Un amigo del curro nos ha informado que próximamente será padre... así que he empezado a trollearle alegre y despiadadamente, BWA-HA-HA. Es una de las pocas cosas buenas que tiene ser padre, que puedes acojonar a los que van a serlo y ver como su cara pasa de una estúpida sonrisa de felicidad al terror más absoluto.
El tipo ha empezado a crear una tira cómica sobre su futura paternidad, y va el tío y me saca a mí...
Aquí podéis ver más cosas de cómo está viviendo su paternidad:
Mi hijo no ha hecho los 2 años todavía, pero ya ha empezado a mostrar algunos rasgos de carácter en sus acciones... y he de confesar con cierto reparo que algunos de ellos me enorgullecen como padre. Soy así de capullo, no puedo evitarlo.
Dejadme contaros una historia:
El otro día, en la guardería, mi hijo estaba jugando a empujar un carrito de bebé de juguete mirando a todos lados menos donde debería, es decir, hacia delante.
De repente, un niño mayor que él de otra clase, al que a partir de ahora llamaremos archienemigo, se colocó deliberadamente en medio de su camino. No sé con qué propósito, si con el de jugar, joder o alguna cosa peor, pero la cosa es que se puso justo en el medio de su camino sabiendo perfectamente lo que hacía.
Obviamente mi chiquillo chocó con ese niño y se llevó un buen susto tirándose para atrás a consecuencia del choque, mientras el archienemigo se quedó quieto en el mismo lugar mirándole fijamente sin moverse ni un ápice.
Mi hijo frunció el entrecejo y movió el carrito apartándose para continuar su camino, pero descubrió que el archienemigo le miraba fijamente sin moverse de donde estaba y se quedó quieto, algo extrañado y mirándole a su vez.
Supongo que inconscientemente descubrió que, tras la fachada infantil de archienemigo, estaba siendo objeto de un desafío a un nivel primario, como de machos alfa en una manada de ñus.
En menos de un segundo soltó el carrito y se colocó justo delante del archienemigo, a menos de un centímetro de distancia. Yo, que estaba mirando la escena atentamente, descubrí con estupor que archienemigo le sacaba casi una cabeza a mi hijo.
Hasta ahora había estado mirando la escena de lejos entre extrañado y molesto, pero en ese momento salí disparado hacia ellos para acercarme y controlar la situación si fuera necesario. Yo era el adulto allí (en serio, joder, no os riáis).
Mientras me acercaba rápidamente los segundos se alargaron como si fueran meses, años, lustros...
Allí estaba mi hijo, con el entrecejo fruncido y la cara hacia arriba, enfrente de archienemigo, mirándole directamente a los ojos sin que le temblase el pulso. Como si de un héroe griego se tratase enfrentándose al gigantesco hijo de un Titán caído.
Finalmente, mi vástago decidió que aquello había llegado muy lejos y debía acabar, así que alargó la mano dando un ligerísimo empujoncito al archienemigo, que contra todo pronóstico, se tiró para atrás y empezó a llorar como si se le hubiesen disparado en un pie. El muy capullo empezó a fingir como Cristiano Ronaldo cuando le tocan en el área.
Me ví obligado a hacer de adulto responsable y decirle a mi hijo que no se empujaba (aunque si le hubiese pegado un directo a la mandíbula, tampoco me hubiese enfadado con él), así que tuve que decirle, "niño-guapo, guapo", y mi pequeño acabó acariciando a archienemigo diciéndole "guapo, guapo".
Sí amigos, los dos acabamos consolando a ese puto gilipollas llorica que se merecía que le pateasen el culo de aquí a Marte. Me sentí un maldito hipócrita.
Pero bueno, lo importante aquí es que MI HIJO NO ACEPTA MIERDAS DE NADIE.
En eso se parece a su padre, joder.
Otro día hablaré de otros sentimientos que mi hijo también hace aflorar en mí cuando se pone a llorar histéricamente sin venir a cuento y como si lo estuvieran torturando. Como por ejemplo, cuando le quito a Dora la exploradora porque hay que ir a dormir. El muy cabrón.
Cuando un padre friki tiene que decidir qué clase de dibujos animados ve su hijo, hay que tomárselo muy en serio, porque puedes dañar a tu vástago de una manera irreparable. Por ese motivo yo he decidido que mi hijo tiene que ver DORA LA EXPLORADORA, porque ya que va a tener un trauma infantil, mejor que venga con un extra racial ¿no?
La cuestión es que mi hijo y yo hemos empezado a ver Dora la Exploradora desde hace un tiempo y lo que he visto hasta ahora en esa serie me ha dejado un poco confuso.
