Mi mierda sobre STAR WARS: THE FORCE AWAKENS

¿Por qué discutir sobre una peli de Star Wars con cuatro frikis de chichinabo escribiendo un supuesto razonamiento sesudo y denso sobre el séptimo arte cuando te puedes descojonar de las chorradas ajenas?

SPOILER ALERT MAXIMUS!!!!!!!!!!!

Siguiendo el orden cronológico de la nueva película, vamos a desgranar escena por escena y descubrir las similitudes y las diferencias existentes entre esta peli y las antiguas películas de Star Wars (las que molan de verdad).


A New Hope: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno tiene un peinado bonito.

The Force Awakens: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno parece un chicano.

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A New Hope: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece un cubo de basura colorido.

The Force Awakens: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece una pelota de Nivea.

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A New Hope: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno protesta diciendo que es una “nave diplomática”, sea lo que sea eso.

The Force Awakens: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno dice algo como “que eso no es para vender, que es para consumo propio, que tengo receta!!!”.

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A New Hope: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como chatarra a granjeros de Tatooine.

The Force Awakens: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como merchandaising a frikis sin novia.




A New Hope: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgado y rubio.

The Force Awakens: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgada y follable.

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A New Hope: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Darth Vader.

The Force Awakens: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Kylo Ren.

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A New Hope: El personaje ajeno a todo, conoce a un viejo blanco que le dice que es de la resistencia (albergando ocultas intenciones).

The Force Awakens: El personaje ajeno a todo, conoce a un joven negro que le dice que es de la resistencia (para intentar follárselo luego).

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A New Hope: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde tierra.

The Force Awakens: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde un TIE.

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A New Hope: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es blanco.

The Force Awakens: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es negro.

A New Hope: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. La inflación en el Imperio se dispara.

The Force Awakens: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. En todos estos años no han aprendido nada sobre estrategia militar o economía galáctica.

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A New Hope: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya un planeta. Justo antes, los soldados están cumpliendo sus obligaciones.

The Force Awakens: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya cinco planetas. Justo antes, los soldados tienen que aguantar un discurso rancio en persona.

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A New Hope: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.

The Force Awakens: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.

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The Empire Strikes Back: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo congelan en carbonita para colgarlo en la pared y pasar un buen rato mirándolo.

The Force Awakens: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo atan a una silla mitad dentista, mitad ginecólogo también para divertirse un rato pero de una manera diferente...

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The Return of the Jedi: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un ataque a gran escala y un comando de soldados irá a tierra a desactivar el escudo que la protege.

The Force Awakens: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un mini-ataque con unos cuantos X-Wing y una nave con 3 personajes irán a tierra a desactivar el escudo que la protege.

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The Return of the Jedi: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Es amor verdadero.

The Force Awakens: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Probablemente solo quiere hacer un vídeo inter-racial.

The Return of the Jedi: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Uno con cabeza de pez es el jefe. Muere un gordo.

The Force Awakens: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Un chicano con ojos de pez es el jefe. Muere un gordo.

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The Return of the Jedi: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Forma parte de un plan.

The Force Awakens: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Se les ocurre que, ya que pasaban por allí, pues ponen algunas bombas.

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The Return of the Jedi: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Para mayor vergüenza de los encargados de seguridad de los malos.

The Force Awakens: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Ya no sabemos a quien echar la culpa: ¿a la estrategia? ¿a los ingenieros? ¿a seguridad? ¿a los pilotos TIE? Que alguien dimita, por favor.

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A New Hope: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que muere fué un héroe de la República.

The Force Awakens: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que se muere fué un héroe de la Rebelión y de los habituales en las tabernas de mala muerte de Tatooine.

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The Return of the Jedi: El malo de negro lucha con el bueno rubio usando sables láser. Gana el rubio, porque ha sido entrenado en la Fuerza por el mayor maestro Jedi de todos los tiempos: Yoda.

The Force Awakens: El malo de negro lucha con la buena follable usando sables láser. Gana la follable, porque hizo lo que le salió del coño y ella lo vale. ¡Muerte a la falocracia!

Cosas que hemos aprendido gracias a esta película:

• Los malos solo saben invertir los impuestos de los contribuyentes en construir armas más grandes que las que había hasta ese momento. “La necesito más grande” by Tirano de turno.

• La tecnología de los hologramas ha mejorado en definición y, sobre todo, en tamaño.

• La ingeniería de escudos de fuerza se ha estancado. No debe tener mucha salida laboral y se ha innovado poco o nada.

• Han Solo no ha disparado JAMAS el arma de Chewbacca, a pesar de ser unos contrabandistas que están inmersos en tiroteos un 70% del tiempo de sus vidas.

• Desde la 2ª guerra mundial no se ha encontrado ninguna alternativa viable al lanzallamas. La tecnología del siglo XX rules, madafackas.

• Teniendo en cuenta el nivel de resistencia que opone una taberna repleta de contrabandistas, mercenarios, ladrones y gente de mal vivir en general a un asalto a tiro limpio por parte de los malos, éstos deberían conquistar la galaxia en 2 meses y medio como mucho.

• Llevar una armadura plateada no te hace ser un personaje más útil que el Stormtrooper al que mandan el primero para abordar una nave.

