Analizando el disfraz descubrimos que las muñequeras tal veaz sean demasiado pequeñas para detener una bala... pero el resto es casi perfecto.
¿Por qué hacemos este post? Porque además de ser uno fácil y rápido cuando el tiempo apremia, encontrarse con Wonder Woman fuera de los comics es un clásico en la mitología erótica masculina friki, es algo así como perderse en una isla desierta con Sawyer para las mujeres (y ni una camisa en la isla), ahora sí que lo entendéis ¿verdad?
Y como no hay tres sin cuatro...
Que sepan nuestros lectores que para los depravados -que sabemos de buena tinta que nos leen unos cuantos- existe una parodia porno de la serie The Big Bang Theory. Donde, cumpliéndose una fantasía recurrente de los frikis, un pardillo logra follar con tías impresionantes ¡y sin pagar!
No, Kaley Cuoco no sale en ella, malditos pervertidos.
Y no es el único sitio donde utilizan The Big Bang Theory
Se acercan las vacaciones y entre otras cosas uno de los actos tradicionales de esta época: comprar regalos para la familia. Este año no voy a aconsejar regalos a nadie, más bien creo que necesito que me asesoren a mí. Si bien es cierto, creo que regalar a un niño es más fácil que a un persona adulta, a no ser... que dicha persona te señale el regalo en cuestión. Hacer como que te interesa algún artículo indirectamente y dando rodeos es muy arriesgado, como ya le ocurriera a Mr. Bean.
Por cierto, ¿habéis visto los nuevos carteles de unos conocidos almacenes? Sí hombre, esos que siempre van un mes adelantados con respecto a resto de la población. Me extraña que nadie se haya quejado hasta la fecha por la actitud de la modelo, aunque tampoco sé si estos carteles están en toda España. Obviamente nosotros no tenemos nada en contra de ellos, solo que nos llama la atención que todavía no haya salido ninguna organización a criticarlos.
Perdimos perdón por la calidad de la imagen... y por lo que tapan los números.
¡Oh! Parece que he hablado demasiado pronto, los carteles no llegaron a terminar la semana, y en vez de ser substituidos por uno de (digamos) rebajas, han sido cambiados por otro con el mismo eslogan, lo que lo hace más sospechoso si cabe. Estoy intentando recuperar la foto que saqué en el móvil, por el momento tendréis que conformaros con una foto de la foto.
Recordando algunos de los momentos en los que coincidí en la oficina con Juls, yo siempre tuve la suerte de tener mi rincón de la oficina junto a la ventana, y cuando me cansaba de mirar a la pantalla levantaba la vista para ver el cartel del turno de los almacenes, que solía ser una chica de buen ver, y en algunos meses ligera de ropa.
Volviendo al tema de los regalos, les he dicho a mis allegados que me compren para reyes un ukelele pero creo que no lo voy a tener. De hecho, como en breve voy a empezar a dar clases a esos jóvenes que en el futuro van a sustentar a este país, no sé si cambiar mi lista de regalos por una más efectiva de cara a lo que me espera. Dicha lista debería incluir: * Chaleco antibalas (resistencia +2) * Látigo (alcance +2) * Botas de seguridad (movimiento -1, constitución +1) * Cursillo de defensa personal (daño recibido -1) * Videojuegos y revistas Playboy (ataque de distracción +5) etc...
Se recomiendan gafas protectoras si no sabes utilizarlo
Tampoco quiero cerrar este post sin haber mencionado como mínimo un juego de mesa interesante para aquellos que prefieran pasar un buen rato con la compañía de los demás. Es relativamente nuevos comparado a los clásicos que revisamos el año pasado.
Dixit es un juego de cartas y la mecánica es bastante diferente a otros del mismo formato. Se reparten 6 cartas por cada participante y el jugador que actúa como narrador durante ese turno comenta cualquier cosa (una frase) sobre una única carta que tenga en su mano. El resto de jugadores seleccionan de entre su mano la carta que se acerque más a la frase anterior y la pasa al narrador boca abajo. Éste barajará su carta con todas las cartas recibidas y las mostrará a los jugadores, los cuales ahora habrán de adivinar cuál era la carta original. Dependiendo de los aciertos se reparte una cantidad diferente de puntos y se continúa con otra ronda mientras queden cartas.
¿Desaparecerán los juegos de mesa con tanto videojuego?
Los autoregalos también son ideales cuando no es factible que otra persona te los regale, bien porque cuesten demasiado, son demasiado frikis o simplemente porque quieres darte un capricho consumista. Mi autoregalo para estas fechas va a ser la edición blue-ray de The Pacific que junto a la banda sonora homónima que ya adquirí meses atrás completan mis imprescindibles de este año.