¿En qué clase de país vive Dora que para ir a visitar a su abuelita tiene que pasar por un río de cocodrilos, una montaña de hielo y por un puente colgante sobre un abismo en el que además vive un puto troll y cuyo único vestuario es la barba que le tapa los genitales?????!!!!!!!
Que yo no quiero decir nada, pero en países civilizados ir por ahí desnudo esta tipificado en el código penal. Y más si esta escondido y salta justo enfrente de una niña menor de edad.
Hay un capítulo en el que Dora decide jugar un partido con sus amigachos hispanos: un toro, una ardilla, un lagarto... y se encuentran con un puto dinosaurio ¡¡¡en el campo de fútbol!!! Al parecer, el concejal de deporte decidió poner una portería en un sitio civilizado, pero la segunda la puso 50 kilómetros más allá, al otro lado de una selva impenetrable. ¡Genius!
Que digo yo que, más allá del tamaño del campo, el gobierno de aquel país podría dedicar un poco de dinero a mantener en buen estado las instalaciones deportivas, porque que te encuentres una gallina tiene un pase, pero eso del dinosaurio es de tenerlo todo un poco manga por hombro, ¿no?
Si hay inflación, pues devalúas un poco la moneda y buscas inversores extranjeros, joder, tampoco es tan difícil. Y si aún y así no levantas cabeza, pues das un golpe de estado, te vendes a las multinacionales de EEUU e intentas sacar tajada todo lo que puedas para después huir a un paraíso fiscal con una nueva identidad.
¿Y qué clase de ladrón es Swiper el zorro? Un ladrón que para detenerlo basta con decir tres veces: "Swiper, no swiping!" ¿¡Qué mierda es eso!?
Eso nos indica que no es un ladrón al que la sociedad lo ha arrinconado y que se ve en la necesidad de robar para llevar algo de comer a su miserable madriguera donde le espera una zorra (literalmente) y una numerosa prole... ¿entonces por qué demonios lo hace? ¿porque puede? ¿porque no hay autoridad? ¿vicio? ¿enfermedad?
Pero es que cuando el hijoputa del zorro logra robar algo, en lugar de venderlo en el mercado negro, o en Wallapop (que es lo mismo), va y ¡¡¡LO TIRA A TOMAR POR CULO!!! ¡O sea que roba solo por joder! Hay que ser cabrón, coño. Si no lo quieres para tí, regálaselo a algún amigote delincuente, envíaselo a un ex-compañero de celda que una vez evitó que te violasen en las duchas o como mínimo ponlo en Ebay, joder, que alguien pueda sacarle uso al menos.
¿Y esa puta manía de hacerle preguntas al espectador constantemente? Tu necesidad de compañía es enfermiza, niña. Algo de introspección en silencio no te iría nada mal.
Ahora en serio, Dora, escúchame, eres una niña pequeña, no te metas en una puta selva si luego vas a necesitar a un espectador que te diga cómo salir de allí ¿y el día que no haya nadie viéndote? ¿qué coño vas a hacer, eh? ¡Cómprate un puto GPS, joder! Y teniendo en cuenta por donde te mueves, te recomiendo el Chuck Norris GPS, porque dice cosas como: a 10 metros gira a la derecha, saca la escopeta, mata a los cocodrilos, ya puedes cruzar el río...
Pero volvamos a lo nuestro, ¿por qué una niña, con una mochila llena de cosas raras, se pasaría el día caminando por la selva, cruzando ríos, navegando por lagos, salvando acantilados, usando múltiples y extraños medios de transporte, escalando montañas...?
Un momento...
¡¡¡Entonces, lo del mono que le acompaña a todas partes... es una puta metáfora!!!
Lo que hace Dora realmente es abrir nuevas rutas para los narcos, burlando a la policía que no se ha dejado sobornar, ocultándose del ejército, esquivando las incursiones de helicópteros de la CIA...
La Virgen de Guadalupe de los Cien Fuegos, quien iba a decir que harían una serie de dibujos con esa temática. Pero ahí esta, amigos.
No me extrañaría que la productora de Dora la exploradora, ¿NICKJR? esté controlada por algún capo de la droga y se use para blanquear dinero. Y ya de paso, le piden al narco que escriba algunos bocetos de capítulos con sus experiencias llevando paquetes por lugares estrambóticos.
Tratemos un par de temas que me inquietan de todo esto.
ARTUR MAS
Una de las cosas que me fascinan en esta lamentable política que sufrimos hoy en día es la legendaria figura del señor Artur Mas.
