Eventos frikis: Feria medieval de Vic

El año pasado los redactores más atractivos de este blog y Joss (Lady Ketiguerl y yo), nos fuimos de excursión friki a la Feria Medieval de Vic con gran ilusión y regocijo. Teníamos grandes expectativas del evento: Joss quería pegarle una patada a un bufón enano mientras hacía cabriolas, yo quería ver quemar a una bruja (o a un político en su defecto) y Lady Ketiguerl quería que no hiciéramos el ridículo... pero ninguno consiguió exactamente lo que quería ¿verdad?



La frase que más se oyó aquel día - básicamente porque la decíamos nosotros constantemente- fué ¡INEXACTITUD HISTÓRICA!, mientras gesticulábamos grotescamente señalando la paradoja temporal. Pero empecemos ya con el relato de aquel día:

Bajamos del Gran Caballo de Hierro atestado de gente y como teníamos hambre compramos en un puesto algo para almorzar, entre varias cosas compramos una coca con chocolate untado, lo que no hicimos sin insultar gravemente al tendero por la ANOMALIA HISTÓRICA.... mientras yo tenía la boca llena de coca.

Una de las primeras paradas que vimos fué una en la que vendían armas, así que fieles a nuestras obsesiones frikis estuvimos un buen rato mirándolas absortos. No nos compramos ninguna porque Joss y yo no necesitamos, ya hace muchos años visitamos Toledo y nos hicimos con un acojonante par de piezas ¡hechas a mano!

Otra cosa bastante típica que te encuentras en estos eventos medievales es ver a gente desarrollando un oficio de aquellos tiempos: herrero, carpintero, cantero, alfarero, ladrón... pero curiosamente el primero que vimos del día fué este.



Joss y yo nos miramos y dijimos: "-¿Eso no era trabajo de mujeres?". Que un hombre hiciese esas tareas en la Edad Media seguramente lo convertía en: A) el tonto del pueblo, B) en carne de colleja medieval como poco (como mucho apedreamiento repetido), o C) posibilidades de que lo acusaran de sodomía, lo cual en aquellos tiempos podía implicar tortura y muerte, no como ahora, que te dan un programa de televisión (chiste machista y homófobo en un mismo párrafo ¡ganando calidad!).

La siguiente parada curiosa fué una en la que había conejos expuestos en un pequeño corral...



Nuestra desviada imaginación de jugadores de rol ya volaba elucubrando posibilidades: si pagas te dejan escoger uno y matarlo allí mismo, puedes escoger entre varias exóticas armas blancas o utilizar tus manos desnudas, incluso después despellejarlo y colocar su piel sanguinolenta sobre tu ropa a modo de complemento... incluso podrías follártelo, ya que sería de tu propiedad -ups, debería haber avisado que es un post para mayores de 18 años-. Al final resultó que ni lo uno ni lo otro, aquellos animales eran solo atrezzo ¡vaya mierda de puesto desaprovechado!

No podía faltar en este evento el perroflauta de rastas haciendo malabares con fuego en una esquina, lo curioso del caso es que el individuo lo hacía al lado de una zona de ALTA TENSION con cables sueltos por la pared... awesome.



Y continuando con el tema animales, también había paseos con hermosos y potentes burros, unos animales nobles y abnegados que han ayudado a la civilización occidental como pocos.



Uno de los momentos álgidos de la jornada (al menos para mí) fué cuando encontramos un puesto de tiro con arco al lado del Pont de Queralt.



Yo había tirado con arco dos veces antes en mi vida, la primera fué en un puto evento social de una antigua empresa en la que trabajaba, la segunda fué con Joss en un bar en Barcelona donde podías hacer Tiro con arco, y la verdad es que me encantó la experiencia. Joss ganó aquel día. Fué suerte.



En la diana había tres globos inflados y un fuet, si le dabas a un globo te regalaban un globo y si le dabas al fuet te regalaban un fuet (otro distinto, claro), Joss y yo recibimos el premio que nos merecimos, ni más ni menos.



Hasta Lady Ketiguerl tuvo allí lo que se merecía...



Creo que algún día me compraré un arco en el Decathlon, aunque las críticas de ese modelo sean demoledoras.

También nos encontramos con un puesto que mostraban aves rapaces como águilas, halcones y búhos, con los que al parecer hacían alguna exhibición en algún momento de la feria que nosotros no pudimos ver.



