Juegos clásicos para regalar

Ahora que en esas fechas todo el mundo está buscando el regalo perfecto -misión imposible desde hace unos años- y teniendo en cuenta que aquí mucha gente espera al último momento para hacer las compras, voy a hacer algunas recomendaciones que pueden salvaros el día. En un pricipio la idea tiene en mente a la gente joven como destinataria del regalo: posiblemente para futuros frikis, pero creo que es bastante aprovechable en general.

Entendemos que el videojuego es uno de los reyes indiscutibles, pero existen otras alternativas igual de interesantes. Lo que pasa es que en esta época lo fácil para todos es regalar este tipo de entretenimiento:

-el niño que se entretenga y no moleste, que yo estoy muy cansado...
... y si puede ser en casa de sus amigos mejor.

Véase padre y madre que trabajan hasta tarde, llegan a casa y todavía tienen que hacer la cena. Obviamente no querrás que el poco tiempo de que disponen lo compartan con su hijo que por otra parte ya debería estar acostado.

Dejemos de lado los problemas inherentes a criar a un niño y pasemos a revisar esos juegos míticos:

Para los más pequeños de la casa: Lego.



¡Ojo! pero no tan pequeños... que luego se tragan las piezas y tenemos un disgusto. Regalar Lego tiene una ventaja y es que si le gusta puedes seguir regalando más "expansiones" de Lego año tras año con lo cual ya te has evitado futuros dolores de cabeza. Con la de cosas que pueden montar hay marcha para rato, incluso pueden ir montándose una casa, para cuando no puedan comprar una de verdad. Para edades más avanzadas existen modulos que incorporan motores programables vía ordenador. Todo muy sencillo: tras conectar el chip correspondiente al ordenador por medio de un programa podías configurar el movimiento arrastrando bloques de acciones como las que siguen, las almacenas en memoria y a funcionar.
Avanza
Avanza
Media vuelta
Retrocede
Desgraciadamente no sé si está disponible aquí en España, ya que yo tuve la oportunidad de probarlo en Estados Unidos. No me extrañaría que no estuviera, o bien que sólo lo tuvieran almacenes contados... y luego nos quejamos de que si tienen universidades de prestigio como el MIT y demás.

Otra posibilidad: el Monopoly.



Otro juego incombustible. Jugar al monopoly ya requiere algo más de conocimiento que el Lego (almenos en versión estándar), pero luego los conceptos vienen muy bien para simular la especulación urbanística, cracks inmobiliarios y demás. Como en muchos juegos de tablero se disfruta más con un número de jugadores elevado. Es uno de los juegos icono que se suelen ver en las series americanas: la familia reunida alrededor del monopoly. El juego perfecto para aquellos que quieran estudiar economía, dirección de empresas o similares.

Para pasar un buen rato: el Stratego.


El único defecto (o ventaja, dependiendo del punto de vista) es que sólo pueden jugar dos personas. La idea de este juego creo que es "simplificar el ajedrez"; con algo más de piezas y movimiento no tan versátil como éste último la novedad que aporta es que no conoces las piezas del oponente hasta el momento decisivo: el ataque. No obstante incluso habiendo atacado las piezas son de nuevo ocultadas, de forma que estamos ante un ejercicio contínuo de la memoria.

Y por último, si te gustó el juego anterior no puedes dejar pasar el Risk.
Si el Stratego se te quedó pequeño y tus planes pasan ahora por conquistar el mundo tienes que hacerte con un Risk. Es más, si no te gusta la temática clásica siempre puedes comprar un Risk versión El Señor de Los Anillos o un Risk versión Star Wars. El objetivo es controlar una parte del mundo (en la edición estándar) a partir de las tropas que se te ofrecen y las que vayas acumulando a lo largo de la partida. Los ataques se deciden con una tirada de dados al más puro estilo rolero ¿necesitas más excusas?

Todos los juegos comentados creo que cuestan entre 30 y 40 euros, bueno igual el Lego dependiendo de lo grande que sea la caja igual cuesta más y el monopoly posiblemente no llegue a los 30, de modo que es un precio bastante asequible a todo los bolsillos.

Un saludo a todos los seguidores y hasta la próxima.

Monstruos clásicos: Belen Esteban

Hola amigos, hoy estamos aquí para hacer un llamamiento a las autoridades pertinentes para exigir que se incluya a la antigua imagen de Belén Esteban dentro del grupo de Monstruos Clásicos. Algo que, visto los recientes acontecimientos, debería ser efectuado de inmediato.