Desde frikis inside deseamos que los reyes/papa noel os traigan regalos. A ser posible los que habíais pedido.
Tal día como hoy, hace 3 años, nació el mejor blog dedicado a los frikis del mundo mundial: este blog: FRIKIS INSIDE... por otros conocido como, ese blog de mierda donde sólo escriben chorradas inútiles, sí señor, ¡esos somos nosotros!
La perpetración de este blog no es sólo culpa mía, hay otros que han colaborado activamente en cometer este crimen contra la humanidad semana tras semana, empezando por el infame ser, Darth Manelio, que me dió el nombre del blog y las imágenes...
Del que sigo esperando su trabajadísimo estudio sobre los MAS GRANDES MALOS DE LA HISTORIA DEL CINE, del que voy a spoilear a las dos únicas figuras que a su parecer -y por el momento- tienen la calidad suficiente para salir en su trabajo: Kurgan, de los Inmortales y ED-209, el robot malo de Robocop... sí, ese robot que no reconoce si alguien tira el arma al suelo y que ¡no puede bajar escaleras! De momento dos grandes malos, sí señor.
Darth Vader con el anillo único, ¿hay imagen más evocadora?
Y siguiendo con los que han cometido escritos para publicar en este blog:
Joss, mi archi-enemigo y Gran Lord del frikismo.
Lord Rilegard, archi-mago de Magic y gran erudito del universo.
Lady Katiguerl, iniciada en el mundo del frikismo, que le atrae y le repele a la vez.
Ithil, hard gamer, hard manga fan, hard programmer y hard japanese speaker. (sí, lo peor de lo peor)
Continuando con nuestro incansable seguidor que siempre tiene un comentario interesante que hacernos: Arfonzo.
Y finalizando con los amables blogueros que han tenido el detallazo de añadir un link de Frikis Inside en su blog, de los cuales no voy a decir los nombres porque seguro que me dejo alguno y eso queda muy feo.
En esta ocasión no voy a poner ninguna estadística de visitas del blog porque a mí me parece que no es elegante... además de ser un ejemplo a lo de "predicar en el desierto". Pero coño ¡escribir chorradas es divertido!
Fans de Frikis Inside cuando ven a alguno de sus redactores por la calle
En lugar de eso vamos a aprovechar para hacer un pequeño homenaje a los valientes seguidores de este blog, ya que, superando el estigma que significa leer todo (¿?) lo que subimos a Frikis Inside (espero que no sean tan masocas), además ¡lo admiten en público!
Segundo: Escribimos para vosotros, si algo no os gusta insultadnos, Crom sabe que nos lo merecemos. Algunos más que otros. Esta bien, ya especifico: lo merece Joss.
También me consta que hay gente que nos sigue por RSS, pero como no se quienes son, valdrá la gratitud genérica: gracias a los RSSadictos.
Y ya que las Navidades estan tan cerca voy a dejaros con un villancico que siempre estará en los corazones de los frikis:
Uno de los juegos más adictivos y entretenidos que me he encontrado en Facebook -por lo tanto, para mí, el mejor juego de Facebook que existe actualmente- es el Backyard Monsters.
Sí, lo sé, el título tiene de objetivo lo que la diplomacia de los EEUU respecto a la justicia internacional, pero, ¿eh? ¿no somos nosotros el mejor blog de frikis de la blogosfera? Efectivamente, ergo, eso nos permite decir las barbaridades que sean necesarias, así que, allá vamos...
Backyard Monsters es un juego muy sencillo que consta de 4 puntos clave: recolectar materias primas, construir/subir de nivel edificios, defenderte para que no te roben y atacar para robarle al vecino. Con tan simple jugabilidad se desarrollan grandes posibilidades de entretenimiento. Creo yo. O sea que sí. Por mis huevos.
Lo primero que llama la atención es su curiosa estética entre dibujo animado surrealista y juguetes de latón antiguos.
En el juego existen cuatro materias primas que son: Twigs (ramas), Peebles (piedras), Putty (masilla) y Goo... que no tengo ni puta idea de cómo se traduce.
Las ramas y las piedras nos servirán para construir edificios como Torres de defensa, recolectores de materias primas, muros, constructor de monstruos, casa de monstruos, academia de monstruos, catapulta, etc...
La masilla servirá para desbloquear nuevos monstruos, mejorar sus características en la academia y protegerlos cuando esten atacando a otras bases.
Y el imprescindible Goo ¿? servirá para producir nuevos monstruos con los que atacar a tus vecinos. Si eres como yo, un violento mother fucker con ansias de conquista, siempre necesitarás más y más.
Mi base antes de la remodelación estética del juego
Podremos construir varios edificios que tendrán utilidades diferentes y aumentar sus niveles para mejorar su funcionamiento.
y bla, bla, bla...
