Heroes 2 (los frikis sabemos...)

¡Y aquí tenemos la poco esperada segunda parte del post sobre los poderes de los personajes de Heroes!

Comencemos sin más dilación, así el trago será más rápido y podremos irnos todos a disfrutar de nuestras fascinantes vidas... personalmente a la cama a descansar.

Atravieso paredes, pero no balas... pedí aumento de sueldo



DL Hawkins, un tipo que atraviesa las paredes. Pues es un poder bien fácil de encontrar ¿verdad? tenemos a nuestra Kitty Pride que es una especialista en el tema de la intangibilidad. Una adolescente a la que, por cierto, le gustan grandes, musculosos y rusos.

Perdona, querrás decir "tenía un poder"



Sylar. El malo maloso de Heroes, le roba los poderes a los demás pero para ello debe matarlos. ¡Anda, Pícara! Nuestra sensual mutante de mechón blanco que no sólo le roba los poderes, si no que también la personalidad y los recuerdos a los demás. Y hablando de todo un poco, decidme la verdad, chicas (si es que nos lee alguna) ¿este tío es guapo? Y Joss, antes de que me acuses, tengo mis razones para preguntar, ¿ok?

He comido tanto que voy a explotar... literalmente



¿Un tipo que puede provocar explosiones con su cuerpo? Esta claro, ¿no? ¡el polémico Nitro! aunque lo hayamos visto luchar contra infinidad de superhéroes entre los que podemos encontrar a Los Nuevos Mutantes o al Capitán Marvel, el pobre villano pasará a la posteridad por ser el causante de la reciente Guerra Civil en el mundo Marvel. De villano de tres al cuarto a genocida ¡menudo trauma, joder!

Soy el alzheimer hecho hombre... ¿un porrito maría?



El haitiano. Para arrancar los recuerdos de una persona sólo se necesita a un buen telépata, y es de sobra conocido que Marvel esta petado de telépatas, pero anular los poderes de otro, eso ya no es tan usual ¿verdad? Por suerte hemos hechado mano a nuestra biblioteca de mutantes y hemos encontrado al Anulador, un mutante renegado convertido en agente de Genosha que se dedica a esclavizar a otros mutantes como él. Un auténtico hijo puta, vamos.

Qué tía más buena, ojalá pudiera parar el tiempo... ¡un momento!



Hiro Nakamura. Imagino que este es un personaje difícil de tratar por los guionistas ya que su poder deja poco margen de maniobra al resto de personajes. Teletransportación, viajar en el tiempo, visitar futuros alternativos y poder parar el tiempo parecen dejar al resto de poderes en clara desventaja, la solución clara es no dejarle controlar su poder al 100%, o mandarlo a tomar por culo, o al pasado, ¡menuda casualidad, como en la segunda temporada! Su contrapartida marviliana es complicada, pero a mí me viene a la memoria el longevo Benjamin Richards, el personaje con más infancia del universo Marvel. Su aventura llegando como adulto de un futuro paralelo al continuum oficial de Marvel con dichos poderes (en Días del Futuro Presente, especial verano del 91), lo ratifica en el Hiro de Marvel.

Debería enchufarme una toma de tierra en el culo



Y para terminar con esta lista tenemos a una preciosa rubia de ojos azules profundamente perturbada que domina la electricidad. ¿A quien podemos elegir? ¡A Electro, por supuesto! Un villano carismático donde los haya, cuya biografía se puede resumir en cuatro estados: robar joyerías o bancos, pelear contra superhéroes, preso en una cárcel de máxima seguridad, huyendo de su encierro ¡y vuelta a empezar! Y lo que a nosotros nos encanta es que, ¡nunca se cansa! todo un ejemplo de profesionalidad villanísitica, gusto por su trabajo y una constancia sin límites. ¡Vamos Electro, a la próxima lo conseguirás!


Esperemos que esta tercera temporada que se nos echa encima nos haga olvidar lo efímera que fué la segunda, y si no es mucho pedir, esperemos también que tenga un mejor comienzo.

