Para compensar a nuestros queridos lectores vamos a ver tres grandes momentos del cine que se han convertido en grandes momentos de la televisión.
El cabo del Miedo
El abogado del diablo
Heat
sábado, 29 de enero de 2011
Robert, Al y Jose
Hemos eliminado un post porque un señor que desgraciadamente comparte gremio con nosotros y que trabaja para "esa empresa que no podemos nombrar" nos ha escrito diciendo que si no eliminábamos la entrada inmediatamente se iban a tomar represalias legales, y como nosotros tenemos cosas mejores que hacer (y ellos lo saben) pues la eliminamos y ya esta.
Para compensar a nuestros queridos lectores vamos a ver tres grandes momentos del cine que se han convertido en grandes momentos de la televisión.
El cabo del Miedo
El abogado del diablo
Heat
Para compensar a nuestros queridos lectores vamos a ver tres grandes momentos del cine que se han convertido en grandes momentos de la televisión.
El cabo del Miedo
El abogado del diablo
Heat
lunes, 24 de enero de 2011
Eventos frikis: Feria medieval de Vic
El año pasado los redactores más atractivos de este blog y Joss (Lady Ketiguerl y yo), nos fuimos de excursión friki a la Feria Medieval de Vic con gran ilusión y regocijo. Teníamos grandes expectativas del evento: Joss quería pegarle una patada a un bufón enano mientras hacía cabriolas, yo quería ver quemar a una bruja (o a un político en su defecto) y Lady Ketiguerl quería que no hiciéramos el ridículo... pero ninguno consiguió exactamente lo que quería ¿verdad?
La frase que más se oyó aquel día - básicamente porque la decíamos nosotros constantemente- fué ¡INEXACTITUD HISTÓRICA!, mientras gesticulábamos grotescamente señalando la paradoja temporal. Pero empecemos ya con el relato de aquel día:
Bajamos del Gran Caballo de Hierro atestado de gente y como teníamos hambre compramos en un puesto algo para almorzar, entre varias cosas compramos una coca con chocolate untado, lo que no hicimos sin insultar gravemente al tendero por la ANOMALIA HISTÓRICA.... mientras yo tenía la boca llena de coca.
Una de las primeras paradas que vimos fué una en la que vendían armas, así que fieles a nuestras obsesiones frikis estuvimos un buen rato mirándolas absortos. No nos compramos ninguna porque Joss y yo no necesitamos, ya hace muchos años visitamos Toledo y nos hicimos con un acojonante par de piezas ¡hechas a mano!
Otra cosa bastante típica que te encuentras en estos eventos medievales es ver a gente desarrollando un oficio de aquellos tiempos: herrero, carpintero, cantero, alfarero, ladrón... pero curiosamente el primero que vimos del día fué este.
Joss y yo nos miramos y dijimos: "-¿Eso no era trabajo de mujeres?". Que un hombre hiciese esas tareas en la Edad Media seguramente lo convertía en: A) el tonto del pueblo, B) en carne de colleja medieval como poco (como mucho apedreamiento repetido), o C) posibilidades de que lo acusaran de sodomía, lo cual en aquellos tiempos podía implicar tortura y muerte, no como ahora, que te dan un programa de televisión (chiste machista y homófobo en un mismo párrafo ¡ganando calidad!).
La siguiente parada curiosa fué una en la que había conejos expuestos en un pequeño corral...
Nuestra desviada imaginación de jugadores de rol ya volaba elucubrando posibilidades: si pagas te dejan escoger uno y matarlo allí mismo, puedes escoger entre varias exóticas armas blancas o utilizar tus manos desnudas, incluso después despellejarlo y colocar su piel sanguinolenta sobre tu ropa a modo de complemento... incluso podrías follártelo, ya que sería de tu propiedad -ups, debería haber avisado que es un post para mayores de 18 años-. Al final resultó que ni lo uno ni lo otro, aquellos animales eran solo atrezzo ¡vaya mierda de puesto desaprovechado!
No podía faltar en este evento el perroflauta de rastas haciendo malabares con fuego en una esquina, lo curioso del caso es que el individuo lo hacía al lado de una zona de ALTA TENSION con cables sueltos por la pared... awesome.
Y continuando con el tema animales, también había paseos con hermosos y potentes burros, unos animales nobles y abnegados que han ayudado a la civilización occidental como pocos.
Uno de los momentos álgidos de la jornada (al menos para mí) fué cuando encontramos un puesto de tiro con arco al lado del Pont de Queralt.
Yo había tirado con arco dos veces antes en mi vida, la primera fué en un puto evento social de una antigua empresa en la que trabajaba, la segunda fué con Joss en un bar en Barcelona donde podías hacer Tiro con arco, y la verdad es que me encantó la experiencia. Joss ganó aquel día. Fué suerte.
