viernes, 30 de mayo de 2008

¡Ya somos un blog consagrado!

Sí amigos frikis, por fin ha llegado el momento de reconocer que FRIKISINSIDE ya es un blog como Dios manda.

No me había dado cuenta hasta hoy, lo cual dice mucho de mi atención a este blog, pero en cuanto lo he visto no he podido reprimir una sonrisa de satisfacción.

Llevabamos mucho tiempo esperando esto, ¡y por fin ha llegado el momento!

¡¡¡Tenemos nuestro primer mensaje Anónimo injuriándonos!!!


Todo el mundo sabe que si un blog no tiene visitas de un TROLL de vez en cuando, tocando los huevos, insultando a diestro y siniestro, y rebentando pacíficas conversaciones, ni es un blog ni es ná...

Aquí podéis leerlo:


<<Anónimo dijo...
No creo que seas hombre para andarte fijando en esas cosas & si lo eres pues quizá eres gay no?
Si eres mujer la verdad me vale!pinche frikie babosa(:
A mí SI me gusta el oso tous & no es ninguna estupidez de lo que tu dijiste.
Tu asqueroso culo cagado así ha de ser, zombie, para que entiendas!
A tí te deberían de quemar & orinar sobre tus asquerosas cenizas.
Parece que a tí te gustan, las bolsas ni te hacen nada & ahì andas.
Si de verdad las odiaras no te hubieras dedicado tanto tiempo en buscar las mendigas fotos & exponer en el blog tus piches comentarios absurdos.
7 de marzo de 2008 1:11>>


¡Gracias queridísimo ANONIMO, que sepas que hoy has hecho feliz a un FRIKI!

El post que provocó tan merecido montón de improperios fué: Lo que me saca de mis casillas II.

Esperando que este sea el primero de una larga sarta de insultos y descalificaciones contra mi persona, me despido humildemente, ¡hasta la próxima pinches pendejos!



PD: Debido a esta maravillosa noticia y la aparente gran acogida de la sección "Lo que me saca de mis casillas" entre el público, la semana que viene ¡prometo una nueva entrega!

lunes, 26 de mayo de 2008

WWF: Champion vs Champion, Title for Title

1 de abril de 1990, Skydome de Toronto. Se celebra el evento de la WWF, Wrestlemania VI. En el combate principal de la velada, el actual campeón Intercontinental, The Ultimate Warrior, se enfrenta al campeón de la WWF, Hulk Hogan, en el que es, según muchos, el mejor combate de pressing match ever.

La publicidad anunció Wrestlemania VI bajo la frase “The Ultimate Challenge”, y el combate estelar como "Champion vs. Champion, Title for Title”. Solo eso ya hacía prever lo que estaba a punto de ocurrir.


El combate, inolvidable y el ambiente, espectacular. ¿Podéis oír el estado de excitación en que se encuentra el público? ¿Oís el sonido ambiente? ¿Los gritos, los aplausos, las ovaciones?... Viéndolo por la mierda del youtube es espectacular y casi pone los pelos de punta. ¿Qué no sería haber podido verlo en directo?. Qué coño, me conformaría con verlo en el actual formato HD.

Viendo este combate uno no puede evitar compararlo con la actual WWE. Solo con ver la salida del Ultimo Guerrero y de Hulk Hogan, ya podemos apreciar la distancia insalvable. Nada de bailecitos, musiquita, posturitas y gestitos más propios de raperos mafiosos que de luchadores. En aquellos tiempos se salía corriendo por el túnel de vestuarios, a toda ostia y hasta el ring.

Y esos luchadores!!?. Joder, tenían carisma, personalidad, sus figuras eran todo color, plasticidad y movimiento. Un placer para los sentidos. Muy lejos de los sosos luchadores de hoy, todos con pinta de macarras, con ropa negra para intentar acrecentar su aspecto de tipos malencarados.

Y por supuesto, deportividad ante todo. Dos grandes luchadores pueden enfrentarse por el máximo título mundial, pero pese a ello pueden seguir respetándose. Igual que ahora, donde no importa si eres de los buenos, de los malos o de en medio, si te has de enfrentar a alguien, debes obligatoriamente molerle a palos varias veces, y a traición, durante las semanas anteriores al combate.


Sin más dilación, pasemos a disfrutar de una de las mejores peleas jamás vistas.















viernes, 23 de mayo de 2008

Japos jevis

Si es que lo que no hagan los japos... no les basta con arrinconar la industria del comic mundial inundando el mercado con miles de tomitos de dudosa calidad y ahora van a por nuestra débil y poco protegida industria discográfica ¡cabrones!