Veamos quien compone este insigne grupo de Monstruos Clásicos:

Drácula


Características: pelo engominado, largos colmillos, tez pálida

Logros: vivir eternamente, gran magnetismo personal, multimillonario

Frankenstein


Características: frente prominente, muchas cicatrices, leve inteligencia

Logros: volver a la vida, gran fuerza física, matar gente

Hombre Lobo


Características: ingente vello corporal, grandes caninos, potente aullido

Logros: inmunidad a las armas convencionales, agilidad animal, amplia vida nocturna

Momia


Características: envuelto en vendas, acartonamiento en las articulaciones, olor rancio

Logros: proteger su tumba, aterrorizar arqueólogos, erudito del antiguo Egipto (especialmente de sus costumbres mortuorias)

Criatura de la Laguna Negra


Características: no tiene nariz, piel cubierta de escamas, textura húmeda

Logros: secuestrar jovenes damiselas, ahogar bañistas, aguantar mucho tiempo bajo el agua

Fantasma de la Opera


Características: grandes ojeras negras, alopécico, vestuario clásico

Logros: tocar el órgano, apreciar la música, enamorar mujeres con actitud misteriosa

Belén Esteban


Características: dentadura irregular, grandes ojeras negras, ojos saltones, frente prominente, voz irritante, grandes cantidades de vello corporal, aspecto repulsivo, ropa vulgar

Logros: no conseguir el graduado escolar, casarse con Jesulín de Ubrique, conseguir que Andreita se coma el pollo, portada de Interviu, tertuliana de televisión, ser la voz del pueblo (sí, pero ¿de cuál?), casarse y divorciarse otra vez... ¡y lo que nos espera!



Efectivamente, señores, Belen Esteban es una mezcla de todos los monstruos anteriormente mencionados.

Por todo ello, queridos amigos, desde Frikis Inside animamos a todo el mundo a que nos ayude para que este manifiesto tenga la mayor repercusión posible en los medios, y así podamos llevar a cabo esta petición justa y necesaria. Entre todos conseguiremos que la antigua Belen Esteban sea miembro del selecto club de los Monstruos Clásicos. Se lo merece.

Y yo me pregunto: ¿por qué decidió mejorar su aspecto físico primero? Es extraño que empezara modificándose las tetas y siguiera con la cara, es obvio que igual de urgente, o incluso más, era la visita a un LOGOPEDA.

¿Es una broma? ¿quien coño es esta?

Tampoco hubiera estado mal que alguien le dijese que hay más cosas que leer a parte de las revistas del corazón, como periódicos ¡o libros! y se apuntase a unas clases de comprensión oral y escrita, cosa que mucha gente asimilamos en la EGB.

Como dice Paco Fox en su último post: "...me sobrecoge como a Belén Esteban la existencia de las ecuaciones de segundo grado." ¡Cuánta razón tiene!

Y algo de pensamiento crítico individual tampoco le vendría mal. En fin, por lo menos ha hecho algo bueno por la humanidad y se ha rehecho la cara, algo es algo. Gracias Belén.

¡Hasta la próxima, frikis!

1er Viernes de Cine Friki: Green Slime

Frikis Inside ha instaurado el Viernes de Cine Friki, día de la semana en el que Joss y yo analizaremos una película clásica para ampliar nuestros conocimientos. Si en el trabajo nos programamos las tareas a realizar, ¿por qué no en nuestro tiempo libre? Ser friki no es un derecho, es una responsabilidad, y debemos mejorar cada día que pasa.

Porque el cine friki, al igual que el sexo, se puede disfrutar perfectamente en solitario, pero es mucho mejor si se comparte con más gente... pero hay que saber diferenciarlo ¿eh? no nos vayamos a equivocar.

Como el primer día de la nueva tradición se celebraría en mi casa decidí yo la película que veríamos y me decanté por Green Slime (1968), aquí traducida como Batalla más allá de las estrellas.



Lo primero que nos llamó la atención de la película es su cojonudo tema inicial...



Cantad conmigo: ¡¡¡¡Greeen Sliiiimeeeeeeeeeee!!!!

A pesar de aparecer el logo de la Metro-Goldwyn-Mayer al principio y contar con un reparto totalmente americano, la película se rodó en Japón con técnicos de aquel país, especial mención merece el director Kinji Fukasaku, que a los frikis nos sonará por dirigir la parte japonesa de TORA! TORA! TORA!, por haber dirigido a Sonny Chiba en multitud de películas o por la más reciente Battle Royale. Un auténtico peso pesado del cine japonés.

La cosa empieza más o menos así: un meteorito se acerca a la tierra para destruirla y sólo un hombre puede salvarla, un tipo alto, guapo, bien peinado y con un postura cejil digna de un vendedor de coches de segunda mano.

Estoy encantado de haberme conocido
Con esa cara ¿no os dan ganas de darle una patada en la entrepierna?

Las primeras tomas nos enseñan constantemente chicas en segundo plano con minifaldas inquietantemente cortas, ¿puede ser una casualidad de racord? como confirmaremos más adelante NO, otros tipos de película pueden mostrar bucólicos paisajes naturales de telón de fondo, pero en una película de ciencia-ficción de escaso presupuesto esas cosas se suplen con mujeres con poca ropa.

El adonis que tiene que salvar al mundo viaja a una estación espacial, Gamma 3, dirigida por un ex-amigo con muy pocas luces, que para más inri, tiene como prometida a una ex-novia de éste. Triángulo amoroso al canto.

Sin perder un segundo se enfundan unos trajes de astronautas dignos de un airgamboy (un esquijama con escafandra), embarcan en una nave con forma de pene con orugas y llegan al asteroide para volarlo en mil pedazos. En ese momento mi señora exclama: "¡Qué efectos especiales tan cutres!" y nosotros indignados le replicamos que la palabra que busca es "artesanales".

