Series imprescindibles: Hermanos de sangre (parte 2)

Retomamos este post dedicado a nuestra serie bélica por excelencia. En este nuevo recorrido comentaremos algunos detalles de los personajes, la banda sonora y los videojuegos. Comencemos pues por los personajes (no hagáis mucho caso de las graduaciones ya que varían a lo largo de los capítulos).

Teniente Richard Winters. El protagonista, aunque para ser exactos me gustaría decir que no es la estrella absoluta como pasaría en otro tipo de seriales. Al igual que se desprende del libro, el actor consigue mantener el carisma para ser exigente y a la vez correcto con la tropa. Según se comenta en el libro fue propuesto para la Medalla de Honor del congreso, pero parece que el trámite se perdió por algún despacho. Posiblemente el papel de su vida.


Capitan Sobel. Cuando pensé que este papel lo interpretaba David Schwimmer (el popular Ross de friends) empecé a tener mis dudas. No sé la razón, pero creo que siempre nos cuesta más aceptar en un papel dramático a un actor de comedia. Más teniendo en cuenta que el rol que representaba era el de oficial cabrón. Prejuicios aparte, me gustó ese tono cómico que desprendió en momentos contados (como cuando tiene que cortar la alambrada). Eché de menos la broma que le hacen varios miembros de la tropa al intervenirle durante un simulacro (descrita en la novela pero que no se incluyó en el metraje).

Capitán Nixon. Bueno, alguien tenía que ser el bebedor de la compañía ¿no?. Bromas aparte, la verdad es que en muchas ocasiones le recordamos por su afición a Vat 69 y los esfuerzos que dedicaba a obtener dicho whiskey. Como pertenece en cierto sentido al área de inteligencia no le veremos en primera línea de combate. Parece que no podía tragar con el sargento Compton, pero eso nunca se vió en la pequeña pantalla.

Capitán Spears. Me encanta como han transmitido el carácter de este personaje, en los primeros capítulos de la série casi nunca le ves los ojos, bien debido a que se trata de una escena nocturna o porque llevaba el casco ligeramente caído y la cámara intencionadamente arrojaba la sombra sobre el área visual. Parece casi un personaje de cómic: pasado oscuro, sin piedad con los enemigos, con porte heróico cuando lo necesita y saqueador si se requiere. De leyenda.

Soldado Webster. uno de los soldados universitarios y de Harvard nada menos. Tal vez una de las frases más recordadas y que refleja el nivel de cultura entre alguno de sus compañeros y él (además de por lo divertido) se da en una conversación con Liebgott cuando discutiendo sobre los estudios, éste le pregunta algo así como:

- Bueno y ¿tú que estudias?
- Literatura
- ¿Ah si? a mí también me gusta leer.
- ¿Y que lees?
- Flash Gordon

Realmente hay muchos más personajes intersantes: Buck Compton, el doctor Roe, Lipton o Malarkey por citar a unos cuantos. Pero tampoco es mi intención extenderme más en este punto.

Pasemos pues a comentar otra de las joyas de la mini-serie: la banda sonora. Compuesta por el ya fallecido Michael Kamen. Entre sus otros trabajos destacan: X-Men, Robin Hood príncipe de los ladrones, Los inmortales, Aventuras en la gran ciudad y las sagas Arma letal y La jungla de cristal (Die Hard). No sólo se dedicaba al cine, también contaba con colaboraciones con otros músicos (recordad el Metallica: S&M donde él dirigía a la orquesta de San Francisco).

El disco se podría dividir en dos partes: las dos primeras suites podrían pertenecer perfectamente a una obra de música clásica. Yo lo veo como un bonus track o material adicional para el que compre el disco, ya que el contenido de estas dos piezas no están casi presentes en el metraje. El resto del disco (o segunda parte) es el esperado; puede que a veces eche a faltar la música de algún momento puntual, pero así y todo sólo hay una etiqueta para definirlo: impecable.

