Frases célebres... antes de morir

Ha habido infinidad de muertes gloriosas en el cine, en la literatura, en los videojuegos, en los comics... y apuesto a que la mayoría han estado precedidas por frases míticas de chulería que se han perdido como lágrimas en la lluvia.



Hoy vamos a recordar algunas de estas geniales frases, maravillosa fusión entre ignorancia y petulancia...

- Esperarlos en este pasillo es una estrategia brillante. Mataremos a todas las legiones imperiales que lleve este maldito Destructor uno a uno...



Ajá. Una idea digna de un estratega de de primer orden, sin duda. Lástima que tus armas no sean capaces de apoyarla, ¿verdad?

Hace poco tuve la maravillosa oportunidad de volver a ver la primera película del Señor de los anillos -versión extendida y en inglés, como buen friki high level- y descubrí unas grotescas escenas de violencia y muerte: ¿sabéis lo que pasa por ser de los primeros en entrar en la tumba de Balin con malas intenciones?

Conversación orca fuera de la tumba de Balin:

- ¿Quien coño ha tenido valor para llegar hasta aquí?
- Deben ser heroes muy poderosos.
- Bah! seguro que son unos estúpidos y unos pusilánimes, dejadme entrar a mí de los primeros...



Pues que rápidamente te llevas de regalo una flecha en el ojo.

Y es que el Señor de Los Anillos es una gran fuente de maravillosas FRASES CELEBRES ANTES DE MORIR... estas frases sobre todo las suelen pronunciar orcos, aunque si conoces la obra de Tolkien sabrás que posibilidades para este tipo de frases hay cientos, qué digo ¡miles!

Un poco más adelante de la película la Comunidad del Anillo nos encontramos con otros goblins lumbreras en lo alto de una cornisa en Moria blandiendo unos arcos muy chulos...

- Este es un sitio cojonudo para disparar, tenemos una visibilidad inmejorable y es IMPOSIBLE que ellos nos den con una flecha.



Eso te pasa por hacer apuestas con un puto elfo de por medio, iluso.

Luego también tenemos a muchos valentones:

- ¡Mirad! hemos encontrado a un enclenque humano en medio del bosque... ¡dejádmelo a mí!



¿Para qué te adelantas, mendrugo? Cualquier imbécil sabe que para sobrevivir en el mundo del Señor de los Anillos tienes que quedarte con el tumulto, sin llamar la atención.

Estas frases me recuerdan mucho a nuestras partidas de rol de el señor de los anillos, donde los masters eran increíblemente propicios a:

1) castigar inmediatamente cualquier chulería por parte de los jugadores

2) convertir una simple anécdota graciosa en una sanguinolenta desgracia de proporciones épicas

A pesar de las películas, para mí los personajes del Señor de los Anillos seran siempre como en este dibujo...

- El halfling que me vendió esta armadura protectora de fireballs es fiable al 100%...

- Tengo vista de águila, si hay una trampa delante nuestro la detectaré sin problemas...

- Oh, mirad, unos cuantos frailes incautos con extraños cayados internándose en el bosque al anochecer, jejeje, saltemos sobre ellos y desvalijémoslos...

- Mi hechizo protector es indestructible, nada puede atravesarlo...

- ¿Malabares con frutas? ¡Ja! Eso lo hace cualquiera, memo, observa y aprende lo que hago con estas dagas...

- Todavía no ha nacido un caballo salvaje que no pueda dominar... ¡suéltalo!

- ¡Un cofre! ¡Y brilla! ¡Y nadie lo proteje! Y esta lleno de runas extrañas que no conzco ¡Seguro que dentro guarda un tesoro magnífico!

- Creeme, he traspasado portales como este miles de veces y nunca ha pasado nada, observa como lo hago...

- ¡No intervengáis! con estos enanos no tengo ni para empezar...

- Sí, me he tirado a tu mujer, y creeme, ha disfrutado como nunca, pero no por ello tenemos porque comportarnos como salvajes, esto se puede solucionar hablando...



Y eso es todo por hoy, queridos hobbits, otro día pondremos más frases de este estilo para deleite de nuestros inteligentes lectores.

¡Hasta la vista Frikis!