¿¿¿¿¿¿EN SERIO??????
En el peor momento de crisis de su partido: corrupción generalizada y a gran escala, de golpe y porrazo, convierte a CiU en un partido independentista, que nunca lo fué.
Para mí es un auténtico superhéroe: tiene la increíble habilidad de PERDER VOTOS cada vez que pide en las urnas un apoyo masivo para avanzar en el proceso secesionista.
Pero este mago de nivel 7 no solo esta hundiendo su partido, no, a "Unió" que se ha separado de "Convergència" porque obviamente no tienen en mente lo de la independencia, lo ha hecho desaparecer del parlamento catalán de un plumazo. ¡CHAS!
Y al mismo tiempo, convence a la izquierda de que le apoyen para poder gobernar Cataluña. Claro que, en mi opinión, esa "izquierda" de algunos aparece solo en el nombre, especialmente en Cataluña.
A este señor que hay que seguirlo ciegamente y si alguien no lo hace, amenaza. Cuando estuvo en la oposición amenazó a Pascual Maragall de retirarle su apoyo a lo del Estatut si no retiraba el comentario del 3% de comisiones en el parlamento catalán. En las municipales avisaba de que si CiU no gobernaba en Barcelona, se ponía en riesgo el proceso independentista. Que ahora no pago la deuda catalana. Que sin mi en la cabeza esto no va a ninguna parte...
Porque el chiringuito que Artur Mas tiene en mente montar en Cataluña esta muy claro:
Pero ahora parece que no, oye, que en Convergència se han vuelto todos progres:
Ahora son modernos.
Ya no llevan corbata.
¡Somos como vosotros! Parecen exclamar mientras se visten como la plebe.
Mientras seguirán apoyando al TTIP.
Penoso, joder.
Otra aparición tronchante por lo ridícula fué cuando habló en un mitin como si fuera un indio de los de América:
"Grandes jefes PP-PSOE-Podemos venir reserva catalana que indígenas votar"
Compararse a sí mismo o a Cataluña con los indios de las reservas en EEUU es un insulto a la inteligencia de los catalanes y a los indios que sufrieron enfermedad y hambre en las reservas donde fueron confinados.
Este señor no tiene reparos en hacer esas comparaciones habiendo ido a una escuela privada, a la sanidad privada, sin haber tenido que sufrir nunca para conseguir nada... qué lamentable, joder.
Este señor no vive en el mismo mundo que la gente normal. Que yo no, seguro. Para mí es un alienígena de la realidad.
DAVID FERNÁNDEZ (LÍDER DE LA CUP)
Este tío quiere la independencia, sin rodeos, lo cual me parece totalmente legítimo.
Lo ví en la Sexta el día de las elecciones, y dijo algo que me dejó pensativo:
Las palabras PUEBLO y MI GENTE.
Su familia viene de Zamora, Castilla y León, pero con "mi gente" y "mi pueblo" creo que se refiere a todos los catalanes, pero no estoy 100% seguro.
Es decir, "mi pueblo"/"mi gente", adjetivo posesivo obviamente usado por pertenencia, no de propiedad, queda delimitado por algo tan sumamente banal como una línea en un mapa. A partir de aquí eres "mi pueblo", y tú, a partir de ahí, ya no eres "mi pueblo". Que te den por culo.
Al menos de momento, porque lo supongo fan de la idea de los "Países catalanes" que no es un término histórico (sería ridículo), si no que incluye unos territorios poblados por gente donde se habla catalán o un dialecto del catalán ¿o donde haya algunas palabras en común con el catalán? No estoy tampoco muy seguro de ello.
Cuando estudié sociales y presté atención a la segunda guerra mundial, descubrí el "pueblo judío", que no tenía que ver con fronteras o nacionalidades, y sí con la religión.
Leyendo la enciclopedia descubrí el "pueblo pigmeo", que tiene que ver con genética y altura.
Así que entiendo "pueblo" como una com unidad de personas que tienen "algo" en común, normalmente ese "algo"es tan especial y marcado que define completa y totalmente a esa comunidad.
Pero es que en la actualidad, usar un idioma, o conocerlo, no creo que defina una personalidad de tal modo.
Que es lo que tiene el maravilloso siglo XXI, que nos ha traído la tecnología, internet, los vuelos intercontinentales, la televisión, los smartphones, las páginas de citas con rusas, la brújula, el neopreno, la silicona... no sé si me explico.
Yo por ejemplo me considero del pueblo FRIKI. Y no me vengas con tus mierdas, que ya vamos bastante bien servidos aquí.
