Ponle música a tus batallas (edición Edad Media)

Y aquí tenemos hoy un nuevo artículo de nuestro admirado Lord Rilegard, que nos deleitará con su sabiduría sobre ambientación para nuestras frikadas.

Hoy dedicamos el artículo para comentar algunas bandas sonoras que nos pueden acompañar en cualquiera de las batallas de nuestros friki-juegos favoritos.

En esta ocasión nos centraremos en la edad media, por lo tanto algunos de los juegos que podemos sacar del armario, ya sean wargames, de tablero o videojuegos. De entre los títulos más representativos podemos destacar Warhammer Fantasy, La saga de Warcraft, D&D Minis, Mage Knight o Age of Empires por nombrar sólo algunos.



Para ello he escogido algunas bandas sonoras acordes con el tema, cada una de un compositor distinto:

El reino de los cielos: compuesta por Harry Gregson – Williams



Tal vez sea la composición más seria de todas las que comentamos: destaca la presencia de coros en varias piezas que evocan un toque religioso (obvio en la época y más por la temática de la película). Tampoco se aprecia un leitmotiv claro tras la primera oída, aunque como suele ser habitual en estos casos necesita varias reproducciones para apreciar bien el disco. No hay muchas pistas que tengan tema bélico ya que la película tampoco es una batalla continua, pero el trasfondo musical vale la pena.

Interesantes: Rise a Knight, The Battle of Kerak, Better Man y Wall Breached

Otros trabajos del mismo compositor:

Cine: La Roca, la saga de Shreck, Las crónicas de Narnia .

Videojuegos: Call of Duty 4, Saga Metal Gear Solid.

The promise: compuesta por Klaus Badelt



Imprescindible para darle un ambiente oriental a tus partidas, aunque como tampoco hay abuso de instrumentación típica, pues se puede aprovechar para cualquier tipo de juego. No hay casi uso de coros, sí abundan los temas marciales pero tienden a ser cortos y bastante dispersos con melodías de corte romántico. No obstante es un disco excelente.

Interesantes: Guangming: the general, Wuhuan: the duke, Princess kite, The promise, Saving a princess, Stampede o The robe. Creo que las recomendaría casi todas y hay unas 20.

Otras obras del Sr. Badelt: K-19 the widowmaker, Piratas del Caribe: La maldición de la perla negra, Hannibal o Gladiator (junto a Hans Zimmer y Lisa Gerard).

King Arthur: compuesta por Hans Zimmer.



Sin duda la más comercial de todas las comentadas (en parte porque si Jerry Bruckheimer está detrás, no puedes esperar otra cosa), pero aun así es muy entretenida,

con leitmotiv que engancha. No sé por qué han puesto una canción, en concreto la primera del disco, que a mi entender no está justificada. Parece tipo 'The Corrs', que para un álbum de estilo celta la veo bien pero no para una composición sinfónica de este calibre. Exceptuando este desliz el resto está a la altura. Como anécdota comentar el nombre de la canción Another Brick in Hadrian's wall “muy parecido” a Another brick in the wall de Pink Floyd.Yo destacaría Woad to Ruin, Another brick in Hadrian's wall y All of them.

Otras composiciones de Hans Zimmer: Piratas del Caribe 2 y 3, Batman Begins y The dark knight, El último samurai o Gladiator.

Alexander: compuesta por Vangelis



Otra obra con tintes exóticos sobre todo debido a los viajes de Alejandro en la película. Hay canciones de corte épico, romántico, ceremonioso, hasta casi chill-out. Casi un All in one. No hay que preocuparse por el uso de sintetizadores y demás música electrónica (de lo que Vangelis es experto). Sólo en una canción -la última- lo he notado como fuera de lugar, pero no es preocupante. Como digo siempre en estos casos: que no te nuble la vista el haber quedado descontento con la película, la banda sonora bien merece una segunda oportunidad.

Sin lugar a dudas destacaría: Titans, The charge, Preparation, Dreams of Babilón, The Drums of Gaugamela y Eternal Alexander .

Otras composiciones de Vangelis: 1492 La conquista del Paraiso, Carros de fuego o Blade Runner (director's cut).

El guerrero número 13: compuesta por Jerry Goldsmith.



Cuando volví a ver la película no hace mucho me acordé al escuchar las primeras notas: tengo que hacerme con esta banda sonora. Si dividimos la composición en dos partes, la parte más comercial (primeras y últimas canciones) es la que seguramente todo el mundo prefiere pero no da tanto juego como los temas centrales que son más oscuros y algo más pesados de escuchar. Algún tema se podría aprovechar para hacer alguna adaptación para desfiles de Moros y Cristianos, creo que este tipo de películas es una fuente magnífica a tal efecto.