Por supuesto, gracias al buen hacer del jefe de la misión, nuestro comandante Adonis, logran destruir el meteorito y además salvan la vida por los pelos, pero como ya sabéis en este tipo de películas siempre hay un tonto al que envían a recoger muestras (porque no sabe hacer nada más) que se trae en la ropa una materia viscosa verde. Materia alienígena que incomprensiblemente pasa la cuarentena y la desinfección en tres ocasiones.

- ¿Por qué te has traído la pistola de rayos? Me la estas clavando...- No, pequeña, eso que notas es mi OTRA arma

En la fiesta subsiguiente, donde lógicamente todos los hombres visten de uniforme y todas las mujeres llevan minúsculos vestidos de noche, nuestro comandante Adonis le tira los trastos a su ex-novia dejando bien claro lo que piensa sobre la libertad para elegir de las mujeres... paparruchas.

Pero no todo va a salir perfecto, el moco verde que ha traído el tontorecogemuestras se ha convertido en un monstruo enorme que se dedica a matar a la tripulación de la base, así que se ponen unos cascos blancos muy chulos, cogen sus armas airgamboys y se dedican a dar caza al bicho malo que se alimenta de energía y, para aumentar un poco la dificultad, se reproduce soltando sangre.

Sí, el de la derecha salía en Los Vigilantes de la Playa

Unas cuantas escenas absurdas de acción más tarde el comandante Adonis se da cuenta de que la situación es desesperada y hay que abandonar la base Gamma 3 para destruirla con los bichos dentro. Lo cual contradice una frase suya anterior, pero ya sabemos que rectificar es de heroes pulp.

Una lucha en el vacío del espacio contra los monstruos acaba con el ex-amigo tonto y una acción heroica por parte de Adonis consiguen que todo acabe bien para los supervivientes y para el mundo entero. ¡Hurra!

Una historia amena y divertida con un aceptable trabajo por parte de los actores, aunque algunos den algo de rabia, como el ex-amigo tonto o el médico de la base (aunque ambos reciben su merecido). Y no nos olvidemos los monstruos de trapo que no darían miedo ni a mi sobrina de seis años, además de los grandes momentos de descojono general como el de un tipo hablando por teléfono sin quitarse el casco.

Una película totalmente recomendable para frikis.

Esto me ha recordado que yo de pequeño hacía historias de ciencia-ficción igual de buenas utilizando herramientas parecidas a las que han hecho posible esta película...



Y os aseguro que eran aventuras épicas.

¡Hasta la próxima frikis!

Manualidades Frikis II: Paper craft

De nuevo se acerca la navidad, estimados frikis, y en un clima de crisis económica nuestra comunidad se ve de nuevo en la disyuntiva de decidir qué regalamos a nuestros seres queridos. Pero para que no caigamos en el estúpido consumismo hoy vamos a daros una alternativa viable y muy friki para regalar: los recortables o como se llama por otros lugares, Paper Craft.

Cuando era pequeño en la parte de atrás de las cajas de cereales habían recortables de soldaditos, que para los niños como yo (frikis en ciernes con escasos recursos) era lo más parecido a un wargame que podíamos conseguir. Además los podíamos tunear, porque los torpes con las tijeras como yo teníamos soldados con escopetas recortadas ¡e incluso soldados veteranos mancos! (sig).

¡A la cargaaaaaaa! Un momento, no, ¡no! ¡que tienen cañones!

Afortunadamente los tiempos han cambiado para mejor, pero el espíritu del papel y las tijeras se ha mantenido intacto. Así que aplicando mayores conocimientos y medios en el recortable se pueden conseguir cosas verdaderamente chulas.

Todos sabemos que los japoneses son unos auténticos frikazos y en esto del recortable no podían ser menos, llegan a ser unos auténticos artistas en esto del PAPER CRAFT, aquí podemos encontrar más modelos increíbles como estos:

¡Estas navidades regala un Delorian!



O para los fans de Star Wars que, como yo, nos moríamos de envidia porque un amigo nuestro tenía docenas de figuras y naves de la película (Víctor, qué suerte tenías cabrón), ahora podemos resarcirnos colocando este AT-AT en el mueble del comedor.




Pero si piensas que esas figuras son muy complicadas de hacer, o dispones de poco tiempo, también puedes optar por otros modelos más simples, pero no por ello menos frikis: los cabecicubos.

Para los amantes de Perdidos, para que puedan soportar mejor la espera de la sexta y última temporada (Febrero 2010):



Para los fans de los mutantes de Marvel:



Para los seguidores de los comics gamberros y sin superpoderes:



Para los que prefieren algo de frikismo televisivo:






Aquí os dejo la página de donde he sacado estos modelos, repleta de muchísimas más figuras cúbicas frikis:CUBECRAFT. Ahí podemos encontrar a nuestros mayores iconos del frikismo: Darth Vader, Blanka, Hellboy, Spiderman, Sam&Max, Bender, Indiana Jones, Modok, Dr. Manhattan, Batman, Coco, y a los protagonistas de Expediente-X, de La princesa prometida, del Lobo solitario y su cachorro, Los cazafantasmas ¡y unos cuantos más!

Un regalo auténticamente friki que nos hará quedar de puta madre, y si no, mirad esta colección de cabecicubos, ¿a quien no le gustaría tener algo así?



Por último comentar que yo he intentado crear mi propio Bender, pero el experimento ha resultado un auténtico desastre.