Pero si seguimos desarrollando el tema, podemos encontrar una definición de "pueblo catalán" que soltó el señor Pujol en una ocasión:
"Es catalán quien vive y trabaja en Cataluña y quiere serlo"
No me cuadra. Yo pensaba que catalán era quien nacía en Cataluña. ¿Y los que han nacido en Cataluña y dicen que son catalanes, pero viven y trabajan en el extranjero? ¿Qué pasa con ellos? ¿O es que no hay de esos?
Tiene pinta de que Pujol utilizó el sistema socrático de preguntas y respuestas para alcanzar una definición lo suficientemente aceptable, añadiendo eso de "quiere serlo" al final, pero se quedó corto. Muy corto.
Siguiendo con la idea, entonces en las elecciones catalanas votan los que son catalanes y los que NO son catalanes. Porque ahí se tiene en cuenta el padrón, no la voluntad de ser catalán. ¿Tiene algún significado eso? ¿Por qué votan los NO catalanes cuando hay que decidir el futuro de Cataluña?
No me queda nada claro. Nada claro.
Y para liarlo aún más, Artur Más en su momento dijo: "Los escoceses perdieron el referéndum". Lo que parece indicar que él opina que "el pueblo escocés" es aquel que quiere la independencia. Y nadie más. También dijo al acabar estas elecciones: "Cataluña ha ganado", confirmando que su pensamiento es que los que quieren la independencia en Cataluña, son catalanes, y el resto, pues no lo son.
Qué queréis que os diga, no comparto la idea de pueblo separado por una línea en el mapa, por una religión, por un idioma, por un resto genético... o por lo que se pueda imaginar el político de turno.
Somos todos personas, diferentes, pero iguales en todas partes, a mí no me incluyas en tus cajones etiquetados que no me interesan. Lo siento.
¡¡¡Viva el siglo XXI!!!
LOS TONTOS
Ah, esa gente que puebla a sus anchas Facebook y Twitter y demás mierdas sociales han sacado una maravillosa imagen que "refleja" la mayoría absoluta del independentismo en Cataluña:
Al parecer con esta imagen se explica que Cataluña, así, en grande, CATALUÑA, como "pueblo" esta por el independentismo...
Lo que no les ha dicho nadie a estos tontos de pacotilla, es que en democracia votan las PERSONAS, y no los metros cuadrados.
Que en la provincia de Barcelona hay más de 5.000.000 de personas votando, del total de algo más de 7 millones que somos en toda Cataluña.
Pintar un montón de espacio en verde en un mapa no significa una PUTA MIERDA.
Si siguiéramos la lógica independentista, Barcelona, con su población, es la que más dinero genera en impuestos, mucho más que Girona, Lleida y Tarragona juntas. Por lo tanto se podría decir que "Girona nos roba", ¿verdad? Nos tocaría recibir más dinero, puesto que pagamos más impuestos.
Pero claro, este país esta lleno de tontos que se tragan lo que sea. Porque sentido común poco, y de usar la razón menos todavía, eso es evidente.
Menos mal que hace tiempo he dejado de ver la televisión casi completamente, me ahorro un montón de disgustos y enfados ridículos...
Los políticos son los grandes estafadores del siglo XXI, me encantaría echar un vistazo a los libros de historia del siglo XXV, joder, menudas risas se echarán a nuestra costa.
Mi hijo se levanta a las 06:00 de la mañana. Podría esperar a levantarse a las 07:00, pero así aprovecha bien el día. ¿En qué? En joder a sus padres lo máximo posible, claro.
Lo meto en su sillita y lo coloco delante de la televisión (sí, soy de esos padres) a ver a Caillou, eso sí, en inglés, para que los dos estemos en igualdad de condiciones, es decir, que ninguno entendamos una puta mierda.
Rápidamente me voy a prepararle el desayuno, todavía con los ojos semi-abiertos, y de camino me pego un trompazo con el marco de la puerta de la cocina.
El desayuno es una papilla 8 cereales superfibra que consiste en una pasta grumosa, de color marrón clarito, con NO mejor aspecto cuando entra que cuando sale. Superfibra, ¿captas?
Si por mí fuera le haría a mi hijo unas tostadas con aceite, jamón ibérico y un huevo frito, pero me han dicho que hay que darle esa mierda grotesca para que crezca fuerte y sano. Cuando voy a probarlo para ver si la temperatura es adecuada no puedo reprimir una arcada.
Contra todo pronóstico, el chiquillo empieza a engullir toda la pasta esa en un frenesí pantagruélico, como si aquello que tiene enfrente fuera ambrosía enviada desde el mismísimo Olimpo.