¿Qué es lo mejor del Backyard Monsters?
Dejemos que nos conteste Conan:
Efectivamente señores, lo mejor del Backyard Monsters es crear una horda de monstruos y soltarlos para que devasten una base enemiga. El pique directo con otro jugador (el enemigo) es una baza segura para conectarte otro día e intentar hundirlo entre los escombros de sus construcciones.
No quiero presumir de ello pero creo que es interesante informaros de que tengo a todos mis vecinos acojonados pidiendo treguas sin parar, jejeje... sí, soy el más duro, nena... y no, no tengo ningún trauma que superar de mi infancia porque me daban collejas en el patio, joder, ¿es que todo el mundo se cree un puto psicólogo hoy en día?
Aquí os dejo con una imagen de uno de mis ataques:
Sí, nena, soy un tío duro...
Dispondras de un montón de monstruitos que construir en tus fábricas de monstruos con los que atacar las bases enemigas.
Pero no es tan sencillo como parece, el ataque tiene una peculiaridad bastante curiosa y es que el jugador debe soltar a los monstruos en una zona y a partir de ahí ellos hacen lo que les da la gana, tú ya no los controlas. En ocasiones esos desgraciados van a donde no tienen que ir y caen como moscas frente a las torres defensivas antes de robar algo de materias primas, así que es muy importante pensar qué táctica hay que utilizar.
Para avanzar sin encontrar resistencia, arremete por sus puntos débiles. Para retirarte de manera esquiva, sé más rápido que ellos
El arte de la guerra, de Sun Tzu
El edificio de la catapulta te proporciona una artillería indispensable a la hora de empezar el ataque. Te permite lanzar materias primas (Twigs y Peebles) que dañarán los edificios dependiendo de la cantidad que arrojes y después podrás lanzar Putty encima de tus monstruos que les dará mayor velocidad y protección en función de la cantidad que les lances.
Lo normal es lanzar primero una horda de monstruos que sólo atacan a las torres de defensa, para hacer algo de limpieza, y después lanzar al resto para que destruyan todo a su paso.
¿Te he dicho que soy un tío durísimo, nena? ... ¿eh? ¡retrasada tú, bonita!
Es muy gracioso atacar a gente que esta en el otro hemisferio del planeta tierra, ya que cuando tú estas despierto, ellos estan dormidos y antes de que se vuelvan a conectar al juego y se reparen los edificios dañados, puedes atacarles tres o cuatro veces seguidas...
... lo que nos lleva a la siguiente parte del juego.
¡Defense! ¡Defense! ¡Defense!
Si el ataque es lo mejor del juego te vas a ganar muchos enemigos, así que es de vital importancia que te prepares una buena defensa.
He visto muchas tácticas defensivas en el Backyard Monsters pero la que yo he elegido para mi base es la táctica ALAMO: me rodeo con una muralla doble, dejo dos entradas cubiertas por rayos láser y les espero allí parapetado disparándole a todo lo que se mueva en el exterior, BWA-HA-HA.
También estan las MINAS, que puedes colocar por todos lados y cuando uno de sus monstruos la pisan ¡BUM! un monstruo más en silla de ruedas para celebrar el día del veterano.
Subir de nivel los bloques que forman la muralla es bastante caro, pero es muy recomendable para redirigir los monstruos enemigos que te atacan al lugar que te interesa, donde los esperaremos con torres de defensa y minas. Una vez los enemigos mueren como se merecen quedan bonitos salpicotes de sangre en el suelo que te indican por dónde han intentado entrar.
Los edificios que no dan materias primas o los almacenan puedes dejarlos fuera de la muralla, total tienen un uso esporádico y se recuperan pronto de la destrucción.
Mi grandeza no reside en no haber caído nunca, sino en haberme levantado siempre
Napoleón Bonaparte
¿Y por qué utilizo frases grandilocuentes de grandes personajes de la historia militar para hacer referencia a un puto juego de Facebook de monstruitos? Mmmm... es una buena pregunta, ignorémosla.
También existen unas tribus "automáticas" del juego que te atacan de vez en cuando para joder un poco, a las cuales también puedes atacar tú, pero no es muy recomendable porque estan bien defendidas y apenas tienen recursos que puedas robar.
Mi base actual
Amigos
También puedes hacer amigos en el juego, yo me he hecho "amigo" de dos yankees, una mujer de North Carolina y un individuo que vive en Michigan. Joder, siempre he querido tener poderosos amigos norteamericanos con los que discutir sobre lo bueno que es el capitalismo ¡como Ansar y Bush!
Friends forever and ever
Para que tus amigos te quieran más, como a los niños, tienes que sobornarlos, así que el Backyard Monsters te permite enviarles regalos sorpresa que se transforman en cantidades de twigs, peebles, putty y goo.