Recomendables: Old Bagdad, Exiled, The great hall, the sword maker, Valhalla/Vicking victory.

Otras composiciones de Jerry Goldsmith: La momia, Air force one, Instinto básico, Desafío total. Tiene tantas que no se cuales elegir...

Conan el Bárbaro: compuesta por Basil Poledouris.



Una de mis primera adquisiciones en materia de bandas sonoras y creo que de compra casi obligada compra para todos los asiduos a este lugar. Que la tienes que tener y punto. Sin lugar a dudas creo que una de las canciones que más se recuerdan es con la que empieza la película: “Between the time when the ocean drank Atlantis…”. Con unos tambores que evocan al Carmina Burana… sencillamente impresionante. Todo el disco está a la altura, se trata de una de las mejores bandas sonoras compuestas. El poco diálogo que hay en la película encumbra más si cabe el papel de la música en la película.

Recomendables: Prologue/Anvil of grom, Riddle of steel/Riders of Doom, Atlantean Sword, Theology/Civilization, Love theme, The search… creo que todas.

Otras composiciones de Basil Poledouris: Conan the Destroyer, El lago azul, La caza del octubre rojo, Robocop, Starship troopers, Mickey ojos azules.

Regresan los realitys ¡¡¡¡¡nooooooo!!!!!!

Sí amigos, ha llegado septiembre, y al igual que los kioscos se llenan de coleccionables maravillosos, las televisiones también nos vomitan una serie de programas ridículos e insustanciales que llenan las horas de la parrilla televisiva.

Idear un programa de estos es realmente sencillo, lo único que necesitas es coger a un grupo de personas y crear artificalmente algo de tensión, principalmente interesan de dos clases: sexual y de confrontación.

Según mis gustos, si quiero ver tensión sexual le propongo a mi novia una postura nueva y exótica (eso sí que es un momento de tensión) y si quiero disfrutar de algo de confrontación me veo una peli de Jackie Chan o de Van Damme (de las antiguas, claro). Es lo que tiene ser friki, tenemos las ideas claras.

Llegados a este punto lo importante es controlar el cásting. Todo se reduce a buscar a la panda de degenerados más desvergonzada y sin escrúpulos que puedas encontrar y meterlos todos en una situación comprometida. Los encierras en una casa, los metes en una isla, los haces viajar por ahí... en definitiva, a joderles bien.

Recuerdo que al principio Gran Hermano lo vendían como un experimento social o algo por el estilo, como mínimo ahora tienen la decencia de admitir que el principal motivo de la nueva edición es por la audiencia tan brutal que tienen. Porque ese programa de experimento social tiene bastante poco, tal vez experimento "científico-bacteriano" sería más adecuado.

Pero no entiendo por qué quedarse en medias tintas, apoyando el intento radical de Gran Hermano en su última edición de meter a un transexual con un musulmán, propondría otras situaciones igual de divertidas:

- Un negro y uno del KuKluxKlan.
- Un bakalaero y un fan de Rocío Jurado.
- Un nazi y un judío ortodoxo.
- A Carod Rovira y Jiménez Los Santos (¿podría surgir alguna escena caliente en el jacuzzi entre estos hombretones...?)

En una habitación se podría recrear una Cúpula del Trueno, para ya sabéis, eso de dos entran y sólo uno sale, sería genial, con machetes, bidones de gasolina, taladradoras, sopletes... jo, eso sí sería un puto reality interesante.

Un nuevo programa amenaza con paralizarnos el cerebro: Pekín Expréss. Una copia de un programa yanki con mucho más presupuesto donde los concursantes viajan por todo el mundo. El de aquí no, claro, este sólo pasará por Rusia, Mongolia y China que son mucho más baratos.

Los concursantes no tienen desperdicio:

- Las señoras-gogó, bastante desgastadas por cierto (supongo que por el uso) y eso desde el respeto que me merece la profesión de gogó, puf, con el tiempo que yo he dedicado a admirar su arte en discotecas... pero estas las habeis cogido un poco pasaditas ¿no?

- Dos drag-queen, que un reality sin homosexuales no es un auténtico reality.

- El estudiante de ciencias políticas que participa con la chacha que le limpia su pisito de estudiante... ¿cuánta asignación le dará papa a la semana?

- "Una pareja en permanente crisis..." ¿se puede tener menos sentido común que una pareja con problemas decida unirse a un programa de televisión? o poco valor le dan a la pareja o es un montaje genialmente estudiado.

