Artes marciales

Por llevar a cabo un pequeño sueño -estoy en la edad perfecta para intentar alguno antes de morir por alguna enfermedad coronaria o algún absurdo accidente automovilístico mientras practico sexo sin protección en medio de una autopista de tres carriles- estoy recopilando diversa información sobre la práctica de artes marciales... lo que me lleva a deambular sin rumbo por internet... lo que finalmente termina en YOUTUBE.


¡Tu Kung Fu es una mierda, perro!


LEY DE INTERNET: Una vez entras en ese agujero negro de tiempo que es el YOUTUBE, nunca sabes ni cuándo ni cómo vas a salir de allí

Kirk: ¿Qué es eso que tenemos allí enfrente, Spock?
Spock: Según mis datos... ¡es un link a Youtube, capitán!
Kirk: ¡Dios mío, no! ¡rápido asiático de dudosa inclinación sexual, cambia de rumbo a 5punto7punto29!
Sulu: Perdona, cariño ¿qué decías?
Kirk: ¡A la derecha, coño!
Sulu: Uy, qué rudo.
Spock: El link nos arrastra, capitán.
Kirk: ¡Tú, gordo, motores a plena potencia!
Scotty: Me llamo Scotty, señor, y la nave ya estaba a plena potencia... podría intentar hacerle overclocking al motor de fusión atómica pero esta contraindicado por el fabricante, así que...
Uhura: Recibo una señal, capitán.
Kirk: No la escuches, Chocolate Baby, como dijo aquel almirante con cabeza de pez: "es una trampa".
Uhura: Demasiado tarde, señor, es un vídeo de gente cayéndose y haciéndose daño...
Kirk: ¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooo!!! jajaja, menuda hostia, jajaja, qué tonto, pon otro, otro...


Y es que con esto de que al final de cada vídeo YOUTUBE te enseña nuevos y excitantes vídeos relacionados vas navegando de uno a otro y acabas pasándote horas y horas mirando como varios tíos estan constantemente sacudiéndose la badana... algunos son escalofriantes, otros patéticos, pero todos interesantes.

El primer vídeo que os quiero mostrar se lo lleva un monje Shaolin, porque esos tipos son la puta hostia.



Después de esta maravilla del Kung Fu pasemos a Tommy Carruthers, un experto en Jeet Kune Do, el arte marcial que desarrolló Bruce Lee.



Este tipo da miedo ¿eh?

Si Tommy Carruthers empieza una pelea con otro tío: dura un segundo.
Si es otra persona la que empieza una pelea con Tommy: dura dos segundos.

Vamos a continuar con un ejemplo bastante espectacular de Jujitsu.




Y sigamos con el Aikido. Antes de nada tengo que confesar que no soy un gran fan de este arte marcial, tal vez porque no me acaba de molar Steven Seagal y su absurda manía de romper extremidades a discreción en sus películas.

Tampoco sus vídeos de demostración me parecen muy reales, cuando el que siempre acaba en el suelo esta más pendiente de tirarse volando que hacer algún movimiento real... pero hay que reconocer que el siguiente vídeo es bastante interesante.



Otra cosa que añadir en contra del Aikido es que a uno de sus más famososos practicantes le hayan hecho esto:



Van Damme, qué grande eres. Digan lo que digan, uno de los grandes ausentes en THE EXPENDABLES.


A continuación podemos ver una PATADA TORNADO de Taekwondo perfectamente ejecutada y las consecuencias que ello conlleva.



Ahora que ya hemos visto varios estilos de artes marciales, volvamos a las raices del Kung Fu.
Vamos a ver algunos movimientos realizados con una perfección absoluta para canalizar la energía Chi de nuestro interior, realizados por un maestro que ha alcanzado unas cotas altísimas de sabiduría, concentración, serenidad, conjunción con el universo y demás mierdas por el estilo...



Y todo esto nos sirve para enfrentarnos a personas malvadas, para que no sigan perpetrando villanías impunemente, como el siguiente tipo, que se enfrenta a dos hijos de puta a la vez y les da su merecido por tocarle los huevos.



Al final pierde, pero es que son dos contra uno, joder.

Clichés del Shoujo (manga para niñas)

Hoy, mis estimados frikis del par XY, os hablaré un poco acerca del shoujo manga, ese batiburrillo de obras orientadas a chicas de entre 10 y 18 años que por alguna razón suelen terminar también en las manos de chicas algo mayores (¿síndrome de Peter Pan? ¡Naaah!).