Javier Gómez (meteorógolo de la sexta)

Este tipo es el crack que sale dando el tiempo en la Sexta, yo lo veo los fines de semana justo antes de recibir mi dosis semanal de Padre de Familia, y me parece un auténtico genio.



Tenemos una actualidad meteorológica este invierno que es casi tan absurda como un caballero armado con un pollo...

Eso es lo que dice justo antes de que aparezca ese personaje embutido en una armadura ¡con un pollo de plástico en la mano!

Es lo más revolucionario en televisión desde que a Valerio Lazarov se le ocurriese darle ácido a los operadores de cámara de los programas musicales de los 80, para conseguir esos zoom tan naturales y esos movimientos laterales tan fluidos ¿no?

Viernes, noche fría, el calor de las sábanas, muy mal se les tiene que dar esta noche para no... pero en fin, vamos a echar un meteosat que es para lo que estamos aquí...

Un tipo con carisma, sólo hay que verlo, haciendo algo tan repetitivo como es el tiempo y capaz de arrancarte una sonrisa con una sola frase ingeniosa.

Primer Post Monotemático-Obsesivo-Compulsivo

En los comentarios de mi post El Mejor Superpoder, un insensato se atrevió a cuestionar la superior belleza y feminidad de Nicole Kidman (No voy a dar nombres, pero él sabe quien es. Y que sepas que estás en mi lista. Y a los que están en mi lista les pasan cosas. Cosas terribles y grotescas). A raiz de ésto, mantuve una tensa discusión con Juls sobre el mismo tema. Y cuando Juls y yo mantenemos tensas discusiones, campesinos mueren, reinos se derrumban y mujeres quedan embarazadas de trillizos.

¿Se puede ser más sensual?
¿Es Nicole Kidman el paradigma de mujer? No!, no me malinterpretéis, no quiero oir vuestras burdas opiniones. Era una pregunta retórica. ¡¡Por supuesto que lo es!!. Es la perfección hecha mujer. Si yo fuese Dios y tuviese que crear a la mujer perfecta a partir del barro primigenio, sin duda tendría la apariencia de Nicole Kidman. Bueno, quizá la retocase con los pechos de Faye Valentine, pero eso son detalles nímios.

Así que, como no puede ser de otra manera, aquí llega el primer post monotemático-obsesivo-compulsivo sobre mi musa.


Esto es un fragmento de lo que decora todas las paredes de mi casa. Según mi psicólogo no es intrínsecamente malo. Una obsesión como cualquier otra. Es decir, no soy como otros tarados que a sus musas las quieren secuestrar, encerrar en el sótano y dar de comer gusanos hasta que aprenda a amarme ¿verdad?... ¿no?... ¿ver...dad...que...no...?

Nicole Kidman es la perfección hecha mujer. Su piel blanca y suave hace que imagine el placer infinito de acariciarla, mi olfato tiembla solo de pensar en oler su pelo rizado y sedoso, y mi pene adquiere la dureza del granito con sólo pensar en mi fornido cuerpo contra su figura estilizada y esbelta.

Las elfas de Rivendel son unas zorras adictas al Crack comparadas con mi Nicole
Habiendo aclarado que Nicole es la perfección hecha mujer... mejor voy a poner un par de fotos más por si alguno es especialmente lento y todavía no lo acaba de pillar.




En la tensa discusión mantenida con Juls acerca de mi Musa, el insensato se atrevió a sacar un par de nombres de mujeres a las que osó comparar con mi chica. A saber: Elsa Pataky y Megan Fox.



¿Se puede ser más vulgar? No digo que no estén buenas, que lo están. No digo que no les practicase sexo oral en los retretes de la disco de moda, que se lo practicaría. Tampoco digo que no pasase un buen rato con ellas dos, tres dildos y un jacuzzi, que lo pasaría. Pero no se pueden comparar a nuestra.. qué digo nuestra... "MI" Nicole Kidman.

