La Marca del Anticristo - Código de Barras

Hace ya un tiempo, paseando por las fiestas de mi barrio, se me acercó un tipo pequeñito y moreno y me dió un panfleto con una portada absolutamente acojonante:

LA MARCA DEL ANTICRISTO 

¡ESTA PREPARADA!

Podría perfectamente ser una portada de una novela de ciencia ficción de los 70, puede ser que por eso me cautivara inmediatamente.

El panfleto empieza explicando qué es el codigo de barras, cómo funciona, cuándo se implementó, etc... de forma clara y concisa, es extrañamente didáctico, y cuando empiezas a disfrutarlo a nivel intelectual te encuentras el primer WTF?!


“Dentro de pocos años se empezará a marcar el número de identificación (cifrado en código de barras), en cada uno de los miles de millones de habitantes del mundo.”


Lo curioso es que, como reza el mismo panfleto al final del mismo, este folleto fue escrito en 1991, y mirando el calendario actual resulta que estamos en 2016... han pasado 25 malditos años desde que se realizó esta extraña profecía... entonces ¿qué coño significa eso?

Lo primero que me viene a la mente es que si el código de barras es el símbolo del anticristo, hay que admitir que el demonio lleva un retraso bastante grande en tatuarnos su marca a todo el mundo.

Un retraso a todas luces injustificable que me hace sospechar que dicha concesión la tiene una empresa española. No me extrañaría oír que, dentro de poco, este proyecto sufrirá repentinos y abultados sobre costes.

Fuck you, bestia del demonio, las empresas españolas hacemos las cosas a nuestro ritmo. Si querías seriedad en el desarrollo y las fechas habérselo encargado a una empresa alemana, capullo, ahora ajo y agua.

Marca España en el Apocalipsis, podéis esperar sentados, chicos.

"El número de identificación se esta convirtiendo en Único, pues se esta uniformizando con él, licencias de conducir, pasaportes, seguro social, cédula electoral, etc..."


Mi carnet de conducir no tiene código de barras. mi pasaporte tampoco, mi carnet de la seguridad social no...  PERO MI TARJETA CENSAL SÍ!!!!!!!!!!!

Un acierto entre Cuatro para mí es algo muy real en lo que pensar... no neguéis la evidencia, putos ateos, el señor nos envía las señales....



“Una identificación única es una realidad no sólo en Bolivia, sino ya en todo el mundo.”


Joder, puto Partido Popular y sus recortes en I+D, hasta Bolivia nos ha avanzado en esto de identificar a los hijos del mal de forma evidente.

Y la cosa sigue con más frases WTF?! que no tienen ningún desperdicio:




“Con la tecnología actual (de este tiempo del fin), el gobierno del Anticristo utilizará el código de barras (binario) para marcar, identificar y controlar las actividades de todo ser humano.”


Pensaba que eso lo hacía Google con su buscador y también Apple con sus estúpidos iPhone, no una simple representación gráfica de números, pero bueno, me fío de esta gente porque parece que saben de lo que hablan. Como Urdangarín en sus declaraciones ante el juez.

Me extraña también el comentario de “binario”, los procesadores también funcionan con un código binario, ¿los ordenadores son el mal? ¿los móviles son el mal? ¿nuestro adorado robot Cortocircuito es el mal? ¿o solo la representación gráfica con barras negras es la señal de la bestia?

A todo esto, ¿en qué queda el Código QR? Que en realidad no es más que un código de barras bidimensional y se esta usando cada vez más... yo sugiero que lo incluyan en el panfleto cuanto antes mejor, porque "la tecnología actual" avanza echando virutas.

“Con esta marca binaria que las computadoras descifran a la velocidad de la luz, las personas podrán efectuar cualquier transacción comercial de compra y venta, sin utilizar dinero en efectivo...”


Primero: La velocidad de la luz en el vacío es por definición una constante universal: 299.792.458 m/s. No entiendo como puede aplicarse a la lectura de un código de barras por un ordenador. También puede ser porque sea un poquito corto.

Segundo: Si las máquinas leyesen tan rápido los códigos de barras, ¿por qué siempre hay cola en los cajeros de los supermercados? A veces la cajera pasa 4 veces el puto código de barras por el lector y no hay manera, y entonces tiene que llamar a Osvaldo por el megáfono para preguntarle el precio de mi crema para las hemorroides DELANTE DE TODO EL MUNDO. A veces creo que lo hace a propósito la muy hija de puta.

Tercero: Si el banco no ve dinero efectivo en tu cuenta bancaria, no va a permitir esa transacción, por muy infernal que sea ese código de barras, desgraciadamente el dinero en efectivo es totalmente necesario para que un mindundi como yo se pueda sentar en una silla sin sentir un desagradable escozor en el ojet, ¿vale?



“Por ejemplo,el número en código de barras de la cinta magnética de esa tarjeta [de débito o crédito], será cambiado de lugar: la frente o la mano derecha de todo ser humano. Ahora (2005) sabemos que el cambio mencionado en 1991, se puede lograr mediante un microchip implantado bajo la piel con tecnología de identificación mediante radiofrecuencia RFID.”