La furgoneta de al lado informaba que podías alquilar un águila para llevar las alianzas al altar en tu boda... algo que no acabo de imaginar... pero para arrancarle los ojos a alguno de los invitados de mi futura boda (trampa) a alguno de mis numeros archi-enemigos (o cuñados) no me parece tan mala idea, la verdad.

Más adelante nos encontramos a los magos de la UNIVERSIDAD INVISIBLE regentando una parada de comida, supongo que para recaudar fondos para restaurar alguna ala de su centro de estudios destruida por algún explosivo experimento... y ya de paso recuperar algo de credibilidad entre la población.



Por supuesto también había una zona islámica en la feria donde, atendido por unos musulmanes con turbante, podías degustar té, pastelillos absurdamente empalagosos, falafel y cocacola, ¡los milagros de la globalización!



Curiosamente no había ninguna turba de cristianos fanáticos armados de antorchas y horcas rodeando la plaza para hacer un escarmiento con los infieles que se habían colocado enfrente de una Santa Iglesia Católica, así que nos quedamos mirando el espectáculo de un fakir que se tumbaba encima de una cama de clavos. Ya, muy original, aunque hubiera preferido un combate a muerte entre creencias religiosas.

Como ya era una hora avanzada y sólo veíamos comida por todas partes nos dispusimos a buscar un sitio para comer, pero al parecer el numeroso público que había por allí había tenido la misma idea 15 minutos antes que nosotros, así que todo estaba hasta el culo de gente. Al final nos hicimos un hueco en una parada donde nos pudimos zampar un delicioso bocadillo de butifarra en un pan de pueblo cojonudo.

Con nuestros estómagos llenos y el alma reconfortada por hierbas digestivas fuimos a un "museo" de armas medieval, donde si tenías alguna reclamación tenías que hablar con este personaje:



Allí encontramos una ESPADA BASTARDA, arma que en nuestras sesiones roleras del pasado dió muchos quebraderos de cabeza a algún jugador.

Siguiendo nuestro camino nos encontramos en una plaza bastante amplia, y al lado de unos individuos que desarrollaban el respetable (jojojo) oficio de carboneros, descubrimos que habían colocado unos aparatos de tortura, el uso era fácilmente identificable en algunos, pero en otros, a pesar de tener a nuestro favor una degenerada imaginación desbordante, se nos escaparon por completo. Gran Confusión Friki.

Bien entrada la tarde y pasenado entre todos los puestos de comida y artesanía descubrimos uno con algo muy peculiar entre sus ofertas: ¡olivas violadas por pepinillos!



Sí amigos, un degenerado sexual se había dedicado a violar todas y cada una de las olivas de ese cesto con un pepinillo, metiéndoselo lentamente, observando las temblorosas carnes verdes de la oliva, escuchando el sonido húmedo del acto... joder, me estoy excitando... creo que necesito follar más.

Ya para terminar la jornada vimos a los arqueros que estaban al lado del Pont de Queralt haciendo un espectáculo nocturno con flechas y fuego muy evocador.



Aunque incomprensiblemente nadie salió herido del espectáculo, así que nos llevamos una pequeña decepción.

De camino al Gran Caballo de Hierro para volver a nuestras fortalezas, Joss, que es un tío con mucha clase, se paró y se compró un puto trozo de cecina ENORME de carne de ciervo que le costó una pasta. Lady Ketiguerl y yo, por nuestro lado, hicimos grandes compras de viandas y delicias famosas de la región.

Cargados de presentes y algo cansados, pero muy satisfechos por la excursión, nos fuimos a nuestros hogares, donde nuestras familias dieron buena cuenta de los embutidos, sobre todo mi buen sobrino Jols, que ya da signos de tener el morro fino y de calidad.



Me da igual si estas ferias, mercados, o como les quieran llamar se hacen para fomentar el consumismo, reafirmar la identidad cultural o lo que sea, lo cierto es que son DIVERTIDAS. Y si además podemos gastar algo de dinero en los negocios del pequeño y mediano tendero en lugar de en las putas grandes superficies o los mierdi-centros comerciales, pues mejor que mejor ¿no?

Así que ya lo sabéis, frikis, no dejéis de ir a Vic, es una preciosa ciudad para visitar tranquila y sosegadamente con amigotes frikis: casco antiguo medieval, un templo romano del siglo II, la catedral con el campanario románico, un puente románico, restos de muralla, etc...

Para saber más:

http://www.victurisme.cat/

¡Hasta la vista Frikis!



Otros viajes culturalmente frikis: CHINA, SIENA, UNIVERSIDADES DE EEUU, FLORENCIA, BILBAO, A LA PLAYA