Historias paternas

Un amigo del curro nos ha informado que próximamente será padre... así que he empezado a trollearle alegre y despiadadamente, BWA-HA-HA. Es una de las pocas cosas buenas que tiene ser padre, que puedes acojonar a los que van a serlo y ver como su cara pasa de una estúpida sonrisa de felicidad al terror más absoluto.

El tipo ha empezado a crear una tira cómica sobre su futura paternidad, y va el tío y me saca a mí...

Aquí podéis ver más cosas de cómo está viviendo su paternidad:

http://adriftdad.tumblr.com/

No sabe la que se le viene encima, el desgraciado.

¡Hasta la vista Frikis!

Episodios infantiles épicos

Mi hijo no ha hecho los 2 años todavía, pero ya ha empezado a mostrar algunos rasgos de carácter en sus acciones... y he de confesar con cierto reparo que algunos de ellos me enorgullecen como padre. Soy así de capullo, no puedo evitarlo.

Dejadme contaros una historia:

El otro día, en la guardería, mi hijo estaba jugando a empujar un carrito de bebé de juguete mirando a todos lados menos donde debería, es decir, hacia delante.

De repente, un niño mayor que él de otra clase, al que a partir de ahora llamaremos archienemigo, se colocó deliberadamente en medio de su camino. No sé con qué propósito, si con el de jugar, joder o alguna cosa peor, pero la cosa es que se puso justo en el medio de su camino sabiendo perfectamente lo que hacía.

Obviamente mi chiquillo chocó con ese niño y se llevó un buen susto tirándose para atrás a consecuencia del choque, mientras el archienemigo se quedó quieto en el mismo lugar mirándole fijamente sin moverse ni un ápice.

Mi hijo frunció el entrecejo y movió el carrito apartándose para continuar su camino, pero descubrió que el archienemigo le miraba fijamente sin moverse de donde estaba y se quedó quieto, algo extrañado y mirándole a su vez.

Supongo que inconscientemente descubrió que, tras la fachada infantil de archienemigo, estaba siendo objeto de un desafío a un nivel primario, como de machos alfa en una manada de ñus.

En menos de un segundo soltó el carrito y se colocó justo delante del archienemigo, a menos de un centímetro de distancia. Yo, que estaba mirando la escena atentamente, descubrí con estupor que archienemigo le sacaba casi una cabeza a mi hijo.

Hasta ahora había estado mirando la escena de lejos entre extrañado y molesto, pero en ese momento salí disparado hacia ellos para acercarme y controlar la situación si fuera necesario. Yo era el adulto allí (en serio, joder, no os riáis).

Mientras me acercaba rápidamente los segundos se alargaron como si fueran meses, años, lustros...

Allí estaba mi hijo, con el entrecejo fruncido y la cara hacia arriba, enfrente de archienemigo, mirándole directamente a los ojos sin que le temblase el pulso. Como si de un héroe griego se tratase enfrentándose al gigantesco hijo de un Titán caído.

Finalmente, mi vástago decidió que aquello había llegado muy lejos y debía acabar, así que alargó la mano dando un ligerísimo empujoncito al archienemigo, que contra todo pronóstico, se tiró para atrás y empezó a llorar como si se le hubiesen disparado en un pie. El muy capullo empezó a fingir como Cristiano Ronaldo cuando le tocan en el área.

Me ví obligado a hacer de adulto responsable y decirle a mi hijo que no se empujaba (aunque si le hubiese pegado un directo a la mandíbula, tampoco me hubiese enfadado con él), así que tuve que decirle, "niño-guapo, guapo", y mi pequeño acabó acariciando a archienemigo diciéndole "guapo, guapo".

Sí amigos, los dos acabamos consolando a ese puto gilipollas llorica que se merecía que le pateasen el culo de aquí a Marte. Me sentí un maldito hipócrita.

Pero bueno, lo importante aquí es que MI HIJO NO ACEPTA MIERDAS DE NADIE.

En eso se parece a su padre, joder.

Otro día hablaré de otros sentimientos que mi hijo también hace aflorar en mí cuando se pone a llorar histéricamente sin venir a cuento y como si lo estuvieran torturando. Como por ejemplo, cuando le quito a Dora la exploradora porque hay que ir a dormir. El muy cabrón.

¡Hasta la vista frikis!

Dora la exploradora del infierno

Cuando un padre friki tiene que decidir qué clase de dibujos animados ve su hijo, hay que tomárselo muy en serio, porque puedes dañar a tu vástago de una manera irreparable. Por ese motivo yo he decidido que mi hijo tiene que ver DORA LA EXPLORADORA, porque ya que va a tener un trauma infantil, mejor que venga con un extra racial ¿no?