La cinta magnética de una tarjeta de crédito no lleva un código de barras. Un código de barras son líneas negras sobre un fondo blanco. No mezclemos cosas, coño, el binario es el binario, y el código de barras es un código de barras (creo que esto ya lo dijo Rajoy en su día). La cinta magnética lleva su información grabada gracias a la magia de la electricidad. Magia buena, claro, de la que nos envía Jesucristo montado en su velociraptor.

Otra cosa: ahora estamos en 2016, no en 2005, llegas a mis manos 11 años tarde, maldita sea... y además, con tantos años bailando esto parece un mal remake de Regreso al Futuro.

Entonces, que yo me aclare ¿ahora el mal es el microchip? ¿Cualquier cosa que lleve información cifrada en sí misma es el mal? ¿La impresora de Guttenberg era el mal? ¿Un USB es el mal? ¿El DNI es el mal desde siempre o solo desde que añadieron la letra al final?

""Y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre" (Apoc. 13:17). ¿Se dio cuenta? ¡El apóstol Juan en el libro de Apocalipsis ya nos habló del dinero electrónico!"

Las faltas ortográficas son originales del panfleto, que conste que yo lo copio literalmente.


Eeeeehhhhhh, coño, y también vió los sellos de los seguratas en las manos para volver a entrar a los garitos y consumir.

Aunque pensándolo bien en esa frase no dice nada de dinero, solamente que había que tener una marca para comprar y vender, igual que hay que poseer un permiso del ayuntamiento para poder poner un puesto en el mercadillo los domingos y vender braga-fajas. Y no por ello la braga-faja predice el fin del mundo... ¿o sí?



"Tú has debido notar que hay dos barras verticales negras y dos blancas a laizquierda, al centro y a la derecha. El número que representan es 6 a la izquierda, 6 al centro y 6 a la derecha.... ¡666!"


Lo cierto es que esta es una aseveración muy sofisticada, en cierto modo me sorprende que hayan llegado tan lejos en este punto. Observemos más de cerca.

En un código de barras, el 6 estaría reflejado por:

barra-espacio-barra-espacio-espacio-espacio-espacio

Como en un código de barras normal efectivamente aparecen 3 separadores con este formato:

barra-espacio-barra

Que es el principio de la codificación del número 6, pues dicen que es el 6, PERO NO LO ES!!!!!!

Obviamente eliminar lo que no te interesa de un número, no hace automáticamente el número que a tí te interesa. Lo sabré yo, que:

a) el primer suspenso de mi vida fué en matemáticas porque el profesor no me creyó que donde ponía 125 en una respuesta del examen, yo veía claramente un 129.

b)  he intentado cobrar repetidas veces un número de la ONCE porque coincidía la primera parte del número premiado y no ha habido manera de que me lo pagasen.

Pero muy buen intento, oye. Casi le da un cierto toque coherente a los argumentos. Casi.



"Ahora (2005), tenemos otro dato adicional: Bill Gates, en código ASCII, tiene un número 633. Bill es el tercero (3) en su dinastía. "Three" (tres en inglés) es también su apodo. Sumamos 663 + 3, ¡nos da igual a 666!"


Ahora sí que la han clavado, no hay duda.

Los demonios del infierno nos tatuarán a Bill gates en las manos o en la frente, y eso será la llegada del Apocalipsis.

Y todo tiene sentido. Las señales estaban ahí. El sufrimiento infernal que tener que aceptar las actualizaciones automáticas de Windows.

Un momento, yo nací en un día 6.
Y si al mes en el que nací le restas un número en concreto, también sale 6.
Y cuando iba a Cuenca de vacaciones, hemos llegado a ir en un Seat 6 personas todo el viaje.
Si lo unes todo, sale 666.

Wait a second... ¿eso significa que el anticristo... soy yo?

Amén a todo hermanos del frikismo.



¡Hasta la vista, frikis!

¿Siglo XXI?

El otro día fuí al médico de urgencias porque me dolía la garganta, y el médico me dijo que tenía la garganta un poco irritada y

"que hiciese gárgaras con una infusión de hinojo"

¿Qué?

¿Pero tú qué coño eres, un shaman?

¿Hemos viajado  en el tiempo a la época clásica y no me he dado cuenta?

¡¡¡¡¡A MÍ DAME DROGAS, JODER!!!!!

¿Por qué no meneas una maraca mientras bailas a mi alrededor y emites sonidos guturales cantando a los espíritus?

Si me reduces la cabeza tal vez la puedas usar en tus hechizos mágicos...

Sabes que estamos en el puto siglo XXI, ¿verdad? ¿Para qué coño se ha inventado la química? ¿para que los niños estudien la tabla periódica?

¿Para tener un eslabón más en el árbol de descubrimientos del Civilización?

No, amigo, no, la química se ha inventado para meterse cosas.

En el cuerpo.

