viernes, 27 de enero de 2017

Juegos de mesa para niños: Primer Frutal

Como padres frikis que somos tenemos la obligación de introducir los juegos de mesa a nuestros hijos para convertirlos en niños educados y reflexivos... o en yonkis de los juegos de mesa. Las dos situaciones nos valen.



Con este objetivo en mente, hemos probado en casa PRIMER FRUTAL, un juego de mesa cooperativo, y Junior ha quedado encantado. Y sus progenitores más al ver su reacción.

Es un juego para niños de más de 2 años, que es cuando (en el mejor de los casos), pueden aceptar sentarse en una mesa y escuchar unos pocos minutos para aprender un par de acciones muy sencillas.

Es muy buena idea que sea un juego cooperativo, porque lo de ganar y perder es un tema muy sensible para los niños, y no hace falta crearles una necesidad de ganar a otros niños para sentirse bien. Al menos de momento.


MATERIALES

Tenemos cuatro grupos con cuatro frutas de colores diferentes cada uno.

Las frutas estan hechas de madera, son grandes y pesadas, agradables en su sencillez. Ideales para que un niño las pueda cojer fácilmente y las maneje a su antojo.

Un dado de madera también grande y resultón. Nuevamente con un tamaño ideal para niños.

La figura de un cuervo, que es lo que más llamó la atención a mi retoño.

Y cosas de cartón para poner cosas encima.




Los materiales que vienen con el juego son impecables.



OBJETIVO - REGLAS

Las reglas son tan sencillas que hasta un reggetonero podría seguirlas.

El objetivo de los jugadores (cooperativo) es recoger todas las frutas antes de que el cuervo llegue al final del camino.

Cada jugador tirará el dado en su turno y si sale:

        1) Un color (verde, azul, rojo, amarillo): se recogerá una fruta de ese color.

        2) Cesta: se recoge una fruta de cualquier color que el jugador quiera.

        3) Cuervo: el pájaro se mueve una casilla hacia delante.

Si en el dado sale un color de fruta que ya se ha recogido toda, pasará el turno al siguiente jugador.

PERDER

Si el pájaro llega al final del camino significa que entra en el frutal y empieza a zamparse todas las frutas. Todos los jugadores pierden y el pajarraco gana.

GANAR

Si se recogen todas las frutas antes de que el pájaro llegue al final del camino, todos los jugadores ganan.


En alemán todo suena mejor




VALORACIÓN FRIKI


Junior interiorizó muy bien lo de los turnos, y lo de pasarle el dado al siguiente que le tocaba. Eso fué un total e inesperado éxito. Sorprendentemente agrable.

Jr. se aprendió los nombres de los colores hará unos meses, pero aunque no los supiera, sabía desde hace tiempo compararlos y agruparlos, es decir, que si sale un color en el dado, el niño sabría coger la fruta de ese color. Es decir, que al niño no le hace falta saberse los nombres de los colores para jugar a este juego sin problemas.

Pero es que además de poder jugar sin problemas, puede ser una manera de facilitar el aprendizaje de los colores y que se habitue a tratar con ellos.

El niño disfrutó mucho del juego, y nos pidió repetir varias veces durante el día.

En días posteriores, también nos ha pedido volver a jugar al juego del "pájaro".

A los adultos el juego nos puede parecer una puta pierda pinchada en un palo, sin héroes, sin monstruos de plástico, sin zombis, sin de cartas ilustradas por Angus McBride, aburrido como debe ser pasar una mañana de domingo en la iglesia para Charlie Sheen, pero para el niño fué un entretenimiento genial.

En nuestro caso, después de jugar a esto, empecé a percivir al niño como un ser medianamente civilizado. Hasta entonces parecía que lo habían criado una familia de gorilas en el Congo.

O sea, jugar a este juego es una buena actividad para compartir con tu hijo.

Luego ya llegará cuando le podamos inculcar el Dungeons & Dragons.







Espero que os haya servido de algo.

¡Hasta la vista frikis!





viernes, 20 de enero de 2017

Diccionario para Padres Novatos III

Una nueva e innecesaria entrega del Diccionario para Padres Novatos





A

Agresión: Acción que demuestra que “bebé” no esta de acuerdo con la opinión de la persona agredida sobre algún tema en particular. Generalmente relacionado con un juguete y la palabra “mío”.

Arañazo: prueba evidente de que “bebé” ha interactuado con un compañero de guardería o de que hay que recortarle las uñas.



B

Bailar: acción de moverse al ritmo de la música. “Bebé” tiene su propio baile y no podrá bailar conjuntado con nadie (recomendamos no intentarlo siquiera).