- Y la guinda la pone el duo formado por dos desconocidos entre sí: una alegre divorciada sediente de emociones (y sexo) y un coleguilla de barrio que practica kickboxing ¡voilá!

Personalmente ver al "niño de papa" pedirle a un hombre humilde, que seguramente sufre para llegar a fin de mes, que los lleve en coche hasta un lugar para ganar un miserable concurso me revuelve las tripas.

Por suerte no todo lo que dan en la tele es una mierda, de tanto en cuanto podemos disfrutar de algun estreno digno de subir a los altares frikis, por supuesto estoy hablando de: PLUTON BRBNERO.

Y si además nos brinda una nueva musa a adorar por las hordas frikis, ya ni te cuento...


CAROLINA BANG

Los Frikis no la saben (ni la deben) meter

Seguro que todos habéis visto este anuncio:


Un friki que quiere ligarse a una tía buena, y su madre que le empuja a quitarse complejos e intentarlo. Bien, coloquémonos en situación; el prototipo de perdedor de instituto, feo y con una boca metálica digna de aquel malo de He-Man, está enamorado de una tal Carla

A primera vista podría pensarse que Carla es una gorda mocha, fea y con granos. Pero mi aguda mente detectivesca hace que repare en una pista crucial. Es la anfitriona de una fiesta.

Y, como todos sabemos, una fiesta en tu propia casa solo puedes hacerla si va a venir la flor y nata del instituto. Y esa capacidad de convocatória solo se consigue si eres el capitán del equipo de fútbol, o la capitana de animadoras. Así que ya sabemos que la tal Carla está más buena que el pan.

Bien, y ahí tenemos a nuestro tarado particular, animado por su insensata madre, que se planta delante de Carla, muestra su espantosa sonrisa, y le suelta que le gusta.

¿Cual creeis que sería la reacción de Carla? Bien, a mí se me ocurren tres posibles casos:

1. Carla es una buena chica

Y como es una buena chica, se apiada del pobre taradete. Contiene una carcajada ante la torpe declaración del troll y decide darle calabazas amablemente e intentando no causarle un trauma adolescente, que desemboque en una matanza de adolescentes cada aniversario de la presente fiesta.

Así que le dice aquello que suelen decir las chicas: "Me siento halagada, pero ahora mismo no me interesa una relación", "Los estudios y el grupo de animadoras no me dejan tiempo para chicos" o, mi preferida "Hace poco que corté con otro chico, y no me siento preparada para empezar otra relación". (¿Qué coño significa "preparada"?. Mujeres...).

Y así, el orco se vuelve a su casa ligeramente dolido, pero con cierta confianza en sí mismo por haber sido capaz de superar su evidente discapacidad física y mental. En su casa se hará una paja, que será la primera de miles de versiones de la misma fantasía, protagonizadas todas ellas por Carla. Y ya en la edad adulta, yo le calculo un 35% de posibildades de que se convierta en un perturbado acosador de adolescentes.

Gracias mamá, por tus sabios consejos.

2. Carla es un zorrón

El pequeño yeti se declara a su torpe manera. Carla se carcajea en su cara. "¿Tú?" dice con desprecio "¿Conmigo?". Carcajadas. Se vuelve hacia sus amigas, les cuenta el suceso y todas se descojonan del pobre trasgo haciendo todo tipo de comentarios humillantes.

El Igor huirá de la casa sollozando y con las crueles burlas y carcajadas resonando en su cabeza. Pero eso será solo el principio. Al día siguiente y al otro y al otro... en el instituto su osadía será tema de escarnio público durante años.

Llegará a la universidad sin haber tocado a una chica. Obsesionado con la masturbación y con Carla, cuyas fotos empapelarán su habitación. Y, probablamente, acabe en la cárcel acusado de acoso y de robo de ropa interior usada, a una de sus profesoras, con un lejano parecido a su añorada Carla.

Gracias mamá, por tus sabis consejos.

3. Carla es un zorrón (y a mí me encanta)

Ésta sería una variación avanzada de la anterior. Carla, tras reírse y burlarse del engendro junto a sus amigas, decide que aquello es demasiado bueno para dejarlo ahí.

Así que, antes de dejar que el pobre gollum huya sollozante, se acerca al capitán del equipo de fútbol y su grupo de mamporreros, y les cuenta lo sucedido. La intensidad de las burlas y risotadas aumenta exponencialmente y el pobre infeliz huye con su mente rayando en la locura.

Pero bajo la capa de burlas y cachondeo, el capitán del equipo de fútbol se siente herido. Aquel ser despreciable ha osado hacer lo que nadie ha sido capaz. Tirarle los tejos a su chica. Bueno, no es su chica, pero todo el mundo sabe que, en el "statu quo" del instituto, la capitana de animadoras es la chica del capitán del equipo de fútbol. ¿Como ha podido ese tarado cometer semejante estupidez?.