Como introducción, aquí va una tira cómica que me encontré en DeviantArt y que ilustra perfectamente un shoujo estereotípico:




Y con esto ya queda todo dicho. ¡Hasta otra!

No, es broma.

Sin embargo, sí que es verdad que, pese a la gran variedad de temáticas que puede abarcar el shoujo -fantástica, histórica, de instituto, etc. con una componente romántica adicional en muuuchos casos- la inmensa mayoría de series termina reproduciendo en mayor o menor medida los clichés de la tira cómica, además de muchos otros. Esto en sí mismo tampoco es demasiado grave, un género en un videojuego, cómic, novela, etc, se podría definir como una acumulación de una serie de tópicos, pero en el caso del shoujo llegan a extremos ridículos. Y conste que aquí la que suscribe ha leído -y lee- series shoujo con cierta frecuencia.

DISCLAIMER: Evidentemente, voy a generalizar bastante. Soy más que consciente de que hay excepciones a la norma.

Por ejemplo:

La protagonista femenina

Una constante en un 80-90% largo de las series que he leído hasta la fecha es su profunda estulticia (vamos, que es más tonta que las piedras). Además de este rasgo característico, una protagonista estándar es una chavala que va al instituto, no particularmente guapa -o a lo sumo un “patito feo”-, insegura, tirando a torpe en los estudios, deportes o la cocina, y su aspiración vital en muchas ocasiones se reduce a la secuencia encontrar novio->marido-amo->...->profit! Sería el ejemplo perfecto para un manual de la sección femenina.

Buff, yo es que a ésta la mataba...

Supongo que todo esto facilita la identificación de la lectora estándar de un shoujo con la protagonista, poniendo el listón lo bastante bajo como para que un mayor número posible de gente pueda pensar “si este pedazo de escoria termina pillándose al guapo yo también podré enrollarme con el Jonathan José”.

Entiendo que las Mary Sues -personajes tan, tan perfectos o “cool” que en realidad dan asco, véase el mítico Poochie- provocan repelús (a mí la primera) y es difícil sentirse identificados cuando la inmensa mayoría de la gente moriremos estancados en un pozo de mediocridad, pero no puede ser tan difícil crear un personaje equilibrado con cualidades en las que destaque, otras que no y alguna meta más allá de ser...nada, o una persona sometida en mayor o menor medida a su marido. En fin, será mi mentalidad gaijin, feminazi y judeomasona.

A pesar de todo esto, se las arreglan para resultar lo suficientemente moñas...quiero decir monas, inocentes, altruistas, etc, etc, como para enamorar a su contrapartida masculina y muy probablemente a otros varios tíos más.

En algunos casos, los menos, la protagonista sí consigue sobresalir en los estudios, deportes o (¡increíble!) ambas cosas, y tiene una personalidad más fuerte. Generalmente no será porque tenga una mente privilegiada (¡quita, bicho, que eso nos quita lectoras!) o un físico fuera de serie, sino porque trabaja duro, sacrificando amistades, familia y novios -hasta ese momento, claro- en pro de ser la número 1. Sin embargo, la llegada de un ser superior, su contrapartida, pondrá su arrogancia en su sitio -¡Hasta aquí podíamos llegar!
-, y frecuentemente la prota irá involucionando hacia el primer estereotipo.

Ahí donde la veis, esta chica cumple las condiciones del segundo caso



El protagonista masculino

Por alguna extraña razón la mayor parte de personajes masculinos de la serie terminan enamorados de la protagonista. Sin embargo, uno suele destacar de entre los demás.



Donde la prota era normalucha, mediocre y de clase media-baja, el protagonista es un tío súper-guapo, rico (aunque frecuentemente vivirá solo mantenido por unos padres con los que no se lleva bien), inteligentísimo, misterioso, posiblemente con un pasado oculto del que nada se sabe, con una habilidad innata para todos los deportes, y quizás con algún familiar europeo/yanqui, que le da más glamour. Por supuesto, todas las compañeras de clase de la prota le irán detrás, llegando a los extremos de montar clubs de fans del tipo en cuestión y abusar física o verbalmente de la protagonista por la osadía de decirle hola.

Pese a todas estas diferencias, el prota suele enamorarse de la pánf...de ella por su bondad inmanente y porque, como decía mi abuela “mira qué riquiña es”.

