Concursos de llamadas telefónicas, ¡ARGH!

Hoy toca una de youtubes temáticos: esos programas concurso de llamadas telefónicas a los que tienes que llamar para contestar una pregunta absurda y ganar así un misérrimo puñado de euros. Llamadas falsas, tiempo en espera, trucos sucios... ¡una montaña rusa de ilusión y fantasía falsa! yo creo que para eso, mejor fumaros un porrete ¿no?

Hay gente que les llama ladrones, timadores, sinvergüenzas, mangantes, mangurriales... hijos de puta, diría yo. En fin, y no me refiero a esos pobres chicos que estan presentando esa bodrio, aunque también les vale, me estoy refiriendo a quien produce esos programas y les permite salir en antena a timar a cuatro viejas y niños incautos.

Pero ¡ALTO! no todo es malo en este mundo, también es una fuente de ridiculez sana y constructiva. Aquí un claro ejemplo:



"No le entiendo, no le oigo...", pues menos mal que te lo ha repetido ALTO Y CLARO ¿verdad, preciosa? jajaja

Aquí tenemos a otro friki que no le importa gastarse unas pelillas en llamadas siempre y cuando sea para piropear a una chica guapa ¡claro que sí, coño! ¿a quien mierda le interesa concursar?



Esa carita divertida de circunstancias lo dice todo, picaruela.

¡Ay, mi niño sale en la tele! Sí señora, pero no se alegre tanto que es un tanto burdo ¿sabe usté?



¡Diecinueve! ¡Trece! ¡Cinco! menos mal que con críos como estos el futuro del humor esta solucionao. Un romano le dice a otro, "¿Oye, Augusto, qué pone ahí?" y el otro le responde: "V" y le dice el primero "¡Por el culo te la inco!".

Los borrachos son muy divertidos ¿a que sí? problemas en la dicción, mirada soñadora, alegría sin motivo... son más majos, y si no, mirad a esta chica:



Empieza con un espontáneo "¡Venga, aupa!", claro que sí chata, si no te entonas antes un poquico con el pacharán, a ver quien es el valiente que aguanta una hora hablando solo sin decir nada ¿eh? Y entre descanso y descanso, ¡TOCOTÓ, lingotazo al canto!

Y después de beber ¿qué pasa? pues algo como esto (personas impresionables abstenerse).



A mí tampoco me gusta el programa, pero no vomito, joder. Si no te gusta lo que haces cambia de trabajo y santaspascuas.

¿Os habéis fijado que dos segundos antes se le desencaja la cara? Eso sí que es una profesional, hostias, aguantando ahí hasta el último segundo, con dos cojones.

Y aquí el mismo vídeo, pero subtitulado en Versión Original a lo Eva Hache o el más actual "Estas no son las noticias". Muy bueno.



Y por último ¡la gran Maruja!




¡Efectivamente niña, estas en INTERNET!

Pero no se acaba ahí, ¡LE VUELVE A PASAR!



Esta chica es una campeona, sí señor.

Y ahora que he hecho lo mismo que Micky Nadal en "Sé lo que hicisteis", pero GRATIS, os dejo.

Hasta aquí todo por hoy. Otro día más y mejor, lo prometo.

Max Payne (juegos de pc que nos han hecho frikis)

Y aquí tenemos una nueva colaboración de nuestro admirado Lord Rilegard, esta vez nos aleccionará magistralmente con una nueva entrega de la saga Los juegos de pc que nos han hecho frikis (en anteriores episodios podemos encontrar el Civilization, el Panzer General o el Lakers VS Celtics). Su elección es un acierto seguro: Max payne.

Aprovechando la coyuntura actual, hoy toca revisión de uno de los juegos que todos deberían tener: MAX PAYNE. No sé porque ahora precisamente han sacado la película,

es decir, la segunda parte apareció hace unos años y hasta el año que viene no creo que vea la luz la tercera parte.


Una de las imágenes características de Max repartiendo a diestro y siniestro

La primera vez que oí hablar de Max Payne fue en la cafetería de la facultad, gracias a un compañero (hola Gus) de clase. Hablaba maravillas: ...que si entrabas en una casa y estabas viendo una telenovela que ponían en la tele... ...al momento estabas pegando tiros a cámara lenta (lo que actualmente se conoce como bullet time) y esquivando balas de un lado a otro... ...total que me tenía que hacer con él.


Al igual que en las pelis americanas, los coches explotan tras unos balazos

A primera vista parecía que el argumento estaba demasiado trillado: la típica historia del policía (poner aquí cualquier otro trabajo) al que asesinan a su familia y tiene que tomarse la justicia por su mano. Pero no era tan simple: drogadictos, corporaciones, las mafias y sociedades secretas se unían para entrelazar un guión sencillamente impresionante.


Max contra la tríada

Hay secuencias para la historia, como ver a Max Payne sin armas y con un bate de baseball repartiendo bastos por todo el que se cruza por delante, o la huida del restaurante de Gogniti mientras era pasto de las llamas, los sueños, el enfrentamiento en el ragnarok, la tríada o el helicóptero. Los interludios se amenizaban con viñetas de comic para dar la sensación de que estabas en la piel de un personaje de novela gráfica.