También puedes visitar sus bases y acelerar los edificios que esten subiendo de nivel.
Y esto es todo, amigos, este es un juego sencillo y entretenido que puede ser una alternativa viable a los juegos cansinos estilo APRIETA EL BOTON "DO QUEST", como por ejemplo el EPIC FIGHTERS, del que Ithil es algo más que una gran fan.
Hoy vamos a hablar de un peliculón que todo friki debería conocer llamado BITCH SLAP.
Protagonizado por tres MUJERES (así, con mayúsuclas) y con un grandísimo elenco de secundarios frikis para acompañarlas.
La peli empieza con un gran plano del desierto americano y un solitario coche avanzando por un camino seco y polvoriento.
Eso nos situa rápidamente en la exótica América Profunda donde los lugareños tienen armas muy grandes y la sana costumbre de disparar sobre todo aquel que entre en su propiedad. Además creen que la culpa de todo la tiene el gobierno (en eso se parecen a Puigcercós) y una de sus más profundas fantasías es tener a alguien encerrado en el sótano sometido a su pervertida voluntad... y si es una agente del FBI mejor. It's a fact.
Del coche salen tres MUJERES en cámara lenta, lo que os dará una idea muy precisa de porque demonios ponemos mayúsculas cuando nos referimos a ellas.
¿Y qué hacen esas tres mujeres en medio del desierto pudiendo estar en cualquier otro sitio? Bueno, realmente cada una tiene sus motivos para estar allí, pero el principal es que llevan a un mafioso secuestrado en el maletero.
Como imaginaréis, en esa situación, la conversación se vuelve algo violenta, y una de las féminas se encarga de acariciarle un poco la cara al tipo que llevan en el maletero, que resulta ser un auténtico hijo de puta. Realmente como nos gusta que sean los mafiosos ¿o no?
Después de tocarle la cara al desgraciado parece que todavía no esta dispuesto a colaborar, así que llega el turno de pasar a zonas más sensibles de la anatomía masculina, pero como tampoco parece funcionar le pillan la mano en el maletero ¡OUCH!
Las tres TIPAS son duras de cojones así que, como todo el mundo ve venir, la cosa acaba mal para el mafioso, aunque el muy bastardo tampoco se queda corto.
Pero en el desierto hace mucho, mucho calor, y ellas se ven obligadas a cavar durante horas en una tierra dura, bajo un sol de justicia, así que no es raro que decidan dar un descanso a sus flexibles y poderosos cuerpos con una MARAVILLOSA lucha de agua...
Sí, amigos, ellas lo disfrutan igual que nosotros... bueno, quizá no tanto.
Los flashbacks se suceden para comprender un poco más la historia mientras que nuevos personajes aparecen: un joven y apuesto oficial de policía estatal, un tarado violento con su novia asiática vestida de colegiala...
Y entretanto podemos ver muchas hostias... y muchos tiros... y explosiones... y MUJERES...
Lo de "secundarios frikis" que he mencionado al principio no era una frase vacía, es que cuando decidí ver esta película no tenía ni idea de que salían Hercules, Xena, Iolus y Gabrielle.
Pero si con mis tristes palabras no os he convencido para verla, tal vez lo haga el trailer...
Existe una gran multitud de Gadgets Frikis en el mercado que nos harán pasar un momento de lo más agradable, pero hay pocos tan completos como la consola portátil DINGOO A320.
La descubrí hace ya unos cuantos meses por casualidad... un día estaba en el trabajo navegando por internet (sí, soy uno de esos) y descubrí extasiado la promoción de un periódico que prometía una maquinita que emulaba 30 videojuegos de Mega Drive y Master System al ridículo precio de 29,95€
Mi pasión por las maquinitas portátiles viene de largo, de cuando iba al colegio y en una de esas extrañas y espontáneas modas infantiles de patio nos daba a todos por traernos las maquinitas portátiles y cambiarnoslas para echar unas partidillas. Tenía un par de ellas bastante pobres y no muy populares entre mis compis de clase, pero siempre había alguno que se apiadaba de mí y me la cambiaba un ratillo. También descubrí hace poco la versión mini de esas maquinitas clásicas, pero no me decidí a comprar ninguna por la relación calidad/precio/uso, ya que odio ser un puto consumista compulsivo.
Pero claro, 30 juegos dan para más entretenimiento, y no me pareció tan mala idea, así que ya estaba empezando a hacer planes para pedir un préstamo al banco para hacerme con una de ellas cuando una compañera de trabajo se me acercó por detrás, comprobó que no estaba trabajando y en lugar de denunciarme al jefe como buena empleada me dijo que esa maquinita emuladora de Mega Drive era una mierda, que ella tenía una DINGOO A320 y que si la quería me la dejaba por 30€.