Beso: Acto de cariño que los “bebés” heredan de los adultos. Los hay de diferentes tipos:
     a) Pasivo: “bebé” no se mueve pero no pone ninguna oposición al acto en sí
     b) Activo: bebé” acerca la mejilla o boca, a la mejilla de la otra figura
     c) Sonoro: “bebé” acaba dicho acto con el sonido “MUÁ” o similar
     d) De Dinosaurio: puede ser confundido con un mordisco, pero no lo es. Últimos estudios sobre este tema han provocado una fuerte controversia en la comunidad científica sobre si este beso en realidad existe o es efectivamente, como muchos padres sospechan, un auténtico mordisco.



E

Escalada: Actividad extremadamente peligrosa que “bebé” desarrollará con casi cualquier objeto que mida la mitad o más que él.

Escozor: Erupción de la piel que sale a veces en “bebé”, sobre todo en ingles y alrededor del ano, se trata con pomada y hace que “padre” o “madre” se sienta mal.

Esquina: elemento arquitectónico que “bebé” se empeñará en golpear con la cabeza cada vez que pase cerca de uno.






G

Golpe: Cuando “bebé” impacta con la cabeza en un objeto contundente que no esperaba en aquel lugar. Normalmente viene seguido de un lloro bastante agudo y fuerte.

Guau: Sonido que emiten los perros y que “bebé” usará como primer identificador de los canes.



L

Lucha: Forma de relacionarse de los “bebés” en la guardería cuando hay diferencia de opinión. Suele acabar casi siempre de la misma forma, ver Agresión. La teoría de las especies de Darwin confirma que esta relación de "bebés" hace la especie más fuerte.



M

Música: Serie de sonidos más o menos rítmicos que causarán un movimiento bamboleante en “bebé”.

Mando (de televisión): Objeto con botones que fascina a "bebé" y que usará para chupar y para cambiar accidentalmente el canal o poner el teletexto justo en el momento más interesante para "padre".



P

Pelo: Filamento delgado que, salvo excepciones, sale abundantemente en la cabeza y que “bebé” suele usar como asa para sujetarse y tirar fuertemente en “padre” o “madre”.

Pelota: Objeto redondeado con el que "bebé" gusta de auto-golpearse.








¡Hasta la vista Frikis!




viernes, 13 de enero de 2017

Alineamiento de Advanced Dungeons &Dragons (comportamientos)

Por fin he averiguado el alineamiento de mi hijo Juls Jr., o sea, de el mayor, el que habla y se mueve un poquico... porque es que el otro, el nuevo, lo único que ha hecho hasta ahora ha sido generar fluidos desagradables. Y sonreír mucho. Un momento, ¿estarán relacionados dos esos hechos?




Si alguien no sabe lo que es el Dungeons & Dragons y el alineamiento de personajes, no se qué coño esta haciendo en este blog, pero que sepa que se ha perdido algo muy importante de la adolescencia. Algo que te forja como friki auténtico, junto a las pajas y el chocolate.

Para averiguar el verdadero alineamiento del niño no le he preguntado directamente, ni tampoco le he echado un hechizo de averiguación, porque al parecer, según el Dungeon Master's Guide, eso es algo realmente grosero, digno de provocar una pelea de taberna con objetos afilados o que te obliguen a ver el vídeo de la salchipapa de Leticia Sabater con alfileres en las pestañas.

Y lo que dice el puto Dungeon Master's Guide va a misa ¿ok?

La realidad es que lo he deducido yo solito observando atentamente el comportamiento de mi hijo en todo momento y prestando atención a cualquier detalle, tomando notas y por supuesto pasando las tiradas de otear con éxito.

Os voy a dar una muestra de algunos de sus comportamientos que evidencian su alineamiento sin ningún género de duas:





A mi hijo le gusta mucho jugar conmigo de una forma física: saltar, dar volteretas, subirse encima, etc... por eso, de vez en cuando, viene corriendo para jugar y pasarlo bien conmigo. Mola. Desgraciadamente lo que que consigue SIEMPRE es pisarme el dedo gordo del pie donde tengo una uña que se clava en la carne y me hace llorar de dolor.

Su objetivo principal es que podamos divertirnos juntos, pero extrañamente eso acaba produciéndome dolor físico (eso lo ha sacado de su madre)





El otro día mi hijo me vió meando, y como le hizo gracia gritó mientras me señalaba: "El pito!!!!". Yo que quiero quedar bien ante las profesoras de guardería de mi hijo (por lo que sea), intento inculcarle una frase para que la repita allá donde vaya y le suelto: "El pito del papa es gran!!!!", y el cabrón, riéndose me responde: "No, el pito del papa es petit!!!!!".