Dado el éxito de la primera parte, Remedy sacó unos años más tarde la segunda parte con mejores gráficos, guión a la altura, y lo más importante: jugabilidad mejorada.
Mientras en la primera parte ibas saltando de rincón a rincón dosificando el tiempo bala en cada escaramuza, ahora podías lanzarte a la acción y seguir acribillando a todo ser viviente para seguir aumentando el tiempo bala. Cuanta más gente sucumbía ante tí más lentos se volvían todos (o más rápido te movías tú).


Max cayendo desde un andamio, esa noche todavía recibirá más palos

En la segunda parte vemos a un Max algo más entrado en años (sigue tomándose sus analgésicos aunque se le ve caminar con más dificultad), adquiere más relevancia la guerra entre bandas (Vladimir y Gogniti siguen sin poderse ver), reaparece Mona Sax a tiempo para ser incriminada en una serie de asesinatos y arrastrar a Payne detrás; entran en escena los limpiadores y el círculo interior sigue en su línea.


Mona, siempre dispuesta a echar un cable a Max en los peores momentos

A cambio de no tener tantas localizaciones como la primera parte (aquí tan solo estamos en el hospital la comisaría de policía, edificio de Max, casa de Mona, apartamentos, una obra y la mansión) en ocasiones controlamos a Mona o en ocasiones contamos con la ayuda de otros personajes (atención a la pareja del viejo poli retirado y la puta). En fin, que se hace más corto si cabe que la primera parte (ya se sabe que las mejores fragancias vienen en frascos pequeños).


Aquí tenemos a nuestro héroe en estado puro

En cuanto a la peli... sinceramente creo que es correcta pero con la cantidad de subtramas del juego siempre me quedará la espina de lo que pudiera haber sido y no fué. Se dice que el DVD incorporará una versión extendida aunque no sé hasta que punto esto lo puede subsanar.

En fin que Max Payne está en mi Hall of Fame personal junto con otras joyas como Civilization, Medal of Honor, Baldur's Gate 2 o Vampire the masquerade. No desaprovecheis la oportunidad de poneros al día antes de que salga la tercera parte.

Y hasta aquí la sabiduría de Lord Rilegard. Otro día más.

Porno Para Frikis (Volumen 2)

Para conmemorar el post número 100 de FRIKIS INSIDE, Juls y Joss han unido sus depravadas mentes para crear un post muy especial. Después de una carrera con mustangs del 78 y un duelo a muerte han encontrado una cosa que les entusiasma a ambos por igual ¡el porno! Así que aquí esta el resultado: ¡Porno para frikis 2!

Tras la primera parte, vuelvo a la carga con otra edición del porno para frikis. Esta vez con el valor añadido de los comentarios siempre inteligentes y asombrosamente graciosos de Juls (¿Buen Juls, ahora que he dicho lo que me has indicado, alejarás ese electrodo de mis testículos?).
No.

Y es que en la primera parte se me quedaron en el tintero algunas que merece la pena reseñar. Y, porque no decirlo, porque esto me permite hacer un post fácil y sin demasiado esfuerzo.

Maldito vago tuercebotas.

Así pues, comenzamos con uno de los clásicos protagonizados por Al Pacino, "Scarface", traducida en España como "El precio del Poder". En este caso protagonizada por una de mis preferidas, Carmen Luvana.




¿Y quien dijo que la ascensión al poder no se puede permitir un descanso... para echar varios polvos?
Esta obra maestra de Brian de Palma y Oliver Stone no puede ser mejorada ni con rubias de grandes tetas follando (lo cual es difícil porque eso lo mejora prácticamente todo), así que veamos esta versión como un guiño a la original.
Amigos, el crimen y la extorsión no esta reñido con el sexo duro (más bien van de la mano).
No me digáis que la portada no mola, alguien dijo "¿qué convina con el blanco y negro" y un genio exclamó "¡el rubio platino!".

Seguimos con la siempre espectacular Brianna Banks y su especial versión de "Fast & Furious".



Desde que jugaba al Outrun, siempre he dicho que el mejor complemento para un deportivo rojo descapotable es una rubia con el pelo largo.

Uno de esos juegos cuya fama y popularidad solo es comparable a su baja calidad y al absurdo de su concepto, también ha tenido su versión porno. Y por partida múltiple, tras una primera adaptación "Grand theft Orgy", le sigue una serie llamada "Grand Theft Anal", a la cual le perdí la pista allá por su onceava parte.



El gran Joss, enfermo de las precuelas y secuelas, el hombre que vió las cinco partes de Kickboxer sin pestañear siquiera... ¿sólo ha aguantado hasta la onceaba parte de esa serie? ¡ja! ya sospechaba que eras un mierda, ya...

Y seguimos con dos de las mejores películas que he tenido el placer de ver. Primero una cuyo visionado no podría alejarnos más de pensamientos sexuales, "Por un puñado de dólares". En este caso protagonizada por otra de las mejores "Brianna Love".



Pistolas, pistolas y más pistolas... y agujeros de balas. Cabalgadas salvajes. Potrillas domadas con sudor y esfuerzo. Disparos a la cara. ¡Sólo podía ser Quagmire! ¡Toma, toma, toma! ¿Alguien conoce más dobles sentidos sórdidos? A mí me da verguenza decir mas...

Y finalmente, la que probablemente sea la peli que más me gusta, adaptación del que probablemente sea el mejor libro que me he leído "Princess Bride".



Una peli porno apta para mujeres... ¡al final se casan!

