domingo, 17 de julio de 2011

¿Dónde estan los playmobils del oeste?

El otro día me paré en una juguetería a mirar la enorme sección de Playmobil que tenían allí a ver si encontraba algo para mi... sobrino y descubrí angustiado que ¡no había playmobils del oeste!

¡¿What the fuck?!


Yo soy tan mayor que hasta tenía clicks de FAMOBIL, marca con la que la empresa Famosa comercializaba en España los playmobil en la antiguedad más remota... cuando sólo había dos canales en la tele y además te tenías que levantar del sofá para cambiar de canal. ¡El horror!



Uno de mis recuerdos más antiguos con estos muñecos es tener una gran caja de poliestireno de Famobil llena de indios, concretamente esta:



También recuerdo que mi madre guardó todas las piezas pequeñas -había infinidad de pulseras, para las muñecas y para los tovillos- incluidas algunas armas indias en una bolsa para que no se perdieran o no me las tragara, no estoy seguro, que más adelante encontré un día tirada por ahí con gran alegría y alborozo.

Por supuesto los indios eran los malos, yo era un niño y las cosas eran así...



Pero cuanto más elaborado sea el malo mejor es la película... y mis indios estaban MUY elaborados, que para eso había mujeres en la caja de Famobil y ese pequeño detalle, para mí, que sólo había visto a indios malos matando vaqueros y oído cientos de veces la guasona frase de mi padre:

"Indio malo vení y matá cheriff..."

fué una auténtica revolución en las historias que desarrollaba.

Aunque indudablemente en mis sesiones de juego siempre ganaban los vaqueros, que para eso eran los buenos... aunque evidentemente NO todos los vaqueros eran buenos, y para eso estaba el sheriff, para llevar la ley y la justicia en lugares en el lugar.



Los tiroteos entre el ranchero malvado y sus lacayos contra el noble sheriff que se quedaba solo ante el peligro también eran digno material para que los clicks lo interpretaran. Duelos al sol, rescates de damiselas en apuros, la búsqueda de justicia y ¿por qué no? ¡venganzaaaaaaaaaa!



Aunque para malos graciosos estaban los mejicanos, que eran unos bandoleros perfectos: tenían un acento divertido, eran pendencieros, y sobre todo sombreros redondos para poder identificarlos rápidamente como ¡salteadores de caminos!



Por supueto unos vaqueros valientes se enfrentaban a ellos y conseguían vencerles en el último momento, aunque estuvieran en franca minoría, que para eso eran los buenos.



Las guerras entre vaqueros no eran extrañas por aquellos tiempos, la guerra civil americana del Norte contra el Sur siempre estuvo muy presente en mi infantil mente.



Y no hay que olvidarse del atrezzo, una buena ambientación para el juego ofrecía una satisfacción maravillosa difícil de igualar... maldita sea, llegó una época en la que hubiese vendido mi alma a Satanás por un FORT RANDALL de playmobil.



Y no exajero nada, mi pasión por los clicks del oeste era tal que si Lucifer se me hubiera aparecido en ese momento y me hubiese dicho: "Niño, si me das tu alma te conseguiré el Fort Randall que tanto deseas". Yo le hubiese contestado: "Si me das eso, y una sección de caballería confederada trato hecho" -tengo el alma negra pero no soy tonto-. Pero no se me apareció. A decir verdad no se me ha aparecido nunca, y eso que en la adolescencia también podría haber hecho un trato con él sobre Shannon Tweed. Puto príncipe de las tinieblas vago de los cojones que no quiere hacer su trabajo corrompe-almas.

Pero eso no impedía que hiciera mis propios fuertes con fichas de TENTE, con piezas de madera de construcción, plumieres, y cualquier cosa que encontrase por casa que hiciera un parapeto decente para mis clicks...



Aunque hubo un antes y un después en mis historias de vaqueros... ¿qué pasa si unes todos los elementos mencionados anteriormente?

1) John Wayne
2) Vaqueros
3) Mejicanos
4) Guerra
5) Fuerte


Pues que puedes montar una de las mejores películas de todos los tiempos



Después de ver el Alamo de John Wayne mis historias cambiaron radicalmente y los vaqueros empezaron a perder con sospechosa frecuencia.

¡Qué grandes historias...!

Cuando mis valientes clicks del oeste no estaban de servicio, entre tiroteo y tiroteo, descansaban en un tambor redondo de detergente esperando nuevas y gloriosas aventuras en el lejano oeste.