Como nadie en el trabajo es más friki que yo, y además sabía que ella tenía una NINTENDO DS, la miré con desdén y le sugerí que se metiera sus opiniones sobre consolas portátiles por el esfínter... pero como soy una persona curiosa busqué por ahí qué demonios era eso de la DINGOO A320, y... OH, MY GOD, THIS CAN'T BE...
Una consola portátil que emula juegos de NEO GEO, juegos de Capcom, de Megadrive, de Super Nintendo, NES, Game Boy, Game Boy Advance (pero esos ya no molan tanto).
Mis sueños más húmedos se habían convertido en realidad, creo que tuve una erección al imaginarme lo que podría hacer con ella ¿jugar al Capitan Comando, al Final Fight, al Cadillacs&Dinosaurs, al Street Fighter II, al Willow, al Metal Slug, al Ghouls&Ghosts, al Double Dragon, al WindJammers, al Fatal Fury 2, al Super Sidekicks... en cualquier lugar? BWA-HA-HA-HA-HA
Rápidamente fuí donde mi compañera y haciéndome pasar por un témpano de hielo le pregunté, mientras intentaba que las manos pararan de temblar por la emoción, por qué se deshacía de ella, y me contestó que porque no la usaba, que no le gustaban ese tipo de juegos. La chica es mucho más joven que yo y nunca ha vivido la excitación de entrar en un bar atestado de borrachos y de olor a fritanga y humo para echar cinco duros a una máquina recreativa... pobrecilla. Al final tras un tira y afloja en el precio en el cual acepté todas sus condiciones sin reservas conseguí la DINGOO por 30 miserables euros.
El cacharro, de fabricación china, es simplemente una maravilla de la técnica moderna. Esta claro que los chinos, cuando quieren, hacen auténticas genialidades, y eso lo dice uno al que le han vendido, no una, si no DOS veces un ladrón eléctrico que se rompe a los diez segundos de enchufarlo. Hay que joderse.
Pero sus bondades no acaban en la emulación de juegos y su portabilidad, además es un grandísimo reproductor de vídeo y audio. Reproduce los formatos más comunes de las series de televisión que nos bajamos los frikis: RM, MP4, 3GP, AVI, ASF, MOV, FLV, MPEG, RMVB. Su pantalla LCD de 2,8 pulgadas es más que suficiente para ver sin problemas toda la acción y leer los subtítulos fácilmente.
Tiene 4GB de memoria, más que suficiente para tener varios miles de juegos almacenados ahí, y para poner cuatro o cinco capítulos de alguna serie comprimidos a un tamaño medio. Pero es que además tiene una ranura para meterle una tarjeta Mini SD si se te queda corta.
Tiene también radio, grabadora de voz (y radio), reproductor de música, lector de e-books, imágenes JPG BMP GIF PNG, soporta archivos flash SWF, pero de momento esas utilidades no las he probado, así que no puedo decir mucho.
Pero no se vayan todavía que aún hay más, ¡la puedes conectar a la puta tele y convertirla en una consola normal y corriente!
Pero si todo esto fuera poco además le puedes instalar ¡¡¡LINUX!!! Más concretamente DINGUX, una versión con la que puedes conseguir multiplicar sus posibilidades de emulación, además de las consolas ya mencionadas, con los siguientes emuladores:
PSX4All - Playstation 1 uPCE 0.5 Fish Preview - PC MAME4All - MAME UAE4ALL - Amiga 500 SmsGGOO - Sega Master System and Game Gear Atari dSwan v0.3 - WonderSwan Amstrad CPC C64 Spectrum
Así podemos jugar a maravillas como el DOOM, Heretic, QUAKE, Final Fantasy IX, Monkey Island, Army Moves, Duke Nukem 3D... sí, a algunos ya se os hace el culo pepsicola ¿eh?
Very cool machine, my friends.
Algunas ROM's, al igual que en los emuladores de pc, no funcionan correctamente en la DINGOO A320, lo cual es una putada, como el Art Of Fighting o el Super Side Kicks, pero afortunadamente me puedo quitar el gusanillo con el Art Of Fighting 2 o el Super Side Kicks 2, que esos funcionan correctamente. De todas formas, he descubierto que el Art of Fighting en el emulador de Megadrive de DINGUX funciona perfectamente, así que...
También he leído que algunas personas comentan cierta lentitud en algun emulador, yo sólo he notado alguna bajada de velocidad en algunos casos puntuales y en algunos juegos en concreto, es decir, cuando la pantalla se llena de muñecos, pero a la mayoría de juegos se puede jugar a una velocidad perfecta y sin problemas.
¿Y por qué quiero yo tanto este cacharro? Pues porque tengo la gran "suerte" de usar mucho el tren en viajes de media-larga distancia...