Los recortables con circunferencias y círculos son realmente jodidos, pero para que no creáis que es imposible, aquí tenemos un tipo que sí lo ha hecho:



Lo que demuestra que no es que sea difícil, es que soy un incapaz.

Para hacer este tipo de manualidad os recomendaría que usaseis una cartulina fina o un papel grueso (120 gramos) para dar mayor consistencia a vuestra maqueta; eso, unas tijeras, algo de pegamento y un poco de paciencia es lo único que necesitáis.

De esta forma dispondréis de un regalo muy personal y vistoso... o para vosotros mismos, de una figura de acción que vestirá de frikismo una estanteria/mueble que hará las delicias de cualquier visitante.

Frikis Inside al servicio de las necesidades de la comunidad friki. ¡Hasta la próxima!

Mujeres y armas en la América Profunda (Girls&Guns)

Los EEUU es un país lleno de contrastes, extraño y mudable, por eso los europeos no sabemos qué pensar ni a qué atenernos ante semejante variedad. Hoy lo amas, mañana lo odias, pasado lo respetas, al otro lo ignoras... ¿qué podemos hacer?

Pero hay una gran virtud que mana de tanto mestizaje: la capacidad de fusión de este gigantesco país. Hoy vamos a hablar de una de esas fusiones aparentemente absurdas que finalmente se convierten en una pequeña obra de arte: Mujeres en bikini y armas automáticas.

¿Hay algo más evocador que ver a la Estatua de la Libertad, símbolo mundial de libertad y la emancipación, disparando una ametralladora mientras suena el himno estadounidense a ritmo de guitarra eléctrica? Estareis de acuerdo conmigo en que NO, ¿verdad? Pues pasen y vean...



¿Se os ha puesto ya tiesa? Obviamente la mejor es la primera tiparraca, Sidney, con una TEC 9 "made in america", unos biceps más grandes que mi cabeza y ese bikini con los colores de la bandera estadounidense la hacen una clara aspirante a vigilar la frontera con Méjico al volante de una DODGE FARGO con llamas pintadas en los laterales.

Después viene Cindy disparándole a un osito de peluche, ¿problemas con papi? ¿no te regaló ese poni que siempre quisiste? Sí, amigos, una auténtica bomba de relojería para el hombre que la tenga como pareja, pero ¿qué es la vida sin algo de acción?

La tercera piva es Gloria ¡una chicana con un AK-47! ... Vale, venga, ya podéis levantaros del suelo, que no es de ninguna banda... y por si acaso se la hemos quitado rápidamente de las manos al acabar la grabación.

Después llega Brittany, que dice tener 19 años ¡ja! Esta amante del cuero aparece en el vídeo para deleite de los moteros mostachudos y pendencieros que cabalgan libremente en sus Harley Davidson por las inabarcables carreteras de este gran país... born to be wild, brother.

Y por último y para darle un poco de color a la cosa tenemos a Tammy Jo, una auténtica vaquera con un escopetón gigante... porque ella prefiere las cosas grandes, no se si me entienden. Sí, es una negra armada, pero para quien dude de su lealtad afirma orgullosa: "Is made in America, just like me" mientras apunta repetidas veces a la cámara para acojonar al personal técnico. Ese movimiento firme y a la vez suave mientras coloca un nuevo cartucho en la recámara haría que algo se moviese inquieto hasta en la entrepierna del mismísimo Jesus Vázquez, ¿no creen?

Pero no todo es juventud, lozanía y tetas desafiantes a la gravedad, en este mundo de Mujeres y Armas las veteranas también tienen algo que decir. Y si no vean a esta mujer con un MP40, ametralladora nazi de corta distancia para infantería que tanto hemos visto en películas y juegos.



Pero esto sólo lo pueden hacer tías duras de verdad, con los ovarios bien puestos, con las ingles brasileñas bien rasuradas, con los pezones bien erectos, con los gluteos bien marmóreos... bueno, creo que ha quedado claro lo que quería decir ¿no?

Porque si lo hacen amateurs el resultado puede ser el siguiente:



Sí nena, mete la lengua dentro de la boca que la pistola no es una piiiiiiiiiiiiii

Joder, me lo he pasado tan bien haciendo en la investigación de este post que me parece que no va a ser el último. Hay tanto material truculento en la América Profunda que me parece una irresponsabilidad no airearlo frente a la comunidad friki.

PD: Joss, deja de tocarte de una puta vez que sé que este post te ha encantado...

¡Hasta la próxima frikis!

¿Me estoy transformando en gafapasta...?

Desde que volví a la civilización hará un par de meses he notado ciertos cambios extraños en mi cuerpo... en mi metabolismo... algo embarazosos de comentar aquí...

Ahora dispongo de una gran biblioteca al alcance de la mano con una fantástica sección de comics, y como buen friki que soy, me zambullo rápidamente en el mundo pijamero de los superhéroes como el Inmortal puño de hierro, Arkham Asylum, Top 10, Planetary, hasta me he atrevido con ¡los Nuevos X-Men! (sí, lo se, estoy algo desequilibrado).

Pero mi parienta, al igual que yo, también ha decidido coger algunos comics en la biblioteca, aunque incomprensiblemente en ellos no sale ningún superhéroe, ni tiros, ni monstruos... es algo extraño.