• Luke Skywalker no ha visto nunca “El club de los poetas muertos”. Es un profesor malo de cojones, tanto que sus alumnos aprenden justo lo contrario de lo que quiere enseñar.

• Luke Skywalker sigue la filosofía de Mariano Rajoy: “si la he cagado, mejor no hacer nada, los problemas ya se arreglarán por sí solos”.

Si después de las 3 películas originales de Star Wars, 2 películas de Ewoks para niños, la serie Droids, la serie de los Ewoks, los juguetes, los muchos libros, el juego de rol, los comics, los incontables videojuegos (Dark Forces, Rogue Squadron, X-Wing, TIE Fighter, X-Wing vs TIE Fighter, Jedi Knight, Battlefront, etc, etc, etc...) las otras 3 películas de mierder, más juguetes, más comics, más libros, la serie de televisión Clone Wars, la serie 3D, el juego MMO, los juegos de LEGO, la serie Rebels, los juegos de mesa, … esta copia es lo mejor que nos pueden ofrecer, estamos apañaos.

Para ser sincero, creía que JJ Abrahams haría que Boba Fett saliera del Sarlacc Pitt intacto, consiguiera una máquina para viajar en el tiempo y así viajar al pasado para evitar que su padre muriese a manos de Obi-wan cambiando así toda la línea temporal de Star Wars y haciendo nuevas pelis con actores más jóvenes y follables con evidentes tensiones sexuales no resueltas entre ellos... lástima porque hubiese molado.

Lo único que me tiene un poco mosqueado, LO UNICO, es el origen de Rey, la nueva joven y totalmente follable protagonista... hasta un guionista ciego de absenta se daría cuenta de que hace demasiadas cosas sin tener ni puta idea de nada, así que, ¿qué demonios habrán hecho para justificarlo?

a) ¿Será la hija bastarda de Luke Skywalker con una Ewok?

b) ¿La hija de Darth Vader con una hermana de la noche? (una puta no, joder, me refiero a una hermandad de mujeres guerreras que siguen... bueno, da igual, sí, una puta)

c) ¿La hija incestuosa de Leia con Luke?

d) ¿O tal vez la hija de Yoda con una sexy wookie?

e) ¿Tal vez sea una gemela secreta de Ben Solo, hija de Han y Leia, perdida vete a saber por qué?



Resumiendo:

The Force Awakens es una muy mala película que mola mucho.

¡Hasta la vista frikis!

Ocho años de Frikis Inside

Quien me lo iba a decir, 8 años escribiendo estupideces sin sentido...

Obviamente lo más importante que me ha pasado en estos largos años ha sido la paternidad.

Hecho que ha convertido a mi compañera de viaje en madre, que es como si la Leia Organa de "A New Hope" se convirtiera de repente en el emperador Palpatine de "Return of the Jedi". No me deja pasar ni una.

Ser padre sería como... sería... echadle un vistazo a esta metáfora visual:

Ser padre te trae muchas cosas. Algunas buenas, y otras no tanto.

CUANDO SEAS PADRE COMERÁS HUEVOS, es una frase que toma un sentido total y absoluto. Como un yunke cayendo sobre tu cabeza desde 5.000 metros de altura. Hay cosas que solo entiendes cuando eres padre. De la misma forma que hay cosas que solo entiendes cuando has follado por primera vez. O cuando sufres un feo accidente de coche. Para ser honestos tampoco es que sea completamente necesario entender ninguna de esas cosas para vivir una vida plena, pero coño, ahí están.

Para muestra un botón: hace poco descubrí un artículo del comidista (aquí el artículo) donde criticaba el anuncio de un complemento nutricional para niños, en el que una madre obliga a quedarse sentado a un niño hasta que no se coma lo que tiene encima de la mesa. No puedo encontrar el anuncio en Youtube.

Me acuerdo perfectamente del anuncio porque a mí esas mierdas mágicas que venden para estar sanos no me gustan ni un pelo, ya que su publicidad se basa mayormente en infundir un miedo irracional en los padres a que el niño se ponga enfermo porque no le doy el producto X.

Lo que me dejó bastante perplejo fué el primer párrafo del artículo donde aparecen cosas como:

"...las coacciones de una madre hacia un hijo que se negaba a comer lo que esta quería que comiera..."

"...niño sufrir sometido a presiones y coacciones no es plato de gusto, y menos cuando el sometimiento se realiza con un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad..."

No conozco al señor que ha escrito este artículo, pero de lo que sí estoy bastante seguro es de que no es PADRE (y si lo es, no pasa mucho tiempo con sus hijos).

Afortunadamente mi hijo come bastante bien (ojalá pudiera decir lo mismo del sueño), pero dudo que ningún padre o madre normal diga: "hoy voy a fastidiar a mi hijo con acelgas, que se joda, y yo mientras me como una hamburguesa con patatas en su puta cara, BWA-HA-HA".

Por el contrario, cada vez hay más padres que dicen: "¿Que quieres una hamburguesa del McDonalds para comer por veintisieteava vez consecutiva? ¡Pues claro que sí, cariño! ¡Lo que sea para que no me des el puto coñazo!