Un libro comprometido

El siguiente mini-post no es demasiado recomendable para menores de 18 años y puede herir algunas sensibilidades, por lo que si no estás seguro de seguir leyendo, aun estás a tiempo de dar media vuelta.

Dicho lo dicho, para que luego nadie se queje de que no le avisaron y nos metan más problemas con la página, sigamos adelante.

El otro día paseando por unos grandes almacenes, área de libros, sección fotografía; me tropecé con esto:



Y pensé, joder, si ya es "complicado" adquirir material X* en cualquier sitio que no sea un sex-shop (al igual que antes lo era comprar condones en una farmacia), sólo hace falta que pongan un rótulo así de grande para que ya no pases desapercibido.

¿A quién se le ocurrió la idea?

Estoy meditando que, igual guiado por el título, si lo compras en París no puedes ser un "salido". Allí obviamente te verán preocupado por la cultura y con ganas de mejorar tus dotes de amante. No puede estar tan mal visto como aquí... no obstante lo tengo que confirmar ya que tengo mis dudas.

Algún listillo puede pensar, ¡ya está!, le doy la vuelta por donde está el precio y así me evito este incómodo momento. Desgraciadamente la situación no mejora lo más mínimo.



He pensado que como debía costar lo mismo imprimir por delante y por detrás, no se dudó en aprovechar al máximo la contraportada.

Si queréis un reto de dificultad +5 para esta semana, id a pedirle a vuestra novia que os compre el susodicho libro, o uno similar, vamos. Ya nos contaréis como termina todo...

*Nota: sustituye X por el término que más te convenza: porno, erótico, sexy, ...

System Failure

Algo pasa con el sistema si es incapaz de sacudirse la corrupción política de encima.



Algo huele a podrido... y no hace falta irse a Dinamarca para encontrar la fuente de ese mal olor. Aunque allí también tienen lo suyo, pobres.

Si algunos políticos corruptos no solo NO son castigados por sus tejemanejes repulsivos -con el dinero de todos nosotros-, si no que además consiguen mayoría absoluta, es que el sistema no funciona correctamente.

Creo que si Churchill viviera en España en la actualidad cambiaría su famosa frase sobre la Democracia. Aunque tal vez me he pasado, al fin y al cabo él vivió en una época en la que la Democracia ascendió al poder a un tal Adolf Hitler.



En el autodenominado primer mundo - no se si España estaría en él, pero bueno - tendremos que dar el primer paso para conseguir, no un sistema perfecto, pero sí un sistema más justo. Algunos se van a aferrar al sistema actual con todas sus fuerzas, pero eso no es porque sea bueno, eso es porque se ganan muy bien la vida con él, pero esto no durará siempre.

Ahora la política, en lugar de ser algo reflexivo y meditado votando conscientemente a un partido que te represente, se ha convertido en una cuestión de bandos futbolísticos: Yo voy con los míos pase lo que pase y diga lo que digan.

En serio, cada vez que veo a un imbécil ondeando la banderita de un partido político me entran ganas de vomitar.

Además, cosa curiosa, los grandes ganadores de estas elecciones son LOS QUE SE ABSTIENEN DE VOTAR. Como siempre.



¿Debería ser obligatorio votar?

Deberíamos escuchar a gente inteligente, que reflexiona.

Conmemorando la victoria Halfling V: I want it all

Y cerrando la pentalogía sobre la Gran Victoria Halfling aquí va el último post dedicado a estos heroes del Blood Bowl.


La imagen que más veía durante el partido

Los verdaderos protagonistas de esta semana han sido los halflings, no el Barça, ¿a quien coño le importa el fútbol profesional? Si hay algo en lo que se parecen los jugadores de Blood Bowl y los de fútbol es que la mayoría son un puñado de paletos, violentos y egocéntricos, sólo que a los de verdad les pagan una millonada por ser así. Qué triste.

Algunos se extrañaran por no incluir el We are the champions de Queen en este último homenaje, pero eso sería demasiado obvio para un blog innovador como es Frikis Inside, además de quedar algo ridículo tener que cantar eso por ganar un simple partido amistoso.

Para cerrar esta semana conmemorativa hemos elegido el I want it all, que es lo que cantaron los jugadores halflings cuando metieron el segundo touchdown.





