Hoy vamos a hablar de un peliculón que todo friki debería conocer llamado BITCH SLAP.
Protagonizado por tres MUJERES (así, con mayúsuclas) y con un grandísimo elenco de secundarios frikis para acompañarlas.
La peli empieza con un gran plano del desierto americano y un solitario coche avanzando por un camino seco y polvoriento.
Eso nos situa rápidamente en la exótica América Profunda donde los lugareños tienen armas muy grandes y la sana costumbre de disparar sobre todo aquel que entre en su propiedad. Además creen que la culpa de todo la tiene el gobierno (en eso se parecen a Puigcercós) y una de sus más profundas fantasías es tener a alguien encerrado en el sótano sometido a su pervertida voluntad... y si es una agente del FBI mejor. It's a fact.
Del coche salen tres MUJERES en cámara lenta, lo que os dará una idea muy precisa de porque demonios ponemos mayúsculas cuando nos referimos a ellas.
¿Y qué hacen esas tres mujeres en medio del desierto pudiendo estar en cualquier otro sitio? Bueno, realmente cada una tiene sus motivos para estar allí, pero el principal es que llevan a un mafioso secuestrado en el maletero.
Como imaginaréis, en esa situación, la conversación se vuelve algo violenta, y una de las féminas se encarga de acariciarle un poco la cara al tipo que llevan en el maletero, que resulta ser un auténtico hijo de puta. Realmente como nos gusta que sean los mafiosos ¿o no?
Después de tocarle la cara al desgraciado parece que todavía no esta dispuesto a colaborar, así que llega el turno de pasar a zonas más sensibles de la anatomía masculina, pero como tampoco parece funcionar le pillan la mano en el maletero ¡OUCH!
Las tres TIPAS son duras de cojones así que, como todo el mundo ve venir, la cosa acaba mal para el mafioso, aunque el muy bastardo tampoco se queda corto.
Pero en el desierto hace mucho, mucho calor, y ellas se ven obligadas a cavar durante horas en una tierra dura, bajo un sol de justicia, así que no es raro que decidan dar un descanso a sus flexibles y poderosos cuerpos con una MARAVILLOSA lucha de agua...
Sí, amigos, ellas lo disfrutan igual que nosotros... bueno, quizá no tanto.
Los flashbacks se suceden para comprender un poco más la historia mientras que nuevos personajes aparecen: un joven y apuesto oficial de policía estatal, un tarado violento con su novia asiática vestida de colegiala...
Y entretanto podemos ver muchas hostias... y muchos tiros... y explosiones... y MUJERES...
Lo de "secundarios frikis" que he mencionado al principio no era una frase vacía, es que cuando decidí ver esta película no tenía ni idea de que salían Hercules, Xena, Iolus y Gabrielle.
Pero si con mis tristes palabras no os he convencido para verla, tal vez lo haga el trailer...
Existe una gran multitud de Gadgets Frikis en el mercado que nos harán pasar un momento de lo más agradable, pero hay pocos tan completos como la consola portátil DINGOO A320.
La descubrí hace ya unos cuantos meses por casualidad... un día estaba en el trabajo navegando por internet (sí, soy uno de esos) y descubrí extasiado la promoción de un periódico que prometía una maquinita que emulaba 30 videojuegos de Mega Drive y Master System al ridículo precio de 29,95€
Mi pasión por las maquinitas portátiles viene de largo, de cuando iba al colegio y en una de esas extrañas y espontáneas modas infantiles de patio nos daba a todos por traernos las maquinitas portátiles y cambiarnoslas para echar unas partidillas. Tenía un par de ellas bastante pobres y no muy populares entre mis compis de clase, pero siempre había alguno que se apiadaba de mí y me la cambiaba un ratillo. También descubrí hace poco la versión mini de esas maquinitas clásicas, pero no me decidí a comprar ninguna por la relación calidad/precio/uso, ya que odio ser un puto consumista compulsivo.