En cuanto a su personalidad, suele tratarse de dos tipos:

1) El “malote” (que en el fondo no lo es tanto), en diversos grados: los más bestias suelen llegar a tratarse de personas con tendencias psicópatas que tratan a la protagonista como un trapo y una herramienta a la que se pueden tirar en cualquier momento en que así lo deseen (pero son ricos, guapos y súper inteligentes de la muerte, así que se les perdona). La protagonista, sumisa que es ella, aceptará incondicionalmente -bueno,después de gritar y llorar un rato- porque lo ama.

El grado más leve de “malotes”, que es el que más abunda en las series, suele ser simplemente socarrón, y como el niño que tira de las coletas a la niña que les mola en el cole, les gusta hacer “de rabiar” a la protagonista.

2) El pagaf...el buen chico. Por lo general, comienzan como segundo plato, hasta que la protagonista abre los ojos y descubre que nadie la va a querer como él. Dado que son la opción más aburrida a priori por ser menos dada al conflicto, este tipo de personajes son menos frecuentes como protagonistas masculinos, y su lugar se ve relegado al de vértice en un triángulo (o polígono) amoroso más o menos evidente.

Sin importar el tipo, cuando a la prota le ocurra algo (típicamente, cuando pierda su goma de borrar o un acosador la intente violar), allí estará él cual príncipe azul para protegerla y apalear al malhechor.

Seguro que me dejo algún topicazo más relacionado con los protagonistas. Si alguien conoce más, ¡que colabore! En próximas entregas, personajes secundarios, tramas o mascotas estúpidas, cualquier cosa es posible.

Firmado: Ithil

Dios Mío, Ithil amenaza con seguir hablando del manga, y del shoujo y de más cosas como esta... esperemos que la secuestren un clan de niñas seguidoras de esta aberración y le peguen con un martillo en las manos hasta que prometa pasarse al comic serio y de calidad, es decir, al comic de superheroes Marvel de los 70 y los 80.

Mi señora aficionada al comic gafapasta ¡the horror!

En esta época de vacaciones, que debería ser de relajada vida y apacible descanso, no puedo bajar la guardia ni un maldito segundo. Mi señora, con mucho tiempo libre por delante, sigue torturándome trayendo a casa comics gafapasta que coge de la biblioteca pública sin ningún pudor... un día voy a ir a esa biblioteca y le voy a pegar fuego a la sección de comics, joder.

Y claro, como todo friki de la antigua escuela, obsesivo compulsivo, tengo que leérmelos todos, porque están allí, y son comics, y me miran como diciéndome

"pruébame, pruébame... ya verás que intelectual te vas a sentir... a partir de ahora no querrás leer otra cosa..."

y como soy una persona débil no puedo soportarlo, y al final pico y los leo.



Las calles de arena, ante un inicio prometedor en la que un friki se compra una figura a tamaño real en una tienda de comics y se pelea con su novia por teléfono por su falta de responsabilidad... el autor se fuma una pipa de crack y todo se vuelve algo confuso.

Al terminarlo he tenido una sensación como de que a la vida hay que echarle dos cojones e ir tras lo que queremos... y son estas cosas del gafapastismo las que me dan miedo, que te meten ideas en la cabeza.

De todas maneras si tenéis una tarde tonta podéis echarle un vistazo, es de un autor español y no esta tan mal.



Por qué he matado a Pierre, comic gafapasta de denuncia social con la iglesia de por medio.

Sin comentarios.



Percy Gloom, todavía no puedo creer que lo haya leído, es una especie de cuento estrambótico con dibujos que quieren ser de Disney pero que están hechos por una persona con la percepción ocular muy dañada. Y el cerebro también.



El fotógrafo TOMO 3, este lo trajo especialmente para mí, porque como en la portada salía un tipo con turbante y un kalashnikov a mi señora se le ocurrió que tal vez me gustaría ¡y es cierto! Nota mental: me conoce demasiado, habrá que ir pensando en algo drástico.

Este comic habla sobre la guerra de AFGANISTAN, pero a diferencia de otro gran comic que habla de ese país: KABUL DISCO esta vez habla sobre la ocupación soviética en los años 80. Esa guerra en la que paradójicamente USA era aliada de los muyahidines y les enviaba armamento de última generación como los misiles stinger, para más detalles ver Rambo 3 (¿os imaginais ahora que hollywood hace una película de americanos enviando armamento a los afganos antes del 11S?).

El comic es biográfico y narra la historia de Didier Lefèvre, un fotógrafo frances que va a hacer un reportaje fotográfico de la guerra afgano-soviética y el pobre las pasa realmente putas: enfermedad, secuestro, abandono... estando al borde de la muerte en varias ocasiones.