I want it all and I want it NOW


No sólo hay que achacar la victoria de los Halflings a la magia, la suerte, a su habilidad ESCURRIDIZO o a la incompetencia de los Elfos silvanos... su entrenador Joss también jugó un importante papel desestabilizante en el partido.

Como si de un programador de la CIA fuera, Joss, estuvo comiéndome la oreja con sus estúpidos consejos: "Yo no haría eso", "si yo fuera tú...", "lo que puedes hacer es...", e invariablemente todo me salía mal, hasta que le espeté: ¡¡¡¡métete tu puta lengua por el culo, joder!!!!

Por no hablar de las trampas evidentes que me hizo: me ocultaba reglas, me hizo sacar el balón fuera a propósito o cuando me tocaba a mí escoger dónde se desplazaba el caído ¡lo hacía él! puto manipulador.

Durante esta semana también hemos recordado a Queen porque todo lo que se haga para poner en su sitio a los GRANDES nunca es suficiente.



Nuff said.

¡Hasta la vista Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling IV: It's a Hard Life

Parece ser que algunos problemillas externos a la editorial de este gran blog (puto blogger) nos han impedido publicar de manera continuada la pentalogía sobre la Gran Victoria Halfling, pero eso no impide que lo hagamos ahora, así que continuemos...

Si alguien desconoce a qué demonios viene este post, puede mirar los anteriores para hacerse una idea... la cosa empieza a ser algo dura porque hoy vamos a tratar el evento desde el punto de vista de los perdedores: los Elfos Silvanos.



Sí, en esa imagen parecen muy duros, pero la verdad es que son unos mierdas...

De las primeras preguntas que nos hicimos: "¿es un equipo de mujeres?" "eso es una mujer ¿no?" "de ese no estoy seguro"... a la conclusión que llegamos fué que da lo mismo:

"Uno se puede follar a un elfo o a una elfa sin que nadie ponga en duda tu hombría"





It's a long hard fight...

¿Seguro? ¿contra halflings? ¿una larga y dura batalla...? solo puedo decir una palabra: ¡¡¡¡¡PUSILÁNIMES!!!!!

Espero que los jefes elfos silvanos no os dejen volver a vuestro bosque a cascárosla entre vosotros o a lo que los putos elfos silvanos os dediquéis en esos putos bosques en los que vivís... panda de chupapollas.

Y paramos aquí porque cada vez que pienso en estos payasos me enciendo...

¡Hasta la vista frikis!

Conmemorando la victoria Halfling III: It's a kind of Magic

Continuamos con la semana conmemorativa del mayor partido de Blood Bowl de la historia de este deporte... hecho en mi casa, quiero decir. Y aprovechamos para recordar que los Halflings vencieron por DOS touchdowns a UNO a los enclenques Elfos Silvanos.

Los dioses del BLOOD BOWL utilizan estos instrumentos para hacer su voluntad


¿Cómo pudo ocurrir?
¿Qué clase de enredo del destino perimitió esta barbaridad?
¿Fueron los Dioses?
¿Fué Magia?

Las teorías conspiratorias no dejan de susurrarse en los barrios bajos de todas las ciudades como fuego en una seca llanura, lo que es cierto es que los Dioses parecieron favorecer claramente a los Halflings con los dados.

Supongo que les parecería divertido darle una victoria a esa ridícula raza que crearon en un momento de profunda borrachera divina... me los puedo imaginar partiéndose el ojete sentados en sus sillones de seda mientras lanzaban sus hechizos para inclinar la balanza de la Diosa Fortuna a favor de esos pequeñajos malolientes. ¡Y lo consiguieron, vaya que sí!

Bueno, nadie puede asegurar con seguridad si fueron los Dioses, pero lo que es seguro es que los halflings recibieron algún tipo de ayuda mágica externa... y por eso hemos escogido el siguiente tema de Queen: It's a kind of Magic





Yeah, it's Magic!

Nadie sabe qué fué, pero sin duda fué algo mágico...

¡Hasta la próxima Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling II: Don't stop me Now

Aquí estamos con el siguiente post conmemorativo de la victoria Halfling en el Blood Bowl.