Vamos a echarle un vistazo: KABUL DISCO



¡Joder, es buenísimo! Un comic en el que no sale ropa ajustada ni rayos de energía volando de un lado a otro ¿que me gusta? ¡Dios Mío, qué me esta pasando! Además creo que sin darme cuenta he APRENDIDO algo ¡no me lo puedo creer!

Pero no me juzguéis todavía, escuchadme: el comic es biográfico, y cuenta como Nicolas Wild escontratado por una empresa en Afganistán para que dibuje un comic con el objetivo de popularizar la nueva constitución afgana, pero su estancia se alarga con varios encargos publicitarios de caracter político ¿genial, eh? no, no, no, esperad antes de crucificarme, maldita sea.

La empresa esta llena de personajes estrambóticos que tienen que convivir entre ellos y además ¡en Kabul! Sus peripecias en Afganistan, su trabajo, las relaciones personales, continuos gags contados con un sentido del humor fino, impertinente y sarcástico.

Pero hay mucho más, el interés del comic sobrepasa la mera vida en primera persona: empresas contratadas por la ONU, la vida de los afganos con la guerra, algo de historia afgana con nombres y apellidos, consecuencias de la política de la ONU...

Un comic increíblemente ameno y divertido. Y para finalizar el autor nos añade algunos de sus trabajos en Afganistán y varias fotografías de su vida por allí, impresionante una en la que sale vestido de Muyahidin al lado de un antiaéreo y con un kalashnikov en ristre.

¡Y me ha encantado! Así es como se debe sentir Alvaro Pons todo el tiempo, me siento realmente INTELIGENTE, muy por encima de la media. A partir de ahora miraré por encima del hombro a todos los pijameros que me cruce, y haré constantemente referencias culturales que no entienda nadie para que sepan lo que pienso de ellos.

¡Tendré que cambiar mi look! necesito uno más acorde con mi nuevo status, algo como esto:



Y también debo cambiar de modelos de conducta, antes adoraba a Megan Fox, con sus maravillosas actuaciones en películas "AWESOME" y sus geniales camisetas...



Pero toda esa frivolidad ha quedado atrás, ahora mi nueva diosa será esta:



Sí señores, Isabel Coixet es mi nuevo ídolo cultural, mi musa, con sus películas densas y sin sentido. Y esos títulos tan evocadores y aparentemente estúpidos: Mapas de los sonidos de Tokio, La vida secreta de las palabras, Mi vida sin mí... ¿hay algo más gafapástico que esos títulos?

- ¡Hola cariño! ¿traes otro comic? ¡genial!

Veamos que ha traído mi pichoncillo esta vez, ¡anda, un comic escrito y dibujado por una mujer! ¡absolutamente brillante! y además es europea, de Suiza nada menos, un país que es el máximo exponente de la sordidez mundial, un paraíso fiscal turbio y retrógrado, ¡me encanta!



¿¿¿¿¿¿Eeeeehhhhhh???????? ¿¿¿¿Pero qué mierda es esta???? Que coño...



Uf, uf, uf... buaarrgggghhhhhh... ah, ah...

Vaya... creo que no soy tan gafapasta como creía...

Necesito arrancarme los ojos o tragarme algo de licra colorida para olvidarme de esta basura... ¡¿The Ultimates?! ¿te aprovechas de mí? esta bien, esta bien, me lo merezco, cualquier bodrio de superhéroes me servirá, lo que sea para olvidar que he leído esa monumental mierda gafapástica... ¿a quien cojones se le habrá ocurrido editar eso? hay que estar enfermo, coño, buuaaaarrrggghhhhhhhh...

No se cómo despertaré mañana, esto que he leído ¿tendrá consecuencias monstruosas en mi ADN? no se en qué me convertiré en el futuro, pero si sobrevivo, prometo volver a mis Dioses Frikis, a los que nunca tuve que abandonar...

Grandes empresas y mentiras

Revisemos un par de dichos de la sabiduría popular:

NADIE DA DUROS A CUATRO PESETAS

LO BARATO SALE CARO

Estas dos míticas frases, símbolos de tiempos pasados, deben ser modificadas por algo más acorde a nuestros días:

SI LA GENTE PAGA SEIS EUROS ¿PARA QUE COBRAR CINCO EUROS?

Esta frase creo que resume de manera exacta la idea del capitalismo salvaje actual.

Dicha filosofía les ha servido a los Señores del Dinero a la perfección, bueno, como mínimo hasta que ha llegado la crisis, cuando han bajado los precios de TODO, sin excepción. Y ahora nos damos cuenta de que hemos estado haciendo el gilipollas, pagando precios absurdos para que cuatro directivos hijos de puta puedan tener un yate de lujo, varios coches de carreras y unos cuantos chalés en lugares paradisíacos.

Y ellos, a cambio, nos lo pagan con técnicas de motivación japonesas...




Trabajando en una gran empresa te das cuenta de lo efímero que eres.

Las GRANDES empresas buscan convertir a las personas en herramientas, simples objetos que se utilizan para conseguir un fin.

Si eso se produce, si se pierde la perspectiva del mundo en el que se vive, que somos personas rodeados de personas (en una vida por lo general demasiado corta), el empleado deja de pensar por sí mismo y pasa a adorar a la empresa, a justificar todo lo que hace, a seguir el molde establecido.