Austria
Llegados a este punto es casi necesario hacer mención a la composición de John Williams para Salvar al soldado Ryan. Posiblemente haya gente que Band of Brothers le recuerde a la banda sonora de la película; creo que la partitura del maestro Williams tiene un toque de melancolía mientras que la de Kamen ofrece un tono más épico. Aunque yo no soy musicólogo y a cada cual le puede parecer más o menos acertado mi enfoque.

De un total de 20 pistas que contiene el disco, mis recomendaciones son:
* El Main theme (cómo no) y su versión en réquiem
* Las dos suites
* The Mission Begins
* Parapluie
* Buck in hospital
* Austria
Pueden parecer pocas, pero estoy casi seguro de que la duración de las canciones anteriores se acercará al 50% del total.

Band of brothers suite one
Para finalizar me gustaría tratar un tema paralelo, que es el de los videojuegos basados en la segunda guerra mundial, centrándonos en los shooters en primera persona. Si hemos tenido la suerte de asistir a la evolución de este tipo de juegos en las (casi) dos décadas desde que apareció un clásico como Wolfenstein 3D de la mano de Id Studio comprobaremos que en los inicios tampoco tenía sentido distinguir entre juegos basados en la segunda guerra mundial o en el futuro (Doom, Quake,...). La acción se limitaba a: encuentra la llave X que abre la puerta Y para poder matar al jefe Z y así continuar al siguiente nivel; de camino recoge todas las armas, municiones y demás efectos personales que puedas para sobrevivir y defenderte lo mejor posible de las hordas que impedirán tu avance.

Como siempre la tecnología ha hecho posible que los videojuegos se acerquen más a una experiencia cinematográfica donde tú eres el protagonista. Hoy en día ya hablamos de superproducciones al estilo Hollywood (por todos es sabido que la industria ya hace tiempo que superó al cine y a la música en ingresos).

Volviendo al tema principal, creo que la salida al mercado de Medal of Honor podría marcar el punto de inflexión en el desarrollo de los shooters. El éxito se debió a varios factores: gráficos impresionantes, sonido espectacular (especial mención para las armas), sensación de acción contínua, banda sonora de película compuesta por -en ese momento desconocido para el gran público- Michel Giacchino. Si mal no recuerdo, si esperabas al final de los títulos de crédito aparecía un: directed by Steven Spielberg.

Medal of Honor: Allied Assault

Return to Castle Wolfenstein. De aparición casi simultánea con Medal of Honor, no es un juego de guerra sino ambientado en esa época. Tiene un toque fantástico que lo hace entretenido con nazis buscando relíquias para lograr el ejército perfecto, jefes al final de nivel, armas espectaculares y una ambientación oscura muy al hilo del argumento. No podía faltar en ninguna estantería.

Call of Duty tomó el testigo de Medal of Honor para mejorar la jugabilidad de su "antecesor". Uno de sus éxitos fue incorporar zoom para todas las armas. También el goteo contínuo de tropa ayudaba a que no te quedaras solo en el caso de que aniquilaran a tu equipo. En la segunda parte podrías además recuperar el total de salud si permanecías a cubierto el tiempo suficiente.

Call of Duty 2, posiblemente el mejor de la franquicia

Brothers in arms era de alguna forma más estratégico que los anteriores comentados. Aquí de poco servía hacer de héroe para enfrentarte a los enemigos. Tenías que atacar o defender junto con tu equipo. Apuntar bien el arma con el ratón no garantizaba un buen tiro, sólo el hecho de reducir al enemigo con dos o tres frentes de ataque y disparar sin cesar podía garantizar la victoria. Suele pasar a menudo que cuanto más real es el juego menos jugable es, es ley de vida.

Nada más por hoy, sé que había algunos juegos más que recordar, pero tampoco es cuestión alargarme indefinidamente. Como conclusión dejamos el trailer de la secuela de Band of Brothers: Pacific.

¡Respeta el lenguaje maldito bastardo!

1. Enviaré a mis matones si no escriben bien

Antes de seguir con la segunda parte de mi último post he preferido tratar este tema debido a una conjunción de eventos astrales. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de las típicas dudas que me asaltan cuando escribo; esta inseguridad potenciada por un reportaje que vi hace poco en un noticiario acerca de las faltas de ortografía que se le achaca a los jóvenes (y no tan jóvenes), ha desencadenado esta auto-ayuda que puede ser útil a cualquier lector. Como se nos decía a lo largo de la vida académica:

-preguntad, pues lo que no sepáis posiblemente otros compañeros tampoco lo sepan.