Así que, entre él, sus colegas y una botella de Four Roses, deciden alargar un poco la fiesta y salen en busca del pequeño infeliz. La paliza que reciba esa noche no será nada comparada con los años de instituto que le quedan de ser el "punching ball" del equipo de fútbol. Un infierno que durará hasta la universidad, momento en que se convertirá en un asesino en serie de mujeres, cuya primera victima será su madre. Culpable de haberle obligado a intentar relacionarse con ese género infernal que son las chicas.

Gracias mamá, por tus sabios consejos.

Y así acaba la historia del friki que intentó ligarse a una tía buena. Así que ya sabéis amigos, si sois feos, gordos, sebosos, patizambos, con labio luperino, ceceantes, con los dientes negros o alguna vez os han practicado una lobotomía, olvidáos de las tías buenas y concentráos en las gordas mochas. Y si tienen el mismo defecto que vosotros, mucho mejor.

Grandes Obras de la literatura universal (para frikis)

Hoy empezamos un nuevo ciclo de cultura friki, y no sólo algo que nos hará más inteligentes (como las Bibliotecas Marvel), si no que además comentaremos obras útiles y prácticas para nuestra vida diaria... o futura.

Vamos a comentar El Príncipe de Maquiavelo.

Una obra que profundiza en el funcionamiento de la política soberanista de los reyes y príncipes del siglo XIV. Tomando como ejemplos a Cesar Borgia o a Fernando el católico, entre otros, Maquiavelo quiere instruir a los señores de la época en el uso del poder para extraer el máximo partido a sus reinos.

De esta obra se pueden extraer dos claras reflexiones.

La primera, algo teórica, nos indica que, según el momento, según los aliados, según los enemigos, según las circunstancias, según el terreno, según si somos legítimos amos o nuevos invasores, debemos actuar precavidamente o al contrario ser temerariamente arrojados. Hay que saber analizar todos estos factores para triunfar. Y por último confiar en la perra Suerte.

¿Esto os ha dejado algo confundidos, pequeños frikis? No lo esteis, esto servía para que cuando uno la cagaba, decirle: "Es que no has actuado correctamente, mequetrefe", si es que podías permitirte el lujo juzgarle, o si no, "Es que la suerte os ha sido adversa, noble caballero" (si es mucho más grande y fuerte que tú, o tiene más hombres armados detrás suyo que tú). ¡La política en aquella época era fascinante!

Y la segunda reflexión, algo más práctica, nos anima a que una vez hayamos alcanzado el poder, matemos inmediatamente y al mismo tiempo (o en su defecto, un brevísimo lapso de tiempo) a todos nuestros enemigos y rivales. Sin miramientos, ya que otra enseñanza de Maquiavelo es que el hombre es malo por naturaleza. Y esto en aquella época, con Italia dividida en reinos independientes en constante pugna por la supremacía y el PODER, no era ninguna tontería, os lo aseguro, ahorraraba muchas jaquecas en el futuro a quien tomase dicha decisión.

Y todos hemos visto suficientes pelis y leido suficientes comics de Conan como para entender perfectamente esto ¿a que sí?

Cuando el armagedón llegue a nuestro mundo y el monstruo de siete cabezas campe a sus anchas sobre la tierra... los frikis nos alzaremos y reclamaremos lo que nos pertenece: la supremacía absoluta sobre la raza humana. Y para triunfar en esa era de dificultad e incertidumbre, deberemos tener la formación adecuada y seguir los consejos que nos brinda esta Magna Obra.

Comprad y leed El Príncpe, jóvenes frikis, el mundo post-apocalíptico nos lo agradecerá.



Juls emulando al gran Maquiavelo

Importando Gladiadores Americanos

Todos conocemos la gran afición que tiene Joss por los programas de la tele donde salen tíos hiper-musculados, sudorosos y con bañadores ajustados; una costumbre que, por otro lado, muchos psiquiatras han catalogado como síndrome de la "homosexualidad latente", pero no estamos hoy aquí para juzgar esas pequeñas peculiaridades de Joss, si no para profundizar en dichos programas de televisión.

Detengámonos en la entrada que nos obsequió Joss sobre el reciente regreso de Gladiadores Americanos a la televisión española.

Un programa tan genial como este deberíamos importarlo aquí, pero como muy bien saben los productores patrios, adaptándolo a nuestra idiosincracia nacional para asegurar un éxito tan inmediato como rotundo.