Tal es el frenesí, que cuando tiene la boca llena de ese mejunje desagradable le da por toser poniéndolo todo perdido. A mí incluido. Así que me toca limpiar el dantesco desastre.
Se lo termina todo y se relame disfrutando como si fuera un gorrino de Rebelión en la Granja.
Lo dejo sentado mirando Caillou mientras me voy a duchar, pero cuando estoy a punto de entrar a la ducha en pelotas, empieza a llorar como un histérico. Se ha cansado de estar ahí sentado. Se va a perder el clásico giro argumental del capítulo de Caillou, ¡con lo que mola!
Lo saco de la sillita y me lo llevo al baño para que sea testigo del grotesco espectáculo que es su padre duchándose. Mientras espero no causarle un trauma demasiado profundo. Le cierro la puerta para que no se escape.
Me meto en la ducha mientras observo a mi vástago como un halcón a su presa, pero él descubre una estantería baja donde su madre guarda diversos potingues.
Coge un bote de algo, viene a la ducha, abre la mampara y me lo tiende. Yo tengo que cerrar el agua antes de que se escape toda y me empiezo a congelar. Cojo el potingue con una sonrisa porque no quiero que se cabree, le digo "¡gracias!" mientras lo dejo en una esquina de la ducha y cierro la mampara dispuesto a continuar con mi deficiente aseo personal.
Mi hijo vuelve a la ya mencionada estantería, coje otro tubo, viene a verme, abre la mampara y me la da. Me congelo más. "¡Gracias!" le digo medio molesto. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.
Mi hijo vuelve, coje otra mierda, viene a verme, abre la mampara y me la tiende. Frío. "¡¿Joder, en serio?!" He dicho un taco, mierda. Supongo que también soy uno de "esos" padres. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.
¡Y lo hace una cuarta vez! Decido acabar rápido y salir de la ducha. Cuando salgo empieza a señalar y a gritar "¡Pito, pito!", así que le contesto "tu madre también se emociona igual, ¿sabes?".
Abro la puerta y el niño sale en estampida como los toros en los Sanfermines. Me seco y me visto persiguiéndole para evitar que se dañe a sí mismo o al mobiliario. No consigo ni lo uno, ni lo otro.
Lo capturo a la altura de la cocina y muestra su descontento a todo el vecindario en forma de berrido espantoso. Lo intento cambiar en el cambiador mientras me pregunto por qué demonios no añadirán grilletes y cadenas a este mueble.
Nos disponemos a salir de casa y mientras me pongo las zapatillas en el recibidor el nene frunce el ceño, se queda muy quieto y emite unos gruñiditos muy raros. Inmediatamente un olor nauseabundo inunda mis fosas nasales... "¡La madre que te parió!"
La mierda ha rebosado, lo noto en cuanto lo cojo y algo viscoso discurre perezoso por mi brazo.
El horror me espera.
El horror.
De nuevo en el cambiador, lucho porque no llegue a tocar la mierda con la mano (aunque lo intenta con mucho ahínco) y al mismo tiempo limpiarle el culo sin ensuciar más de lo estrictamente necesario. No parece dar resultado.
Le tengo que cambiar de arriba abajo y termino como puedo. Yo me tengo que cambiar la camiseta, lavarme las manos hasta los codos y el olor no se me va de la nariz.
Miro al reloj y me doy cuenta de que es tarde. Cojo al niño en brazos y bajo a trompicones las escaleras del edificio, por suerte, los bamboleos hacen reír al nene, que cambia rápidamente de actitud cuando ve que voy intentar meterlo en el carrito.
Quien dijo aquello de: "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo" es obvio que nunca tuvo un hijo que odiase el carrito. Su espalda se arquea y endurece como una barra de acero templado.
El camino al parvulario es un remanso de paz comparado con el resto de la mañana, pero cuando ve la puerta, empieza a sospechar lo que se avecina. La temida despedida.
Más gritos y más lloros después, me encamino al trabajo a descansar con el estómago revuelto por la horrible sensación de dejar abandonado a mi hijo con unos desconocidos.
Mientras tanto...
... un niño ha muerto.
Ahogado en el Mediterráneo.
Devuelto por el mar a una playa de arena fina.
No es mi hijo, pero durante un segundo siento como si lo fuera.
Boca abajo sobre la arena, como cuando duerme mi hijo, no parecen distintos.
Con su madre y su hermano huían de una guerra espantosa.
El mundo es un lugar más feo, más triste y más miserable a cada día que pasa.