Es decir, ¿por qué ese gilipollas juzga a una madre con solo verla durante 5 minutos? A lo mejor ese niño ha intentado apuñalar a su hermano pequeño hace solo 20 minutos, ¿detenerlo y quitarle el cuchillo te parece un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad, capullo anormal amante de lo políticamente correcto?

Puto tonto del culo. ¡Vamos a juzgar, a juzgar! Gilipollas, comemierda... ¡te odio!

En ese sentido, Louis CK es el que mejor y más detalladamente describe lo que significa la paternidad en todo su esplendor:








En fin, debido a mi situación actual (esclavo padre), el número de productos frikis que consumo se ha reducido drásticamente.

A cambio de eso, ahora por las mañanas cago con la puerta abierta mientras mi hijo me mira hacer fuerza porque no puede perderme de vista ni un segundo.

Y es que en mi vida no pasa nada excitante o medianamente significativo fuera de mi relación con mi hijo, por ejemplo: el otro día se cagó mientras estaba en la ducha, ví como hacía fuerza pero no pude reaccionar a tiempo, mi mente se congeló al ver aquello, nada más terminar de cagar, empezó a moverse y a pisar la mierda, yo seguía allí congelado mirándolo con la mente en blanco, mi mujer se dió cuenta y un poco molesta me gritó (al oído) que lo cogiese mientras ella limpiaba, así que lo cogí con cuidado de los sobacos y él empezó a pisarme el pecho con sus pies cubiertos de mierda, yo me puse a gritar, el niño se puso a gritar, mi señora gritando que nos calláramos...

¿Cómo puede otra actividad de mi vida diaria ni siquiera llegar compararse con eso?

Y lo peor es que me gusta. Lo disfruto mucho. Me lo paso bien, joder, me lo paso muy bien. Jódete mundo, yo tengo a mi hijo y los dos nos lo pasamos de puta madre.

Y luego esta cuando ya no me lo paso tan bien. Y no porque me quite tiempo, es porque tiene la misma mala leche que su padre, o sea yo. Y me pega. Es un puto matón... llegará lejos.

En alguna ventana de tiempo que he encontrado durante mi día a día, he conseguido meterme algo de sci-fi en vena (serie de tv), así que aprovecho para recomendaros esto:

Aunque últimamente lo que más veo de televisión es CAILLOU, Dora la exploradora, Bubble Guppies, Pocoyo, Mic, Peppa Pig, Paw Patrol... al principio le ponía Bob Esponja, Historias corrientes, y dejadme deciros algo, es un puto y grandísimo ERROR. Un niño que no llega a 2 años se pone MUY nervioso viendo según que cosas ¿vale?

Es cierto, siempre estoy hablando de mi hijo, pero al menos son anécdotas graciosas, ¿no? ¿entretenidas?

Cambiando de tema, el otro día, caminando por la calle, ví el camión de una empresa de transportes que me dejó acojonado de lo genial que era:

Puto genio el que decidió poner esa imagen como reclamo publicitario.

Ojalá dispusiera de más tiempo para escribir gilipolleces, creedme, tengo mucho más de donde sale toda esta mierda, pero hay que aceptar la vida tal y como es. Supongo que al final, vosotros también lo agradecéis... ya sabéis, como dijo un sabio: "el espacio de Internet es finito".

Y qué os puedo contar más después de tanto tiempo, no se, un buen trabajo gracias a Dios, algo de reconocimiento, y amigos que van y vienen, imbéciles a evitar y nueva gente a la que odiar... resumiendo, lo que significa vivir la vida, ni más ni menos.

Y ya esta. Ya me he cansado de contaros cosas. Otro día más, joder, no seáis impacientes.

¡Hasta la vista frikis!

Historias paternas

Un amigo del curro nos ha informado que próximamente será padre... así que he empezado a trollearle alegre y despiadadamente, BWA-HA-HA. Es una de las pocas cosas buenas que tiene ser padre, que puedes acojonar a los que van a serlo y ver como su cara pasa de una estúpida sonrisa de felicidad al terror más absoluto.

El tipo ha empezado a crear una tira cómica sobre su futura paternidad, y va el tío y me saca a mí...

Aquí podéis ver más cosas de cómo está viviendo su paternidad:

http://adriftdad.tumblr.com/

No sabe la que se le viene encima, el desgraciado.

¡Hasta la vista Frikis!

Episodios infantiles épicos

Mi hijo no ha hecho los 2 años todavía, pero ya ha empezado a mostrar algunos rasgos de carácter en sus acciones... y he de confesar con cierto reparo que algunos de ellos me enorgullecen como padre. Soy así de capullo, no puedo evitarlo.

Dejadme contaros una historia:

El otro día, en la guardería, mi hijo estaba jugando a empujar un carrito de bebé de juguete mirando a todos lados menos donde debería, es decir, hacia delante.

De repente, un niño mayor que él de otra clase, al que a partir de ahora llamaremos archienemigo, se colocó deliberadamente en medio de su camino. No sé con qué propósito, si con el de jugar, joder o alguna cosa peor, pero la cosa es que se puso justo en el medio de su camino sabiendo perfectamente lo que hacía.