2.

He adaptado el título tomando como inspiración el link que aparece en esta misma página, en la parte derecha, pensando que igual sería bastante atractivo. Sin más, pasamos a exponer algunas de las palabras que posiblemente os hayan torturado:

al menos / almenos

En mi caso creo que se debe a la influencia del valenciano/catalán (que se escribe 'almenys' todo junto), pero es incorrecto. La forma permitida es 'almenos'.

sobre todo / sobretodo

Parece similar aunque 'sobretodo' esta vez sí es correcto, eso sí, se usa para designar una pieza de ropa.

3.

a parte / aparte

Buffff, para explicarlo de forma sencilla (sin utilizar palabras como adjetivos / adverbios /conjunciones en la explicación) propongo lo siguiente.

Si en la frase puedes sustituir la expresión anterior por 'a un grupo' entonces se trata del primer caso -separado- en caso contrario hay que utilizarlo junto. No obstante se recomienda consultar más acepciones en la rae (www.rae.es).

por qué/porqué/porque

Realmente no es tan difícil de recordar aunque si conoces el valenciano/catalán comprobarás que sigue la regla contraria.

En una pregunta directa lo utilizaremos separado y con tilde.

¿Por qué ...?

Para el razonamiento, junto y sin tilde.

Porque ...

Utilizaremos junto y con tilde cuando queramos séa equivalente a 'la razón' o 'el motivo'.

Nunca supe el porqué de ...

4.

sino/ si no

Otro gran clásico; la primera forma (además de tener significado de destino) podría ser de alguna forma sustituida por 'pero sí' o 'aunque sí' y la frase seguiría siendo (de alguna forma) entendible. Lo escribiremos separado si estamos hablando de condición.

Ejemplo: no lo hizo Pedro sino Juan -> no lo hizo Pedro pero sí Juan

solo / sólo

A mí (como supongo que a muchos de vosotros) siempre me citaban la siguiente regla: si equivale a 'solamente' se acentúa. A mi parecer la palabra 'solamente' resulta demasiado ambigua/confusa para esta regla (más aún teniendo en cuenta las diferentes acepciones que adquiere la palabra solo/a), por lo que a menudo la alternaría en dicha regla con 'únicamente'.

5.

Gerundios malditos

Ésta es para nota. Normalmente se utilizan los gerundios para expresar simultaneidad; cuando se pierde la concurrencia es síntoma de que no lo hemos expresado bien. Los gerundios tienen más peculiaridades, pero tal vez ésta sea la más común.

Esta bien decir:

Entró en la sala saludando a todo el mundo.

Si entendemos que a medida que accede a la sala da muestras de cordialidad con las personas que están allí.

Por el contrario no está bien decir:

Subió a la habitación, pillando in fraganti a la pareja en la cama.

Debido a que la segunda acción pasa después de la primera (subir) por lo que no se realiza paralelamente.


6.

Acentuación de monosílabos

La regla siempre ha sido clara, los monosílabos no se acentúan, aunque obviamente siempre existen excepciones. La única forma de conocer dichas excepciones es estudiarlas. Por si acaso yo tengo una especie de "regla chorra" que no siempre sirve, pero menos da una piedra. Cuando estés ante la disyuntiva piensa, ¿Qué palabra de las dos posibles es más importante dentro de la frase?

¿Eres tu? (Protagonista de la frase, luego importante -> acentuamos)>>>>> ¿ Es tu libro?

Se bueno (El verbo de la frase -> no hay nada más crítico, tildamos)? >>>>> Se pone la camisa.

Quiero mas (en la frase de la derecha el 'mas' no aporta información, en ésta sí) >>>>> Vino, mas luego se fue

Como os decía... pseudoregla chorra.

7.