No puedo resistirme a poner un par más, cuyo bizarrismo hace que ni siquiera me plantee verlas.




Por supuesto, yo no soy tan mirado para estas cosas... ¡al emule!

Y hasta aquí el post número 100 de FRIKIS INSIDE, amiguitos. Otro día más.

Personajes roleros

Debido a mi imparable ascenso a la fama bloguera la gente me detiene por la calle para felicitarme y piropearme, pero últimamente me pregunta: ¿cómo puede ser que en un blog de frikis no se haya hablado todavía de juegos de rol? (sí, yo sueño cosas parecidas ¿pasa algo?).

Y es cierto, ese es un tema que no habíamos tratado aquí, pero no porque ignoremos de la materia, como friki-masters que somos Joss y yo sabemos de todo, y por supuesto, hemos dedicado nuestras buenas horas al creativo vicio del Rol.

Así que, con permiso de nuestros colegas de Sima del Rol vamos a solventar este pequeño punto oscuro en Frikis Inside.

Juegos como El señor de los anillos, La llamada de Chtulhu, Aquelarre, Runequest o Vampiro son algunos de los títulos que masacramos en su día con indecible alegría, pero no vamos a hablar de reglas, ambientación o actuación, si no de esas personas que hacían que jugar fuese un auténtico placer. Nosotros tuvimos la suerte de jugar con un genio incomprendido por el resto del mundo que, para mantener su figura en el anonimato, llamaremos Gran C.

El Gran C siempre, SIEMPRE nos sorprendía con sus increíbles dotes de rolero de tal forma que a veces parecía que se las preparase con antelación. Pero no, aquel hombre era realmente así, nunca sabías por donde podía salir.

Situación clásica en la que se encontraba antes o después nuestro Gran C:

- Tienes -8 puntos de vida, estas perdiendo 2 puntos de vida por turno, te estan rodeando ¿qué haces?
- ¡¡¡¡Pues le meto!!!! - con la cara desencajada por la ofensiva pregunta...

Así era nuestro Gran C.

Venían hombres a caballo: ¡¡¡les meto!!! pasaba un oso gigante por delante de ellos: ¡¡¡le meto!!! venía unos niños corriendo porque salían del colegio: ¡¡¡les meto!!!

Si como master tenías una partida que no habías preparado mucho, sólo había que provocar un poco al Gran C para que te arreglase una situación que desencadenase en una historia de brutal violencia sin sentido. ¡Y nos encantaba!

Recuerdo un día que jugando al Señor de los Anillos la partida derivó en ese tema recurrente entre adolescentes degenerados: una mujer de mala vida se nos ofrece alegremente para que dispongamos de ella como gustemos (o por la fuerza, vete tú a saber) y uno de nosotros, cuyo personaje era un elfo muy estirado, decide apartarse del grupo para no contemplar tan salvaje espectáculo.

Y aquí entra en juego la habilidad del Gran C para proporcionar algo de irreverencia a la partida: "Eso, eso, vete, que ya sabemos que todos los elfos son unos homosexuales" Frase que inmediatamente fué recogida con gran entusiasmo, e incluso coreada, por el resto de presentes, pero NO por nuestro amigo el elfo, al cual, incomprensiblemente, no le pareció tan graciosa. La consecuencia lógica fué golpearle para darle una lección, hecho habitual en nuestras partidas si no fuera porque la ficha del elfo era muchísimo más capaz de apoyar cualquier baladronada que la de nuestro Gran C.

Y entonces llegó la sorpresa:

Gran C: Uso la mitad de mi BO en mi BD.
Todos: ¿¿¿¿¿¿Qué???????
Gran C: Sí, sí, es una regla que pone en el libro ¿qué os pasa?

Fuimos a comprobarlo y efectivamente, una regla que ponía claramente en el libro pero que nadie había utilizado nunca jamás y de la que ni siquiera habíamos oído hablar. ¡Así era nuestro chico! Igualmente se llevó una hostia que le quitó la mitad de la vida, ¡pero había demostrado su hombría, maldita sea!

Otro día, nuestros personajes fueron esclavizados por un grupo de enanos furiosos con nosotros (debido a un tremendo "malentendido" en una orgía, creí que había enanos gays, pero olvidé que en las partidas de Joss nunca salen enanos gays) y decidieron que estaría bien que hiciesemos algo trabajos forzados. El Gran C, nada contento con este trato vejatorio, decidió que él haría como que empujaba la gran piedra que debíamos mover de un sitio a otro, pero realmente no lo hacía.

Joss le dijo: Tira los dados, y el Gran C contestó: ¿¿¿Queeeeeé??? (onomatopeya muy usada en nuestras partidas por lo inverosímiles de las situaciones) ¿por qué voy a tirar el dado para hacer ver que empujo? Mira, hago algo como esto [gestos absurdos similares a empujar algo de manera ridícula] ¡no hace falta tirar para hacer eso!
La contestación de Joss, que el cabrón no dejaba pasar ni una fué: Vale, tira el enano para ver si descubre lo que estas haciendo... oh, mira, te descubre... y el látigo resonó en toda la caverna mientras acariciaba la tierna carne del Gran C, que reaccionó con un conmocionado: vale, ahora sí que empujo, ¡pero lo he intentado!