Antes de tener la DINGOO me pasaba la mayor parte del tiempo en el tren leyendo, pero ahora, gracias a esta maravilla de la tecnología, puedo leer, ver algún capítulo de una serie de televisión, ¡y dejar que Guile me pegue una paliza en un aeródromo estadounidense!
Como curiosidad he visto que en la página oficial de DINGOO existe la DINGOO A330 (carcasa copia de la PSP) y la DINGOO A360 (carcasa copia de la GAME BOY ADVANCE SP).
¡Ha empezado la campaña electoral en Cataluña! Qué asco, si ya es nauseabundo ver a los políticos hablando sin parar y haciendo promesas ridículas (que ninguno cumplirá después), súmenle ustedes la propaganda vacía y sin contenido muy típicas en la política actual y que alcanzan en el nacionalismo que sufrimos los catalanes su mayor apogeo ridículo: "el futuro del pueblo catalán", "hay que hacer frente a Madrid" o cosas así.
Panda de tontos del nabo todos
Si queréis ahorraros un pseudo-rollo analítico político de la actual campaña electoral catalana os recomendaría que saltarais directamente al vídeo de Carmen de Mairena, a partir de ahí se vuelve interesante la cosa, ya veréis, os lo prometo.
Esta bien, si seguís leyendo es cosa vuestra, ahí va:
En Cataluña tenemos un problema muy grave y es que políticamente no se pone en duda absolutamente nada del nacionalismo, esta muy mal visto cuestionar según a qué personajes y actitudes, ya saben, eso de "estas conmigo o estas contra mí".
Y es que desde hace muchos años se ha establecido la enfermiza costumbre de que en Cataluña se ha gobernado bien SIEMPRE, y de que todo lo malo viene del gobierno central, aquí generalmente llamado: "Madrid".
Todo ello muy bien publicitado desde la televisión autonómica TV3, que cada vez se aproxima más a los vergonzosos ejemplos de manipulación informativa que son CANAL 9 y TELEMADRID.
Es por eso que aquí se viven jornadas tan vergonzosas como la siguiente:
Efectivamente señores, la corrupción se tolera y a ningún político aquí parece importarle. Todo para pactar un Estatut que al ciudadano medio no le va a afectar de ninguna manera, porque no se engañen, el dinero, que es lo que cuenta, se lo van a quedar los mismos de siempre.
Pero desgraciadamente ahí no acaba la cosa, ¡tenemos mucho más, amigos! el caso Millet que para más INRI viene de muy lejos, también tenemos nuestro caso de corrupción urbanística, no se vayan a pensar, y no nos olvidemos de Caixa de Catalunya donde trabajan muchos amigos y consejeros políticos que esta a punto de quebrar, casos de prevaricación en la Vall d'Aran, tenemos más de 670.000 parados con las transferencias de ocupación transmitidas (SOC - Servei Ocupació de Catalunya)...
Pero todo eso no importa, amigos catalanes, lo que importa ahora es el futuro del "pueblo catalán"... lo que pasa es que nadie sabe que cuando dicen "pueblo catalán" sólo se refieren a cuatro políticos/empresarios chorizos y sin escrúpulos que se van a quedar con un buen pellizco del pastel que se hará cada vez más grande porque aquí nadie dice nada.
Y si la cosa se calienta esta la opción clásica de mirar fuera y decir que los demás son muy malos y que no pagan impuestos, así los políticos continúan diciendo sus estupideces y nosotros aplaudiéndoles, como imbéciles.
De los independentistas no vale la pena ni hablar porque son personajes ridículos (Laporta parece sacado de una película de Berlanga, que en paz descanse). En lo que no sea "independentismo" cambian tanto de opinión que no se les puede tener en cuenta para nada, hoy digo esto y mañana lo otro, depende de lo que digan las encuestas, además si -Dios no lo quiera- llegaran a gobernar algún día, cosa que tampoco quieren, no tendrían ni puta idea de lo que hacer.
Menos mal que se presenta Carmen de Mairena al Parlament a traer un poco de cordura a la cosa.
Yo no veo tan diferente lo que dicen los políticos de Carmen de Mairena:
"... y haría todo lo mejor para que estuviera todo bien..." "Ir a favor de la prostitución, ir a favor de las personas que no tienen trabajo..."
Dice exactamente lo mismo pero con diferentes palabras, solo que si lo dice Carmen yo me lo creo más, no sé.
Y es que la cosa esta muy chunga, y como no veo ninguna salida honrosa al panorama político actual voy a tomar cartas en el asunto ¡voy a hacer una nación independiente!