Dibujado fantásticamente por Emmanuel Guibert, hay que destacar la brillante mezcla de las fotografías hechas por Didier con los dibujos, que le da a la historia una sensación de realidad apabullante, que da hasta miedo.

Los dos tomos previos no los he leído, pero este último es absolutamente genial.

Recomendado 100%.
Aprobado por Frikis Inside.




Y ahora sigamos profundizando en el estudio de estos comics gafapastas, fijaos en los nombres de las editoriales: Astiberri, Glenat, La Cúpula... ¿alguien sabe quien demonios son?

He estado preguntando por ahí, averiguando cosas, y por los comics que publican estas editoriales yo creo que deben ser una tapadera de la mafia rusa para blanquear dinero o algo así... a saber quien coño trabaja en esos antros de perversión y culturetismo.

Yo no paro de decirle a mi "chatina" que si en la portada no sale, como mínimo, alguna de estas cosas:

- un tío con leotardos coloridos y con los calzoncillos por fuera

- un zombie


- una tía con unas tetas imposibles


- algo de violencia gratuita


- un demonio


- armas desproporcionadas (blancas o de fuego)


- una nave espacial


el comic seguro que no vale la pena... ¡pero no me hace ni puto caso!

Y yo ya no se como decírselo, yo creí que la estaba llevando por el buen camino del frikismo pero me entristece descubrir que ella tiene ideas propias.

He probado a acompañarla alguna vez a la biblioteca y dirigirle miradas de disgusto mientras ojea ese tipo de comics, pero nada. En esas ocasiones yo también aprovecho para coger algunos comics frikis para que aprenda a distinguir lo que es bueno y lo que no:



Pero sigue sin hacerme caso, y ni siquiera les echa una miradita por encima.

¿A alguien le ha pasado algo así? Estoy desesperado, he pensado en escribir a la sección de ayuda emocional de alguna revista como ELLE, Cosmopolitan o algo por el estilo... ¿alguien me puede aconsejar? creo nuestra pareja se puede romper por esta situación, se esta volviendo insostenible.

Gracias por comprenderme, frikis.

Por fin he visto AVATAR ¡y de gratis!

Como no me gusta formar parte de debates públicos aparentemente serios pero que en realidad son bastante chorras (no como el Jabato Vs Capitán Trueno o Jackie Chan Vs Bruce Lee que SÍ son importantes) no fuí a ver AVATAR cuando la estrenaron (para desgracia de la 20th Century Fox que dejó de embolsarse mi dinero).


Que sea la película más cara de la historia me la suda, le importará a los que la hayan pagado, a mí no.

Que James Cameron haya tardado doce años en hacerla me la trae floja, le interesará a él y a su familia, a mí no.

Si es una obra de arte o una chorrada de marca mayor lo decidirán los críticos (esos mismos a los que ignoramos la mayoría, por unas razones u otras), pero si me preguntáis mi opinión no creo que sea ni lo uno, ni lo otro.

La cuestión es que en un cine al aire libre que han montado cerca de mi humilde hogar, en una hermosa y límpida noche de verano, mientras los de al lado fumaban porros sin parar, en unas sillas infernalmente incómodas, pude ver la película AVATAR de James Cameron y me pareció la mar de entretenida.

Sí, soy consciente de que mi sistema nervioso estaba alterado por la inhalación de sustancias psicotrópicas, y la peli me gustó. ¿Coincidencia? ¿aaaahhhhhh?

No es que la peli sea una gran novedad en cuanto a temática, a los frikis que nos gusta la ciencia ficción no nos sorprenderá ningún concepto de la película, más bien al contrario, la mayor parte de ideas nos sonará bastante, pero todo esta contado con buen gusto y con mucho ritmo.

La primera referencia obvia una vez la has visto es:



Ya lo ha dicho mucha gente por ahí y es cierto, es una referencia clara que te viene a la mente y ya esta.

DISPARADOR

Que una gran compañía minera vaya a extraer minerales valiosísimos escoltados por una élite de soldados y mercenarios (en otros ámbitos llamados marines estelares) a un planeta extraño es algo tan común en la ciencia ficción (incluso en los videojuegos) que no merece la pena comentarlo mucho.

FILOSOFIA

Más adelante la "gatita" utiliza una variante de una frase de Bruce Lee:

"Vacía tu copa para que pueda ser llenada; quédate sin nada para ganar la totalidad"
Esto se lo suelta cuando se entera de que le tiene que enseñar al recien llegado el idioma y las costumbres de su pueblo.