La empresa te paga siempre menos de lo que vales, porque si te pagara lo que te mereces, simplemente no saldrías rentable. La empresa pide siempre dedicación absoluta, y paradójicamente, aunque hagas todo lo posible, la empresa se deshará de tí a la mínima que no obtenga beneficios, porque "las cosas son así" y siempre hay algún adorador de empresa mejor posicionado que tú que te dice "no es personal".

Menudo hijo de puta, pues podrías haberlo dicho cuando querías que me tomase el proyecto de forma personal, aquello de: "siempre hay que intentar superarse", "ir más allá de tus funciones" y toda esa mierda.

Veamos a un típico adorador de la EMPRESA:



La rigidez de la Corporación queda reflejada en la estúpida y mellada sonrisa de Rick, que no puede romper una regla establecida ni por tres minutos. Ya sabéis, porque las reglas del juego son así, porque él no las ha establecido pero hay que cumplirlas a rajatabla.

Hasta que alguien nos hace ver que no hay nada que dure para siempre: LA MUERTE.

No me extraña que la gente se vuelva loca, por eso debe ser que siempre me gustó esta canción de lucha contra lo establecido, una auténtica "historia de la América Profunda" como las llamamos Joss y yo.




¿Qué podemos hacer las personas de bien? ¿Cómo hacemos ver a las corporaciones que no las queremos? ¿Cómo tratar sus símbolos y sus políticas empresariales?




¡Dios Santo! ¿¿¿Ronald McDonald ahorcado??? ¿y de quien ha sido esta macabra idea?



Ah, bueno, si es cosa vuestra me parece bien...

Zombieland

Cuando era más joven iba mucho al cine, me encantaba ir al cine, era todo un ritual.

Acudía a un cine de reestreno en mi barrio en el que por 300 pesetas veías dos películas seguidas y era genial. Como ya he comentado, no eran estrenos, pero para mí sí lo eran, ya que no tenía vídeo y mucho menos Canal +.

Ahora cada vez encuentro menos motivos para ir al cine: precios astronómicos películas cansinas y en general poca originalidad.

Aunque de vez en cuando te encuentras con maravillas como esta, que sabes que vas a ir, te lo vas a pasar bien y tendrás frases molonas con las que flipar durante un mes más o menos...



Lamento mi falta de dedicación a este blog en los últimos tiempos, pero diversos cambios, aventuras y proyectos me impiden dedicarle más tiempo que unos minutos un domingo por la noche.

Series imprescindibles: Hermanos de sangre (parte 2)

Retomamos este post dedicado a nuestra serie bélica por excelencia. En este nuevo recorrido comentaremos algunos detalles de los personajes, la banda sonora y los videojuegos. Comencemos pues por los personajes (no hagáis mucho caso de las graduaciones ya que varían a lo largo de los capítulos).

Teniente Richard Winters. El protagonista, aunque para ser exactos me gustaría decir que no es la estrella absoluta como pasaría en otro tipo de seriales. Al igual que se desprende del libro, el actor consigue mantener el carisma para ser exigente y a la vez correcto con la tropa. Según se comenta en el libro fue propuesto para la Medalla de Honor del congreso, pero parece que el trámite se perdió por algún despacho. Posiblemente el papel de su vida.


Capitan Sobel. Cuando pensé que este papel lo interpretaba David Schwimmer (el popular Ross de friends) empecé a tener mis dudas. No sé la razón, pero creo que siempre nos cuesta más aceptar en un papel dramático a un actor de comedia. Más teniendo en cuenta que el rol que representaba era el de oficial cabrón. Prejuicios aparte, me gustó ese tono cómico que desprendió en momentos contados (como cuando tiene que cortar la alambrada). Eché de menos la broma que le hacen varios miembros de la tropa al intervenirle durante un simulacro (descrita en la novela pero que no se incluyó en el metraje).

Capitán Nixon. Bueno, alguien tenía que ser el bebedor de la compañía ¿no?. Bromas aparte, la verdad es que en muchas ocasiones le recordamos por su afición a Vat 69 y los esfuerzos que dedicaba a obtener dicho whiskey. Como pertenece en cierto sentido al área de inteligencia no le veremos en primera línea de combate. Parece que no podía tragar con el sargento Compton, pero eso nunca se vió en la pequeña pantalla.

Capitán Spears. Me encanta como han transmitido el carácter de este personaje, en los primeros capítulos de la série casi nunca le ves los ojos, bien debido a que se trata de una escena nocturna o porque llevaba el casco ligeramente caído y la cámara intencionadamente arrojaba la sombra sobre el área visual. Parece casi un personaje de cómic: pasado oscuro, sin piedad con los enemigos, con porte heróico cuando lo necesita y saqueador si se requiere. De leyenda.

Soldado Webster. uno de los soldados universitarios y de Harvard nada menos. Tal vez una de las frases más recordadas y que refleja el nivel de cultura entre alguno de sus compañeros y él (además de por lo divertido) se da en una conversación con Liebgott cuando discutiendo sobre los estudios, éste le pregunta algo así como:

- Bueno y ¿tú que estudias?
- Literatura
- ¿Ah si? a mí también me gusta leer.
- ¿Y que lees?
- Flash Gordon

Realmente hay muchos más personajes intersantes: Buck Compton, el doctor Roe, Lipton o Malarkey por citar a unos cuantos. Pero tampoco es mi intención extenderme más en este punto.