Pero claro, 30 juegos dan para más entretenimiento, y no me pareció tan mala idea, así que ya estaba empezando a hacer planes para pedir un préstamo al banco para hacerme con una de ellas cuando una compañera de trabajo se me acercó por detrás, comprobó que no estaba trabajando y en lugar de denunciarme al jefe como buena empleada me dijo que esa maquinita emuladora de Mega Drive era una mierda, que ella tenía una DINGOO A320 y que si la quería me la dejaba por 30€.
Como nadie en el trabajo es más friki que yo, y además sabía que ella tenía una NINTENDO DS, la miré con desdén y le sugerí que se metiera sus opiniones sobre consolas portátiles por el esfínter... pero como soy una persona curiosa busqué por ahí qué demonios era eso de la DINGOO A320, y... OH, MY GOD, THIS CAN'T BE...
Una consola portátil que emula juegos de NEO GEO, juegos de Capcom, de Megadrive, de Super Nintendo, NES, Game Boy, Game Boy Advance (pero esos ya no molan tanto).
Mis sueños más húmedos se habían convertido en realidad, creo que tuve una erección al imaginarme lo que podría hacer con ella ¿jugar al Capitan Comando, al Final Fight, al Cadillacs&Dinosaurs, al Street Fighter II, al Willow, al Metal Slug, al Ghouls&Ghosts, al Double Dragon, al WindJammers, al Fatal Fury 2, al Super Sidekicks... en cualquier lugar? BWA-HA-HA-HA-HA
Rápidamente fuí donde mi compañera y haciéndome pasar por un témpano de hielo le pregunté, mientras intentaba que las manos pararan de temblar por la emoción, por qué se deshacía de ella, y me contestó que porque no la usaba, que no le gustaban ese tipo de juegos. La chica es mucho más joven que yo y nunca ha vivido la excitación de entrar en un bar atestado de borrachos y de olor a fritanga y humo para echar cinco duros a una máquina recreativa... pobrecilla. Al final tras un tira y afloja en el precio en el cual acepté todas sus condiciones sin reservas conseguí la DINGOO por 30 miserables euros.
El cacharro, de fabricación china, es simplemente una maravilla de la técnica moderna. Esta claro que los chinos, cuando quieren, hacen auténticas genialidades, y eso lo dice uno al que le han vendido, no una, si no DOS veces un ladrón eléctrico que se rompe a los diez segundos de enchufarlo. Hay que joderse.
Pero sus bondades no acaban en la emulación de juegos y su portabilidad, además es un grandísimo reproductor de vídeo y audio. Reproduce los formatos más comunes de las series de televisión que nos bajamos los frikis: RM, MP4, 3GP, AVI, ASF, MOV, FLV, MPEG, RMVB. Su pantalla LCD de 2,8 pulgadas es más que suficiente para ver sin problemas toda la acción y leer los subtítulos fácilmente.
Tiene 4GB de memoria, más que suficiente para tener varios miles de juegos almacenados ahí, y para poner cuatro o cinco capítulos de alguna serie comprimidos a un tamaño medio. Pero es que además tiene una ranura para meterle una tarjeta Mini SD si se te queda corta.
Tiene también radio, grabadora de voz (y radio), reproductor de música, lector de e-books, imágenes JPG BMP GIF PNG, soporta archivos flash SWF, pero de momento esas utilidades no las he probado, así que no puedo decir mucho.
Pero no se vayan todavía que aún hay más, ¡la puedes conectar a la puta tele y convertirla en una consola normal y corriente!
Pero si todo esto fuera poco además le puedes instalar ¡¡¡LINUX!!! Más concretamente DINGUX, una versión con la que puedes conseguir multiplicar sus posibilidades de emulación, además de las consolas ya mencionadas, con los siguientes emuladores:
PSX4All - Playstation 1 uPCE 0.5 Fish Preview - PC MAME4All - MAME UAE4ALL - Amiga 500 SmsGGOO - Sega Master System and Game Gear Atari dSwan v0.3 - WonderSwan Amstrad CPC C64 Spectrum
Así podemos jugar a maravillas como el DOOM, Heretic, QUAKE, Final Fantasy IX, Monkey Island, Army Moves, Duke Nukem 3D... sí, a algunos ya se os hace el culo pepsicola ¿eh?