Preparando esta mini-exposición me vino a la memoria alguna profesora del instituto cuyas clases de geografía/historia eran un dictado contínuo. 50 o 55 minutos de dictado para ser exactos (hablamos de mitades de los noventa). Mucha gente acortaba las palabras comunes tipo 'que' por 'q.' o 'por que' por 'x q.' para no perder la mano con tamaño esfuerzo. Hay que darse cuenta que el lenguaje precursor del que hoy en día mucha gente utiliza para enviar mensajes de texto se originó en las aulas a causa de tanto copiar.

La mayoría de las veces cuando la profesora nos daba un descanso de varios segundos entre párrafo y párrafo se oían resoplidos de cansancio por doquier. Ya sólo faltaba oir de su boca las palabras: 'escribid más rápido necios', como si se dirigiera a los remeros de una galera y al instante los azotase con un látigo. En sério: un día tenemos que dedicar algún artículo a la educación.

8.

Como pasatiempo dejamos a los lectores relacionar los retratos de conocidos escritores con sus nombres: Góngora, Lope de Vega, Machado, Azorín, Cervantes, Becquer, Valle Inclán y Baroja. Muy pronto os daremos la solución y recordad, ante cualquier fallo no vale decir:

Yo... es que... soy de ciencias.

Corto Misterios misteriosos

Nuestro amigo Caprincho nos pide ayuda para darle publicidad a un corto que ha manufacturado él mismo con mucha voluntad y muchas ganas, y así lo hacemos.

Porque entre frikis tenemos que ayudarnos.

Aquí teneis el trailer:



Si queréis ver la película entera podéis dirigiros a su página web ZONA COSMICA.

Y cambiando de tema, otra noticia impactante que sacude el mundo intelectualoide es que al presidente Obama le han concedido el premio nobel de la paz, pero teniendo en cuenta este vídeo me pregunto:



¿Qué piensan las moscas de la puta paz que ofrece Obama?

Grandes Sagas Cinematográficas: Hellraiser

Poco a poco recuperamos las viejas constumbres y vuelvo a la carga con la segunda entrega de posts dedicados a las más grandes sagas de la historia del cine.

Si hace ya tiempo, comencé con Kickboxer, esta vez centro mi atención en otra de esas series que escriben con letras de oro la historia del cine de serie B.

Doy por supuesto que casi todo el mundo conoce o ha oído hablar de Hellraiser. Y, si no es así, por lo menos le suena la pinta de sus inquietantes protagonistas.


Las películas están basadas en un relato corto de Clive Barker, llamado "The Hellbound Heart", y nos embarcan en un recorrido demente por las depravaciones sadomaso. Éste componente se comprende mejor cuando sabemos que, originalmente, la película iba a títularse "Sadomasochists From Beyond The Grave".

Hellraiser 1


Primera entrega de la serie, donde se nos presenta a los Cenobitas, unos demonios dementes que se han montado, en una dimensión paralela, una suerte de salón sadomaso. Donde, según sus propias palabras, ofrecen "un universo de placer y dolor, dos sensaciones indivisibles".

Aunque, viendo lo que se nos muestra en la película, uno diría que en ese universo abunda el dolor y más bien escasea el placer... Como en todas partes, por otro lado.

La entrada a este universo de dolor se realiza mediante la resolución de una caja-rompecabezas. Caja que, una vez abierta, envía tu alma a las cálidas atenciones de los Cenobitas.

La historia comienza con un hombre manipulando la misteriosa caja en la bohardilla de una vieja mansión. Repentinamente, unas cadenas acabadas en garfios surgen de la caja y despedazan al infeliz.

Tienpo después vemos a un matrimonio trasladándose a vivir a la vieja mansión. Allí, tras un accidente, un zombie se materializará del suelo de una habitación. Zombie que resulta ser el muerto que hemos visto en el preludio y, además, el antiguo amante de la mujer y hermano del marido.

El Zombie convence a la mujer para que le traiga hombres y los mate, pues necesita sangre para materializarse al cien por cien. La historia se complica cuando sabemos que el zombie se ha escapado del salón sadomaso y que los Cenobitas, ofendidos por tamaño desplante, no tardarán en venir a buscarle.