No se si por guardarlos en sitios tan estrambóticos las piezas pequeñas de los clicks eran muy proclives a desaparecer misteriosamente. Sobre todo las armas, que curiosamente eran de las cosas más importantes para el buen ritmo de mis historias. Era algo que me tenía muy mosqueado, yo juraría que no era tan descuidado así que elucubré la historia de que había un duende por casa que se comía las piezas de plástico pequeñas...

Para mí esta bolsa tenía un valor más alto que el oro


Ese mismo duende todavía me sigue, pero ha cambiado de dieta y ahora se come mis calcetines negros.

A medida que fuí creciendo y descubrí otro tipo de películas las historias del oeste que representaba también fueron cambiando conmigo.



Al final en una sesión de juego una tarde de domingo había de todo: heroismo, humor, traición, amor, lealtad, misterio...

Todavía recuerdo los últimos clicks que me regalaron, es posible que a una edad en la que los demás niños ya habían dejado de jugar con muñecos, pero siempre he tenido una filosofía muy clara al respecto: que les den por el culo a los demás.

Los clicks en cuestión eran los siguientes: un escuadrón de caballería nordista acompañado por un explorador con un caballo blanco moteado precioso.



Los antiguos rifles marrones habían desaparecido para los soldados que ahora llevaban Winchesters, que aunque eran bonitos nunca me llegaron a convencer porque para hacer ver que los cogían para disparar tenían que cogerlos por la culata. Muy feo. Curiosamente el explorador sí que llevaba un rifle marrón de los antiguos, que incluía un trozo de plástico en el medio para poder apuntar con él.

De todas maneras aquel regalo fué un alivio, porque cada soldado llevaba dos armas: un winchester y un revolver, y con la falta de armamento que sufría por aquella época debido al "duende-come-plástico" mis clicks necesitaban armas tanto como el aire que no respiraban (porque eran muñecos, claro).

Mogollón de buenas películas me sirvieron como inspiración para jugar horas y horas en las tardes de los domingos con mis clicks del oeste:













Otro día hablaré de la barca pirata... ¿que por qué no tuve barco pirata como todo el mundo? pues porque no había suficiente dinero y tuve que conformarme con la barca.



Y ahora estos señores alemanes nos arrebatan la posibilidad de compartir estos juegos y recuerdos con nuestros sobrinos y encima hacen cosas como esta....



¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿POR QUÉ, POR QUÉEEEEEEEEE???????!!!!!!!




Dedicado a mi querido abuelo Vicente, que uno de los pocos placeres que se permitió en la vida fué leer novelas de vaqueros de Marcial Lafuente Estefanía.

miércoles, 13 de julio de 2011

Atrapado en el pasado: superheroe movies

Mierda, soy mayor... no solo me he encontrado pelos en las orejas y tengo que apartarme para que pasen los niños en las escaleras porque suben más rápido que yo, si no que me he dado cuenta de que Hollywood me ignora.



La cosa esta así: soy mayor y tengo un blog, así que puedo convertirme en un puto abuelo cascarrabias quejándome de lo mal que llevan los demás su negocio.

¡Sentirán mi ira bloguera vengadora! ¡los blogueros podemos cambiar el mundo! ¡mi opinión cuenta!


- Claro, claro, abuelo, pero cálmese que el médico le ha dicho que se relaje...

- ¡Váyase a la mierda!

Si veo a Megan Fox en el cine, en tamaño gigante, me dan ganas de volver a estar soltero para... para volver a tocármela como un mandril en celo.



Queda evidente la diferencia entre un montón de chatarra y un robot molón.

Pagar OCHO EURAZOS por una peli en la que no han querido que saliera Megan Fox me parece una auténtica barbaridad y pone en duda cualquier criterio molón de su director y productor. Sea lo que sea que tuvieran en el pasado lo han perdido. Nuff said.

¿Y qué me decís de las películas de superhéroes actuales? Para mí una película Marvel hecha en Hollywood es un WHAT IF de mayor o menor calidad...

¿Y si Hollywood hubiese creado el Universo Marvel?




Pues que ese mundo hubiera sido una puta mierda. Y ya esta.

Hasta los huevos de que me cuelen batiburrillos de grandes historias del comic todas mezcladas sin ton ni son.