Obviamente mi chiquillo chocó con ese niño y se llevó un buen susto tirándose para atrás a consecuencia del choque, mientras el archienemigo se quedó quieto en el mismo lugar mirándole fijamente sin moverse ni un ápice.

Mi hijo frunció el entrecejo y movió el carrito apartándose para continuar su camino, pero descubrió que el archienemigo le miraba fijamente sin moverse de donde estaba y se quedó quieto, algo extrañado y mirándole a su vez.

Supongo que inconscientemente descubrió que, tras la fachada infantil de archienemigo, estaba siendo objeto de un desafío a un nivel primario, como de machos alfa en una manada de ñus.

En menos de un segundo soltó el carrito y se colocó justo delante del archienemigo, a menos de un centímetro de distancia. Yo, que estaba mirando la escena atentamente, descubrí con estupor que archienemigo le sacaba casi una cabeza a mi hijo.

Hasta ahora había estado mirando la escena de lejos entre extrañado y molesto, pero en ese momento salí disparado hacia ellos para acercarme y controlar la situación si fuera necesario. Yo era el adulto allí (en serio, joder, no os riáis).

Mientras me acercaba rápidamente los segundos se alargaron como si fueran meses, años, lustros...

Allí estaba mi hijo, con el entrecejo fruncido y la cara hacia arriba, enfrente de archienemigo, mirándole directamente a los ojos sin que le temblase el pulso. Como si de un héroe griego se tratase enfrentándose al gigantesco hijo de un Titán caído.

Finalmente, mi vástago decidió que aquello había llegado muy lejos y debía acabar, así que alargó la mano dando un ligerísimo empujoncito al archienemigo, que contra todo pronóstico, se tiró para atrás y empezó a llorar como si se le hubiesen disparado en un pie. El muy capullo empezó a fingir como Cristiano Ronaldo cuando le tocan en el área.

Me ví obligado a hacer de adulto responsable y decirle a mi hijo que no se empujaba (aunque si le hubiese pegado un directo a la mandíbula, tampoco me hubiese enfadado con él), así que tuve que decirle, "niño-guapo, guapo", y mi pequeño acabó acariciando a archienemigo diciéndole "guapo, guapo".

Sí amigos, los dos acabamos consolando a ese puto gilipollas llorica que se merecía que le pateasen el culo de aquí a Marte. Me sentí un maldito hipócrita.

Pero bueno, lo importante aquí es que MI HIJO NO ACEPTA MIERDAS DE NADIE.

En eso se parece a su padre, joder.

Otro día hablaré de otros sentimientos que mi hijo también hace aflorar en mí cuando se pone a llorar histéricamente sin venir a cuento y como si lo estuvieran torturando. Como por ejemplo, cuando le quito a Dora la exploradora porque hay que ir a dormir. El muy cabrón.

¡Hasta la vista frikis!

Dora la exploradora del infierno

Cuando un padre friki tiene que decidir qué clase de dibujos animados ve su hijo, hay que tomárselo muy en serio, porque puedes dañar a tu vástago de una manera irreparable. Por ese motivo yo he decidido que mi hijo tiene que ver DORA LA EXPLORADORA, porque ya que va a tener un trauma infantil, mejor que venga con un extra racial ¿no?

La cuestión es que mi hijo y yo hemos empezado a ver Dora la Exploradora desde hace un tiempo y lo que he visto hasta ahora en esa serie me ha dejado un poco confuso.

¿En qué clase de país vive Dora que para ir a visitar a su abuelita tiene que pasar por un río de cocodrilos, una montaña de hielo y por un puente colgante sobre un abismo en el que además vive un puto troll y cuyo único vestuario es la barba que le tapa los genitales?????!!!!!!!

Que yo no quiero decir nada, pero en países civilizados ir por ahí desnudo esta tipificado en el código penal. Y más si esta escondido y salta justo enfrente de una niña menor de edad.

Hay un capítulo en el que Dora decide jugar un partido con sus amigachos hispanos: un toro, una ardilla, un lagarto... y se encuentran con un puto dinosaurio ¡¡¡en el campo de fútbol!!! Al parecer, el concejal de deporte decidió poner una portería en un sitio civilizado, pero la segunda la puso 50 kilómetros más allá, al otro lado de una selva impenetrable. ¡Genius!

Que digo yo que, más allá del tamaño del campo, el gobierno de aquel país podría dedicar un poco de dinero a mantener en buen estado las instalaciones deportivas, porque que te encuentres una gallina tiene un pase, pero eso del dinosaurio es de tenerlo todo un poco manga por hombro, ¿no?

Si hay inflación, pues devalúas un poco la moneda y buscas inversores extranjeros, joder, tampoco es tan difícil. Y si aún y así no levantas cabeza, pues das un golpe de estado, te vendes a las multinacionales de EEUU e intentas sacar tajada todo lo que puedas para después huir a un paraíso fiscal con una nueva identidad.

¿Y qué clase de ladrón es Swiper el zorro? Un ladrón que para detenerlo basta con decir tres veces: "Swiper, no swiping!" ¿¡Qué mierda es eso!?