Aquí entra en juego la famosa cajita rompecabezas, pues no sólo es la puerta por la que vendrán los Cenobitas, sino que es la llave para enviarlos de vuelta. Caja con la que topa accidentalmente la hija, Kirsten, que a la postre será la única superviviente.

Hellraiser 2: Hellbound


La segunda entrega se sitúa en el manicomio donde va a parar Kirsten, la hija del matrimonio de la primera entrega y única superviviente. Allí, un doctor perturbado decide resucitar a la mujer de la anterior peli, madrastra de Kirsten.

A partir de aquí, sinceramente, no sé lo que pasa. Una niña autista especialista en descifrar rompecabezas consigue abrir la caja (¿y quien NO es capaz de abrir esa caja en estas pelis?) y ella, junto con Kirsten, el doctor y la madrastra entran en el salón sadomaso.

Solo que ahora no es un salón sadomaso, sino una especie de universo regido por el dios "Leviatán" (original nombre), dios de los placeres de la carne. Dolor y placer indivisibles y tal. Pero nuevamente, todo el mundo parece olvidar la palabra "placer" y centrarse en la palabra "dolor".

La peli trascurre con la autista y Kirsten corriendo de aquí para allá en ese mundo demente. ¿Los Cenobitas? Pues no acabé de entender qué papel pintan en esta entrega. Si en la primera parecían ser los que manejaban el cotarro en ese infierno, aquí aparecen como unos meros huespedes amandes del gore.

Tanto es así, que el doctor, transformado no-sé-muy-bien-porqué en un super Cenobita monstruoso, descuartiza a los otros Cenobitas en una de las peleas entre malos más lamentables que he tenido el placer de contemplar.

Hellraiser 3: Hell on Earth


En esta tercera parte los Cenobitas deciden instalar su salón sadomaso directamente en la tierra, sin necesidad de pagar la entrada que es la caja rompecabezas.

El dueño de la discoteca de moda, y amante de las obras de arte de tendencia sado, compra una extraña columna decorada con la caja rompecabezas y las caras de los Cenobitas. Tras sufrir una herida y mojar de sangre la columna, ya tenemos resucitado al Cenobita jefe, Pinehead, (el de la cara de pinchos), libre por el mundo.

La caja la encuentra una reportera, a quien se la da una de las zorras del dueño de la discoteca. La reportera contactará con la parte humana de pinehead (o algo así), el cual le explicará la verdadera historia de estos monstruos amantes del sexo duro, y le dirá como enviarlos de vuelta al infierno usando la caja.

Como suele pasar, cualquier parecido de las explicaciones del espíritu con la realidad es pura coincidencia. Aunque el desenlace es más o menos satisfactorio.

Hellraiser 4: Bloodline


Cuando las sagas de películas se alargan hasta el absurdo, generalmente alguna de estas secuelas acaba por situarse en el espacio, como en el caso de Jason X, o colocando el origen de sus protagonistas más allá de las estrellas, como en el caso de Los inmortales.

Hellraiser no iba a ser menos, así que aquí estamos, en la cuarta entrega, situados en una estación espacial en órbita. Aquí conoceremos al último descendiente del juguetero que creó la caja rompecabezas allá por el siglo XVIII.

El tipo pretende traer de vuelta a los Cenobitas y acabar con ellos, para terminar así con la maldición que, inocentemente, comenzó su antepasado y que ha traido la desgracia sobre su familia durante siglos.

Para ello, ha creado la estación orbital donde nos encontramos, la cual no es más que una gigantesca trampa para demonios.

Realmente el componente futurista apenas debe ser un cuarto de la peli, pues el resto es un enorme flashback donde se nos explica el origen de la caja, y donde nos cuentan qué pasó justo después de terminar la tercera parte.

Ésta es la entrega más floja hasta el momento y únicamente es interesante dado que nos cuenta el origen de la caja.

Hellraiser 5: Inferno


Tomada de forma independiente del resto de la saga, Inferno podría ser clasificada como una película interesante. Por lo menos hasta ese final, cuando menos... turbador.