Pasemos pues a comentar otra de las joyas de la mini-serie: la banda sonora. Compuesta por el ya fallecido Michael Kamen. Entre sus otros trabajos destacan: X-Men, Robin Hood príncipe de los ladrones, Los inmortales, Aventuras en la gran ciudad y las sagas Arma letal y La jungla de cristal (Die Hard). No sólo se dedicaba al cine, también contaba con colaboraciones con otros músicos (recordad el Metallica: S&M donde él dirigía a la orquesta de San Francisco).

El disco se podría dividir en dos partes: las dos primeras suites podrían pertenecer perfectamente a una obra de música clásica. Yo lo veo como un bonus track o material adicional para el que compre el disco, ya que el contenido de estas dos piezas no están casi presentes en el metraje. El resto del disco (o segunda parte) es el esperado; puede que a veces eche a faltar la música de algún momento puntual, pero así y todo sólo hay una etiqueta para definirlo: impecable.

Austria
Llegados a este punto es casi necesario hacer mención a la composición de John Williams para Salvar al soldado Ryan. Posiblemente haya gente que Band of Brothers le recuerde a la banda sonora de la película; creo que la partitura del maestro Williams tiene un toque de melancolía mientras que la de Kamen ofrece un tono más épico. Aunque yo no soy musicólogo y a cada cual le puede parecer más o menos acertado mi enfoque.

De un total de 20 pistas que contiene el disco, mis recomendaciones son:
* El Main theme (cómo no) y su versión en réquiem
* Las dos suites
* The Mission Begins
* Parapluie
* Buck in hospital
* Austria
Pueden parecer pocas, pero estoy casi seguro de que la duración de las canciones anteriores se acercará al 50% del total.

Band of brothers suite one
Para finalizar me gustaría tratar un tema paralelo, que es el de los videojuegos basados en la segunda guerra mundial, centrándonos en los shooters en primera persona. Si hemos tenido la suerte de asistir a la evolución de este tipo de juegos en las (casi) dos décadas desde que apareció un clásico como Wolfenstein 3D de la mano de Id Studio comprobaremos que en los inicios tampoco tenía sentido distinguir entre juegos basados en la segunda guerra mundial o en el futuro (Doom, Quake,...). La acción se limitaba a: encuentra la llave X que abre la puerta Y para poder matar al jefe Z y así continuar al siguiente nivel; de camino recoge todas las armas, municiones y demás efectos personales que puedas para sobrevivir y defenderte lo mejor posible de las hordas que impedirán tu avance.

Como siempre la tecnología ha hecho posible que los videojuegos se acerquen más a una experiencia cinematográfica donde tú eres el protagonista. Hoy en día ya hablamos de superproducciones al estilo Hollywood (por todos es sabido que la industria ya hace tiempo que superó al cine y a la música en ingresos).

Volviendo al tema principal, creo que la salida al mercado de Medal of Honor podría marcar el punto de inflexión en el desarrollo de los shooters. El éxito se debió a varios factores: gráficos impresionantes, sonido espectacular (especial mención para las armas), sensación de acción contínua, banda sonora de película compuesta por -en ese momento desconocido para el gran público- Michel Giacchino. Si mal no recuerdo, si esperabas al final de los títulos de crédito aparecía un: directed by Steven Spielberg.

Medal of Honor: Allied Assault

Return to Castle Wolfenstein. De aparición casi simultánea con Medal of Honor, no es un juego de guerra sino ambientado en esa época. Tiene un toque fantástico que lo hace entretenido con nazis buscando relíquias para lograr el ejército perfecto, jefes al final de nivel, armas espectaculares y una ambientación oscura muy al hilo del argumento. No podía faltar en ninguna estantería.

Call of Duty tomó el testigo de Medal of Honor para mejorar la jugabilidad de su "antecesor". Uno de sus éxitos fue incorporar zoom para todas las armas. También el goteo contínuo de tropa ayudaba a que no te quedaras solo en el caso de que aniquilaran a tu equipo. En la segunda parte podrías además recuperar el total de salud si permanecías a cubierto el tiempo suficiente.

Call of Duty 2, posiblemente el mejor de la franquicia

Brothers in arms era de alguna forma más estratégico que los anteriores comentados. Aquí de poco servía hacer de héroe para enfrentarte a los enemigos. Tenías que atacar o defender junto con tu equipo. Apuntar bien el arma con el ratón no garantizaba un buen tiro, sólo el hecho de reducir al enemigo con dos o tres frentes de ataque y disparar sin cesar podía garantizar la victoria. Suele pasar a menudo que cuanto más real es el juego menos jugable es, es ley de vida.

Nada más por hoy, sé que había algunos juegos más que recordar, pero tampoco es cuestión alargarme indefinidamente. Como conclusión dejamos el trailer de la secuela de Band of Brothers: Pacific.

¡Respeta el lenguaje maldito bastardo!