En nuestro programa también tendríamos luchadores implacables que pondrían en serios aprietos a los concursantes de turno.

Obviamente no serían como ese tal LOBO, claramente un enfermo mental con ataques psicótico-agresivos al que sólo sacan de su habitación acolchada para participar en el programa, o como ese llamado TITAN, un narcisista desequilibrado que tiene prohibida la participación en competiciones culturistas desde el 96, cuando le partió los dos brazos a un juez que afirmó que sus biceps no eran suficientemente perfectos para recibir un diez.

No amigos frikis, nuestros luchadores tampoco tendrían una imagen como esta:


Tipos y tipas que parecen sacados de un molde con el estándar de belleza y triunfo americano (puaj), aquí en nuestro país nos va más la naturalidad, que la gente luzca esa personalidad tan propiamente hispana, algo como esta otra pareja:



Entre nuestra plantilla de gladiadores podríamos encontrar a:

Paco el albañil. Luciría un uniforme espectacular: un clásico pañuelo en la cabeza, pero no como el de Hulk Hogan, no, a lo español ¡con cuatro nudos en las esquinas! ¡Sí! Una camiseta interior blanca (de tirantes por supuesto) que no llega a ocultar su torso peludo y un pantalón con parches en la rodilla rematarán un vestuario impactante.

Grito de guerra: "¡Aquí va a haber que levantarlo tó!"



Manolo, el camionero. Un hombre con la misma talla de pantalón que la funda de un coche Smart. Su estómago será una barrera tan difícil de cruzar como la Gran Muralla China, ¿a ver quien tiene huevos a enfrentarse con él a las mazas?

Grito de guerra: "¡Mujer tenías que ser!"



Fermín, el funcionario. Un ser superior en la escala evolutiva, el único en el mundo animal capaz de pasarse dos horas y media almorzando. Antes de placarte te obligará a rellenar varios formularios, visitar inútilmente varias ventanillas y esperar dos horas de media en cada una. ¡Desearás suicidarte antes de encontrarte con él!

Grito de guerra: "¡Estoy almorzando, vuelva más tarde!"



Pancracio, el hortelano. Aparecerá en el plató subido en una Mobilette adornada con una caja de patatas atada con esparto en la parte de atrás y blandiendo una azada mientras estallan fuegos artificiales y música del Koala resuena por todo el pabellón.

Grito de guerra: "¡Yieeeee, que me pisas las cebollas!"



MariJose, la maruja. Si te coge estas perdido, te contará la historia del hijo del vecino, que es un poquitín raro y tiene un horario muy extraño. O la historia de la joven forastera del cuarto C, que ella no quiere ser chismosa, pero dicen que recibe a hombres a altas horas de la noche...

Grito de guerra: "¡Uy lo que m'han contao!"



Lola, la verdulera. Sus gritos son los más temidos del programa, pueden llegar a romperte los tímpanos y dejarte desorientado durante unos minutos si su chillido te da de lleno.

Grito de guerra: "¡Que tengo los melones frescoooooooossss!"



Nuestros concursantes tampoco serían iconos del heroismo estadounidense como vimos en el primer programa, ya sea el bombero de Nueva York (¿se puede tener a un concursante más icónico? si lo hay no quiero saberlo), ni ejemplos del modernismo "cool" (guay, coño) como un profesional del skate-board, oh yeah! Los nuestros serían personajes anónimos como Ramón el mecánico o Jenny la cajera.

Eso sí, pondríamos a un personaje público, que siempre sube las audiencias en España (además de que ningún canal quiere un concurso sin famosillos de por medio), como por ejemplo a Paquirrín, al Agag o a Belén Esteban. Ya puedo ver a Paquirrín haciendo quiebros de cintura para meter la bola en la cesta luchando contra el albañil, o a Rappel subiendo por la red y enseñando a todo el mundo lo que lleva debajo de la toga ¡bbbrrrrrrrrrr!

Cuánto tiempo ha pasado desde que en nuestro país sólo se conocía a los Gladiadores por las pelis de Maciste y ¡los airgamboys! Pero esas grandes aventuras pertenecen al pasado, ¡larga vida a los nuevos Gladiadores Hispanos!

Las habladurías cuentan que el próximo programa en el que estan trabajando los productores de American Gladiators tratará de poner a individuos con problemas cardíacos sobre una cinta de correr y hacerles preguntas chungas, aumentando la velocidad a cada fallo, hasta que pase algo de lo siguiente:

A) se rindan y reciban una paliza de los gladiadores
B) caigan sobre una colchoneta de clavos
C) mueran de un ataque al corazón

¡Bien por la innovadora televisión estadounidense!