Existe una diferencia fundamental entre las escenas que os he descrito anteriormente con las dos zorritas de Juls y las tiernas escenas que me evoca Nicole. Escenas de lentos paseos por la playa, besos con los ojos cerrados y matar a golpes a dos docenas de ninjas asesinos mientras ella me mira con ojos de admiración.

Mírame nena. Ese fémur roto y al aire va por tí.
Bien, y aquí lo dejamos por hoy. Próximamente tendremos el segundo post monotemático-obsesivo-compulsivo, esta vez repasando la magna filmografía de mi Musa.

Había pensado en desactivar los comentarios para este post. Después de todo ¿que es lo que íbais a aportar? Cualquier halago hacia Nicole será abono de burra comparado con las maravillosas loas a su belleza que yo mismo soy capaz de imaginar.

¿Y si se os ocurre criticarla? En ese caso me vería en la penosa obligación de enviar al enano violador que tengo encerrado en mi sótano, a haceros una visita por la noche. Ummm... Aunque, pensándolo mejor, quizá no sea una tarea demasiado penosa. Al contrario, creo que sería bastante gracioso de ver...

Nos vemos luego en mi alcoba, cariño

Concurso

En nuestro afán por extender la palabra Friki a todo el globo hemos decidido participar en un concurso de popularidad: Los premios 20 blogs.



Sí, amigos, hemos detectado que sólo una ínfima mayoría (eso sí, de superior intelecto) nos visita diariamente, entonces ¿qué mejor manera de auto-promocionarnos que participar en un concurso que ha sido acusado de tongo? yo no la conozco ¿publicar fotos de Joss sodomizando a un pinguino? mmmm... tal vez... pero de momento vamos a ir pasito a pasito.

Debido a esto también hemos pensado en publicar tres escritos semanales en lugar de dos, a ver si nos hacemos más populares (preferentemente entre mujeres de 18 a 25 años, y que tengan una dudosa reputación). Sí, se lo que estais preguntando ahora mismo, ¿eso no hará descender la calidad de las entradas? pero ¡eh! ¿cuándo se ha colgado algo de calidad en este blog?

Hace poco he recibido un e-mail con la situación de nuestro blog en tan insigne competición.

Hola,
este es el parte semanal de las votaciones de los blogueros en los Premios 20Blogs.
Votaciones en tu blog Frikis Inside (actualizadas a las 0:00 horas del 20-10-2008):

Mejor blog por votación de los blogueros - 0 votos - 1866º puesto
Mejor blog de humor - 0 votos - 114º puesto
Puedes ver todos los blogs en: http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/
Un saludo,


¡¡¡Maldita sea, seguimos en racha!!!

Michinoku, Furia amarilla

Hoy vamos a recordar un triste episodio de la historia de la televisión reciente: el 27 de septiembre Telecinco estrenó un nuevo programa llamado Michinoku: Furia amarilla, que resultó ser la versión japonesa de Pressing Catch; pues bien, ese programa ha desaparecido misteriosamente de la parrilla televisiva sin dejar rastro.

En dicho programa pudimos contemplar un fiero combate de cinco contra cinco, en el cual participaba una tortuga, uno al que llamban delfín, otro dragón... ¡aquello era un puto zoo! y además como iban todos con máscaras de malo de Power Rangers (pero sin presupuesto), no sabías quien iba con quien y en los hogares se daban conversaciones como la que sigue:

- ¿Y ese por qué le pega a ese otro? ¿no iban juntos?
- No, creo que son enemigos irreconciliables.
- Pues a mí me parece que se esta equivocando.
- ¡Pero cómo se va a estar equivocando, joder! ¡sabrá él con quien va...!
- Le esta pegando al que no es.
- ¡¿Pero qué demonios dic... ah, pues sí es verdad, estaba cometiendo un error... si es que tantos tipos con máscaras en tan reducido espacio, ya me dirás.