Comenzaré escribiendo una carta a la ONU reclamando un pequeño territorio donde pueda establecer mi pequeña nación. El motivo por el cual lo hago es que no me siento español, ni catalán y mucho menos europeo, me siento julsí del Julsistán y no admitiré las fascistas leyes de un país decadente que no representa mis absurdas y pervertidas ambiciones culturales y monetarias.
Mi deseo de autodeterminación no debe tomarse a la ligera pues formo una minoría cansada de los continuos abusos absolutistas y de la corrupción imperante en el actual gobierno, ahora el pueblo grita bien alto: ¡¡¡Yo también puedo ser corrupto!!!
Nuestra (mi) identidad cultural es clara. Somos un pueblo incomprendido porque nadie comprende que yo mismo sea un pueblo. Aunque mi diferencia étnica con el resto de la población sea obvia puesto que me han reconocido en varias ocasiones y sin muchas dificultades durante diferentes ruedas de reconocimiento policial.
Tenemos un idioma propio con más de 30 años de tradición, antes prohibido y más tarde perseguido... en primer lugar por mis padres y mis hermanos, después por mis profesores de colegio y luego por el resto de la gente que se negaban sistemáticamente a hablarlo alegando que no lo entendían. ¡Fascistas! ¡Aprendedlo!
No es simple política barata, tenemos grandes planes para el futuro en cuestiones de "libertad" y "los vecinos son malos", los cuales trataremos en sendos ministerios llamados "Ministerio de Libertad" y "Ministerio de anti-vecinos", lo cual no nos impedirá sentirnos identificados y apoyar a otros pueblos y naciones que estan muy lejos de nosotros.
Formaremos un estado laico y democrático, será una república maoista con tintes nacional-socialistas en un marco comunista-marxista de cariz anárquico, con una pizca sindicalista y levemente autocrático, del cual, seré su máximo e indiscutible representante, pudiendo ser reelegido cada 20 años obligatoriamente y sucedido a mi muerte únicamente por miembros hermafroditas de mi propia familia.
Como único líder de la nación me ocuparé personalmente de separar los tres poderes del estado: el legislativo, el ejecutivo y el judicial, en sendas habitaciones de mi palacio, como escribió Montesquieu, que era un famoso arquitecto-decorador.
La policía se encargará de mantener la ley y el orden con una inclinación enfermiza por utilizar, a la menor oportunidad, las porras como método docente.
Nuestra política exterior se basará en el firme convencimiento de la superioridad moral -ya que no de otra cosa- de nuestro pueblo frente a nuestros vecinos. Ello nos facilitará mantener nuestras conciencias limpias cuando les ataquemos, robemos o/y insultemos.
Se prohibirá la inmigración de los pelirrojos bajo penas de extradición inmediata a AbuDabi, pues son considerados una raza inferior y sus pestañas son en extremo desagradables. Se adorará diariamente a Woody Allen, profeta verdadero de los Dioses que ha alcanzado el Nirvana más puro debido a la vida bondadosa que ha llevado y a reírse con frecuencia de los franceses.
Esta religión será única y obligatoria para el populacho del Julsistán, siendo muy mal visto perderse alguno de los actos religiosos semanales, que consistirán en leer sus sagrados libros, visualizar sus parábola-películas y para finalizar explicar algún chiste de franceses.
En resumidas cuentas, la constitución ratificará mi deseo de que el pueblo del Julsistán tenga derecho a vivir en libertad... tal y como yo diga.
Cuando hay una conversación entre frikis sobre los MEJORES CÓMICS DE LA HISTORIA normalmente suelen aparecer siempre los mismos, dependiendo de la tipología friki dominante, se menta a WATCHMEN, TINTIN, CRISIS EN TIERRAS INFINITAS, MAUS, EL REGRESO DEL CABALLERO OSCURO, EL PRINCIPE VALIENTE, SPIRIT... pero esos títulos son de conocimiento público; los que nos hemos comprado cómics desde pequeñitos y nos hemos gastado las 175 pesetas en 24 hojas de papel garabateado hemos encontrado muchas pequeñas joyas de las que nunca habla nadie pero que nos han motivado a seguir comprando cómics mes a mes. Hoy vamos a cambiar eso, vamos a hablar del número 105 de los Vengadores, en USA publicado en la colección Captain America nº367.
Este número esta emplazado en la saga ACTOS DE VENGANZA, en la cual Loki, disfrazado de mortal, logra crear una extraña alianza entre varios supervillanos como Kingping, Dr. Muerte, el Mandarín, Magneto, Cráneo Rojo y el Mago entre otros, con la sana intención de atacar y destruir a los superhéroes cogiéndolos desprevenidos, pero... ¡¡¡sorpresa!!! a pesar de ser uno de los planes más inteligentes que he visto en este mundillo, la cosa no acaba del todo bien.