La cuestión es que mi hijo y yo hemos empezado a ver Dora la Exploradora desde hace un tiempo y lo que he visto hasta ahora en esa serie me ha dejado un poco confuso.

¿En qué clase de país vive Dora que para ir a visitar a su abuelita tiene que pasar por un río de cocodrilos, una montaña de hielo y por un puente colgante sobre un abismo en el que además vive un puto troll y cuyo único vestuario es la barba que le tapa los genitales?????!!!!!!!

Que yo no quiero decir nada, pero en países civilizados ir por ahí desnudo esta tipificado en el código penal. Y más si esta escondido y salta justo enfrente de una niña menor de edad.

Hay un capítulo en el que Dora decide jugar un partido con sus amigachos hispanos: un toro, una ardilla, un lagarto... y se encuentran con un puto dinosaurio ¡¡¡en el campo de fútbol!!! Al parecer, el concejal de deporte decidió poner una portería en un sitio civilizado, pero la segunda la puso 50 kilómetros más allá, al otro lado de una selva impenetrable. ¡Genius!

Que digo yo que, más allá del tamaño del campo, el gobierno de aquel país podría dedicar un poco de dinero a mantener en buen estado las instalaciones deportivas, porque que te encuentres una gallina tiene un pase, pero eso del dinosaurio es de tenerlo todo un poco manga por hombro, ¿no?

Si hay inflación, pues devalúas un poco la moneda y buscas inversores extranjeros, joder, tampoco es tan difícil. Y si aún y así no levantas cabeza, pues das un golpe de estado, te vendes a las multinacionales de EEUU e intentas sacar tajada todo lo que puedas para después huir a un paraíso fiscal con una nueva identidad.

¿Y qué clase de ladrón es Swiper el zorro? Un ladrón que para detenerlo basta con decir tres veces: "Swiper, no swiping!" ¿¡Qué mierda es eso!?

Eso nos indica que no es un ladrón al que la sociedad lo ha arrinconado y que se ve en la necesidad de robar para llevar algo de comer a su miserable madriguera donde le espera una zorra (literalmente) y una numerosa prole... ¿entonces por qué demonios lo hace? ¿porque puede? ¿porque no hay autoridad? ¿vicio? ¿enfermedad?

Pero es que cuando el hijoputa del zorro logra robar algo, en lugar de venderlo en el mercado negro, o en Wallapop (que es lo mismo), va y ¡¡¡LO TIRA A TOMAR POR CULO!!! ¡O sea que roba solo por joder! Hay que ser cabrón, coño. Si no lo quieres para tí, regálaselo a algún amigote delincuente, envíaselo a un ex-compañero de celda que una vez evitó que te violasen en las duchas o como mínimo ponlo en Ebay, joder, que alguien pueda sacarle uso al menos.

¿Y esa puta manía de hacerle preguntas al espectador constantemente? Tu necesidad de compañía es enfermiza, niña. Algo de introspección en silencio no te iría nada mal.

Ahora en serio, Dora, escúchame, eres una niña pequeña, no te metas en una puta selva si luego vas a necesitar a un espectador que te diga cómo salir de allí ¿y el día que no haya nadie viéndote? ¿qué coño vas a hacer, eh? ¡Cómprate un puto GPS, joder! Y teniendo en cuenta por donde te mueves, te recomiendo el Chuck Norris GPS, porque dice cosas como: a 10 metros gira a la derecha, saca la escopeta, mata a los cocodrilos, ya puedes cruzar el río...

Pero volvamos a lo nuestro, ¿por qué una niña, con una mochila llena de cosas raras, se pasaría el día caminando por la selva, cruzando ríos, navegando por lagos, salvando acantilados, usando múltiples y extraños medios de transporte, escalando montañas...?

Un momento...

¡¡¡Entonces, lo del mono que le acompaña a todas partes... es una puta metáfora!!!

Lo que hace Dora realmente es abrir nuevas rutas para los narcos, burlando a la policía que no se ha dejado sobornar, ocultándose del ejército, esquivando las incursiones de helicópteros de la CIA...

La Virgen de Guadalupe de los Cien Fuegos, quien iba a decir que harían una serie de dibujos con esa temática. Pero ahí esta, amigos.

No me extrañaría que la productora de Dora la exploradora, ¿NICKJR? esté controlada por algún capo de la droga y se use para blanquear dinero. Y ya de paso, le piden al narco que escriba algunos bocetos de capítulos con sus experiencias llevando paquetes por lugares estrambóticos.

Espero que algún día te cojan, Dora.

¡Hasta la vista frikis!