Very cool machine, my friends.
Algunas ROM's, al igual que en los emuladores de pc, no funcionan correctamente en la DINGOO A320, lo cual es una putada, como el Art Of Fighting o el Super Side Kicks, pero afortunadamente me puedo quitar el gusanillo con el Art Of Fighting 2 o el Super Side Kicks 2, que esos funcionan correctamente. De todas formas, he descubierto que el Art of Fighting en el emulador de Megadrive de DINGUX funciona perfectamente, así que...
También he leído que algunas personas comentan cierta lentitud en algun emulador, yo sólo he notado alguna bajada de velocidad en algunos casos puntuales y en algunos juegos en concreto, es decir, cuando la pantalla se llena de muñecos, pero a la mayoría de juegos se puede jugar a una velocidad perfecta y sin problemas.
¿Y por qué quiero yo tanto este cacharro? Pues porque tengo la gran "suerte" de usar mucho el tren en viajes de media-larga distancia...
Antes de tener la DINGOO me pasaba la mayor parte del tiempo en el tren leyendo, pero ahora, gracias a esta maravilla de la tecnología, puedo leer, ver algún capítulo de una serie de televisión, ¡y dejar que Guile me pegue una paliza en un aeródromo estadounidense!
Como curiosidad he visto que en la página oficial de DINGOO existe la DINGOO A330 (carcasa copia de la PSP) y la DINGOO A360 (carcasa copia de la GAME BOY ADVANCE SP).
¡Ha empezado la campaña electoral en Cataluña! Qué asco, si ya es nauseabundo ver a los políticos hablando sin parar y haciendo promesas ridículas (que ninguno cumplirá después), súmenle ustedes la propaganda vacía y sin contenido muy típicas en la política actual y que alcanzan en el nacionalismo que sufrimos los catalanes su mayor apogeo ridículo: "el futuro del pueblo catalán", "hay que hacer frente a Madrid" o cosas así.
Panda de tontos del nabo todos
Si queréis ahorraros un pseudo-rollo analítico político de la actual campaña electoral catalana os recomendaría que saltarais directamente al vídeo de Carmen de Mairena, a partir de ahí se vuelve interesante la cosa, ya veréis, os lo prometo.
Esta bien, si seguís leyendo es cosa vuestra, ahí va:
En Cataluña tenemos un problema muy grave y es que políticamente no se pone en duda absolutamente nada del nacionalismo, esta muy mal visto cuestionar según a qué personajes y actitudes, ya saben, eso de "estas conmigo o estas contra mí".
Y es que desde hace muchos años se ha establecido la enfermiza costumbre de que en Cataluña se ha gobernado bien SIEMPRE, y de que todo lo malo viene del gobierno central, aquí generalmente llamado: "Madrid".
Todo ello muy bien publicitado desde la televisión autonómica TV3, que cada vez se aproxima más a los vergonzosos ejemplos de manipulación informativa que son CANAL 9 y TELEMADRID.
Es por eso que aquí se viven jornadas tan vergonzosas como la siguiente:
Efectivamente señores, la corrupción se tolera y a ningún político aquí parece importarle. Todo para pactar un Estatut que al ciudadano medio no le va a afectar de ninguna manera, porque no se engañen, el dinero, que es lo que cuenta, se lo van a quedar los mismos de siempre.
Pero desgraciadamente ahí no acaba la cosa, ¡tenemos mucho más, amigos! el caso Millet que para más INRI viene de muy lejos, también tenemos nuestro caso de corrupción urbanística, no se vayan a pensar, y no nos olvidemos de Caixa de Catalunya donde trabajan muchos amigos y consejeros políticos que esta a punto de quebrar, casos de prevaricación en la Vall d'Aran, tenemos más de 670.000 parados con las transferencias de ocupación transmitidas (SOC - Servei Ocupació de Catalunya)...