La próxima oleada de rockeros japos que se nos tiran encima vienen de la mano de los Yoshida Brothers.



Efectivamente, son estos dos tipejos que visten como si fueran unos extras de Ranma 1/2 a punto de transformarse en pandas.



¿Habéis visto la cara el éxtasis que se refleja en su manera de tocar un palo con tres cuerdas? Joder, igualito, igualito que yo cuando agarro mi teclado y me pongo a jugar al GUITAR ZERO. Tanta clase no la tiene ni Axel Rudi Pell, hostias.

¡A por ellos Ramoncín, ataca, muerde! ¡que nos roban el pastel!

lunes, 19 de mayo de 2008

La moda (y porque nunca estaré en ella)

Mi relación con las "modas" siempre fué algo peculiar. No es que fuera ajeno a ellas, era simplemente que llegaba tarde.

Recuerdo hace muchos años, cuando un servidor todavía regentaba la EGB, que durante una época todo el mundo llevaba camisas a cuadros de esas que se dió en llamar "de leñador". Yo las veía siempre en el cole a un buen montón de chicos y empezó a picarme el gusanillo de tener una. Al cabo del tiempo, un día le solté a mi madre: "Mami, quiero una camisa de leñador", mi madre no salía de su asombro, a su hijo jamás le había interesado la ropa que le compraban lo más mínimo y de repente le pedía una prenda muy específica. Tal vez por la novedad de la situación o por lo difícil que le era sacarme de compras me llevó inmediatamente a una tienda de ropa y me compró una camisa de cuadros blanca y verde que molaba mil, debo añadir.

Al día siguiente me la puse y al llegar a clase la mostré con orgullo nada disimulado. Pero algo no funcionaba... no ví miradas de admiración ante mi nueva estética, es más, descubrí una apatía nada tranquilizadora hacia mi super-camisa de leñador... y entonces me fijé que no había ningún chico con una de esas camisas a la vista, ¿dónde estaban? ¿qué demonios había pasado? Entonces fué cuando descubrí que ¡habían pasado de moda! ¿Y qué coño era eso de la moda? ¡Cuando una cosa mola, pues mola siempre! ¿o no?

Yo ya intuía la ocurrencia de algunos ciclos temporales que se daban en la sociedad del patio (¿Fundación?) gracias a diversas experiencias que había tenido, por ejemplo con las canicas, a las que me empeñaba en jugar cuando ya nadie las traía al recreo, lo cual me dejaba un pelín perplejo. Pero nunca había analizado estas extrañas circunstancias, al fin y al cabo era un crío e inmediatamente algo atraía mi atención de nuevo, como a todos los demás, salvo que con un leve retraso. Ahora que lo pienso en aquella época yo era como el Doctor Who, siempre fuera de la corriente temporal normal.

Tres cuartos de lo mismo me pasó con las zapatillas negras, un auténtico BUM entre la juventud de la época a la que me incorporé ¡increíblemente tarde! La gente ya las llevaba rojas o verdes cuando decidí que estaría bien darle un toque dark a mi atuendo... joder, es que yo me aseguro de que una cosa me mola de verdad antes de gastarme pasta en ella ¿es que es eso malo?

El jevi metal... el jevi metal era la hostia cuando era un crío, ser jevi molaba, era la hostia consagrada, todo el mundo era jevi y escuchaba a Baron Rojo. Pues cuando en el instituto decidí ponerme unos pantalones de pitillo negros ajustados y una camiseta lila de manga larga, todo ello propiedad de mi querida hermana mayor ¡todo el mundo se había hecho maquinero! ¿Pero qué coj...?

Cuando se estilaban los chandals adidas con botones, milagroso estandar de quillos y delincuentes juveniles, decidí comprarme unas bermudas negras con las rayas blancas a los lados y descubrí ¡que se llevaban las Kappa!

Joder, esta incapacidad para distinguir lo que esta de moda y lo que no te condiciona la vida profundamente, a mí me lo hizo ¡y menos mal! Si no a saber en qué descerebrado seguidor de OT o Fama me hubiera convertido... ¡gracias dioses del frikismo por hacer buen uso de vuestra sabiduría y bendecirme!

Esto nos lleva a la época actual, donde me he dado cuenta de que me sigue pasando más o menos lo mismo.