No sabe diferenciar cuando es el momento de hacer bromas y cuando es momento de que su padre le lave el cerebro como agente dormido tras las líneas enemigas







A mi hijo le gusta jugar al fútbol conmigo y pasarnos el balón el uno al otro chutándolo continuamente. Eso es guay, pero el muy capullo no deja de tirarlo en la dirección equivocada, haciendo que tenga que correr como un desesperado para no perder la pelota. Y encimase ríe porque le hace gracia verme correr.

No entiende que lo que es bueno para mí, también es bueno para él. O lo que es peor, no le importa. Porque él no sale corriendo detrás de la pelota, eso os lo aseguro.





Cuando hay que hacer algo y él no quiere hacerlo, como por ejemplo, tumbarse y dejar que le cambien el pañal (sí, él es así), o cambiar de un lugar donde esta cómodo a otro, le gusta que se lo repitan un mínimo de 5 veces en un tono ascendente antes de dignarse a mirarte.

Su oído hace un filtro de las cosas que le dicen para oír solamente lo que le beneficia a él.





A Junior le gusta usar el cepillo del váter en el inodoro. Eso es de ser limpio. Bien. Pero el mamón quiere usarlo cuando su padre está todavía sentado en la taza del váter.

El no comprende que hay un momento para cada cosa.





Por lo tanto, mi hijo es un auténtico:






I'm so proud of this little bastard.



¡Hasta la vista Frikis!




viernes, 6 de enero de 2017

Consejos para ser feliz en 2017

Emulando a esa gente que escribe libros de auto-ayuda (que tanto éxito parecen tener entre el populacho) yo también quiero ofreceros algunas cosas que he ido aprendiendo a lo largo de esta vida y que me han ayudado a sobrellevar FELIZMENTE esta existencia tan ridícula donde el gilipollismo es una virtud y no algo de lo que avergonzarse.





Vosotros, queridos frikis, también podéis ser COMPLETAMENTE FELICES. Solo deberéis seguir unas pocas reglas que vendrán más adelante.

La cuestión es que debo condicionar un poco mis consejos sobre como conseguir la FELICIDAD porque esto se basa en mi experiencia personal. Desgraciadamente no soy un genio capaz de simplificar una idea hasta su esencia más básica y convertirla en Universal, al contrario que Jorge Javier Vázquez yo sí que tengo límites.

Tampoco soy el que escribió la puta mierda de El Secreto, con este post mi objetivo es ofreceros una ayuda clara y objetiva que SÍ consiga ayudaros a alcanzar la FELICIDAD suprema que os merecéis.



CONDICIÓN 1

Si eres un varón friki heterosexual emparejado y quieres a tu mujer:


REGLA: Haz todo lo que tu mujer te diga.


Puede que esta regla para la felicidad resulte chocante en un primer momento, soy consciente, pero funciona.

Eventualmente, las mujeres, que por regla general son emocionalmente mucho más inteligentes que los hombres, acabarán dejándote algo de espacio donde llevar a cabo tus actividades frikis más depravadas, eso sí, lejos de ellas.



CONDICIÓN 2

Si eres un varón friki heterosexual pero no estas emparejado:


REGLA: Búscate una mujer que te guste.


COROLARIO: Después, vuelves a leer este post y si esta vez cumples la primera condición tendrás una nueva regla que seguir.



CONDICIÓN 3

Si eres una hembra heterosexual:


REGLA: Busca a un varón friki heterosexual que te guste y adóptalo.


COROLARIO: Luego le pasas este post para que lea la primera regla en él escrita.


Para él no habrá mayor placer que postrarse y hacerte un masaje depies a pesar de que tengas durezas como una piedra de Mordor. A pesar de que no te hayas duchado y el olor e incluso el color de tu pie se parezca al de una piedra de Mordor.

Eso sí, no seas dura con él.



PARA TODOS

La Felicidad se consigue quitándole importancia a lo que no la tiene.
La Felicidad se consigue apreciando lo que tienes y relativizando lo que te gustaría.
¿Cómo se consigue esto?


MÁS REGLAS: 

No leas libros de auto-ayuda, no sirven.
 Simplemente Lee.

Mira a tu alrededor y escucha.

Habla con gente mayor sobre la vida "de antes".

Intenta ser siempre agradable.

Reírse mucho es muy sano.

No dejes que nadie te diga como ser Feliz.



Y hasta aquí mi parco conocimiento de la vida y la felicidad.

Si alguien se ha sentido ofendido por lo aquí escrito, sea lo que sea, por lo que fuere, me gustaría sugerirle unos cuantos libros de sabiduría profunda que le pueden ayudar a olvidar lo estúpida y horrible persona que soy:





Bueno, y todo lo escrito por Josef Ajram, por supuesto.


¡Hasta la vista frikis!



LinkWithin

Related Posts with Thumbnails