Pero todo eso no importa, amigos catalanes, lo que importa ahora es el futuro del "pueblo catalán"... lo que pasa es que nadie sabe que cuando dicen "pueblo catalán" sólo se refieren a cuatro políticos/empresarios chorizos y sin escrúpulos que se van a quedar con un buen pellizco del pastel que se hará cada vez más grande porque aquí nadie dice nada.
Y si la cosa se calienta esta la opción clásica de mirar fuera y decir que los demás son muy malos y que no pagan impuestos, así los políticos continúan diciendo sus estupideces y nosotros aplaudiéndoles, como imbéciles.
De los independentistas no vale la pena ni hablar porque son personajes ridículos (Laporta parece sacado de una película de Berlanga, que en paz descanse). En lo que no sea "independentismo" cambian tanto de opinión que no se les puede tener en cuenta para nada, hoy digo esto y mañana lo otro, depende de lo que digan las encuestas, además si -Dios no lo quiera- llegaran a gobernar algún día, cosa que tampoco quieren, no tendrían ni puta idea de lo que hacer.
Menos mal que se presenta Carmen de Mairena al Parlament a traer un poco de cordura a la cosa.
Yo no veo tan diferente lo que dicen los políticos de Carmen de Mairena:
"... y haría todo lo mejor para que estuviera todo bien..." "Ir a favor de la prostitución, ir a favor de las personas que no tienen trabajo..."
Dice exactamente lo mismo pero con diferentes palabras, solo que si lo dice Carmen yo me lo creo más, no sé.
Y es que la cosa esta muy chunga, y como no veo ninguna salida honrosa al panorama político actual voy a tomar cartas en el asunto ¡voy a hacer una nación independiente!
Comenzaré escribiendo una carta a la ONU reclamando un pequeño territorio donde pueda establecer mi pequeña nación. El motivo por el cual lo hago es que no me siento español, ni catalán y mucho menos europeo, me siento julsí del Julsistán y no admitiré las fascistas leyes de un país decadente que no representa mis absurdas y pervertidas ambiciones culturales y monetarias.
Mi deseo de autodeterminación no debe tomarse a la ligera pues formo una minoría cansada de los continuos abusos absolutistas y de la corrupción imperante en el actual gobierno, ahora el pueblo grita bien alto: ¡¡¡Yo también puedo ser corrupto!!!
Nuestra (mi) identidad cultural es clara. Somos un pueblo incomprendido porque nadie comprende que yo mismo sea un pueblo. Aunque mi diferencia étnica con el resto de la población sea obvia puesto que me han reconocido en varias ocasiones y sin muchas dificultades durante diferentes ruedas de reconocimiento policial.
Tenemos un idioma propio con más de 30 años de tradición, antes prohibido y más tarde perseguido... en primer lugar por mis padres y mis hermanos, después por mis profesores de colegio y luego por el resto de la gente que se negaban sistemáticamente a hablarlo alegando que no lo entendían. ¡Fascistas! ¡Aprendedlo!
No es simple política barata, tenemos grandes planes para el futuro en cuestiones de "libertad" y "los vecinos son malos", los cuales trataremos en sendos ministerios llamados "Ministerio de Libertad" y "Ministerio de anti-vecinos", lo cual no nos impedirá sentirnos identificados y apoyar a otros pueblos y naciones que estan muy lejos de nosotros.
Formaremos un estado laico y democrático, será una república maoista con tintes nacional-socialistas en un marco comunista-marxista de cariz anárquico, con una pizca sindicalista y levemente autocrático, del cual, seré su máximo e indiscutible representante, pudiendo ser reelegido cada 20 años obligatoriamente y sucedido a mi muerte únicamente por miembros hermafroditas de mi propia familia.