De un tiempo a esta parte me estoy comprando algunos tomos de las Bibliotecas Marvel: Vengadores, Hulk, Dr. Extraño, La cosa, Thor ¡y me encantan! lo cual no deja de ser irónico porque el formato empezó alrededor de unos ¿diez años? y justamente ahora parece que han cancelado el formato editorial definitivamente con la última colección que han sacado: Iron Man.

En un alarde de actualidad sin precedentes esta última sí que he llegado a tiempo para comprarla cuando salía, o al menos a partir del número 23, con la llegada a la colección de John Romita Jr. al dibujo y David Michelinie y Bob Layton a los guiones ¡imprescindible etapa del hombre de hierro que nadie se debe perder!



Querida Biblioteca Marvel, descansa en el sueño de los justos, puesto que permitías al friki de limitados recursos disfrutar de buenos comics a un precio razonable. ¡Espero que vuelvas algún día con nuevas colecciones! ¡Te echaremos de menos!

viernes, 16 de mayo de 2008

Padre de familia en STAR WARS



Hoy tenemos el orgullo de presentaros el nuevo sello "Producto aprobado por FRIKIS INSIDE". que os garantizará la calidad friki de cualquier gilipollez que exista en el mercado.

Para su inauguración como certificado de calidad empezaremos evaluando el flamante nuevo capítulo que ha salido de Padre de Familia.




¿y no se puede tapar con láminas de contrachapado o algo...?

¿Qué hubiera sido de la Rebelión si hubieran luchado contra el sentido común de Stewie? Yo os lo diré con una sóla palabra: ¡ANIQUILACIÓN!

Haced el puto favor de ver esta gran obra maestra, os hará más fuertes, más rápidos, más frikis... ¡mejores!

PRODUCTO APROBADO POR FRIKIS INSIDE


martes, 13 de mayo de 2008

El Sexo de los Superhéroes: Especial Superman

Bienvenidos, frikis de bien, a mi clase de anatomía aplicada.


Siguiendo la serie de posts que Juls ha dedicado a hablar del sexo entre los superhéroes (éste, éste y éste), hoy vamos a tratar uno de los temas que más-turban a la comunidad friki desde tiempos inmemoriales. Un misterio que ha alimentado debates eternos y que ha hecho correr ríos de tinta.

¿Puede Superman practicar el sexo con humanas?

Durante años se ha especulado con la posibilidad de que Superman no pueda mantener una relación, digamos, normal, con Lois Lane. Se arguye que Superman, debido a su fuerza sobrehumana, no podría practicar el sexo con Lois, ya que la potencia de los espasmos eyaculatorios de su pene partirían a la desdichada en dos. Por otro lado, también se argumenta que la descarga seminal del bueno de Clark tendría la fuerza de un cañón antiaéreo y atravesaría de abajo arriba a la no menos buena de Lois.

Así las cosas, se divaga acerca de qué hembras dentro del universo DC serían las apropiadas receptoras de la semilla Kryptoniana de Superman o, por lo menos, qué hembras serían capaces de resistir sus envites casi asesinos. Por norma general suelen salir a la palestra los nombres de Supergirl, PowerGirl y Wonder Woman. No me parecen mal, cualquiera de ellas parece capaz de resistir una buena sesión hardcore en toda regla.


Pero el debate se puede abrir más, y se pueden añadir a la lista de posibles candidatas a superheroinas del universo Marvel. Así, se puede nombrar a Hulka, Miss Marvel o incluso Sue Richards. Sí, Sue Richards, supongo que podría valer si en el momento cúlmen del coito, ésta crease un campo de fuerza en el sitio adecuado para evitarse males mayores.


Bien, pues así más o menos (seguro que me dejo más de uno o dos nombres de candidatas a compartir lecho con Superman), ha discurrido este debate a lo largo de los años. Pero ahora, desde el Aula Magna en el templo de Frikis Inside, voy a dar por concluido este debate. Voy a mostraros mi opinión definitiva sobre el tema. Un tema que voy a dejar zanjado de una vez por todas. Preparaos pues, frikis, y tomad apuntes, porque vamos a cerrar uno de los misterios más interesantes del mundillo.

Pues bien, básicamente mi opinión es… que no hay debate!!! Superman ni eyacula de forma cataclísmica, ni su pene espasmódico podría partir un bloque de granito.