Gina Carano, tienes mi permiso explícito para convertir mi cuerpo en un gigantesco hematoma... creo que los siguientes meses que pase ingresado en el hospital habrán merecido la pena.

Acelerador de partículas

Sí amigos, estamos ante otro post de actualidad... ya, ya se que preferís regodearos en la frikez de los 80 ¿y quien no? pero hay que darle una oportunidad al presente ¿no? ¡hay muchas frikadas por ahí que merecen ser comentadas!

Esta bien, vamos allá. Por fin se ha construido y probado el acelerador de partículas más grande del mundo. Ha sido en Suiza, a 100 metros bajo tierra, y los físicos teóricos (los que no trabajan en McDonald's) aseguran que revolucionará el mundo de la física.



¿Que qué es un acelerador de partículas? Pues muy fácil, os lo voy a explicar como si fuerais subnormales ¿?: el Gran Colisionador de Hadrones (con ese nombre parece una novela de ciencia-ficción) es una especie de... como os lo diría... del boli bic que usábamos para lanzarle una pelota de papel chupado a toda velocidad al que nos caía mal en clase; pues eso, pero la hostia de grande ¿vais captando?

Un jodido anillo de 27 kilómetros de imanes superenfriados por el que, en lugar de granos de arroz vengadores de afrentas, correran protones a una velocidad escalofriante.

Algunos individuos han comentado la posibilidad de que su encendido provocase un cataclismo de proporciones gigantescas, el fin del mundo... sí, todo al carajo... y yo digo ¿y? ¿qué mierda somos, unos covardes? la gloria no se consigue sin algo de riesgo, pequeñas ratas asustadizas. ¿Un agujero negro en la tierra? pues vale, yo soy el primero en entrar ¡gallinas! seguro que salgo por un agujero blanco a miles de años luz de la tierra en un planeta lleno de playmates vírgenes que no hacen más que... un momento que voy al lavabo.

...

Ya estoy de vuelta. Pues sí amigos, este "tuboquetecagas" (me encanta usar palabras técnicas) servirá para poder descubrir partículas desconocidas hasta ahora en el, últimamente árido, mundo de la física: "la partícula divina", materia oscura, podríamos tener la certeza de la existencia de otras dimensiones, llegarían incluso a ¡reproducir el big-bang!



Sí amigos, el comienzo de todo, del universo, de la vida inteligente... al fin podremos ver aparecer a Chuck Norris de joven, tras toda esa masa universal reunida en un solo puntico infinitesimal del cosmos, ejecutando una patada giratoria perfecta y diciendo: ¡¡¡Búscate un puto trabajo, universo de mierda!!!

Y yo me pregunto ¿qué pensaran de todo ello nuestros amigos de la fabulosa serie The Big Bang Theory?

Aquí los tenemos manteniendo un brillante debate sobre Superman.



Aquí podemos verlos concentrados serenamente en el desarrollo de una partida multijugador al Halo 3.



Aquí estan jugando y colaborando en el World Of Warcraft para atacar una mazmorra.



Y aquí luciendo uno de sus puntos fuertes, sus relaciones sociales con mujeres (quiero decir mujeres de verdad). A destacar que el hindú esta drogado, ya que de normal es incapaz de hablar con una especimen del sexo femenino ¡uha!

Porno para Frikis

Inicialmente este post pensaba publicarlo en agosto, durante mis merecidas vacaciones, pero no pudo ser. Podría poner una convincente excusa, como que fuí secuestrado por una raza de extraterrestres polimorfos con ganas de sexo, y a los que convencí para que adoptasen la forma de playmates y pornstars, y que me pasé las cuatro semanas de mis vacaciones atendiéndolos. Pero creo que pasaré y diré la verdad (por una vez). No me salió del pijo. Total, para la audiencia que tenemos...

En cualquier caso, mejor tarde que nunca. Y si es un pedacito de mi sabiduría, deberíais fustigaros durante días para dar gracias al cielo que os permita disfrutar de ella.

Así pues vamos allá. Pensando en las vacaciones, y en la cantidad de tiempo libre que tendrían los frikis, me pregunté. ¿Cual es la actividad más utilizada por los frikis cuando tienen tiempo libre? Exacto!, la masturbación.

Una Playboy o una buena peli de Jenna Jameson siempre son grandes compañeras para tan noble actividad. Incluso sin estímulo externo, usando únicamente la imaginación, poderosa y fértil, se nos ofrecen multitud de posibilidades y escenarios con los que disfrutar de una buena paja.