En otra ocasión, huyendo al galope por una pendiente embarrada y con un precipicio a un lado, perseguidos por vete-a-saber qué, lobos, mercenarios o algo peor, el Gran C quería galopar a toda hostia.
Dadas las circunstancias, se le exigió amablemente una tirada de cabalgar para ver si se despeñaba o si el caballo resbalaba o cualquier otra cosa graciosa que suelen suceder en tales ocasiones.
Así que, viendo que su habilidad a caballo era ínfima, pidió cabalgar a una velocidad suficiente para mantener la distancia con sus perseguidores, pero no lo suficiententemente elevada como para requerir tirada de cabalgar. El "punto justo" o "punto medio" dimos en llamarle.
Ni que decir tiene que, al final, acabó atrapado por los enemigos primero y despeñado después.

Y hasta aquí las geniales anécdotas del Gran C.

Como podéis ver, los juegos de rol no son buenos por las reglas que utilizan, ni por la ambientación, ni por las novelas que venden, ni siquiera por el número de libros que te tienes que comprar para jugar... si no por los personajes que con sus actos hacen que la historia cobre vida mágicamente. Unas risas entre amigos es señal de que una partida de rol ha merecido la pena.

Dedicado con cariño al Gran C.

Hayas escogido el camino que hayas escogido y estés donde estés, esperamos sinceramente que todo te vaya bien... y que no acabes como tus personajes del señor de los anillos.

Joss y Juls.

Ligar con Meetic

Y aquí viene una artista invitada: Lady Ketiguerl, para darle un toque femenino a FRIKIS INSIDE.

Empiezo mi aportación a este blog con un tema de actualidad
¿que coño es el meetic?

He vivido en la ignorancia muchos años, os voy a explicar
un poco de mi vida para que comprendáis el temilla por donde va.

Soy de pueblo, no como los temidos Juls y Joss que son de ciudad,
toma ya!!! Ellos sí que son cultos, con sus posts de héroes y
pastillas crea-músculos artificiales.

Bueno, pues un buen día, tuve que salir del pueblo en busca de
trabajo, como Paco Martínez Soria pero sin la gallina, me fui
con una maleta de 20 kilos aproximadamente con todo lo que
necesitaba para subsistir.

Después de años y años viajando sin parar llego a un pueblo,
que no es el mío, a trabajar y quien me lo iba a decir, allí
descubro el "meetic", un sitio virtual donde puedes encontrar
el amor.... uff, ¡que fuerte !

Tienes un muestrario de chicos o de chicas, depende de lo que
vayas buscando, y si te gusta la foto y el perfil (esto es,
cuanto mide, el color de sus ojos, si tiene hijos, si le
gusta el deporte, bla bla bla... alguna de las cosas
seguramente serán verdad), le envías un flechazo.

Así de sencillo: yo te flecho, y tú me flechas.... hablamos,
hablamos y hablamos,y finalmente ( ¡ya era hora!) podemos vernos
las caras de verdad !!!

Adivina quien es la chica meetic...
Y entonces descubres que la foto era de hace 10 años, y que
"le gusta el deporte" significa que juega al billar, y por
eso tiene esa barriga, cuidada con esmero para aguantar la tiza...
¡ noooo !!! ¿ y ahora que hago ?

Como habéis quedado para cenar, pides algo picante, y a la hora
del postre empiezas a sentirte mal, ese picante te ha destrozado
el estomago, tienes que irte a casa... y zumbando te vas,
no mires atrás... corre, corre ....

Ya estás en casa, recuperada/o de la experiencia... que bien,
en tu hogar, tranquila/o y .... sola/o, ¡que mierda!
y vuelves al ataque ... conexión al meetic, a ver si hoy hay más
suerte, eso sí, solo me interesan los contactos con web-cam,
nunca más, nunca más, nunca más me van a pillar....

Te envío una foto de este verano en la playa...

Y algunos os preguntareis que tiene que ver que haya salido
del pueblo con que haya descubierto el meetic....
pues nada, simplemente que puedo contar dos historias en una....

Bueno, así son las cosas y así se las hemos contado.... a veces me creo que el universo gira en torno a mí, ¡ y es verdad, por supuesto !

De vez en cuando nos viene bien bajar al mundo real... o no.

Los que sospechéis que intercambio posts por sexo estais en lo cierto. Pero no os hagáis ilusiones, no lo hago siempre.

La paradoja de He-man

En alguna otra ocasión he tenido la oportunidad de comentar mi antigua e infantil pasión por los Masters del Universo. Pero lo que no había dicho todavía es que también fué una de las primeras fuentes de confusión que tuve en mi vida.

Yo era un niño coherente, y si veía o leía algo que me molaba aquello era así, y ya esta, SIEMPRE... en ese sentido me parezco un poco a "Annie Wilkes": podéis hacer cosas nuevas pero no cambiar lo que ya esta hecho, PORQUE YA ESTA HECHO, ¿comprendéis algo tan simple, estúpidos guionistas lameculos?

Cuando extasiado abrí la primera caja de un Master del Universo, era por supuesto He-Man, descubrí que había un pequeño tebeo en su interior. Leí el comic con el muñeco en una mano y sencillamente me maravilló. La historia estaba clara. Molaba. Era buena. ¿Quien lo puede negar? Podemos releerla íntegramente aquí.