¿Porque? Bien, para explicar esto solo debemos tomar como referentes ciertos conceptos básicos de anatomía. Todo órgano o miembro tiene una función específica, y su forma y aspecto están definidas para que pueda cumplir esa función. Así pues, ¿Cuál es la función del pene de Superman? Lógicamente fecundar una hembra. Y si tomamos como base que la anatomía Kryptoniana es, fundamentalmente, igual que la anatomía humana, tenemos que la problemática con la que se encuentra un pene Kryptoniano para fecundar una hembra es la misma que la que se encuentra un pene terrestre.

Si los tamaños y localizaciones del aparato reproductor femenino son iguales en una humana que en una Kryptoniana, parece sensato pensar que el funcionamiento del aparato reproductor masculino también debe ser parecido.

Pasemos a analizar los tres puntos que yo considero críticos del debate:

Tamaño del Pene de Superman
Como la vagina Kryptoniana tiene un tamaño y una localización más o menos parecido a la humana (nada me hace pensar que las Kryptonianas tengan la vagina a la altura del plexo solar), el pene de Kryptoniano debe ser de un tamaño parecido al humano. Si no tiene que penetrar más distancia, ¿Por qué debería ser más grande?

Fuerza de la Eyaculación de Superman
Debido a lo anterior, el punto de “descarga” Kryptoniano, es decir, el punto dentro de la vagina al que el pene de Superman debe llegar antes de correrse, también será parecido al humano. Así, los espermatozoides deberán recorrer una distancia parecida para fecundar los óvulos. Por esto, no creo que Superman deba disparar su esperma cual cañón de Navarone. ¿Qué sentido tendría? Joder, si eyaculase a toda potencia dentro de Supergirl, la corrida de Clark rebotaría en el interior de la chica como si fuese un maldito Pinball. No tiene ningún sentido fisiológicamente hablando.

Fuerza del Pene de Superman
¿Es tan poderoso el pene de superman como su brazo? ¿Con su pene podría partir leños? Tampoco lo creo. La fuerza del pene viene determinada por la resistencia de la vagina. Así pues, a no ser que la vagina Kryptoniana sea dura como el acero, no será necesario que el pene pueda penetrar montañas. Aceptaría que tenga una fuerza mayor a la media y que esto pueda causar ciertos malestares a una mujer humana, pero de ahí a partirla en dos o a imposibilitar el sexo interespecies va un trecho.
Después de todo, como cualquier que haya visto Clerks 2 sabe, un hombre puede penetrar a una burra. Y un burro es más fuerte que un hombre. Por la regla de tres, no creo que una Kryptoniana (más fuerte que una humana normal) tenga la vagina mucho más dura que una humana cualquiera.

Y hasta aquí concluye mi clase de hoy. Espero que mis palabras os hayan aclarado las ideas y, a partir de ahora, podáis ver la relación entre Clark y Lana con otros ojos.

Y tú Clark, ya sabes, ahora que no tienes excusa…

A por ella, tigre. ¿O eso era de otra historia?

jueves, 8 de mayo de 2008

Groucho Marx, el genio

Los que sabemos que lo mejor de la vida es el sexo y la risa, y fijaos que no digo "creemos", si no, SABEMOS, tenemos un claro ídolo al que admirar.

Y no hablo de ídolos de pacotilla como algunos jugadores de fútbol que tienen el dudoso honor de que hayan escrito una biografía de su inexistente experiencia personal... o a alguno de esos payasos de OT y mierdas de programas similares.

Estoy hablando del gran ¡Groucho Marx! un hombre que perseguía mujeres y contaba chistes hilarantes con la misma facilidad.

A parte de haber realizado los mejores gags de humor en el mundo del cine, algo tan obvio que no merece recalcarlo, podemos ver algo de su gloriosa época en la radio:



Y cuando ya era algo mayor entrevistado por Billy Cosby.



El mundo sería mucho mejor con un sinverguenza como Groucho Marx... ¡los frikis te echamos de menos, Groucho!

¿Mozo, tiene un cerdito de leche...? exprímalo y traiga la leche en un vaso.

lunes, 5 de mayo de 2008

Juegos de pc que nos hicieron frikis: Panzer General


"Cada vez que oigo a Wagner, me entran ganas de invadir Polonia"

Woody Allen


¡Pues ahora puedes, mi pequeño y judío amigo! Gracias a este juego, uno de los mejores juegos de estrategia del mundo mundial: el Panzer General.