Como único líder de la nación me ocuparé personalmente de separar los tres poderes del estado: el legislativo, el ejecutivo y el judicial, en sendas habitaciones de mi palacio, como escribió Montesquieu, que era un famoso arquitecto-decorador.
La policía se encargará de mantener la ley y el orden con una inclinación enfermiza por utilizar, a la menor oportunidad, las porras como método docente.
Nuestra política exterior se basará en el firme convencimiento de la superioridad moral -ya que no de otra cosa- de nuestro pueblo frente a nuestros vecinos. Ello nos facilitará mantener nuestras conciencias limpias cuando les ataquemos, robemos o/y insultemos.
Se prohibirá la inmigración de los pelirrojos bajo penas de extradición inmediata a AbuDabi, pues son considerados una raza inferior y sus pestañas son en extremo desagradables. Se adorará diariamente a Woody Allen, profeta verdadero de los Dioses que ha alcanzado el Nirvana más puro debido a la vida bondadosa que ha llevado y a reírse con frecuencia de los franceses.
Esta religión será única y obligatoria para el populacho del Julsistán, siendo muy mal visto perderse alguno de los actos religiosos semanales, que consistirán en leer sus sagrados libros, visualizar sus parábola-películas y para finalizar explicar algún chiste de franceses.
En resumidas cuentas, la constitución ratificará mi deseo de que el pueblo del Julsistán tenga derecho a vivir en libertad... tal y como yo diga.
Cuando hay una conversación entre frikis sobre los MEJORES CÓMICS DE LA HISTORIA normalmente suelen aparecer siempre los mismos, dependiendo de la tipología friki dominante, se menta a WATCHMEN, TINTIN, CRISIS EN TIERRAS INFINITAS, MAUS, EL REGRESO DEL CABALLERO OSCURO, EL PRINCIPE VALIENTE, SPIRIT... pero esos títulos son de conocimiento público; los que nos hemos comprado cómics desde pequeñitos y nos hemos gastado las 175 pesetas en 24 hojas de papel garabateado hemos encontrado muchas pequeñas joyas de las que nunca habla nadie pero que nos han motivado a seguir comprando cómics mes a mes. Hoy vamos a cambiar eso, vamos a hablar del número 105 de los Vengadores, en USA publicado en la colección Captain America nº367.
Este número esta emplazado en la saga ACTOS DE VENGANZA, en la cual Loki, disfrazado de mortal, logra crear una extraña alianza entre varios supervillanos como Kingping, Dr. Muerte, el Mandarín, Magneto, Cráneo Rojo y el Mago entre otros, con la sana intención de atacar y destruir a los superhéroes cogiéndolos desprevenidos, pero... ¡¡¡sorpresa!!! a pesar de ser uno de los planes más inteligentes que he visto en este mundillo, la cosa no acaba del todo bien.
Escrito por Mark Gruenwald, dibujado por Kieron Dwyer, entintado por Danny Bulanadi y coloreado por Steve Buccellato.
Y ahora vayamos al tebeo que nos ocupa.
Cráneo Rojo esta sentado en su despacho maquinando maldades y villanías varias para entretenerse un rato entre paliza y paliza del Capitán América...
... cuando de pronto, la pared empieza a resquebrajarse y estalla en mil pedazos dejando la entrada libre al amo del magnetismo ¡¡¡MAGNETO!!!
Esto sí es una entrada dramática
Las defensas automáticas de Cráneo Rojo se activan y unas ametralladoras aparecen en el suelo para desmembrar al intruso, pero Magneto las destruye fácilmente.
El mutante del casco molón no parece que venga a hablar del tiempo precisamente, así que le pregunta directamente a Cráneo Rojo si él fue el mismo personaje que trabajó para Hitler durante la Segunda Guerra Mundial.
CR contesta que sí, aunque esté en un segundo cuerpo, y Magneto le dice que él y su familia sufrieron en campos de concentración nazis y que ha jurado vengarse. En ese momento entran guardias armados con rifles enormes de los que Magni se deshace fácilmente.