Así que voy a hacer gala de una de mis múltiples áreas de conocimiento casi infinitos y os voy a hablar de un subgenero del porno especialmente indicado para nuestros lectores habituales. Los entendidos del tema llaman a éste genero "Plot Based" y consiste básicamente en remakes de películas famosas adaptadas al género del porno.

Pensando en el bien de mis lectores, tenía la intención de no escribir este post hasta haber visto todas las pelis de las que voy a hablar. Verme varias pelis consecutivas no es un problema. De hecho, recuerdo una vez en que ví 4 películas consecutivas y otra vez que, junto a Juls, nos vimos 3 (¿o fueron 4 también?) pelis consecutivas de Jackie Chan (después de eso, creedme, TODOS los chinos me parecían iguales).

Pero claro, verse 4 pelis tumbado en el sofá tranquilamente, mientras comes uvas y fresas de un bol, cual emperador Nerón, es una cosa. Otra muy diferente es verse varias pelis, manubrio en mano y llevando tu capacidad sexual al límite.

Así que paso, voy a hablar de las pelis que considere oportuno sin haberlas visto. ¿Acaso no hacen eso la mayoría de criticos de cine? ¡Y les pagan por ello!.

Bien, empecemos por la que es, probablemente, la mejor película de todos los tiempos (no, no hablo de "Ciudadano Kane", puto crítico de cine gafapasta) hablo de "Star Wars".


La versión se llamó "Star Whores" y, para redondear el producto, también es una trilogía. En su primera parte aparece una de las grandes del porno, Vicky Vette.


La censura es obra mía, a indicación del gay de Juls,al que le aterra la posibilidad de que declaren esta cloacaque el llama blog como página para adultos
Aunque también "Private" se subió al carro de las versiones con su "Porn Wars Trilogy".


Seguimos con la versión de la peli "Barbarian Queen" que en españa fué traducida, por algúna misteriosa y psicotrópica razón, como "La Reina de Barbaria".


La siguiente es uno de los iconos frikis de los últimos tiempos. El Señor de los Anillos.


La serie friki por antonomasia no podía ser menos y también ha sido honrada con su erótica versión: Star Trek.


Anda que hacerme censurar esas pedazo de tetas...

Otra de las mejores películas de todos los tiempos "Excalibur".



Ni siquiera el buen Tarantino se salva de que sus maravillas sean llevadas al cine porno. Estoy hablando de Kill Bill.


A continuación algo extremadamente bizarro. ¿A qué mente enferma, viendo "Cannibal Holocaust", se le pudo venir a la mente algo relacionado con el porno?. Pues al inefable Joe D'Amato.


Y acabo con la que, probablemente, sea la mejor película X de todos los tiempos. La versión buena de "Pirates of the Caribbean".


Antes de acabar, añado una actualización de última hora. Darle las gracias al bueno de Juls que me llamó la atención sobre ésto.

Whorelore, anteriormente llamado Whorecraft (problemas de copyright, supongo).



Sexo en el World of Warcraft. ¿Primer paso para desenganchar a los adictos al rol Online? Si tienen las manos ocupadas, no podrán jugar con su Joystick ¿no?.

Hala, procurad no saturar vuestra línea telefónica con el emule.

El tormentoso pasado de un friki

Todos los pasos que he dado a lo largo de mi vida me han llevado donde estoy ahora: haciendo un maldito blog que no lee ni el tato.

Pero eso no me desanima, no señor. He seguido un largo camino para llegar hasta aquí y puedo ver uno más largo y brillante que me queda por recorrer todavía...

En fin, desde que de chavalín acompañaba a mi padre todos los domingos al kiosco a comprar el periódico y el buen hombre aprovechaba para comprarme un comic (normalmente un Jabato, un Conan, un GiJoe o un Transformers), ya despuntaba como friki de élite.

Si hubiese sido gordo y feo lo hubiera sabido todo el mundo, pero mi aspecto inmejorable y mi noble porte no dió pistas a nadie de la fiebre friki que me quemaba por dentro.

Mis padres lo sospechaban, ya que cada vez que hacían una película de Star Wars en televisión (no entró un vídeo en mi casa hasta muy, muy mayor) me ponía como una moto para que todo el mundo la viese conmigo.

Mis hermanas también intuían algo, porque prefería jugar sólo con un centenar de figuritas de plástico a mi alrededor (como ya expliqué aquí mismo en su día) que ser sociable y aceptar algún juego estúpido que me impusiera el "amiguito" de turno.

Pero mis profesores de octavo de E.G.B, esos tarugos de mente estrecha y retrógada, intentaron impedirme ser un FRIKI COMO DIO MANDA!!!! Y aquí estan las pruebas de aquella brutal represión.