Echemos un rápido vistazo:



Aquí podemos ver a He-man largándose de un poblado prehistórico en busca de nuevas aventuras que enriquezcan su vida... saquear, violar y matar otros poblados prehistóricos, como todo buen bárbaro que se precie. Y de repente llega a un barranco desde el cual puede ver a un engendro intentando alimentarse de una esmirriada mujer y piensa... "Con esa piel azul podría hacerme una chupa bastante guapa".



Manos a la obra, He-man se abalanza sobre el monstruito y le arranca la mandíbula de una hostia. Agradecida, la mujer le obsequia como a un príncipe por haberla salvado de tan terrible destino. A lo que He-man contesta gallardamente: "No, si las armas, la ropa y el vehículo estan bien, pero vete quitando esos harapos que llevas, piel verde, que vas a descubrir cual es mi músculo más desarrollado...".



No se sabe si por los regalos recibidos o por el polvo que le echó a la hechicera verde, He-man consiguió una superfuerza asombrosa. ¿Y qué hace todo bárbaro con fuerza ilimitada? Pues destrozar el mobiliario urbano, por supuesto.

Un inicio genial, ¿no creeis?

Pero después, ví con estupor que en los dibujos animados había un tal príncipe Adam ¿que se convertía en He-man? ¿qué mierda era aquello?

¿Por qué demonios tendría He-man una identidad secreta? Aquel mundo era Eternia, donde las fuerzas del bien y del mal luchaban por el control del Universo, ¡Skeletor quiere arrasarlo todo! y He-man se enfrenta a él una y otra vez para defender a las buenas gentes de Eternia ¿cual es la utilidad de una jodida identidad secreta en un mundo en permanente conflicto? ¡¿QUÉ SENTIDO TIENE!?



¿Qué poderes te da esa espada, He-man? ¿El de cambiarte de ropa instantáneamente? Porque sigues teniendo los mismos músculos desproporcionados y la misma cara. Si un caso le da poderes al gato, que lo hace más grande y más valiente, pero es que eso también lo hacen las meta-anfetaminas...


Inciso:
¿Quien coño podía querer comprarse a Orko? ¡Si ese muñeco no tenía armas! Era un pelele, carne de cañón, un secundario totalmente torturable y asesinable...

Y ahora me entero de que He-man tenía otro padre a parte del paleto ese del Rey que sale por ahí en los dibujitos:


La madre era un poco puta, pero tenía buen gusto, eso hay que reconocérselo.

Y luego, para complicar un poco más la cosa, apareció She-Ra, la hermana gemela de He-man. ¡Oh, venga ya!



¿Alguien me puede decir cuántos castillos hay que defender en el mundo de Eternia? El Castillo de Greyskull, el Castillo de Cristal ¿alguna versión más? ¿algo a lo blaxplotation? como el Castillo del Funk ¿algo para gays? el Castillo de las Locas ¿para testigos de Jehová? el Castillo de... de... de Jehová???? Me da la impresión de que vender parcelas en Eternia va a ser un negocio mejor que lo de Marina d'Or... aunque eso ahora no es difícil. Ups.

En fin, una manera como cualquier otra de confundir las mentes de los jóvenes frikis impresionables.

Pero que sepáis que He-man es, y será siempre, un bárbaro con suerte. ¡CABRONES!

¿No sería una magnífica idea que Uwe Boll se dignara a hacer una peli de Los Masters del Universo? Brrrr, sólo de pensarlo se me erizan todos los pelos del culo de gusto.

Personajes: David Broncano

Uno de los pocos programas decentes que tenemos actualmente en la parrilla televisiva es "Esto no son las noticias".

Allí podemos ver a David Broncano, que es el becario del programa y a mí me parece bastante gracioso.

Un estudioso de las mejores tribus urbanas que ha dado esta sociedad globalizada y sin criterio...

Aquí podemos ver al chaval mostrando a los no iniciados los secretos del Heavy Metal.



Los góticos, también tienen su puntito...



Después de esta moñada, volvamos a los tíos duros...



Tampoco han escapado de su estudio los canis, que afortunadamente me quedan muy lejos, pero que parecen bastante nengs los cuales conozco alguna cosa...



Los raperos...



Y cayendo en una espiral de estudios de deficientes mentales sólo podían quedar los bakalas...



Y acabemos con un vídeo de gente entrañable, los lolailos...



En este programa también podemos admirar los talentos de Ana Morgade...



hay un par de razones por las cuales me gusta ver a esta chica en la televisión .... ............................. ....................... ....................... ............. es lista y es graciosa.

¡Otro día más!

La trilogía de los siete

Todo el mundo sabe que el SIETE (7) es un número mágico.

Dios creó el mundo en seis días, y en el séptimo descansó. Por lo tanto el siete mola.

Hay siete pecados capitales: soberbia, avaricia, ira, envidia, lujuria, gula y pereza (de estos tres últimos soy un gran devoto).

Cuando echas un buen polvo estas "en el séptimo cielo".

Existen siete categorías de ilusiones (a mí me gusta la 7: penetración), siete colores en el arco iris, siete notas, siete días de la semana, siete sacramentos, siete virtudes teologales... e infinidad de casos más donde el siete aparece como símbolo dominante.

Es por ello que el destino le reservó un lugar especial en el mundo del cine, la evocadora trilogía de los SIETE.

Todo empezó con la gran obra de Kurosawa "Los siete samurais".



Siete samurais sin amo, siete ronin, organizan y adiestran a los granjeros de un poblado para poder defenderse de los ataques de unos bandidos mu malos que los superan ampliamente en número. ¡Y todo ello por un miserable plato de arroz! hay que tenerlos muy bien puestos, sí señor.