Escrito por Mark Gruenwald, dibujado por Kieron Dwyer, entintado por Danny Bulanadi y coloreado por Steve Buccellato.
Y ahora vayamos al tebeo que nos ocupa.
Cráneo Rojo esta sentado en su despacho maquinando maldades y villanías varias para entretenerse un rato entre paliza y paliza del Capitán América...
... cuando de pronto, la pared empieza a resquebrajarse y estalla en mil pedazos dejando la entrada libre al amo del magnetismo ¡¡¡MAGNETO!!!
Esto sí es una entrada dramática
Las defensas automáticas de Cráneo Rojo se activan y unas ametralladoras aparecen en el suelo para desmembrar al intruso, pero Magneto las destruye fácilmente.
El mutante del casco molón no parece que venga a hablar del tiempo precisamente, así que le pregunta directamente a Cráneo Rojo si él fue el mismo personaje que trabajó para Hitler durante la Segunda Guerra Mundial.
CR contesta que sí, aunque esté en un segundo cuerpo, y Magneto le dice que él y su familia sufrieron en campos de concentración nazis y que ha jurado vengarse. En ese momento entran guardias armados con rifles enormes de los que Magni se deshace fácilmente.
Cráneo Rojo le suelta lo siguiente:
Y que pelillos a la mar, a lo que Magneto contesta:
Entonces empezamos a ver los recursos de los que dispone Cráneo Rojo, un buen villano a tener en cuenta, a pesar de que no tenga poderes especiales.
Para atrapar a Magneto mientras él huye lo encierra en un campo de fuerza y desaparece mediante un ascensor neumático (¿?) que tiene en su oficina.
Magneto logra deshacerse del campo de fuerza y se dispone a seguirlo a través del agujero, pero aparece otro villano, el Controlador, que quiere algo de él, pero Maneto le mete una hostia e ignorándolo, sigue a Cráneo Rojo.
A todo esto aparece por allí el Capitán América que, avisado por Namor, busca también a Cráneo Rojo y empieza una pelea bastante durilla con el Controlador.
Calavera, empleado de CR, se asoma por allí al oír tanto alboroto, pero decide pasar del tema...
Al final, cómo no, el Capi vence al Controlador colocándole en la frente uno de sus propios discos de control friéndole el cerebro. Y para dar más énfasis a su victoria suelta una frase muy a lo Schwarzeneger: BIEN, CONTROLADOR... SERÁ MEJOR QUE APRENDAS A CONTROLARTE.
Mientras tanto Magneto sigue a Cráneo Rojo por un subterráneo y se encuentra con un enorme robot que lanza rayos termales al que despedaza rápidamente. Continúa avanzando y se encuentra con una pequeña estación de metro privada y allí le asalta una comitiva de bienvenida muy especial.
Las copias de Cráneo Rojo atacan a Magneto, pero como todos son robots, no son un gran problema para él, que hace un interesante comentario:
Las vías son de metal, así que no son un grave problema para detener a Cráneo Rojo.
El Capi sigue el camino de restos de robots que ha dejado Magneto tras de sí hasta las vías, pero no encuentra nada más que algunos rastros de sangre...
Y por fin llegamos a la conclusión de esta lucha, la última página del cómic.
El final de este cómic no se puede dividir en una o dos viñetas, es tan bueno que debe ser contemplado completamente.
(HACER CLICK PARA VER MÁS GRANDE)
¿Es acojonante o no?
Cuando me leí este cómic no sabía lo que pasaba antes, ni lo que pasaba después... y no me importaba lo más mínimo.
Era un buen cómic, sólido, con un buen principio, un desarrollo interesante y un final impactante, y contado en tan solo 17 páginas. Un más que correcto dibujo y unos diálogos sencillos y directos. Para mí, no solo un dinero bien invertido, si no una auténtica obra maestra del cómic.
Además, este tebeo tiene la sutilidad de consolidar aún más el mundo Marvel haciéndolo más coherente para el lector, donde las repercusiones de las acciones de los personajes, aún del pasado, cobraban sentido, y personajes que aparentemente viven en mundos distintos tienen una relación directa. Y muy violenta.
Animo a todos los lectores de cómics en la blogosfera a que compartan con todo el mundo estas pequeñas joyas que seguro que guardan con cariño en su memoria. Creo que a todo el mundo le gustaría conocer esas pequeñas historias que han pasado desapercibidas para el gran público.
Y ahora surge la pregunta: en el mundo del cómic Marvel actual, ¿podríamos encontrarnos algo de tanta calidad? contada en menos de una macro-saga de 10 números que engloba a varias colecciones, quiero decir.
Otro día, tal vez, escribiré mis impresiones sobre lo que Marvel representaba hace unos cuantos años y en lo que se ha convertido ahora. Pero eso mejor otro día.