Tomada dentro del conjunto que supone la serie Hellraiser, lo menos que puedo decir de ella es: "Joder!, no entiendo nada... pero mola!!!"

Un detective de Boston encuentra la famosa caja rompecabezas en la escena de un horrible crímen. Poco después la abre insensatamente y, de forma incomprensible, no muere, sino que tiene un extraño sueño.

A partir de aquí, deberá investigar una serie de brutales crímenes mientras, poco a poco, la realidad se mezcla con la locura, ya que será poseído por visiones y sueños donde aparecen Cenobitas de diversa índole. Incluídas las gemelas Cenobitas con tendencias lésbicas...

Extraño giro el que toman las aficiones Cenobitas en esta entrega, pues parecen dejar de lado el sado extremo para pasarse a una forma mucho más sutil de tortura psicológica. ¿Será la edad?

Hellraiser 6: Hellseeker


Esta es una curiosa película. Dura aproximadamente 90 minutos y hasta el minuto 80 más o menos, mi reacción era: "Joder, no entiendo un pijo..." Pero luego, en 10 minutos, aparece Pinehead y nos explica todo lo que hemos visto como si fuesemos niños chicos. Niños chicos dementes. Y lo mejor es que esa explicación... ¡¡mola!! Y hace que los 80 minutos de sopor y confusión se olviden y te quede un buen sabor de boca.

La historia comienza con una pareja teniendo un accidente automovilístico. El coche cae por un puente y se sumerge en las frías aguas de un río. El hombre consigue salir, pero la mujer queda atrapada y muere ahogada.

La historia se complica cuando la policía saca el coche del agua y, no sólo no aparece el cadáver de la mujer, sino que las puertas están abiertas, haciendo difícil el creer que la mujer quedase atrapada dentro.

A partir de aquí, entramos en los 80 minutos de película incomprensible. Vemos al marido con fuertes migrañas, alucionaciones y pérdidas de memoria. Escenas inconexas e ininteligibles, un poco de sexo y mucha confusión, donde apenas intuímos un 1% del total de la historia.

En los 10 minutos finales, Pinehead aparece y nos lo aclara todo; El hombre es un mierda que engañaba a su mujer con todo lo que tuviese faldas. Y, al enterarse de que al mujer tenía una importante herencia, decide cobrarla por la vía rápida.

Así que, ayudado por un amiguete, compra la caja rompecabezas y se la regala a la chica. Y es aquí cuando el golpe de guión nos impacta en el lóbulo occipital, como un directo de Sugar Ray; la mujer resulta ser Kirsten, !!La hija superviviente de las dos primeras entregas!! ¿No es genial?

Ella abre la caja (Espera... ¿abre la caja? ¿pero no es la supeviviente de las primeras pelis? ¿No sabe lo que hay dentro?... Buenas preguntas, pero a estas alturas de la saga nos creemos cualquier cosa). Una vez abierta aparece Pinehead y sus colegas, dispuestos a repartir una dosis especial de dolor y placer (99% dolor, 1% placer. Como un buen ligue de discoteca de MaKiNeRoS), Dado lo sucedido en anteriores entregas, a Kristen se la tienen jurada y desean darle un tratamiento realmente especial.

Pero entonces Kristen hace un trato con ellos. (Espera... ¿un trato? ¿Pero no se la tienen jurada?...) Les ofrece 5 almas a cambio de salvar la suya. Y los tíos aceptan.

Así que Kristen mata a las 3 amantes de su marido, al amiguete que estaba compinchado con su mario y al propio marido. A éste le dispara en la cara cuando conduce, cayendo el coche al río. La policía recupera el coche, cadáver y caja rompecabezas. Caja que le entregan a la dolida viuda que ha visto como el demente de su marido se volaba la cabeza mientras conducía. Fin.

Así que debemos suponer que, tras morir el marido, Pinehead coje su alma y la tortura mediante las alucinaciones con las que nos han deleitado durante la mayor parte de la peli. Un justo castigo para el adúltero, pero joder, no para los inocentes espectadores.

Esta idea, y tras lo visto en la entrega anterior, parece confirmar que los Cenobitas han evolucionado un tanto y han pasado de conformarse con el placer de carnicero, consistente en masacrar carne, a buscar tormentos más sutiles en la mente de sus víctimas.