Aquello fué una inspiración para el western americano.



Para esta película John Sturges reunió a un gran elenco de buenos actores: Yul Briner, Steve McQueen, James Coburn, Charles Bronson, etc... para avanzar un poco más en la épica de los siete defensores de la Justicia frente a la Opresión.

Y por fin llegaron los magníficos 80, donde Roger Corman decide cerrar esta trilogía con un broche de oro: Battle Beyond the Stars, traducida genialmente en España como "Los siete magníficos del espacio". Alguien se preguntó ¿para qué demonios darle más vueltas con el título? ¡Bien hecho, muchacho, bien! sinceridad en la traducción, una gran novedad.



Cabe destacar la aparición del grandísimo actor Robert Vaughn, que después de aparecer en la segunda entrega de esta maravillosa trilogía, tuvo el buen criterio de repetir en la tercera. Mencionar que Robert ya había trabajado anteriormente con Corman en Yo fuí un cavernícola adolescente (Teenage Caveman, 1958).

En fin, en esta tercera película se repite el planteamiento de las otras dos pero ampliando sus fronteras morales: de pueblo asediado a planeta en peligro, y de lanzas o rifles a naves espaciales y lásers ¡un gran avance, sí señor!

Además Corman añade, con buen criterio, a una reina vikinga semidesnuda como protagonista (Sybil Danning), lo cual siempre mejora la estética de una película ¿verdad chicos?

¿Por qué no me miras a los ojos, pequeño?

Y hasta aquí la clase maestra de hoy, otro día más y mejor, no lo olvidéis.

Y contádselo a vuestras amigas.


PD: Siete novias para siete hermanos, de la que ya hablamos un día en este blog, es un capítulo aparte.

MasterPlan: Dominación Mundial

Siempre he sabido que soy una persona especial. Alguien destinado a cosas mucho mejores que el infierno de vida que llevo. Y sé que conseguiré cumplir con mi destino.

Así que tengo un plan. Un plan maestro, fruto de mi superior ingenio e inteligencia. El plan es complejo, largo, épico y, sobretodo, erótico. Un plan que tiene como objetivo final el convertirme en el amo del mundo.

Pero hoy estais de suerte. Debido quizá al tiempo que hace que no me hago una paja o quizá debido al mucho más tiempo todavía que hace que no hecho un casquete, he decido contaros mi plan.

Quizá debería preocuparme por el hecho de que alguno intente copiarlo. Pero, sicenramente, desprecio lo suficiente a nuestros lectores como para permitirme este lujo. Os contaré mi plan. Os explicaré como me pienso convertir en el amo del universo. Y vosotros no podréis hacer nada al respecto... Bwa!!ha!!ha!!

El primer punto de mi plan proviene de hace ya mucho tiempo. Mientras hacía cola junto al demente Juls para comprar las entradas de un salón del cómic, reflexioné sobre algo realmente interesante. La visión de decenas de frikis disfrazados de sus personajes preferidos, principalmente manga, me dió qué pensar. Esa panda de tarados, consumidores de la basura Otaku, adoran a sus héroes ilustrados hasta el punto de querer ser como ellos. ¿Y como intentan parecerse a sus ídolos? Se embuten en ridículos disfraces y lucen orgullosos sus lorzas o sus esqueléticos y repugnantes cuerpecillos en público.


Problemas mentales y exceso de boyos. Combinación letal.
El hecho curioso es que estos especímenes no sienten el impulso de parecerse a sus héroes "realmente". Es decir, si tu consideras que el mierda retrasado mental de Son Goku es la caña de España, ¿te conformas con embutirte en un ridículo kimono rojo, ponerte una peluca negra y tirarte en el sofá a comer donuts mientras ves reposición tras reposición de Dragon Ball? ¿Porque no te intentas parecer realmente a él? ¿Porque no te apuntas a un gimnasio a hacer kung fu?

Probablemente seas más ridículo en el gimnasio intentando levantar la pierna más de 10 cm del suelo, que en el sofá de tu casa disfrazado como un perturbado, pero coño, por lo menos demostrarás algo de empuje y coraje.


Sí, bueno, empuje y coraje... ejem
Esta introducción me lleva al primer punto de mi plan para convertirme en el próximo tirano del terror del planeta tierra.

He visto suficientes pelis de serie B, he leído suficientes comics y novelas de los años 70 y 80 y me he hecho suficientes pajas, como para saber que si quieres convertirte en el amo del mundo y sabes que tus acciones, una vez lo hayas conseguido, serán, cuando menos, inmorales, debes ser capaz de vencer por la fuerza, y tu solo, a cualquiera de tus basallos.

No existe nada más frustante que conseguir llevar a cabo con éxito un épico plan que dé como resultado el convertirte en el amo del universo, y acabar convertido en un pelele en manos de generales, consejeros o concubinas.

Así que el primer punto en mi "To Do List" es "Apuntarme al Gimnasio". Y eso hice. Durante dos duros años estube machacándome en el gimnasio. Haciendo ejercicios y trabajando duro. Pero los resultados no acababan de llegar. Mi cuerpo, esbelto y firme de por sí, no acababa de dar el salto para poder considerarse "Cachas-vigilante-de-la-playa".

