humillante, pero ver a un niño gordo sudoroso subiendo a toda pastilla las escaleras del edificio y pidiéndote paso porque vas muy lento es un golpe duro de tragar.
Solo me ha pasado una vez.
Bueno, para ser totalmente sincero DOS. Pero es una de esas experiencias que se te quedan marcadas a fuego en tu mente, y te hacen pensar: "mañana mismo me apunto a un gimnasio", aunque luego nunca lo hagas.
6) Las manos se resecan y necesitas crema hidratante
El invierno pasado se me resecaron tanto las manos que se me pusieron rojas y empezaron a escocerme de la hostia. Como si fuera una quemadura de primer grado. Era la primera vez que me pasaba algo así y me dijeron que tenía que ponerme crema hidratante... ¡COMO SI FUERA UNA MUJER!
Este invierno me ha vuelto a suceder, oh terror, pero yo ya estaba preparado y a los primeros síntomas de rojez me puse crema hidratante suavemente en las manos. Eso sí, me escondí en un contenedor de basura apestoso para que nadie me viera realizandoacto tan vergonzoso y reprobable en un hombre.
7) Tienes un hijo
Palabras mayores.
Pues sí, yo ya estoy en esta fase, caballeros.
Me tomo muy en serio mis nuevas responsabilidades paternas, así que he buscado información por internet sobre la paternidad y he llegado a la conclusión de que me gustaría seguir el ejemplo de estos dos padres:
Mi poderosa semilla ha engendrado un heredero que seguirá la mayor y más gloriosa estirpe de frikis jamás concebida... iniciada por mi molona persona.
Tengo moderadas expectativas con el nacimiento de mi primogénito:
- El heredero de Isildur
- Portador de la espada negra
- Rey bajo la montaña
- Caballero del Dragón
- Jinete del tiempo (DeLorean)
- Portador del anillo
- Asesino de dioses
- Dueño y señor de Latveria
- Ganador del campeonato nacional con el Newteam
- Defensor de Eternia
- Jinete de dragón
- Mayor actor Porno ever (fácil si hereda el miembro de su padre)
- Líder de un ejército de espartanos
- Rey de Aquilonia por su propia mano
- Científico brillante inventor de máquinas absurdas
- Conquistador de galos
- Señor de las bestias
- Heredero de Bolsón Cerrado
- Arquero en Sheerwood
- Consultor de Woody Allen
- El primer astronauta, historiador y escritor que diseña y crea un videojuego tan artístico que deslumbra al mundo entero.
Espero que no salga cantante o cocinero de alto standing, o por lo menos que no salga en un absurdo programa de televisión concursando para llegar a ser cantante o cocinero de alto standing. Que en este país ya tenemos muchos.
Pero si con todas mis enseñanzas frikis mi vástago quiere hacer alguna gilipollez de ese estilo, le diré que es un auténtico cretino, y si todavía sigue queriendo hacerlo, le apoyaré con todas mis fuerzas, porque eso es lo que hacen los frikis.
¡Hasta la vista frikis!
3 comentarios:
Deja que el niño crezca y verás sumado los puntos 5 y 7 unificados.
Yo tengo una de tres años y bueno, no me gana subiendo escaleras todavía lógicamente, pero tiene una energía inagotable. Jugar con ella no es como ir al gimnasio, pero a uno se lo parece. XD
A mí la primera vez que me llamaron señor fueron dos chicas. Yo no llevaba ningún traje, ni siquiera ropa especialmente adulta, nunca he aparentado la edad que tengo, (a día de hoy nadie me echa los 36 que llevo a las espaldas), y encima tendría unos veintipocos también, ellas unos 15. Me llamaron señor para preguntarme la hora. Así que fue bastante extraño la verdad, aunque a día de hoy me sigue haciendo gracia que me llamen señor a pesar de la edad que tengo. También estuve de monitor de campamento 3 años entre los 19 y 21 años y que me llamasen profe me resultaba hilarante y frustrante a la vez.
Afortunadamente aquí no hace ese frío que reseca las manos. En cambio con el polvo, trabajando en distintos sitios, hasta se me agrietaban y me llegaban a sangrar las cutículas de las uñas, etc. Todavía miro raro a mi novia cuando me dice que me eche "cremita", que encima queda todavía menos varonil que decir crema. XD
De los pelos de las orejas no fui consciente realmente hasta que en mi peluquería me dijeron una vez, ¿quieres que te repase las orejas? En ese momento ya no pude negarlo más, estaban ahí, para siempre.
Reconozco que en el tema de los cómics más que dejarlos de leer por ocupación en otros menesteres, fue por falta de dinero. Dejé de seguir lo poco que compraba y no soy muy aficionado a leer digital, me cansa estar delante de una pantalla leyendo. A mí me va más lo de oler, tocar y sentir el papel. Lo sé, los de Greenpeace se cagan en mí a todas horas.
¡¡¡Pues me alegra saber que no soy el único en mi situación!!!
Es tranquilizador saber que los frikis de la vieja escuela estamos procreando, y no solo saldrán solo chonis o canis en la próxima generación.
Bueno bueno... El Gran Juls, padre. Enhorabuena!!!
Espero que sepas llevarlo por el sendero correcto, y no se te haga reguetonero, ni-ni, o alguna cosas de estas tan de moda...
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