Mucho de esa victoria se la deben los halflings a la habilidad ESCURRIDIZO de esa pequeña y miserable raza a la que ahora puedo mirar con ¿respeto? no, con respeto no, pero ahora al menos no les tiraré piedras automáticamente cuando me los encuentre por ahí.

Cada vez que pasaban al lado de un elfo silvano no sólo se escurrían entre sus piernas, si no que además aprovechaban y les robaban algún protector del uniforme sin que los muy estúpidos puedieran hacer nada.

Por eso el temazo elegido de Queen hoy es: Don't stop me now, que era lo que debía pensar el maldito halfling que tenía el balón entre sus pequeñas y regordetas manos...





You can not stop the halflings now


Y yo sólo hacía que gritarles: "Puto halfling vuelve aquí o te rebiento... ¡no corras!". ¡¡¡¡ A un halfling !!!!!! que tiene unas piernecitas que cuando se sienta en el metro no le llegan al suelo. Humillación.

¡Hasta la próxima Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling I: The Miracle

Allá vamos con la semana conmemorativa de la épica victoria Halfling al -ahora y para siempre- lamentable equipo de Elfos silvanos...

Esto es un puto halfling, por si alguien lo ignoraba

Todavía hay gente que se pregunta si esto ocurrió de verdad, ¿cómo puede un equipo de halflings gordos y con cacerolas en la cabeza ganarle a NADIE en un partido de Blood Bowl? Yo TODAVÍA me lo pregunto y estuve allí.

Es por ello que para hoy hemos escogido la canción The Miracle, de Queen, que ilustra muy bien lo que pensaron y sintieron los pocos seguidores halflings que acudieron al estadio.



Halflings winning a blood bowl's match it's a miracle...

A alguien le puede resultar extraño que sea precisamente YO quien conmemore esta extraña victoria habiendo formado parte del lado perdedor, hay dos corrientes de pensamiento respecto a eso:

A) Tengo algún tipo de defecto cerebral severo
B) Jugar y perder fué divertido

No es la primera vez que en Frikis Inside hacemos apología de la diversión por la diversión sin análisis académicos absurdos. Me remito a ello, JUGAR fué divertido, lo cual no tiene nada que ver con ganar o perder... aunque la opción A también tiene muchos seguidores.

¡Hasta la próxima conmemoración Frikis!

I am a fucking loser... but it's ok

Pero no me entiendan mal: tengo una mujer maravillosa a mi lado, tengo una familia que me quiere, tengo unos pocos amiguetes que creo estan orgullosos de mí y tengo un trabajo con el que había soñado desde que jugara a mi primer juego de Spectrum... el problema esta en que cuando jugamos a algún juego friki últimamente me acaban dando palizas bastante humillantes.

Gran pegatina para ponerla en la parte trasera del coche

Cuando nos reunimos la familia alguien suele ganar a las cartas pero ese alguien nunca soy yo. Es algo a lo que te acostumbras y consigues ignorarlo diciéndote que es un juego demasiado simple, muy unido a la fortuna de las cartas y sin necesidad de ninguna habilidad especial. El problema esta cuando llegas a los juegos frikis y sigues perdiendo con extraña facilidad.

¿What fucking is wrong with me? He arrasado continentes enteros con hordas de guerreros que hacían temblar la tierra a su paso, he dirigido ejércitos de tanques forrados de acero que escupen fuego y muerte sin compasión... y ahora no puedo ganar ni a mi sobrino de dos años a nada... es que tiene muy mala leche ¿sabéis?

Hace un tiempo Joss sacó el Cruzada Estelar que tenía en un altillo y nos pusimos a disparar rayos plasma a diestro y siniestro en una nave perdida en el espacio.



Algo a comentar de esta tremenda derrota -que a los necios les puede sonar a excusa- es que un solitario y valiente escuadrón se enfrentó a una horda de monstruos cuando lo normal es que hubieran sido CUATRO los que hubieran entrado en aquella nave fría y oscura... ¡y usando los monstruos de una expansión!

A mi señora le apetece de vez en cuando sacar el Stratego y darme una paliza, en mala hora le pedí a una artit-ta como la copa de un pino (¡muchas gracias Ana!) que me lo regalase by the face.