Cráneo Rojo le suelta lo siguiente:
Y que pelillos a la mar, a lo que Magneto contesta:
Entonces empezamos a ver los recursos de los que dispone Cráneo Rojo, un buen villano a tener en cuenta, a pesar de que no tenga poderes especiales.
Para atrapar a Magneto mientras él huye lo encierra en un campo de fuerza y desaparece mediante un ascensor neumático (¿?) que tiene en su oficina.
Magneto logra deshacerse del campo de fuerza y se dispone a seguirlo a través del agujero, pero aparece otro villano, el Controlador, que quiere algo de él, pero Maneto le mete una hostia e ignorándolo, sigue a Cráneo Rojo.
A todo esto aparece por allí el Capitán América que, avisado por Namor, busca también a Cráneo Rojo y empieza una pelea bastante durilla con el Controlador.
Calavera, empleado de CR, se asoma por allí al oír tanto alboroto, pero decide pasar del tema...
Al final, cómo no, el Capi vence al Controlador colocándole en la frente uno de sus propios discos de control friéndole el cerebro. Y para dar más énfasis a su victoria suelta una frase muy a lo Schwarzeneger: BIEN, CONTROLADOR... SERÁ MEJOR QUE APRENDAS A CONTROLARTE.
Mientras tanto Magneto sigue a Cráneo Rojo por un subterráneo y se encuentra con un enorme robot que lanza rayos termales al que despedaza rápidamente. Continúa avanzando y se encuentra con una pequeña estación de metro privada y allí le asalta una comitiva de bienvenida muy especial.
Las copias de Cráneo Rojo atacan a Magneto, pero como todos son robots, no son un gran problema para él, que hace un interesante comentario:
Las vías son de metal, así que no son un grave problema para detener a Cráneo Rojo.
El Capi sigue el camino de restos de robots que ha dejado Magneto tras de sí hasta las vías, pero no encuentra nada más que algunos rastros de sangre...
Y por fin llegamos a la conclusión de esta lucha, la última página del cómic.
El final de este cómic no se puede dividir en una o dos viñetas, es tan bueno que debe ser contemplado completamente.
(HACER CLICK PARA VER MÁS GRANDE)
¿Es acojonante o no?
Cuando me leí este cómic no sabía lo que pasaba antes, ni lo que pasaba después... y no me importaba lo más mínimo.
Era un buen cómic, sólido, con un buen principio, un desarrollo interesante y un final impactante, y contado en tan solo 17 páginas. Un más que correcto dibujo y unos diálogos sencillos y directos. Para mí, no solo un dinero bien invertido, si no una auténtica obra maestra del cómic.
Además, este tebeo tiene la sutilidad de consolidar aún más el mundo Marvel haciéndolo más coherente para el lector, donde las repercusiones de las acciones de los personajes, aún del pasado, cobraban sentido, y personajes que aparentemente viven en mundos distintos tienen una relación directa. Y muy violenta.
Animo a todos los lectores de cómics en la blogosfera a que compartan con todo el mundo estas pequeñas joyas que seguro que guardan con cariño en su memoria. Creo que a todo el mundo le gustaría conocer esas pequeñas historias que han pasado desapercibidas para el gran público.
Y ahora surge la pregunta: en el mundo del cómic Marvel actual, ¿podríamos encontrarnos algo de tanta calidad? contada en menos de una macro-saga de 10 números que engloba a varias colecciones, quiero decir.
Otro día, tal vez, escribiré mis impresiones sobre lo que Marvel representaba hace unos cuantos años y en lo que se ha convertido ahora. Pero eso mejor otro día.
El nuevo Canal Plus Xtra, en su afan de traernos a casa películas que no se han estrenado en España de ningún modo, tiene la bondad de ofrecernos POSTAL, del gran Uwe Boll. La cita es este miércoles 10 de Noviembre 22:00 PM (puta madre).