Eso nos indica que no es un ladrón al que la sociedad lo ha arrinconado y que se ve en la necesidad de robar para llevar algo de comer a su miserable madriguera donde le espera una zorra (literalmente) y una numerosa prole... ¿entonces por qué demonios lo hace? ¿porque puede? ¿porque no hay autoridad? ¿vicio? ¿enfermedad?

Pero es que cuando el hijoputa del zorro logra robar algo, en lugar de venderlo en el mercado negro, o en Wallapop (que es lo mismo), va y ¡¡¡LO TIRA A TOMAR POR CULO!!! ¡O sea que roba solo por joder! Hay que ser cabrón, coño. Si no lo quieres para tí, regálaselo a algún amigote delincuente, envíaselo a un ex-compañero de celda que una vez evitó que te violasen en las duchas o como mínimo ponlo en Ebay, joder, que alguien pueda sacarle uso al menos.

¿Y esa puta manía de hacerle preguntas al espectador constantemente? Tu necesidad de compañía es enfermiza, niña. Algo de introspección en silencio no te iría nada mal.

Ahora en serio, Dora, escúchame, eres una niña pequeña, no te metas en una puta selva si luego vas a necesitar a un espectador que te diga cómo salir de allí ¿y el día que no haya nadie viéndote? ¿qué coño vas a hacer, eh? ¡Cómprate un puto GPS, joder! Y teniendo en cuenta por donde te mueves, te recomiendo el Chuck Norris GPS, porque dice cosas como: a 10 metros gira a la derecha, saca la escopeta, mata a los cocodrilos, ya puedes cruzar el río...

Pero volvamos a lo nuestro, ¿por qué una niña, con una mochila llena de cosas raras, se pasaría el día caminando por la selva, cruzando ríos, navegando por lagos, salvando acantilados, usando múltiples y extraños medios de transporte, escalando montañas...?

Un momento...

¡¡¡Entonces, lo del mono que le acompaña a todas partes... es una puta metáfora!!!

Lo que hace Dora realmente es abrir nuevas rutas para los narcos, burlando a la policía que no se ha dejado sobornar, ocultándose del ejército, esquivando las incursiones de helicópteros de la CIA...

La Virgen de Guadalupe de los Cien Fuegos, quien iba a decir que harían una serie de dibujos con esa temática. Pero ahí esta, amigos.

No me extrañaría que la productora de Dora la exploradora, ¿NICKJR? esté controlada por algún capo de la droga y se use para blanquear dinero. Y ya de paso, le piden al narco que escriba algunos bocetos de capítulos con sus experiencias llevando paquetes por lugares estrambóticos.

Espero que algún día te cojan, Dora.

¡Hasta la vista frikis!

Política: entre vergüenza ajena y asco

Ya hemos sufrido otras elecciones en Cataluña.

Agobiante no, lo siguiente.

Tratemos un par de temas que me inquietan de todo esto.


ARTUR MAS


Una de las cosas que me fascinan en esta lamentable política que sufrimos hoy en día es la legendaria figura del señor Artur Mas.

¿¿¿¿¿¿EN SERIO??????


En el peor momento de crisis de su partido: corrupción generalizada y a gran escala, de golpe y porrazo, convierte a CiU en un partido independentista, que nunca lo fué.

Para mí es un auténtico superhéroe: tiene la increíble habilidad de PERDER VOTOS cada vez que pide en las urnas un apoyo masivo para avanzar en el proceso secesionista.

Pero este mago de nivel 7 no solo esta hundiendo su partido, no, a "Unió" que se ha separado de "Convergència" porque obviamente no tienen en mente lo de la independencia, lo ha hecho desaparecer del parlamento catalán de un plumazo. ¡CHAS!

Y al mismo tiempo, convence a la izquierda de que le apoyen para poder gobernar Cataluña. Claro que, en mi opinión, esa "izquierda" de algunos aparece solo en el nombre, especialmente en Cataluña.

A este señor que hay que seguirlo ciegamente y si alguien no lo hace, amenaza. Cuando estuvo en la oposición amenazó a Pascual Maragall de retirarle su apoyo a lo del Estatut si no retiraba el comentario del 3% de comisiones en el parlamento catalán. En las municipales avisaba de que si CiU no gobernaba en Barcelona, se ponía en riesgo el proceso independentista. Que ahora no pago la deuda catalana. Que sin mi en la cabeza esto no va a ninguna parte...

Porque el chiringuito que Artur Mas tiene en mente montar en Cataluña esta muy claro:




Pero ahora parece que no, oye, que en Convergència se han vuelto todos progres:

Ahora son modernos.

Ya no llevan corbata.

¡Somos como vosotros! Parecen exclamar mientras se visten como la plebe.

Mientras seguirán apoyando al TTIP.

Penoso, joder.

Otra aparición tronchante por lo ridícula fué cuando habló en un mitin como si fuera un indio de los de América:


"Grandes jefes PP-PSOE-Podemos venir reserva catalana que indígenas votar"

Compararse a sí mismo o a Cataluña con los indios de las reservas en EEUU es un insulto a la inteligencia de los catalanes y a los indios que sufrieron enfermedad y hambre en las reservas donde fueron confinados.