Lo mejor del programa sin duda los dos comentaristas, que al igual que en cuatro estaba uno con acento sudamericano que narra la acción, y el español que suelta barbaridades sin parar.

También nos deleitaron con un combate entre Paquirrín y algo llamado MECHA MUMMY, que es una especie de mezcla entre malo de Mazinger Z, malo de Bioman y siervo de Skeletor.



Estos japoneses sí que han sabido captar el verdadero espíritu del Pressing Catch.



Y buscando más vídeos en el youtube de lo que vimos aquel día, no se como demonios (sí, sí lo se) me he despistado y he terminado mirando combates de lucha libre de tías en bikini... joder ¿y a quien no le pasaría?

Por cierto, ¿alguien sabe cuánto puede costarte que te hagan un espectáculo como este en privado?



Tomad doble suplex, zorras

Estoy seguro que Joss pagaría una buena suma por ver eso en el salón de su casa ¿me equivoco?

Last Dragon

Efectivamente, ya he vuelto de mis pequeñas vacaciones interneteras provocadas por esos mequetrefes de Telefónica... ups, ¿he dicho algo inconveniente? lo que realmente quería decir era: "esos hijos de puta ladrones de Telefónica".
Sólo quería agradecer los apoyos que he recibido en mi ausencia de este blog... sobre todo al retrasado treintañero que me ha sugerido que aproveche este momento y deje el blog en otras manos. Sí, me acuerdo de tí, tarado de mierda, que sepas que serás el primero en caer bajo mi bota...

Durante un hermoso verano, hace ya muchos años, cuando Joss y yo éramos unos jóvenes mozalbetes llenos de energía e ilusión, disfrutamos de unas cuantas semanas... joder, este inicio parece el de un libro sobre la iniciación homosexual de dos jóvenes granjeros de Alabama ¿no? en fin, continuemos ...alquilando todos los VHS de Jackie Chan que había en un videoclub de los que ya no quedan, es decir, un negocio familiar y no una puta cadena ni una máquina.

En aquella época sentíamos una auténtica fascinación por las pelis de kunfu antiguas grabadas en Hong Kong y en especial por las protagonizadas por el puto amo JACKIE CHAN, y que yo sepa esa fascinación todavía no ha cambiado ni un ápice.

Un noche, después de nuestra diaria dosis cinematográfica de puñetazos, golpes y patadas voladoras pusimos la tele y sin esperarlo descubrimos una de las grandes obras maestras del kunfu: Last Dragon. Por aquel entonces todavía no conocíamos el término blaxplotation pero a partir de aquel día intuimos la grandeza de este maravilloso género.

Nuestro protagonista, un joven negro vestido como si fuera chino, se paseaba por el barrio de Harlem como si fuera un monje shaolin iluminado. Aquello atrajo nuestra atención rápidamente, y cuando finalmente oímos su nombre los pelos de todo el cuerpo se nos pusieron como escarpias: Bruce Leroy (cuya pronunciación era Leeroy). Inmediatamente nos miramos incrédulos... y nos pusimos a reír a carcajada limpia, como dos locos que en un segundo de lucidez descubren que la vida es una broma genial, a pesar de estar encerrados en una habitación acolchada de 3x3 metros.

Pero ahí no acababa la cosa, cinco minutos más tarde descubrimos una de las mejores escenas del cine que se han rodado nunca, comparable a la de las escaleras en El acorazado Potemkin, el travelling inicial de Ciudadano Kane o la muerte del replicante bajo la lluvia en Blade Runner. Escena que nos marcó para siempre grabándonos su impronta en nuestra ya depauperada retina.

TUM, TUM, TUM, TISH, TISH...
Miradme, nenas, como molo bailando breakdance
¿Pero qué mierda es esto?
Sí, molo mil, aha, miradme
Vamos a terminar con esto
¿Es un pájaro, es un avión?
No, ¡es el puto Bruce Lee!
¡¡¡PATAPAM!!!
Me temo que se acabó la música por hoy ¿no?
¿Pasa algo, zorra?