Y disfrutar.

Y sentirte mejor contigo mismo.

...

Puto shaman de los cojones.


¡Hasta la vista, frikis!

Trabajando, que es gerundio

Cuando trabajaba en el mundo de la consultoría tenía que ir al trabajo con traje y corbata.

Mi madre estaba encantada, los vecinos creerían que su hijo era una persona importante.

Conocí a mucha gente que le encantaba ir con traje al trabajo, los demás pensaban que era una persona importante. Se equivocaban.

Basta explicar una pequeña anécdota: cuando en verano tenía que entrar al corte ingles para disfrutar de algo de aire acondicionado, la gente se me acercaba y me preguntaba dónde podía encontrar esto o lo otro. Yo respondía ofendido: "¡No trabajo aquí, señora, soy una persona importante!" No quería traicionar la ilusión de mi madre y dejar que alguien pensara lo contrario.

Es curioso, porque tal y como visto ahora (para mí normal, para mi madre como un vagabundo) esos dependientes trajeados del Corte Ingles me ignoran miserablemente cuando les voy a preguntar algo, y cuando no les queda más remedio, por insistente, me tratan con un desprecio evidente. No todos, por supuesto, eso también hay que decirlo, pero la mayoría así lo hace.

Llevar traje empezó a gustarme cuando ví Matrix. Me compré unas gafas de sol. Las llevaba incluso en interiores, o de noche. Sí, como un adolescente sin cerebro. Me sentía como un ser humano de verdad entre tanto "enchufado". Pero las chicas me rehuían cuando les decía: "Tu mundo es una ilusión, el mío es real, ¿te vienes al baño y te lo enseño?". Una hasta me denunció. Bitch.

Lo cierto es que tenía que gastarme un dinero extra en ropa que sólo utilizaba para trabajar. Y para hacerme fotos en el espejo del baño. Era algo molesto.

Y es que "El hábito no hace al monje". Un refrán tan antiguo y tan cierto que sorprende lo poco que se tiene en cuenta actualmente. Por ejemplo en la cadena Intereconomía, que aquel que vista algo que no lleve una marca en la solapa es poco más que un perroflauta pulgoso y porrero.

Antes trabajaba con gente que hacía estas cosas:

Ahora trabajo con gente capaz de hacer esto en un ratito muerto:

El respeto por el trabajo de cada uno es el mismo.

Pero la molonidad no.

Al César lo que es del César.

Igual que a los directivos de los Bancos Quebrados y Nacionalizados indemnizaciones millonarias, y a los trabajadores de baja estofa 22 días por año, 14 meses como máximo. Una lógica aplastante. En el país de las maravillas. Con alucinógenos.

Es como comparar el trabajo de Mignola y el de Liefeld.

Los dos son respetables.

Pero Liefeld tiene ese porcentaje de molonidad añadida. Ese ingrediente EXTREMO que nos mola a los frikis de verdad.

Pero no os equivoquéis, no todo es alegría y satisfacción en el mundo laboral friki. Supongo que, al fin y al cabo, "mundo laboral" y "satisfacción" son términos que no acaban de cuadrar muy bien. Excepto si eres Nacho Vidal. Ni siquiera introduciendo el concepto friki. Excepto si eres Torbe.

Trabajas mucho, haces muchas horas, sufres, discutes, escuchas, aprendes, obedeces, ayudas, te ayudan, observas, progresas, solucionas... para que luego alguien se fije solo en problemas superfluos. Y cuando digo superfluo me refiero a algo por debajo de pegarle fuego al mobiliario de la oficina. Verdaderamente descorazonador. Hasta para los bomberos.

Los hombres no somos máquinas. Excepto Nacho Vidal. Y tenemos sentimientos. Excepto Torbe.

Hay que encontrar el equilibrio.

La velocidad justa para que no te pillen los orcos que vienen detrás tuyo y al mismo tiempo no te caigas por el barranco al que te asomas.

Aunque no todo lo que nos ofrece el trabajo es malo, también me permite pagar la hipoteca de un piso en un bloque donde un vecino viene a las reuniones de escalera borracho. Claro que es una persona que raya el border line, así que cuando esta sobrio apenas notas la diferencia, un poco de musicalidad al hablar como mucho y ya esta. Eso sí, se agradece a la hora de echar unas risas con la parienta.

Y luego esta la vida que llevas fuera del trabajo y que te reconforta, como el finde pasado, cuando le demostré a toda mi familia que todavía puedo ganar una pelea a cara de perro.

Contra mi sobrino.

De 3 años.

Pero el tiempo pasa, y la fuerza se agota. Mientras que mi sobrino, con cada día que pasa, se hace más fuerte. ¿Cuánto tiempo podremos seguir en la brecha? ¿cuánto más soportaremos estos terribles ataques? En fin... de momento ¡aquí estamos! ¡aquí seguimos! ¡aquí escribimos!

Winter is coming. No, winter is here. Ha llegado la hora de escribir la gran novela americana...

¡Hasta la vista Frikis!