Después de jugar al maravilloso "Ratas del desierto" en nuestro adorado Spectrum nuestras expectativas frikis respecto a los wargames eran realmente altas... y cuando apareció el Panzer General, uhah, se cumplieron todas sobradamente. Por cierto, ¿alguien recuerda cuantos disquettes ocupaba esta obra maestra?

Con este juego podemos dirigir diferentes campañas que los alemanes orquestaron durante la Segunda Guerra Mundial: Polonia, Norte de Africa, Barbaroja, Italia (defendiendo) y Kharkov. Y también jugar todas las batallas individualmente (manejando al eje o a los aliados), que dependiendo del nivel de victoria o derrota en batallas precedentes (cuando juegas una campaña) se jugarán dentro de la misma o no.

¿Quien no ha querido emular a Erwin Rommel luchando en un desierto abrasador, a 40 grados a la sombra durante varios días enteros en el interior de un "mamoth"? Yo os lo diré amigos, un no-friki.

El juego permite participar en situaciones ficticias que nunca se dieron durante la SWWII, como atacar las posiciones inglesas en Bagdad, e incluso invadir los EEUU para darle una buena tunda a los yankis, que es algo que siempre me ha atraído y que haré en cuanto tenga oportunidad... ¿eh? ejem, por supuesto, y en el juego también.

El juego tuvo tanto éxito que aparecieron juegos idénticos rápidamente. Uno fué el Allied General (otro gran título) en el que dirigías a las fuerzas Aliadas desde un principio, o el Pacific General, donde luchabas en el pacífico contra los japoneses (¿con ese nombre qué demonios esperabas?). Mucho tiempo después apareció la secuela utilizando el mismo nombre “Panzer General II” donde se modernizaban los gráficos, el sonido y todo eso... pero que nunca llegó a superar a su predecesor.


Juls Rommel dandoles una patada en el culo a los ingleses en la Cirenaica


Cabe reseñar que también apareció un juego con el mismo sistema pero ambiantado en un mundo de fantasía, ya sabéis, con elfos, orcos, magos, dragones, etc... que fué llamado Fantasy General (¡sorpresa! no se mataban en los nombres, no), que como podéis imaginar fué muy popular entre frikis, roleros y magiqueros de diferente calaña (eso sí, todos pajilleros).

Y eso es todo amigos, sé que disfrutaréis de este juego porque ¿quien no ha soñado alguna vez con una escultural rubia enfundada en un ceñido uniforme de las SS y con un escote tan grande como el canal de Panamá mientras te azota con una fusta en el culo y te grita: “¡¿es así como te gusta, eh, gran hombre?! ¡¿ es así?!”... ¿ah, que no? Pues eso es lo que os esperará después de triunfar en cada batalla.

¡Huid ingleses, el caniche del desierto esta aquí!


En resumidas cuentas, un juego que nos alecciona, cual juego de Ender, para conocer todos los secretos de la estrategia militar y poder ponerlos en práctica en la, cada vez más cercana, conquista del mundo por parte de los escuadrones frikis.

¡Hail, friki, hail!


PD: Este juego se puede descargar gratuitamente desde el enlace de la derecha que pone ABANDONWARE, junto con un emulador del maravilloso MS-Dos ¡cómo te echo de menos!

viernes, 2 de mayo de 2008

Dudas existenciales

Existen momentos en la vida de un friki en los que se deben tomar decisiones importantes. El tipo de cosa que puede cambiar nuestra vida para siempre. Es en ese preciso instante cuando maduras como ser humano y creces interiormente llegando a ser mejor friki.

Nadie dice que sea una tarea fácil, pero es necesaria.

¿Qué hacer cuando debes elegir entre dos cosas que te gustan mucho? Pero mucho, mucho.

Cuando las ideas bullen en tu cabeza, pero no hay forma de llegar a una conclusión.

Cuando no parece haber una elección clara, ni siquiera una correcta.

La reflexión resulta inútil, no te ayuda en absoluto pues sólo te sume más y más en una confusión negra y profunda.

¿Debemos acudir a otro para que tome la decisión por nosotros? ¿A algún afamado líder espiritual friki que vele por nuestra pureza?

Y cuando eso tampoco parece una alternativa viable... es que estamos bien jodidos, amigo.



¿Futurama o sexo?


Contemplar la estilizada figura de Zapp Branigan enfundada en su uniforme de terciopelo... o tener algo ñaca-ñaca.

Deleitarse escuchando la abrumadora filosofía existencial de Fry... o darle al triqui-triqui.

¡¡¡Dios, por qué nos lo pones tan difícil!!!

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