Recientemente he podido encontrar en YOUTUBE esta grandísima escena íntegra, donde posteriormente también podemos contemplar la brillante aparición del genial Shogun de Harlem en la película, disfrutadla:



Otra interesante escena es cuando nuestro amigo Bruce Leroy, vestido de chino se encuentra con tres chinos bailando a ritmo de James Brown. Impagable situación donde la sutilidad irónica alcanza su máxima expresión.



La escena final, siendo buena, no llega a ese mini-clímax al que nos ha transportado la escena del radio-casete. En ella podremos disfrutar de la pelea definitiva entre el Shogun de Harlem y Bruce Leroy, aderezada con unos efectos especiales del estilo de Tron realmente chungos que acompañan los puñetazos y patadas que se dan los contendientes.

Una peli absolutamente IMPRESCINDIBLE.

Futbol y Porno

Hace un par de días, Juls era atacado en su propia guarida por seres interdimensionales, surgidos a través de una grieta espacio-temporal que apareció de repente en medio de una pared.

Entre otras consecuencias, resulta que su modem usb petó (ahora ya sé que tipo de modem NO me llevaré cuando pruebe mi máquina espacio-temporal) y una conjura por parte de una famosa compañía de telefonía española le obliga a prescindir de conexión a internet durante unos días.

Así pues, aquí estoy yo, autoproclamado Emperador del Blog e intentando rellenar como puedo líneas y líneas de texto sin apenas sentido.

Pero bueno, vamos a hablar de dos cosas interesantes. Ummm... dejadme pensar... ¡¡sí!! hablaremos de porno!!! ¿Para qué otra cosa sirve internet? ¿sirve para algo más?

Y ya que estamos, mezclaremos el asunto con otro de los temas favoritos del ciber navegante medio: Futbol!!

Bien, nos vamos hasta alemania, concretamente a la "Bundesliga 2". Liga alemana de futbol femenino. Allí, en el Nurnberg jugaba una chica llamada Eva Roob.

¿Y que tiene de interesante la tal Eva Roob? Pues parece que se ha retirado a sus 23 años. ¿Motivo? La chica compatibilizaba el futbol, con sus estudios y con su trabajo como bailarina exótica y como modelo de fotos pornográficas, todo ello bajo el nombre de Samira Sammer.

Y, según comenta la propia chica, no daba de sí para tanto y ha elegido lo que más le gusta. "El fútbol ha sido divertido para mí, pero mi nuevo trabajo me gusta mucho, mucho más", declaró. Joder!, me encanta esta chica!.

¿Y a quién no?

Hala!, ya tenéis trabajo. A buscar sus fotos por internet y por el emule.

El Mejor Superpoder

Uno de los debates más soporíferos interesantes que se suele dar periódicamente entre los frikis, junto con el típico “¿Quién es más fuerte, Hulk o Superman?” es el que versa sobre lo genial que sería tener superpoderes y sobre cual es el mejor superpoder que se podría tener si, llegado el caso, tuviésemos la posibilidad de elegir uno.

El estreno de Jumper parece que ha influido en el debate y no son pocos los que han decidido cambiar su opinión y decir que la teletransportación es el mejor poder y, por ende, el que ellos elegirían para sí.

Desde aquí, y como ya hiciese con el debate sobre el sexo de superman, voy a proceder a aclarar este tema.

Comenzaré diciendo que la teleportación es el poder que nunca elegiría. ¿Por qué? Bien, pese a que cualquiera que haya visto “La Mosca” ya imaginará la respuesta a esta fácil pregunta, vamos a analizar en qué consiste exactamente la teleportación.