El respeto por los animales que se cazan lo vimos hace mucho tiempo en El último mohicano. Peliculón y Obra de Arte con mayúsculas.



EL HEROE

El elegido que vendrá del exterior para convertirse en uno de nosotros y ayudarnos a recuperar nuestro lugar en el universo (incluso montando en una bestia nativa cuasi mitológica), es una idea que también viene de lejos, nada nuevo bajo el sol de DUNE.



A esto que ya tenemos le añadimos alguna chulada tecnológica del estilo BATTLETECH.



Tocamos alguna fibra sensible llamando a la batalla.



Sigourney Weaver luchando por los desvalidos contra la voracidad egoista del todopoderoso dios del dinero...



Los indígenas de un planeta luchando con valentía contra los invasores mucho más avanzados tecnológicamente...



Y ese color y esa bondad natural tan característicos de los buenos de dibujos animados...



Y ¡¡¡TACHAN!!! aquí tenemos AVATAR



Y aun y así, con tanto elemento repetido, la peli mola, porque han sabido aglutinarlo todo con mucho criterio, saliendo un producto entretenido y en ocasiones incluso emotivo.

En mi opinión, las personas deberíamos volver a aprender a disfrutar de las cosas simples otra vez, como cuando éramos niños: unas patatas fritas, un comic de SuperLopez, una noche paseando al aire libre... la complejidad intelectual para juzgar una película o una broma de Chiquito no sirve de NADA si no va a hacer que nuestra vida sea más feliz.

¡Hasta la vista Frikis!

La informática se está muriendo

Cualquiera que haya leído el título pensará que nos hemos vuelto locos: ¿cómo es posible que una disciplina tan nueva y con tanto futuro esté condenada?
A no ser... que se trate de los estudios. Pues ahí vamos señores, a la piedra angular de cualquier profesión: el conocimiento.

Hace dos o tres años ya pensaba que la cosa estaba mal y los últimos datos me lo han confirmado: consultando las notas de acceso que salieron hace poco me sorprendí cuando vi que la nota de corte para informática podría ser la típica de los años anteriores. Lo gracioso es que, por si alguien no lo sabía, ¡¡este año se puntuaba sobre 14!! Incluso estudios afines como telecomunicaciones también mantenían su nota con respecto a cursos pasados.


A esto ha sido reducida la profesión de informático

Veamos posibles causas que contribuyen/han contribuido al desastre:

* Por todos es sabido que ciertas competencias relativas al informático (posibilidad de firmar proyectos tecnológicos de cierto tipo) han desaparecido en las nuevas titulaciones y algunas (ya que no sé si son todas) han pasado a mano de futuros telecos. Hay que ser ineptos... una vez puestos a mangonear carreras por el plan Bolonia o por lo que te salga de las narices ¿por qué no fusionar informática y telecomunicaciones de forma que ofrezcas todas las especialidades/intensificaciones bajo un mismo nombre y así no quitas privilegios a nadie?

* Hoy en día cualquiera es informático: total, todos sabemos hacer copy paste y si no sé hacer algo lo pregunto en uno o varios foros especializados y algún alma caritativa me responderá. Con esta simplificación del trabajo realmente no hacen falta ni estudios. Curiosamente alguien que tenga estudios de informática lo tiene bastante difícil para entrar en cualquier otra área.

Como anécdota de este último punto comentaré el caso de un compañero ingeniero informático que ha solicitado cursar el master de profesor de secundaria con especialidad en matemáticas. En teoría el acceso es directo (sin prueba de conocimentos) si demuestras haber cursado al menos unos 18 créditos en asignaturas "fundamentales" como algebra, cálculo, geometría y estadística. Como sabrán los que han jugado al Civilization alguna vez, la informática se basa en tecnologías como las matemáticas y la electrónica y por ello el plan de estudios así lo reflejaba con cantidad de asignaturas obligatorias:
Análisis Matemático I Y II
Estadística I y II
Álgebra
Matemática discreta
Complementos de matemáticas*

Eso sin contar otras más orientadas con la carrera:
Computación numérica
Algoritmos numéricos
Introducción al cálculo simbólico
Teoría de grafos
Control estadístico de calidad
Investigación operativa

Está claro que algunas de estas últimas son opcionales, pero queda demostrado que la carga es notable (casi un año de estudios si se contemplan todas). Pues bien, así y todo mi compañero todavía necesita hacer una prueba específica. ¡Hay que joderse! Si deberían ponerle una alfombra roja...