Este señor no tiene reparos en hacer esas comparaciones habiendo ido a una escuela privada, a la sanidad privada, sin haber tenido que sufrir nunca para conseguir nada... qué lamentable, joder.

Este señor no vive en el mismo mundo que la gente normal. Que yo no, seguro. Para mí es un alienígena de la realidad.



DAVID FERNÁNDEZ (LÍDER DE LA CUP)

Este tío quiere la independencia, sin rodeos, lo cual me parece totalmente legítimo.

Lo ví en la Sexta el día de las elecciones, y dijo algo que me dejó pensativo:

Las palabras PUEBLO y MI GENTE.

Su familia viene de Zamora, Castilla y León, pero con "mi gente" y "mi pueblo" creo que se refiere a todos los catalanes, pero no estoy 100% seguro.

Es decir, "mi pueblo"/"mi gente", adjetivo posesivo obviamente usado por pertenencia, no de propiedad, queda delimitado por algo tan sumamente banal como una línea en un mapa. A partir de aquí eres "mi pueblo", y tú, a partir de ahí, ya no eres "mi pueblo". Que te den por culo.

Al menos de momento, porque lo supongo fan de la idea de los "Países catalanes" que no es un término histórico (sería ridículo), si no que incluye unos territorios poblados por gente donde se habla catalán o un dialecto del catalán ¿o donde haya algunas palabras en común con el catalán? No estoy tampoco muy seguro de ello.

Cuando estudié sociales y presté atención a la segunda guerra mundial, descubrí el "pueblo judío", que no tenía que ver con fronteras o nacionalidades, y sí con la religión.

Leyendo la enciclopedia descubrí el "pueblo pigmeo", que tiene que ver con genética y altura.

Así que entiendo "pueblo" como una com unidad de personas que tienen "algo" en común, normalmente ese "algo"es tan especial y marcado que define completa y totalmente a esa comunidad.

Pero es que en la actualidad, usar un idioma, o conocerlo, no creo que defina una personalidad de tal modo.

Que es lo que tiene el maravilloso siglo XXI, que nos ha traído la tecnología, internet, los vuelos intercontinentales, la televisión, los smartphones, las páginas de citas con rusas, la brújula, el neopreno, la silicona... no sé si me explico.

Yo por ejemplo me considero del pueblo FRIKI. Y no me vengas con tus mierdas, que ya vamos bastante bien servidos aquí.

Pero si seguimos desarrollando el tema, podemos encontrar una definición de "pueblo catalán" que soltó el señor Pujol en una ocasión:

"Es catalán quien vive y trabaja en Cataluña y quiere serlo"
No me cuadra. Yo pensaba que catalán era quien nacía en Cataluña. ¿Y los que han nacido en Cataluña y dicen que son catalanes, pero viven y trabajan en el extranjero? ¿Qué pasa con ellos? ¿O es que no hay de esos?

Tiene pinta de que Pujol utilizó el sistema socrático de preguntas y respuestas para alcanzar una definición lo suficientemente aceptable, añadiendo eso de "quiere serlo" al final, pero se quedó corto. Muy corto.

Siguiendo con la idea, entonces en las elecciones catalanas votan los que son catalanes y los que NO son catalanes. Porque ahí se tiene en cuenta el padrón, no la voluntad de ser catalán. ¿Tiene algún significado eso? ¿Por qué votan los NO catalanes cuando hay que decidir el futuro de Cataluña?

No me queda nada claro. Nada claro.

Y para liarlo aún más, Artur Más en su momento dijo: "Los escoceses perdieron el referéndum". Lo que parece indicar que él opina que "el pueblo escocés" es aquel que quiere la independencia. Y nadie más. También dijo al acabar estas elecciones: "Cataluña ha ganado", confirmando que su pensamiento es que los que quieren la independencia en Cataluña, son catalanes, y el resto, pues no lo son.

Qué queréis que os diga, no comparto la idea de pueblo separado por una línea en el mapa, por una religión, por un idioma, por un resto genético... o por lo que se pueda imaginar el político de turno.

Somos todos personas, diferentes, pero iguales en todas partes, a mí no me incluyas en tus cajones etiquetados que no me interesan. Lo siento.

¡¡¡Viva el siglo XXI!!!

LOS TONTOS

Ah, esa gente que puebla a sus anchas Facebook y Twitter y demás mierdas sociales han sacado una maravillosa imagen que "refleja" la mayoría absoluta del independentismo en Cataluña:

Al parecer con esta imagen se explica que Cataluña, así, en grande, CATALUÑA, como "pueblo" esta por el independentismo...

Lo que no les ha dicho nadie a estos tontos de pacotilla, es que en democracia votan las PERSONAS, y no los metros cuadrados.

Que en la provincia de Barcelona hay más de 5.000.000 de personas votando, del total de algo más de 7 millones que somos en toda Cataluña.

Pintar un montón de espacio en verde en un mapa no significa una PUTA MIERDA.

Si siguiéramos la lógica independentista, Barcelona, con su población, es la que más dinero genera en impuestos, mucho más que Girona, Lleida y Tarragona juntas. Por lo tanto se podría decir que "Girona nos roba", ¿verdad? Nos tocaría recibir más dinero, puesto que pagamos más impuestos.