Desaparezco del punto A, y aparezco, como por arte de magia, en el punto B. Fácil ¿no? Pues no. La primera pregunta que me surge es: ¿Cómo sé donde voy a aterrizar? Si quiero aparecer dentro del probador donde Nicole Kidman está probándose los nuevos modelos de tanga de Clavin Klein, ¿Cómo lo haría? Parece difícil teleportarse a un lugar que no hayamos visto antes. Y, aunque aceptemos que solo puedo teleportarme a un sitio ya conocido, siempre nos queda la duda de qué habrá exactamente en el sitio donde voy a aparecer.

Por mucho que ya haya estado anteriormente en un probador de ropa interior femenina –que no es el caso-, nunca voy a estar completamente seguro de qué voy a encontrar en el sitio exacto de mi materialización. Alguien podría haber colocado allí un taburete, un perchero o la propia Nicole Kidman podría estar en el lugar exacto en el que yo aparecería.

Pero esta reflexión es la fácil y la que cualquiera puede hacerse. Vamos a ir más allá. El espacio, como cualquiera sabe, no es un lugar vacío. En cualquier punto abundan los microbios, partículas de polvo, seres microscópicos, etc. Al materializarnos en un lugar, ¿como reaccionarían nuestros átomos al contacto con todas esas cosas? Existe la posibilidad de que, al tomar forma, donde está (o estará) nuestro hígado haya una mosca, un pedazo minúsculo de plástico o de hoja seca, volando empujado por el viento. La muerte que nos espera sería atroz y tremendamente dolorosa. Y así podríamos continuar ad infinitum; No podríamos teleportarnos si llueve o nieva, pues el materializarse en medio de todas esas gotas de agua (sólida o líquida) no debe ser agradable.

Pero todavía vamos a ir más allá. ¿Cómo nos materializamos exactamente? Como ya he dicho, el espacio no está vacío. Y, aunque lo estuviese, siempre tenemos el viento. Si la materialización no es inmediata, sería posible que los primeros átomos en aparecer fuesen empujados por el viento y nuestro cuerpo fuese diseminado por toda la ciudad, empujado por una inoportuna ráfaga de viento.

Por último, una duda que siempre he tenido. Supongamos que caemos por un precipicio y, justo antes de tocar el suelo, nos teleportamos a tierra firme. ¿Nos salvaríamos? En el momento de desaparecer, nuestra masa corporal tiene una velocidad uniformemente acelerada. ¿Esta velocidad desaparecería por arte de magia, o bien apareceríamos en tierra firme, pero con la misma aceleración? Este último caso sería digno de ver. Un tipo que se materializa delante de nosotros para, acto seguido, reducirse a pulpa…

En Jumper parecen solucionar este tema con una especie de explosión de energía que despeja el lugar de "aterrizaje". Solución interesante y que, de paso, convierte el poder en inútil si no tienes una pista de aterrizaje amplia y despejada. Esa explosión impedíria transportarse al interior de sitios pequeños o hacerlo de forma sutil. Además, es una solución que me parece muy traída por los pelos.

En definitiva, muchas y muy inquietantes preguntas. Demasiadas como para elegir este poder.

Descartada la teleportación, y explicado porqué lo de Jumper no mola, os diré qué superpoder elegiría yo. Ah, no me vale lo de “Quiero el poder del Todopoderoso”. ¿Sabéis la historia del tipo que, ante un genio de la lámpara que le ofrecía tres deseos, dijo: “Primer deseo: Quiero que me concedas MIL deseos”? Pues que el genio contestó: “Muy listo. Pero ahora, si no quieres morir de una manera atroz, comienza a pedir tus tres deseos”.

El poder que yo querría, me recuerda a una de esas frases típicas y tópicas. Una frase que se puede oí ad nauseam el día del sorteo de la lotería de navidad: “Por lo menos tenemos salud”. Y ese es el poder que yo elegiría; el factor de curación de Lobezno o Dientes de Sable. O mejor aún, el de Hulk, que es tan rápido y efectivo que hace al gigante esmeralda virtualmente invulnerable.