Lo peor es que luego mi parienta me pregunta mil cosas y yo le explico algo totalmente diferente y piensa que estoy loco o que soy gilipollas.

Más gilipollas, quiero decir.

Porque una persona que haya leído comics de la Patrulla-X desde hace años ¿se puede creer que este señor es Magneto?



Intentan hacerlo realista cuando la gracia de los superhéroes es que no tienen porque ser realistas, tienen un alto contenido simibólico que Hollywood no es capaz de entender. O no quiere.




Hablando de SIMBOLISMOS, el otro día me encontré con una graciosísima ¿crítica? ¿revisión? aquí de LOGAN'S RUN donde el individuo, a parte de lo copiado de otras webs, dice cosas como:

"la película es entretenida, quizá demasiado infantil y poco elaborada, y que deja muchas cosas en el aire..."

Una crítica brillante, sin duda. Para una película que toca tantas temáticas: juventud, fascismo, edonismo, amistad vs. deber, futuro... básicamente eso lo resume todo. Y como eso es lo único que puede decir sobre la historia, pasa directamente a los EFECTOS ESPECIALES, que parece ser lo único que interesa hoy en día al cinéfilo entendido: una maqueta, las pistolas y los disparos. En serio, leed su review, no tiene desperdicio.

Y sigamos con las películas de superheroes... WOLVERINE!!!!!!



Mezcla de historias, personajes, inventos extraños...

¡Hollywood no me respeta!

¡Y a Thor lo han convertido en un puto ALIENÍGENA! Pero si Thor es un Dios nórdico, con sus poderes y su mitología... han vuelto a hacer lo que ya hicieron con Troya, desterrar cualquier tipo de dioses y mitología, provablemente porque el espectador medio estadounidense es un puto ignorante y no lo entendería.



Y es que para ver un puto WHAT IF en el cine, joder, pues me leo un WHAT IF en comic, que al menos tienen más libertad en el guión y son muy estimulantes.

sábado, 2 de julio de 2011

Silvanos Vs Halflings: The True Story

Ahora que ya ha pasado un tiempo prudencial desde el histórico partido, he decidido dar la cara para contar la verdadera historia, lo que sucedió realmente detrás de las cámaras, en los túneles de vestuario y en la privacidad de los vestuarios. Bueno, en realidad creo que todos nos podemos hacer una idea más o menos aproximada de lo que suele suceder en un vestuario de elfos, ¿verdad?


Nos recomendaba Tsun Tzu conocer a nuestro enemigo mejor que a nosotros mismos. O algo así. En Blood Bowl esta recomendación se torna en vital. Debemos tener muy claro contra qué jugamos y contra quién.

Así, si alguna vez jugáis contra Juls al Blood Bowl debéis tener claro lo que le dije durante el partido: Tienes la mentalidad de un Troll. Sabiendo ésto, podremos preveer sus movimientos con turnos de antelación. Antes incluso de que él mismo sepa lo que va a hacer.


¿Una copa de Hidromiel, amiga cabra?

En este post voy a intentar sintetizar brevemente porqué pierden este partido los Elfos Silvanos, sufriendo la mayor humillación de la historia de este deporte.


"En España, de cada diez cabezas, una piensa y nueve embisten"


Unamuno

Los equipos de Blood Bowl se pueden clasificar, a grandes rasgos, en dos categorías: Los de pegar y los de jugar. En los primeros el objetivo es claro: un avance lento pero seguro, aniquilando todo aquello lo bastante estúpido como para interponerse en su camino.


Cuando uno salta al campo y, al mirar al equipo contrario, ve un grupo de tipos bajitos y barrigones, con pinta de ser fácilmente reventables, tiende a pensar que le ha tocado la lotería, que va a tener un partido fácil. Eso mismo pensó Juls y, como entrenador, su charla técnica previa al partido se resumió en algo parecido a esto:

- Tú, sí tú, Elfo!
- Sí, Míster.
- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Pero Míster…
- Calla! Oye… ¿Tú eres la chica del equipo?
- No, Míster, yo soy el lanzador.
- Oh!, entonces perdona por mirarte el culo.

Y con esa compleja táctica saltaron al campo. Como decía antes, hay que conocer al rival y yo sabía perfectamente que el bueno de Juls lanzaría a su gente contra mis pequeñajos en busca de una sangría. Y por extraño que parezca, surgió efecto. La defensa Halfling se rompe, un elfo coge el balón, corre hacia adelante, y marca el 1-0 en el segundo turno.