Juls juega y molesta en clase, perjudicándose y perjudicando a los demás.

Falta de responsabilidad en sus obligaciones.

Jejeje, era todo un anarquista incontrolado ¿eh, amigos?

Pues menudo broncazo me llevé de mis padres con cada una de las frasecitas de marras.

Pero aquí estoy, friki y orgulloso de serlo. Y desde aquí os increpo: ¡No lo conseguisteis, malditos necios creadores de "normales"! ¡He vencido! ¡Lo he logrado!

Y preparáos porque, después de un inmerecido período de vacaciones lleno de frikadas, la semana que viene vuelve a FRIKIS INSIDE con todos nosotros ¡EL INDEFINIDO JOSS! ¿o era indefinible? bueno, qué mas da... de todas formas estad atentos ¡a vuestro blog amigo!

Coleccionables de kiosco

Como en el post anterior, la actualidad manda, y ahora se hace imprescindible hablar de un gran hito friki en los inicios de Septiembre: los coleccionables de kiosco.

Desde bien pequeño he sido un gran fan de los kioscos, allí podía encontrar todo lo que me gustaba, comics, libros, porno... un mundo de ilusión y fantasía inagotable, siempre con nuevo material friki con el que proveernos. Yo de pequeño tuve una época en la que quería ser kiosquero ¿y quien no?

En la actualidad ya casi no quedan comics en los kioscos, una pena, pero sigue siendo un buen lugar friki al que asomarse de vez en cuando. Especialmente en Septiembre, con la fiebre del coleccionable en pleno auge.

Realmente una reducida minoría consigue el coleccionable entero, pero es que los primeros números de estos coleccionables se agotan en un santiamen y no me extraña ¡con esos precios tan asequibles!

Este año podemos encontrar diverso material para el friki medio-avanzado:

Coleccionable naves Star Wars - Planeta Agostini

Un tema clásico en coleccionable, el mundo de Star Wars. Ya hemos visto unos cuantos de la saga de Lucas en circulación y ahora nos premian con uno de Naves y vehículos.
En la primera entrega tenemos un X-Wing en una caja transparente y sólo por 3 euros, ¡una auténtica ganga!

Coleccionable Equipo A - Planeta Agostini

Una serie muy criticada últimamente por personajillos que se creen frikis y no nos llegan a la suela del zapato, sobre todo utilizando el manoseado chiste: "en esa serie nunca mataban a nadie, y siempre había un coche que volcaba..." uy, muchas gracias por transmitirme tus inquietudes, la verdad es que nunca antes había oído ese comentario... ¡vuélvela a ver, cretino, lo necesitas!

Coleccionable Superhéroes de Dc - Altaya

Si te gustan los superheroes de Dc y tienes un hueco vacío en tus estanterías este es tu coleccionable.

Coleccionable Figuritas de Dragon Ball

Más figuritas, pero esta vez para Dragonballmaníacos. En el primer número podemos ver a Goku de superguerrero preparándose para lanzar un buen kame.

Coleccionable Serie Dragon Ball GT - Selecta Visión

Y yo me pregunto ¿alguien veía esa nueva extensión de Dragon Ball? Es más, ¿tiene salida comercial este coleccionable? yo creo que alguien la ha tenido que cagar en esa editorial.

Coleccionable Terry Pratchett

Probablemente el mejor coleccionable de la temporada, Terry Pratchett merecía desde hace tiempo un coleccionable en los kioscos como el que más. Libros divertidos y amenos que os harán pasar un buen rato ¡compradlos ya!


También hay otros dignos de mención, como el del Scalextric, el coche de radio control, el del acorazado Bismarck, o el de la diligencia del Far West, todos ellos merecedores de nuestra atención friki.

Debo admitir que hace unos cuantos años me hubiera comprado todos los números uno aquí expuestos (o los baratos) pero ahora no lo voy a hacer, y no por que tenga mayor criterio (¡todos me parecen geniales!) si no porque ya no tengo sitio donde meter tanto trasto. Si me toca la primitiva, lo primero que haré sera comprarme un piso de 300 metros cuadrados y lo convertiré en un museo de las primeras entregas de los coleccionables.

Y aquí no acaban los coleccionables, para enfermos sin remedio también existen joyas del coleccionismo histriónico como el coleccionable de abanicos con grandes obras de la pintura, el de rosarios, o el de miles de "cosas" en miniatura... como ya he comentado al principio, un auténtico mundo sin fronteras.

Si Adan y Eva hubieran sido FRIKIS, la serpiente no los hubiera tentado con una manzana, ¡les habría puesto el primer número de un coleccionable a un precio absolutamente irresistible!