Pero claro, este país esta lleno de tontos que se tragan lo que sea. Porque sentido común poco, y de usar la razón menos todavía, eso es evidente.

Menos mal que hace tiempo he dejado de ver la televisión casi completamente, me ahorro un montón de disgustos y enfados ridículos...

Los políticos son los grandes estafadores del siglo XXI, me encantaría echar un vistazo a los libros de historia del siglo XXV, joder, menudas risas se echarán a nuestra costa.

¡Hasta la vista frikis!

Típica mañana de padre

Mi hijo se levanta a las 06:00 de la mañana. Podría esperar a levantarse a las 07:00, pero así aprovecha bien el día. ¿En qué? En joder a sus padres lo máximo posible, claro.

Lo meto en su sillita y lo coloco delante de la televisión (sí, soy de esos padres) a ver a Caillou, eso sí, en inglés, para que los dos estemos en igualdad de condiciones, es decir, que ninguno entendamos una puta mierda.

Rápidamente me voy a prepararle el desayuno, todavía con los ojos semi-abiertos, y de camino me pego un trompazo con el marco de la puerta de la cocina.

El desayuno es una papilla 8 cereales superfibra que consiste en  una pasta grumosa, de color marrón clarito, con NO mejor aspecto cuando entra que cuando sale. Superfibra, ¿captas?

Si por mí fuera le haría a mi hijo unas tostadas con aceite, jamón ibérico y un huevo frito, pero me han dicho que hay que darle esa mierda grotesca para que crezca fuerte y sano. Cuando voy a probarlo para ver si la temperatura es adecuada no puedo reprimir una arcada.

Contra todo pronóstico, el chiquillo empieza a engullir toda la pasta esa en un frenesí pantagruélico, como si aquello que tiene enfrente fuera ambrosía enviada desde el mismísimo Olimpo.

Tal es el frenesí, que cuando tiene la boca llena de ese mejunje desagradable le da por toser poniéndolo todo perdido. A mí incluido. Así que me toca limpiar el dantesco desastre.

Se lo termina todo y se relame disfrutando como si fuera un gorrino de Rebelión en la Granja.

Lo dejo sentado mirando Caillou mientras me voy a duchar, pero cuando estoy a punto de entrar a la ducha en pelotas, empieza a llorar como un histérico. Se ha cansado de estar ahí sentado. Se va a perder el clásico giro argumental del capítulo de Caillou, ¡con lo que mola!

Lo saco de la sillita y me lo llevo al baño para que sea testigo del grotesco espectáculo que es su padre duchándose. Mientras espero no causarle un trauma demasiado profundo. Le cierro la puerta para que no se escape.

Me meto en la ducha mientras observo a mi vástago como un halcón a su presa, pero él descubre una estantería baja donde su madre guarda diversos potingues.

Coge un bote de algo, viene a la ducha, abre la mampara y me lo tiende. Yo tengo que cerrar el agua antes de que se escape toda y me empiezo a congelar. Cojo el potingue con una sonrisa porque no quiero que se cabree, le digo "¡gracias!" mientras lo dejo en una esquina de la ducha y cierro la mampara dispuesto a continuar con mi deficiente aseo personal.

Mi hijo vuelve a la ya mencionada estantería, coje otro tubo, viene a verme, abre la mampara y me la da. Me congelo más. "¡Gracias!" le digo medio molesto. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.

Mi hijo vuelve, coje otra mierda, viene a verme, abre la mampara y me la tiende. Frío. "¡¿Joder, en serio?!" He dicho un taco, mierda. Supongo que también soy uno de "esos" padres. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.

¡Y lo hace una cuarta vez! Decido acabar rápido y salir de la ducha. Cuando salgo empieza a señalar y a gritar "¡Pito, pito!", así que le contesto "tu madre también se emociona igual, ¿sabes?".

Abro la puerta y el niño sale en estampida como los toros en los Sanfermines. Me seco y me visto persiguiéndole para evitar que se dañe a sí mismo o al mobiliario. No consigo ni lo uno, ni lo otro.

Lo capturo a la altura de la cocina y muestra su descontento a todo el vecindario en forma de berrido espantoso. Lo intento cambiar en el cambiador mientras me pregunto por qué demonios no añadirán grilletes y cadenas a este mueble.

Nos disponemos a salir de casa y mientras me pongo las zapatillas en el recibidor el nene frunce el ceño, se queda muy quieto y emite unos gruñiditos muy raros. Inmediatamente un olor nauseabundo inunda mis fosas nasales... "¡La madre que te parió!"

La mierda ha rebosado, lo noto en cuanto lo cojo y algo viscoso discurre perezoso por mi brazo.

El horror me espera.

El horror.

De nuevo en el cambiador, lucho porque no llegue a tocar la mierda con la mano (aunque lo intenta con mucho ahínco) y al mismo tiempo limpiarle el culo sin ensuciar más de lo estrictamente necesario. No parece dar resultado.

Le tengo que cambiar de arriba abajo y termino como puedo. Yo me tengo que cambiar la camiseta, lavarme las manos hasta los codos y el olor no se me va de la nariz.