Creo que es la mejor película de Uwe que he visto hasta el momento, y eso es decir mucho porque habiendo grabado la delirante House of the Dead deja el pabellón muy alto. También ha trabajado en Alone in The Dark y In the Name of the King, pero a pesar de que también son muy cachondas, POSTAL es con la que te ríes más... voluntariamente, quiero decir.
DISGUSTING
OFFENSIVE
RETARDED
No es una película políticamente correcta, eso seguro. No tuvieron huevos a estrenarla en Inglaterra.
Para ver por donde van los tiros pongo aquí la primera escena de la película...
Si no te ha parecido una escena genial, no la veas, no te va a gustar. Pero si te has reído con esta barbaridad, ¡te va a encantar!
En la peli sale el señor Dave Foley, el que hacía de jefe en la serie de televisión "Días de Radio". Es un gran cambio de registro, en la serie hacía de tipo serio y "responsable", en Postal no, a mí me sorprendió gratamente.
En la película también podremos ver a Mini-yo, tías ligeritas de ropa y al mismísimo Uwe Boll.
Y recordad:
"Uwe Boll maybe is an infidel, but he made a very funny film" Oxama dixit.
Después de ver la peli... bueno, mejor dicho, después de escuchar a Paco Fox, Viruete y al otro individuo mediante videochat-facebook (he participado con el seudónimo de Buba Hotep, Paco ha leído alguna de mis intervenciones lo cual dice mucho de su criterio) creo que no los frikis no hemos conseguido resarcir a UWE BOLL como se merece. Hemos perdido una ocasión magnífica.
Te queremos Uwe
Sigo pensando que Postal es irreverente, gamberra y sobre todo graciosa.
Postal es una peli cojonuda
Y me sorprende que mucha gente no lo entienda, en fin... la semana que viene nos prometen Mega Shark vs Giant Octopus, que no he visto, pero apostaría a que no le llega ni a la suela del zapato a Postal.
No es ningún secreto que los colaboradores de Frikis Inside somos grandes expertos en varios miles de campos altamente especializados abarcando el conocimiento de centenares de años de evolución humana antropomorfa... pero si de algún tema somos fans absolutos y podemos considerarnos SUMOS SACERDOTES de alta-alcurnia-por-encima-de-la-chusma-corriente-que-no-sabe-lo-que-es-un-arquero-bosonio es del magnífico y adorado personaje de ficción CONAN EL BARBARO.
Joss y yo nos hemos pasado gran parte de nuestra vida comprando comics de Conan, los cuales fueron adaptados por Roy Thomas y Barry Windsor-Smith en 1970, hace la friolera de 40 años.
Un servidor, durante la época de la adolescencia, tiempos duros de crisis financiera (y también sexual, pero eso no viene al caso), se compró todas las novelas de Robert E. Howard poco a poco y con mucho esfuerzo de la que ya en aquellos momentos era una antigua edición FORUM.
En mi ridícula y prescindible opinión Robert E. Howard estaría entre los tres escritores de fantasía más grandes de todos los tiempos. Una calidad literaria a años luz de "cualquier" publicación actual de fantasía y en un plano dimensional totalmente distinto a la basura de la DragonLance (nunca hay que perder la ocasión de ponerlos en su sitio). De los otros... uno esta claro que sería Tolkien por razones obvias y el otro... lo voy a dejar en el aire para aumentar la sensación de intelectualidad fingida de este post...
También he leído muchos relatos de Conan de Lin Carter y L. Spreague de Camp entre otros... y a esos otros no los voy a nombrar aquí porque no se lo merecen, autores de alguna que otra mierda de proporciones pantagruélicas.
La cuestión es que hace poco hemos descubierto la sinopsis del remake de la nueva película de Conan que se esta grabando. Y la palabra REMAKE se hace desagradablemente evidente.
Tras presenciar la muerte de su padre y la matanza de su pueblo a manos del sádico Khalar Kym, Conan emprenderá su búsqueda para encontrarlo y vengar a su gente. Simultáneamente, Khalar Zym busca a una joven llamada Tamara, que es la llave de un enigmático ritual que otorga la resurrección...