Hellraiser 7: Deader


Resulta curioso comprobar como, a medida que avanzamos en las secuelas, la parte Hellraiser de las películas va perdiendo protagonismo, hasta aparecer como algo secundario, incluso en ocasiones parece como forzado. Tanto es así, que juraría que esta séptima entrega era un guión para una peli de terror de serie B, adaptado a la fuerza como secuela Cenobítica.

En esta ocasión nos encontramos con una audaz periodista de cierto renombre, especializada en reportajes sobre escoria humana de toda índole, como vandas, sectas y cosas así. Un día, el director de su periodico le encarga la investigación de una nueva y enigmática secta que se hacen llamar Deaders.

Según parece, por los pocos decumentos que poseen, el líder de estos Deaders es capaz de devolver la vida a los muertos. ¿Cómo? ¿Porqué?... Quien sabe. Cuando se es un avezado consumidor de basura de serie B como ésta, se aprende a no cuestionrase ciertas cosas.

El caso es que la investigación pronto se convertirá en una pesadilla en la que se mezcla nuevamente la realidad con las alucinaciones, hasta que aparece el bueno de Pinehead para explicarnos qué demonios está sucediendo.

Parece que el líder de la secta es otro descendiente del juguetero francés constructor de la caja rompecabezas, del que nos han hablado en la cuarta entrega. Éste ha conseguido lo que parece imposible, recuperar almas de personas muertas, quitándoles así huéspedes a los Cenobitas.

Ni que decir tiene que éstos se cabrean bastante y deciden venir a nuestra dimensión a darle un toque de atención a su inimitable manera.

Hellraiser 8: Hellworld


Y llegamos al final de la saga (espero que sólo por ahora), en, quizá, la mejor de todas las secuelas que me he tenido que fumar hasta la fecha. Una peli diferente y original que da un vuelco inesperado e interesante a toda la historia Hellraiser.

Nos encontramos con un grupo de adolescentes adictos al más famoso juego de rol online, ambientado en la mitología Hellraiser, llamado Hellworld. Tan adictos se vuelven, que uno de ellos acaba por suicidarse influenciado por el juego.

Un par de años despues de la trágica muerte, los amigos consiguen el objetivo del juego: abrir la caja rompecabezas (en el juego virtual, se entiende). Y consiguen como premio una invitación a la fiesta Hellworld. Una fiesta anual que se celebra entre todos aquellos que han conseguido este sinpar logro.

La fiesta tiene lugar en una siniestra casa en medio del bosque, antiguo manicomio (no sé como no lo ví venir) y decorada a modo de museo Hellraiser. La fiesta transcurre con normalidad. Alcohol, sexo, etc. Pero pronto comenzarán a suceder cosas extrañas.

Visiones, ruidos, sucesos extraños, apariciones de Cenobitas... y, finalmente, uno a uno, el grupo de chicos comenzará a morir de formas horribles. Pero, ¡alto!, los Cenobitas sólo aparecen si la caja se ha abierto. Y el mundo Hellraiser es sólo un videojuego. Y, aunque no lo fuese, nadie ha abierto la caja... ¿o sí?... ¿o no?... El desenlace será sorprendente y original.

Gene Simmons pluriempleado

Que el gran Gene Simmons es un artista polifacético no lo puede negar nadie.

Conocemos su faceta de músico...



Conocemos su faceta como actor de cine en Kiss Meets the phantom of the park...



Conocemos su faceta como padre televisivo...



Conocemos a Gene en su faceta de actor porno...



Lo que ha pasado desapercibido para el gran público era su faceta como Luchador de Pressing Catch... ¿cómo que no? si hasta los chinos le han hecho un jueguete...



Mirad abajo a la derecha, ¡ahí esta! ¡nuestro GENE SIMMONS!



...y en la imagen blandiendo una guitarra contra un indefenso hombre de 190 kilos de mala leche... pero hombre, eso esta mal, muy mal... ¡haber utilizado la guitarra-hacha, joder, que para algo la tienes!