Vivir sin preocuparse por la salud propia es algo difícilmente imaginable. No tiene precio el poder hacer algo tan tonto como poder salir de la ducha en pelota picada y en pleno invierno, sin temor a pillar una pulmonía. O bien poder comerse tranquilamente esa fuente de macarrones con chorizo, que tiene una pinta estupenda… y que lleva un mes en el frigorífico, o pedir ensaladilla rusa en un chiringuito de la playa, a 40 grados y sin ninguna nevera a la vista, sin temor a pillar una salmonelosis.

Por no hablar de que las actividades que ponen en grave riesgo la salud propia son también las mejor pagadas. Ahí tenemos a los chalados del Jackass, a los hombre-bala o a los que participan en concursos de comer chili con carne.


Me voy a descalabrar. ¡¡Y me pagan por ello!!
En fin, gente, que por hoy lo dejamos aquí. Que escribir un post largo, y sin fotos es algo agotador. Si alguien quiere, puede comenzar a poner en los comentarios cual sería su superpoder. O no. Realmente poco importa, cualquier cosa que digáis que no sea lo que he dicho yo, será una insensatez.

La trilogía HEKU

Hace un tiempo hablamos sobre lo que debe tener una buena historia de Conan para encandilar a los fans más exigentes de nuestro bárbaro favorito, hoy vamos a hablar de una de esas historias.

Retrocedamos en el tiempo hasta el momento en el que los comics todavía valían 150 pesetas, más concretamente cuando salió el número 144 de Conan el bárbaro.

Si sois fieles seguidores de este blog detectaréis que la portada no es tan buena como podría ser... ¿ya lo tenéis? efectivamente, no sale una mujer semidesnuda, pero la chulesca imagen de Conan mientras un ejército avanza a sus pies es suficientemente molona ¿o no? Además todos tranquis, que dentro salen algunas mozas de muy bien ver.

Y con esa portada ¿quien podía resistirse a invertir sus 6 buenas partidas de Golden Axe y Gate of Doom en tan maravilloso comic? por supuesto, yo no. Yo todavía no tenía ni idea de lo que era una trilogía, ni siquiera sabía lo que significaba esa maldita palabra, pero intuí que ahí dentro había algo grande, ¡y vaya si lo había!

En el apartado creativo encontramos en el guión a James Owsley (posteriormente llamado Christopher Priest), con los lápices tenemos a Val Semeiks y por último a Geof Isherwood en el poco conciso "arte final".

En fin, vayamos al grano: la cosa empieza con una gran horda de orientales cabreados dirigidos por Heku, un anciano emperador, avanzando hacia Occidente. Mientras Conan se pasea por una ciudad fantasma donde se encuentra a un khitanio fuertemente armado que le advierte que se aleje de su colega Kobe.

Como Conan no soporta que le vacilen, se dicen un par de inconveniencias y previsiblemente se arma el zifostio. El khitanio hace una señal y unos cuantos perdedores vestidos de samurais atacan a Conan mientras él se va tranquilamente. Ahí nos encontramos con unas cuantas páginas de acción pura y dura donde Conan reparte estopa a diestro y siniestro. Grande.



El susodicho Kobe cabalga con la última chati de Conan, y pasean por la ciudad devastada de El-Shah-Maddoc cuando se les echa encima la horda de Heku, que no es otro que su padre. A pesar de que los dos logran esconderse bien, encuentran a la zorrita de Conan y Kobe debe salir en su ayuda partiendo algunas crismas.



Ahí Heku y Kobe protagonizan el típico choque generacional, que si "tienes que sucederme en el trono", que si "que te den por culo, viejo chocho", que si "no tienes otra opción", "no haberme dado como esclavo de joven, hijoputa", que si ahora te doy una paliza, que si ahora te mato... lo típico vamos. Y por lo que parece acaba convirtiéndose en el jefe de su clan.

A todo esto unos cuantos reyezuelos occidentales, encabezados por el rey de Koth, se reunen y conspiran para atacar a la horda oriental porque se han enterado de que Heku ha muerto y acabar así con la amenaza de ese gran ejército.