1. Enviaré a mis matones si no escriben bien

Antes de seguir con la segunda parte de mi último post he preferido tratar este tema debido a una conjunción de eventos astrales. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de las típicas dudas que me asaltan cuando escribo; esta inseguridad potenciada por un reportaje que vi hace poco en un noticiario acerca de las faltas de ortografía que se le achaca a los jóvenes (y no tan jóvenes), ha desencadenado esta auto-ayuda que puede ser útil a cualquier lector. Como se nos decía a lo largo de la vida académica:

-preguntad, pues lo que no sepáis posiblemente otros compañeros tampoco lo sepan.

2.

He adaptado el título tomando como inspiración el link que aparece en esta misma página, en la parte derecha, pensando que igual sería bastante atractivo. Sin más, pasamos a exponer algunas de las palabras que posiblemente os hayan torturado:

al menos / almenos

En mi caso creo que se debe a la influencia del valenciano/catalán (que se escribe 'almenys' todo junto), pero es incorrecto. La forma permitida es 'almenos'.

sobre todo / sobretodo

Parece similar aunque 'sobretodo' esta vez sí es correcto, eso sí, se usa para designar una pieza de ropa.

3.

a parte / aparte

Buffff, para explicarlo de forma sencilla (sin utilizar palabras como adjetivos / adverbios /conjunciones en la explicación) propongo lo siguiente.

Si en la frase puedes sustituir la expresión anterior por 'a un grupo' entonces se trata del primer caso -separado- en caso contrario hay que utilizarlo junto. No obstante se recomienda consultar más acepciones en la rae (www.rae.es).

por qué/porqué/porque

Realmente no es tan difícil de recordar aunque si conoces el valenciano/catalán comprobarás que sigue la regla contraria.

En una pregunta directa lo utilizaremos separado y con tilde.

¿Por qué ...?

Para el razonamiento, junto y sin tilde.

Porque ...

Utilizaremos junto y con tilde cuando queramos séa equivalente a 'la razón' o 'el motivo'.

Nunca supe el porqué de ...

4.

sino/ si no

Otro gran clásico; la primera forma (además de tener significado de destino) podría ser de alguna forma sustituida por 'pero sí' o 'aunque sí' y la frase seguiría siendo (de alguna forma) entendible. Lo escribiremos separado si estamos hablando de condición.

Ejemplo: no lo hizo Pedro sino Juan -> no lo hizo Pedro pero sí Juan

solo / sólo

A mí (como supongo que a muchos de vosotros) siempre me citaban la siguiente regla: si equivale a 'solamente' se acentúa. A mi parecer la palabra 'solamente' resulta demasiado ambigua/confusa para esta regla (más aún teniendo en cuenta las diferentes acepciones que adquiere la palabra solo/a), por lo que a menudo la alternaría en dicha regla con 'únicamente'.

5.

Gerundios malditos

Ésta es para nota. Normalmente se utilizan los gerundios para expresar simultaneidad; cuando se pierde la concurrencia es síntoma de que no lo hemos expresado bien. Los gerundios tienen más peculiaridades, pero tal vez ésta sea la más común.

Esta bien decir:

Entró en la sala saludando a todo el mundo.

Si entendemos que a medida que accede a la sala da muestras de cordialidad con las personas que están allí.

Por el contrario no está bien decir:

Subió a la habitación, pillando in fraganti a la pareja en la cama.

Debido a que la segunda acción pasa después de la primera (subir) por lo que no se realiza paralelamente.


6.

Acentuación de monosílabos

La regla siempre ha sido clara, los monosílabos no se acentúan, aunque obviamente siempre existen excepciones. La única forma de conocer dichas excepciones es estudiarlas. Por si acaso yo tengo una especie de "regla chorra" que no siempre sirve, pero menos da una piedra. Cuando estés ante la disyuntiva piensa, ¿Qué palabra de las dos posibles es más importante dentro de la frase?

¿Eres tu? (Protagonista de la frase, luego importante -> acentuamos)>>>>> ¿ Es tu libro?

Se bueno (El verbo de la frase -> no hay nada más crítico, tildamos)? >>>>> Se pone la camisa.

Quiero mas (en la frase de la derecha el 'mas' no aporta información, en ésta sí) >>>>> Vino, mas luego se fue

Como os decía... pseudoregla chorra.

7.

Preparando esta mini-exposición me vino a la memoria alguna profesora del instituto cuyas clases de geografía/historia eran un dictado contínuo. 50 o 55 minutos de dictado para ser exactos (hablamos de mitades de los noventa). Mucha gente acortaba las palabras comunes tipo 'que' por 'q.' o 'por que' por 'x q.' para no perder la mano con tamaño esfuerzo. Hay que darse cuenta que el lenguaje precursor del que hoy en día mucha gente utiliza para enviar mensajes de texto se originó en las aulas a causa de tanto copiar.

La mayoría de las veces cuando la profesora nos daba un descanso de varios segundos entre párrafo y párrafo se oían resoplidos de cansancio por doquier. Ya sólo faltaba oir de su boca las palabras: 'escribid más rápido necios', como si se dirigiera a los remeros de una galera y al instante los azotase con un látigo. En sério: un día tenemos que dedicar algún artículo a la educación.

8.

Como pasatiempo dejamos a los lectores relacionar los retratos de conocidos escritores con sus nombres: Góngora, Lope de Vega, Machado, Azorín, Cervantes, Becquer, Valle Inclán y Baroja. Muy pronto os daremos la solución y recordad, ante cualquier fallo no vale decir:

Yo... es que... soy de ciencias.