Y digo yo, con la de historias que quedan por contar de Conan en el cine, ¿es necesario hacer un remake de la primera?
Yo por mi parte creo que no.
La película Conan el Bárbaro esta realmente bien, por no utilizar la palabra "perfección", yo no le encuentro ningún pero, la verdad. Desde la dirección de John Milius, el guión con Oliver Stone, la maravillosa banda sonora de Poledouris, incluso la actuación de Suachi como Conan me parece más que correcta (¿será porque apenas no habla? muy posiblemente).
Bueno, algún detallito sí podemos encontrar... que nos privaran de esta genial escena de Max Von Sydow en el metraje original.
O el terrible error de traducción del principio, cuando la voz en off dice: "...y surgió el amanecer de los soles de Aries..." cuando el texto original de Howard se dice lo siguiente: "...and the years of the rise of the Sons of Aryas...".
Pero ná, nimios detalles que no empañan lo que la película es: una obra maestra.
Por eso, volver a utilizar el argumento de la niñez de Conan y la muerte de sus padres en un ataque a su poblado por el villano de turno me parece un auténtico desperdicio de oportunidades inmensa.
Por ejemplo se podría hacer algo con Conan Rey, algunas de las mejores historias de Howard tienen a Conan como rey de Aquilonia, un hecho con el que ya se ha trabajado en el mundo del comic con muy buenos resultados y que, de hecho, era uno de los primeros planes cuando se dió carta blanca a la película Conan el bárbaro.
Pero el problema, además de que la creatividad Hollywodiense no esta en sus mejores momentos con todos los buenos guionistas pasándose a las series de televisión, las grandes productoras no quieren arriesgarse a hacer algo nuevo, utilizando el REMAKE (últimamente manoseado más de lo habitual) como apuesta para vendernos un producto a los que nos impactó la peli en su día ¡independientemente de lo que están haciendo ahora!
A mí me gusta hasta la película Conan el Destructor... ale, ya lo he dicho. Los puretas de Conan ya estarán cagándose en mí y recordando mi genealogía, pero a mí me parece una peli superdivertida, disfruto como un enano viendo a Suachi manejar la espada, pegar puñetazos a camellos, matar brujos, luchar contra dioses-demonio ¡¿y a quien no?!
Si es que la peli tiene de todo: gigantescos bárbaros, monstruos de los abismos, musculosos guerreros, mujeres semidesnudas, Grace Jones, estatuas que vuelven a la vida... ¿se puede pedir más a una peli?
Las malas lenguas dicen que después de esta unión nació VIN DIESEL
¿Hostias como panes?
Bofetón marca Bud Spencer, sí señor. Hasta los dioses-demonio del abismo saben a quien hay que imitar...
El tamaño importa, señoritas...
Por supuesto iré a ver la película, pagaré un precio desorbitado por entrar a un cine y todo eso simplemente porque en el título ponen CONAN, ¿soy gilipollas? seguramente, pero no podré evitarlo. Es como cuando tu novia te pide que le toques las tetas, aunque te haya hecho la mayor putada del mundo, no puedes luchar contra ello.
Maldita sea yo NO he ido a visitar la Ciudad Encantada de Cuenca para culturizarme sobre el desgaste de la roca calcárea causada por los elementos o para observar en qué se ha convertido un fondo marino del Cretáceo... joder, yo cogí el coche y viajé hasta aquel lugar porque allí Conan se tiró a una bruja a lo bestia y cuando terminó la lanzó al fuego.
Y es que Conan el Bárbaro se rodó en Eeeepppppppaññaaaaaa.
¿Eso se puede mejorar? Pues no amigos, eso es inmejorable lo pongan como lo pongan.
Otro día hablaremos de la interesante carrera de Sandahl Bergman, la atractiva Valeria, la cual, desgraciadamente, no tuvo la repercusión como actriz que merecía.