En retrospectiva, quizá ese touchdown tempranero me benefició. Aquello afianzó en la mente de Juls la idea de que estaba usando la estrategia correcta, embestir la defensa halfling, robar y marcar. Y lo que es peor, que los dioses del BB estaban con él. El infeliz ya sufría una furiosa erección imaginando el escandaloso marcador que se podría producir.

De haberse tratado de un equipo de los llamados “pegones”, Caos u Orcos, por ejemplo, es posible que hasta le hubiese salido bien el invento. Pero no con uno de Elfos. En su demente carga contra la línea defensiva Halfling, los elfos pegaban a lo que se movía, pero no hacían más que permitir que detrás de esa línea, los halflings pudiesen mover el balón tranquilamente.

Además, elfo que se acercaba a Ent, elfo que acababa con el coxis aplastado. Y, donde sus puños de mariconas no alcanzaban a pegar a un halfling, intentaban esquivas imposibles entre la tela de araña defensiva para llegar hasta el balón.

Con el equipo elfo empantanado en una lucha cuerpo a cuerpo que no le beneficiaba en el centro del campo, llegaba el primer momento de gloria halfling. Primera palada de tierra en la tumba de la carrera de Juls como entrenador. Todos los elfos en el centro, sin nadie que defendiese la retaguardia, un halfling coge el balón, se coloca junto a un Ent y éste lo lanza sobre los sorprendidos elfos para caer perfectamente tras las líneas elfas. Sin apenas defensa, el halfling no corre, vuela poderoso sobre el césped para marcar el 1-1.


Imagino la escena durante el descanso en el vestuario elfo, con el entrenador Juls imitando a los generales franceses durante la Primera Guerra Mundial, cuya única e inamovible estrategia era “Cargad! Cargad!”.

- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Pero Míster…
- Calla! ¿Eres la chica?
- No, Míster, soy el defensa.
- Joder!

A partir de aquí, el partido transcurre por los mismos derroteros. El troll Juls en su máxima expresión; pegando a todo lo que se mueve por el campo, ents incluidos, e intentando esquivas absurdas para poner halflings al alcance de sus puños de niña. Nuevamente el equipo elfo empantanado en una lucha sin sentido en el centro del campo, dejando espacio por todas partes para que los halflings puedan mover el balón a placer.

Hasta que cae en la trampa que sólo funciona cuando juegas contra el ordenador o con gente mala en extremo. Acercar el jugador con el balón a una banda con mucha gente delante para defenderle, el equipo contrario concentra su defensa en una carga insensata contra esa banda, mueves el jugador con el balón a banda contraria, un pase para ganar algo de terreno y, listo!, pista libre para correr hacia la línea de TD con toda la defensa contraria todavía enzarzada en su búsqueda de sangre. Algo así sirvió para poner el 2-1 y el delirio en la afición halfling.

La jugada final del partido es un ejemplo perfecto de mentalidad de Troll aplicada a un equipo de Elfos. Un halfling coge el balón cerca de la línea de TD, ningún defensa cerca para defenderle y sin apenas movimiento. El peligro es evidente, pues un halfling solitario en esas circunstancias tiene todas las papeletas para acabar con el cráneo fracturado en el siguiente turno elfo. Pero entonces veo claro lo que va a hacer Juls en su siguiente turno. Muevo el halfling hasta dejarlo junto a la línea de banda. Solo. Con el balón en la mano.

Ni se lo pensó. Embistió con uno de los elfos lanzando al pobrecillo halfling fuera del campo, con balón y todo. No estoy seguro de cuando se dio cuenta del error. El balón fue devuelto al otro extremo del terreno de juego, haciendo casi imposible que los elfos tuviesen tiempo de llegar hasta él, cogerlo e intentar marcar el empate.

A todo esto, hay que añadir que ambos Ents se habían pasado toda la segunda parte clavados en su sitio, al haber fallado esa mierda de habilidad llamada “Echar Raices”.

- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Míster, el partido se ha acabado.
- Calla! Por cierto, bonito culo.
- Soy el receptor, Míster.
- Joder!

Y así concluye la mayor historia jamás contada, de cómo los más pequeños fueron capaces de vencer a gigantes con todo en contra. Bueno, con todo en contra excepto el entrenador del equipo contrario.

Celebrémoslo con la postura de la victoria!

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