Bueno, tampoco es para tanto, a Joss le gano yo mientras patalea y grita que le gano utilizando a la espía, y que esa es una pieza que no debería ni existir, yo le respondo que es precisamente su forma de jugar la que propicia esa regla de la espía, pero no me escucha. Curiosamente yo también increpo a mi señora cuando me gana utilizando a la puta espía esa, jodida pieza.

Hace unos meses me compré el Heroscape gracias a una super oferta que encontré en una juguetería.




Fácil de montar pero imposible de volver a guardar otra vez en su caja una vez abierto

En el último par de partidas he sido vapuleado por Joss sin muchas contemplaciones, claro que me gustaría comentar la situación del último escenario llamado algo así como: "La mesa de los Gigantes en el pantano de la muerte en la espiral de los fuegos del abismo" (los nombres de los escenarios son lo mejor del juego).

Uno de los bandos (JOSS) tenía que elegir a una de sus figuras para que llevase un mensaje y esa figura tenía que llegar al otro extremo del mapa, el otro bando (JULS) tenía que impedirlo. Extrañamente teníamos el mismo número de puntos para reclutar el ejército (¿?) y cuando nos pusimos a jugar, yo movía primero, así que coloqué a mis hombres para interceptar el camino de su mensajero... a lo que Joss, que tiene una estrategia bélica muy sutil, pasó del objetivo del escenario y se lanzó contra mis soldados a degüello. Lo raro es que... debí haberlo esperado.

La última humillación la he recibido en el Blood Bowl Legendary Edition. Juego que, mediación de Joss incluida, he comprado en Inglaterra por 10€ gastos de envío incluidos. Otro día hablaremos de qué clase de negocio tienen montado algunos en España para que ese mismo juego aquí cueste más de 30€. Y yo me pregunto ¿quien coño es el pirata aquí?



Una primera partida entre las putas Amazonas de Joss y mis machotes Nórdicos acabó en derrota para mí, pero al fin y al cabo era normal puesto que Joss ha jugado mucho más que yo a ese juego.

El problema es que en la segunda partida yo elegí Elfos Silvanos y le recomendé vehementemente a Joss que cogiera Halflings bajo amenaza de robarle su Caballero Playmobyl de oro de 24 kilates de coleccionista y tirarlo por el retrete... así que accedió de buena gana.

En los dos primeros turnos uno de mis elfos silvanos les clavó un touchdown espectacular a esos enanos retrasados, la verdad es que no podía haber empezado mejor la cosa para mi equipo... no podía ni imaginarme lo que vendría a continuación.

He de confesar que mientras Joss tiene una forma de jugar completamente conservadora y defensiva, algo totalmente en contra de la ÉPICA del BLOOD BOWL, a mí me gusta el deporte espectáculo y jugadas arriesgadas con tiradas de dados imposibles. Confiando en los Dioses del mundo de BLOOD BOWL para darle mayor gloria a este magnífico deporte... y he descubierto que esos Dioses son unos mezquinos y unos traidores.

Los halflings se descubrieron como una auténtica máquina de picar carne, los dados (los dioses) se pusieron en mi contra, el lanzamiento de un halfling por parte de un ent, los elfos silvanos no daban una a derechas, la enfermería de elfos llena a rebosar... todo ello nos llevó a la derrota más ignominiosa

Y yo me preguntaba:



Porque juegas con elfos silvanos con la mentalidad de un puto Troll

Me respondió Joss. Maldita sinceridad.

El partido terminó 2 touchdown por parte de los halflings contra uno de los elfos silvanos.

La victoria de los HALFLINGS -que recordemos que es una raza de Blood Bowl que ni siquiera debería existir más allá de poder violarlos en los vestuarios- se ha convertido un hito en la historia de este sangriento deporte.

Lo inquietante es que ahora, despues de esta terrible victoria Halfling, todas las canciones de Queen me recuerdan mi derrota, por ejemplo: ANOTHER ONE BITES THE DUST



No Freddy, no estaba preparado para eso. Para nada.

Por esa razón la semana que viene vamos a conmemorar la GRAN VICTORIA HALFLING con las canciones de Queen que ilustren este maldito episodio de mi vida.

¡Hasta la vista Frikis!