He aquí una imagen idealizada de mí mismo
Así que hace aproximadamente mes y medio hablé muy seriamente con el monitor de fitness.
- Mira, chico, - le dije - estás hablando con el futuro Señor del Terror del universo. Y para ello necesito tener unos bíceps capaces de partir un planeta pequeño de un puñetazo. ¿Que tengo que hacer?

El monitor me miró pensativo "¿Estaré hablando con un loco?" -pensaría- "No, tiene la mirada, el espíritu de un lider de hombres. Probablemente sí estaré hablando con el próximo dominador mundial".

Así que pasamos al siguiente nivel. Dieta estricta, combinada con un programa de ejercicios más estricto todavía. Y, finalmente, algo que jamás había imaginado que acabaría haciendo. ¡Batidos de proteinas!.

Siempre había pensado que estos batidos mataban neuronas a una velocidad mayor de la que te hacían crecer los músculos. Además, no me apetecía que me diese un infarto a los 35 años. Por lo tanto, inicialmete era reticente, pero tras una laboriosa tarea de investigación (google y amiguetes del gimnasio) llegué a la conclusión que esos batidos son completamente naturales.

Directos al músculo, nena. ¿El billete para un infarto a los 35?
Bien, entonces comenzamos tomandome medidas. Diametro de bíceps, pecho, hombro, gemelo y cuadriceps inferior y superior. Y pasé un largo mes de esfuerzo ingente y sufrimientos casi infinitos. Hasta hace un par de semanas donde, tras el primer mes, me tomaron medidas de nuevo.

Y aquí es cuando recojemos los frutos al esfuerzo realizado. Mi bíceps había crecido 2 centímetros de diametro. Mi pecho y hombros casi 3. Y gemelos y cuadriceps entre 1 y 2 centímetros. La próxima toma de medidas, dentro de un par de semanas. ¿Lo véis, frikis? ¡¡E-S-F-U-E-R-Z-O!! y ¡¡D-E-D-I-C-A-C-I-Ó-N!! Levantaos del sofá. Dejad de comer donuts, joder!!.

Por fin puedo quitarme la camisa y mirarme al espejo con admiración. Hacer fuerza con el bíceps y verlo crecer poderoso, levantar los brazos por encima de la cabeza y ver mis hombros y pecho tomar formas épicas. Y, de lo que estoy más orgulloso, en el hombro me ha salido un pequeño músculo, parecido a un pequeño cable del tamaño del dedo meñique. Músculo que solo se ve cuando levanto los brazos... Joder!!, casi me pongo cachondo mirando mi poderoso cuerpo.

En definitiva, el primer punto de mi inteligente, complejo y épico plan para dominar el mundo ya se ha cumplido, y sigue cumpliendose con más perfección cada vez que levanto una mancuerna.

Próximamente, el segundo punto en mi lista.
Hasta la vista, larvas.

El Rock

Si en un momento dado la palabra BIO era usada hasta la nausea por varias multinacionales y algunos colectivos y organismos oficiales se movilizaron para que se prohibiera su uso indebido...

Si alguien se indignó cuando llamaron YOGUR a los postres lácteos pasteurizados e intentó luchar contra ello puesto que nos estaban engañando...

Ya es hora de que los amantes de la buena música nos movilicemos defendiendo lo que es bueno y justo.

¿Qué pasa con Disney? Lo de High School Musical tiene delito, pero pase... lo que no tiene nombre es su intento de seguir exprimiendo la ubre musical adolescente y tocar nuestro sacro-santo Rock, ¿es que Disney se ha cansado de hacer dibujitos que ahora tiene que venir a joder al mundo del ROCK?



¡¡¡ YO DIGO NO !!!

La palbra ROCK debería ser sagrada, joder, ¿cómo se puede usar esta maravillosa palabra tan gratuitamente? Así crecen luego los niños, gilipollas, con una versión de la realidad engañosa, que se indignarán cuando les digan que NO en el puto casting de la mierda de Operación Triunfo. ¡Despertad!


Estas personas SÍ que hacen rock de verdad, a ver si aprendemos:



¡¡¡Y ahora a cargarse los instrumentos, joder, claro que sí!!!





Ellos hacen rock, vosotros no



No, definitivamente no

Y ahora veamos al paradigma del rock and roll...



Los más grandes, sin duda, tirar televisores por la ventana, guardar pescado en los genitales de una groupie, abusar de las drogas y el alcohol para favorecer la creatividad... ¡son unos genios!

¡Esto es Rock, coño, y no la mierda que les intenta vender Disney a los adolescentes de ahora! Niñatos afeminados, niñas desnatadas, músicas fáciles... ¡QUE ASCO, JODER!

Pero bueno, no seamos tan radicales, también hay otra persona que puede hacer uso de la palabra ROCK indiscriminadamente... y ese es:

Dwayne Johnson

El único hombre a parte de mí capaz de acostarse con estas cuatro mujeres e inmediatamente después cascarse cuatro pajas... porque sencillamente le apetece...

El hermoso arte de la ventriloquía

Recuerdo que cuando era pequeño me gustaban los muñecos de trapo, y supongo que a consecuencia de ello me gustaron también dos cosas: los ya desaparecidos teatros de marionetas y los ventrílocuos.

Pues efectivamente, me gustaban Jose Luis Moreno y Mary Carmen y sus muñecos.