Mientras Conan va a buscar al necio que se ha ido de la lengua sobre su paradero, un gordo traficante de armas que vive rodeado de lujo y con un harén bien nutrido de mozas (se parece, pero no es Paquirrín?). Por supuesto, la entrada de Conan no es sutil y se cobra unas cuantas víctimas que cometen la estupidez de cruzarse en su camino.

Unas palabras dignas de entrar en el libro "Ultimas frases célebres"

Conan sale del palacete con la información que busca y, como no, se le pega una concubina del harén que ha huido aprovechando la confusión. Por supuesto Conan se la lleva con él (supongo que para pasar algún rato muerto).

Kobe y Anneka (última amiguita de Conan) tienen sus más y sus menos debido a la nueva autoridad que ostenta él, y se arrean un par de hostias bien dadas. Mientras tanto Conan descubre al ejecutor que le tendió la trampa y lo secuestra para llegar donde esta Kobe.

¡Pelea de gatas!

Una vez en la tienda real de Kobe y rodeados de su enorme ejército tienen una interesante discusión basada en lo siguiente: Heku da como esclavo a Kobe al rey de Koth, y él a su vez se lo da a Conan, con lo que hay una deuda de honor entre Conan y Kobe que sólo puede acabar de una forma. Conan se da cuenta de lo que pasa y decide ponerse a repartir hostias ¡¡¡contra toda la horda oriental!!!



Al final un khitanio con suerte lo noquea por la espalda y queda a merced de sus enemigos.

En el tercer número encadenan a Conan todavía inconsciente a un potro, pero ¡eh! ¿quien ha dicho que así no se puede divertir uno? Bueno, tal vez tú no pudieras, pero Conan PUEDE.

Aún encadenado e inconsciente, Conan las vuelve locas

Pero Anneka ve esta tórrida escena y despechada corre a los brazos de Kobe para pegarle un buen meneo. Esta es una información no útil, pero sí interesante ¿no os parece?

Al parecer la forma de solucionar la deuda de honor que tienen Conan y Kobe es realizar una misión de vida o muerte. Durante la mañana les colocan veneno en los desayunos de ambos y el antídoto lo han dejado en la sala del trono de la ciudad destruida. Encadenados, desnudos y sin armas deben encontrar ese antídoto pues el veneno es rápido y mortal.

Los dos descienden a las ruinas de la ciudad de El-Shah-Maddoc y comienzan su búsqueda. Pero allí les esperan los supervivientes de la destrucción de la ciudad, sombras de seres humanos, locos y hambrientos, atacan a los dos guerreros a la desesperada, pero no consiguen reducirlos. Los dos aventureros consiguen llegar hasta la sala del trono, pero una vez allí Kobe cae víctima del veneno... Conan se sabe el siguiente... y les vuelven a atacar los despojos humanos que moran en las catacumbas...

¡Y si queréis saber el final de esta acojonante aventura, tendréis que buscarla y leerla vosotros mismos!

PD: Tambien comentar que al final de cada uno de estos tres comics teníamos las historias de Red Sonja de Frank Thorne ¿se puede pedir más?

Post de urgencia: Decoración

Hoy me toca hacer un post de urgencia. El bueno de Juls contactó conmigo y murmuró algo sobre una mudanza, un martillo pilón y sus tobillos. En fin Juls, siempre te digo que las peleas entre monos a machete no pueden traer nada bueno.

Así que aquí estoy yo para salvar el blog.

Hoy os voy a recomendar algo de decoración. Seguro que más de uno se ha enfrentado al problema de decorar su habitación o, en el improbable caso de que una gorda mocha haya aceptado a aparearse con alguno, su casa conyugal.

Así las cosas, aquí os dejo una buena retaíla de figuritas para decorar vuestras estanterias. Figuritas que, de buen seguro, harán las delicias de todo buen friki pajillero.

A mí, personalmente, me encanta la penúltima...jeje

Hala, esto es todo.