Todo el mundo sabe que estos son los apuntes que toman los informáticos

* Y es que la profesión de informático ha adquirido casi connotaciones peyorativas, al igual que otros derivados como podría ser programador. Casi tienes que disculparte y pedir perdón por estudiar lo que más te gustaba.

* Las empresas privadas (sobre todo las grandes y las autodefinidas como consultoras tecnológicas) tampoco han creado el mejor ambiente que favorezca el prestigio de estos estudios. Sólo hay que teclear el nombre de algunas de estas consultoras en cualquier buscador para comprobar que en los primeros puestos aparecen términos como trabajo basura, quemado ,etc..
Es verdad que hay excepciones a la regla, pero se trata de algo tan inusual que no lo puedes ni nombrar por miedo a que desaparezca. (¿Gladiator?)

* Ni desde las propias escuelas/facultades ni tampoco en etapas previas se da al alumnado una idea de lo que les espera en el mundo real (por lo menos en el mundo real de España). Si lo hicieran cerraban en el próximo curso por falta de estudiantes. Aparte existen otro tipo de cuestiones (que también podrían aplicarse a otros estudios) como:

¿Están masificadas las clases?
¿Está el temario obsoleto?
¿Por qué universidad y empresa no están "sincronizadas"?
...

y que siempre surgen cuando se habla de la calidad de la enseñanza.

Imagen "romántica" que se tiene del informático en el cine

Esta profesión exige un respeto y ¡NO! no puedes ir a casa del vecino a arreglarle Internet, ni la impresora ni la TDT GRATIS. Que se busque otro pringado ya que en caso contrario le estás faltando el respeto a tu profesión y a otros profesionales como tú. El informático tampoco es un servicio disponible 24x365 así que tenlo en cuenta.

Como desde este blog pretendemos salvar muchas almas, nuestra recomendación para futuros estudiantes es:
-> No estudies informática, si no te atrae.
-> Tampoco la estudies si prevés quedarte a trabajar en España.
-> Si antes de empezar los estudios no has escrito ni una línea de programa o no has desmontado y vuelto a montar un ordenador, no estudies informática.
-> Si ,aun así, todavía sigues queriendo estudiar informática: piénsatelo dos veces.

En resumen, sólo deberías estudiar informática si ya eras un crack de la informática antes de empezar los estudios y encima tienes la idea del siglo que todavía no se le ha ocurrido a nadie y te hará millonario en el futuro. A ser posible estudia otra carrera al mismo tiempo, más que nada por si dejas el tema de la informática en el futuro que no te cueste tanto cambiar de aires. Ante cualquier duda razonable recuerda: no estudies informática.

Podría parecer que antes este discurso lo que queremos es vaciar las aulas y forrarnos nosotros. Bien pensado, pero no. Lo que queremos es devolver el prestigio a unos estudios que están en sus horas más bajas y que dudamos que se vayan a recuperar.

Como siempre es más fácil criticar destructivamente, algunas propuestas o consejos que gratuitamente aportamos.

A la empresa: contrata el perfil que necesites para el puesto, no el más económico. Si el profesional ha cumplido con su cometido no lo cambies al cabo de pocos meses por otro que salga más barato. El concepto cumplir con los objetivos puede ser subjetivo así que no pidas imposibles. Parece de sentido común ¿no?

A educación: al César lo que es del César. No pedimos más privilegios, tan solo que se respeten los que ya teníamos. Si no os gusta el nombre 'informática' porque lo inventaron los franceses pues lo cambiáis, pero no decepcionéis más a los estudiantes ni a los que han hecho de esta disciplina su medio de vida. Si la conclusión es que, por causas del mercado laboral, estos estudios sobran debido a que el trabajo lo puede hacer indistintamente un teleco, un físico, un matemático o cualquier otro especialista pues los quitamos, pero no engañemos a nadie.

Qué sé yo. Igual sólo es necesario crear un centro de enseñanza y certificación del conocimiento al estilo de la escuela oficial de idiomas pero de informática, en vez de mantener costosas facultades y escuelas técnicas inservibles en la práctica. Si la sociedad nos lleva a este punto ¿por qué no?
A veces para apreciar realmente algo lo mejor es perderlo.

Por cierto, este post deja obsoleto el de trabajo adecuado para frikis.

* Nota: complementos de matemáticas no era una asignatura para adaptar el nivel de los recién llegados a la universidad, aunque lo pueda parecer por el nombre. De hecho no había ninguna con este motivo.