Sí, creo intuir donde me coloca eso, pero me da igual, me hacían gracia. Recuerdo que me reía mucho con esos muñecos: Rockefeller el cuervo cabreado, con Monchito el niño impertinente, con Doña Rogelia la abuela pasada de vueltas, con Nicol el pato obseso sexual (familiar de Howard sin duda) y con Rodolfo el león homosexual.

Era un tipo de humor que a veces resultaba ofensivo o algo verde, y en aquella época eso era algo muy delicado, pero como lo decía un muñeco ¡parecía darle igual a todo el mundo! Así que siendo muy joven lo veía entusiasmado y me reía como sólo un niño podía hacerlo...

El otro día me enviaron un vídeo de este hombre, Jeff Dunham, un americano que sigue haciendo humor con muñecos de trapo y me descojoné de la risa, así que vamos a disfrutar de nuevo con ¡un ventrilocuo!

Achmend, el terrorista muerto



Melvin el superhéroe



Walter



Achmed, el terrorista muerto, celebrando la navidad



Nunca me pareció importante lo de si se notaba que hablaba la persona, lo gracioso era lo que decía el muñeco y la voz que ponía... pero es que a este tipo no se le nota nada de nada, joder.

¡Vivan los muñecos de trapo!

Festividades Frikis

Como todo el mundo parece comentar sus putos viajes veraniegos en sus flamantes blogs yo no voy a ser menos, ¿esperábais mayor creatividad? ¡ja! pues lo lleváis claro, jodidos elitistas, eso sí, no voy a colgar una serie de fotos de mi persona al lado de exóticos parajes para que os muráis de envidia comparando vuestras tristes y patéticas vidas con mis increíbles experiencias vitales (y de paso me adoréis como a vuestro líder indiscutible, como a todas luces merezco) ¡aquí estamos para hablar de frikadas! y eso es lo que vamos a hacer.

Este verano tuve el placer de darme un garbeo por la Toscana... y hasta aquí puedo leer, no voy a hablar más de la cuenta del viaje porque sólo de pensar en escribir aquí una serie de episodios fuera de lugar me da urticaria (¿a que a tí también amigo Joss?).

Vayamos al meollo del asunto, el 16 de Agosto en la encantadora ciudad medieval de Siena se celebra Il Palio una vistosa carrera de caballos dentro de la ciudad, concretamente en la céntrica Plaza del Campo.

Los caballos que participan en esta carrera son sorteados entre los diferentes barrios de la ciudad y los cuidan durante todo el tiempo que duran las fiestas en lugares especialmente preparados dentro de sus calles.

Cada barrio tiene su estandarte y engalanan todas las calles con banderas. Duarnte las fiestas se efectúan varias carreras, y al ganador de la última y más importante, se le entrega un estandarte llamado Il Palio.

¿Y la frikada? Pues como algunos ya habréis supuesto, al ser una ciudad medieval el ambiente de la fiesta también es muy medieval. Y no os lo perdáis, los corredores, además de vestir una especie de pijamas muy medievales (¿?) ¡montan a pelo! con lo cual las caídas durante las carrera no son raras. Una cosa interesante es que los jinetes nunca son de Siena, los contratan a golpe de talonario (normalmente de Córcega) para asegurarse ¡de que no favorezca al contrario!

Reconocimiento de la plaza

La afición que sienten los sieneses por esta carrera es acojonante, todos llevan su pañuelo al cuello con los colores de su barrio y cada cual acompaña a su caballo a todas las carreras desde su lugar de reposo hasta la plaza, y regresan igual cantando a voz en grito (en el musical idioma de Eros Ramazzotti), acojonante, y cuando ganan, los que ganan, claro, se vuelven literalmente locos.

Justo antes de la última carrera se organiza un gran y vistoso desfile, con una representación de cada barriada formado por tipos disfrazados de soldados, escuderos y sirvientes rodeando a un campeón equipado con armadura.



¿Hay algo más friki que vestir una armadura completa a pleno sol y a más de 30 grados en Agosto? Sí, claro que lo hay, joder, pero reconocedme que eso es MUY friki.

Durante el desfile también se puede disfrutar de la visión de tipos haciendo malabares con banderas vestidos con unos mallots de vivos colores (y turbadoramente ajustados).

Pero aquí en España no nos quedamos atrás, ¿es que somos menos frikis que en Italia? ¡JAMAS! Aquí tenemos en el levante valenciano la vistosa fiesta de ¡los moros y cristianos!

Una fiesta en la que te permiten blandir un arma blanca gigantesca en medio de la calle con un claro peligro para tí mismo y para los que te ven ¡y encima la gente te aplaude! joder, eso debe ser la hostia. Hombres y mujeres respetables disfrazados como frikis paseando por la calle con espadas, escudos, lanzas y mazas ¡delicioso!



Al ver esta fiesta, una de las cosas que más me desconcertaba era el aplauso del público. No respondía a ningún patrón claro, era aparentemente aleatorio y caótico. ¿Cuándo demonios hay que aplaudir?

Finalmente me lo aclaró aquel cuyo nombre acaba en "eeeeeeeeeeee": "-Aquí se aplaude cuando alguno de los que pasa te apunta con un arma blanca más larga que tu antebrazo, más que nada por seguridad."

Otra cosa destacable es la música que lleva cada una de las comparsas,



Y por último, lo que nuestra privilegiada mente friki nos hace ver de esta fiestaca...