Miro al reloj y me doy cuenta de que es tarde. Cojo al niño en brazos y bajo a trompicones las escaleras del edificio, por suerte, los bamboleos hacen reír al nene, que cambia rápidamente de actitud cuando ve que voy intentar meterlo en el carrito.

Quien dijo aquello de: "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo" es obvio que nunca tuvo un hijo que odiase el carrito. Su espalda se arquea y endurece como una barra de acero templado.

El camino al parvulario es un remanso de paz comparado con el resto de la mañana, pero cuando ve la puerta, empieza a sospechar lo que se avecina. La temida despedida.

Más gritos y más lloros después, me encamino al trabajo a descansar con el estómago revuelto por la horrible sensación de dejar abandonado a mi hijo con unos desconocidos.

Mientras tanto...

... un niño ha muerto.

Ahogado en el Mediterráneo.

Devuelto por el mar a una playa de arena fina.

No es mi hijo, pero durante un segundo siento como si lo fuera.

Boca abajo sobre la arena, como cuando duerme mi hijo, no parecen distintos.

Con su madre y su hermano huían de una guerra espantosa.

El mundo es un lugar más feo, más triste y más miserable a cada día que pasa.

Hay que cambiarlo cuanto antes.

Debemos cambiarlo.

...

...

Wife quote of the week X: Zarrapastroso

Otra de esas frases de mi señora que me ponen en mi lugar rápidamente... como me merezco.

- Una de las cosas que me gusta de venir al pueblo en verano es que puedo ir así...

- ¿Cómo?

- Joder, pues ir hecho un zarrapastroso vistiendo...

- ...

- ¿Quieres insinuar que el resto del año no vas así?




Efectivamente, amigos, my wife siempre haciendo daño.

Ella es asín.

Si ve una grieta, por mínima que sea, golpea en ese punto con todo lo que tiene, duro y sin reservas.


¡Hasta la vista Frikis!

Retrato

Voy a compartir con todos vosotros el retrato que me hizo el otro día un artistilla de chichinabo...

La cuestión es que, en medio de una reunión IMPORTANTÍSIMA (donde se discuten los nuevos planes de conquista a corto plazo), con los más altos jefes de mi puesto de trabajo (unos lores de sith bastante tiquismiquis), ... me sobrevino un terrible ataque de tos, de improviso y a un volumen espantoso de esos que no se pueden evitar y que duró varios minutos cortando la exposición de uno de los señores oscuros allí presentes (charla habitual sobre conquista y dominación a escala planetaria)...

A todo esto, al artistilla de chichinabo en cuestión le pareció buena idea inmortalizar ese momento incómodo donde las miradas mataban... y aquí tenéis el maravilloso resultado.

La verdad es que me ha clavado el cabrón.

¡Hasta la vista, frikis!

De Rodríguez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aprovechando que han llegado las vacaciones, mi santa ha cogido al niño y se ha ido a su pueblo con su madre...efectivamente, amigos, ¡estoy de Rodríguez!

Un friki de Rodríguez.

"Hay que vivir a tope", me digo a mí mismo.

Voy a disfrutar como cuando tenía 20 años... hacer el amor conmigo mismo y a leer comics.

Por fin podré meterle mano a mi pila de comics, que cada vez se esta haciendo más y más grande... el problema es que soy tan capullo, pero tan CAPULLO, que el primer día de Rodríguez me meto en la biblioteca y saco 4 comics más:

La guinda de todo esto llega con un compi del curro trayéndome dos comics de Fuerza-X y como no sé decir que NO, pues los añado a la pila con prioridad absoluta.

Pero bueno, es lo que hay, sufro de capullismo acaparador en estado puro. No dejo que esa pila me desanime,

Otra preocupación del Rodríguez me invade: tengo que alimentarme y sobrevivir, y no nos engañemos, con mis habilidades eso esta jodido.

Me voy a comprar para sobrevivir una semana:

Algo de cafeína

Atún en lata

Bollos de hamburguesa

Pizza barbacoa

Olivas rellenas de anchoa

Chocolate con nata

Bollería industrial: concretamente Conchas con chocolate

Bolsa de patatas fritas

Lo que todo buen macho-machote se llevaría a una acampada durante el apocalipsis zombi. Dani Trejo approved. Porque un hombre de verdad no se compra cosas desnatadas, light, sin gluten... bueno, para ser sinceros, no es una compra perfecta: falta chili.

También tengo que aprovechar para ver la última serie que me ha subyugado: BOARDWALK EMPIRE

Porque si un hijo llora, hasta Al Capone se pone tierno. It's a fact.



Para mí, estar de Rodríguez se resumiría en esto:

EXPECTATIVAS

LO QUE MI SEÑORA CREE QUE HAGO

LO QUE REALMENTE HAGO

Jugar al remigio con mis padres y mi tía. A los naipes, sí señor.

A tope.

Como si no hubiera un mañana.


Aprovecharemos también este tiempo para iniciar el enésimo proyecto con el fin de conseguir la fama y el reconocimiento de las masas que merezco y me esta siendo negado por la mano negra de este país:

Echo de menos a mi hijo.

Echo de menos a mi mujer.

Vaya mierda de Rodríguez que estoy hecho, joder.

¡Hasta la vista frikis!