En la diana había tres globos inflados y un fuet, si le dabas a un globo te regalaban un globo y si le dabas al fuet te regalaban un fuet (otro distinto, claro), Joss y yo recibimos el premio que nos merecimos, ni más ni menos.
Hasta Lady Ketiguerl tuvo allí lo que se merecía...
Creo que algún día me compraré un arco en el Decathlon, aunque las críticas de ese modelo sean demoledoras.
También nos encontramos con un puesto que mostraban aves rapaces como águilas, halcones y búhos, con los que al parecer hacían alguna exhibición en algún momento de la feria que nosotros no pudimos ver.
La furgoneta de al lado informaba que podías alquilar un águila para llevar las alianzas al altar en tu boda... algo que no acabo de imaginar... pero para arrancarle los ojos a alguno de los invitados de mi futura boda (trampa) a alguno de mis numeros archi-enemigos (o cuñados) no me parece tan mala idea, la verdad.
Más adelante nos encontramos a los magos de la UNIVERSIDAD INVISIBLE regentando una parada de comida, supongo que para recaudar fondos para restaurar alguna ala de su centro de estudios destruida por algún explosivo experimento... y ya de paso recuperar algo de credibilidad entre la población.
Por supuesto también había una zona islámica en la feria donde, atendido por unos musulmanes con turbante, podías degustar té, pastelillos absurdamente empalagosos, falafel y cocacola, ¡los milagros de la globalización!
Curiosamente no había ninguna turba de cristianos fanáticos armados de antorchas y horcas rodeando la plaza para hacer un escarmiento con los infieles que se habían colocado enfrente de una Santa Iglesia Católica, así que nos quedamos mirando el espectáculo de un fakir que se tumbaba encima de una cama de clavos. Ya, muy original, aunque hubiera preferido un combate a muerte entre creencias religiosas.
Como ya era una hora avanzada y sólo veíamos comida por todas partes nos dispusimos a buscar un sitio para comer, pero al parecer el numeroso público que había por allí había tenido la misma idea 15 minutos antes que nosotros, así que todo estaba hasta el culo de gente. Al final nos hicimos un hueco en una parada donde nos pudimos zampar un delicioso bocadillo de butifarra en un pan de pueblo cojonudo.
Con nuestros estómagos llenos y el alma reconfortada por hierbas digestivas fuimos a un "museo" de armas medieval, donde si tenías alguna reclamación tenías que hablar con este personaje:
Allí encontramos una ESPADA BASTARDA, arma que en nuestras sesiones roleras del pasado dió muchos quebraderos de cabeza a algún jugador.
Siguiendo nuestro camino nos encontramos en una plaza bastante amplia, y al lado de unos individuos que desarrollaban el respetable (jojojo) oficio de carboneros, descubrimos que habían colocado unos aparatos de tortura, el uso era fácilmente identificable en algunos, pero en otros, a pesar de tener a nuestro favor una degenerada imaginación desbordante, se nos escaparon por completo. Gran Confusión Friki.
Bien entrada la tarde y pasenado entre todos los puestos de comida y artesanía descubrimos uno con algo muy peculiar entre sus ofertas: ¡olivas violadas por pepinillos!
Sí amigos, un degenerado sexual se había dedicado a violar todas y cada una de las olivas de ese cesto con un pepinillo, metiéndoselo lentamente, observando las temblorosas carnes verdes de la oliva, escuchando el sonido húmedo del acto... joder, me estoy excitando... creo que necesito follar más.
Ya para terminar la jornada vimos a los arqueros que estaban al lado del Pont de Queralt haciendo un espectáculo nocturno con flechas y fuego muy evocador.
Aunque incomprensiblemente nadie salió herido del espectáculo, así que nos llevamos una pequeña decepción.
De camino al Gran Caballo de Hierro para volver a nuestras fortalezas, Joss, que es un tío con mucha clase, se paró y se compró un puto trozo de cecina ENORME de carne de ciervo que le costó una pasta. Lady Ketiguerl y yo, por nuestro lado, hicimos grandes compras de viandas y delicias famosas de la región.
Cargados de presentes y algo cansados, pero muy satisfechos por la excursión, nos fuimos a nuestros hogares, donde nuestras familias dieron buena cuenta de los embutidos, sobre todo mi buen sobrino Jols, que ya da signos de tener el morro fino y de calidad.
Me da igual si estas ferias, mercados, o como les quieran llamar se hacen para fomentar el consumismo, reafirmar la identidad cultural o lo que sea, lo cierto es que son DIVERTIDAS. Y si además podemos gastar algo de dinero en los negocios del pequeño y mediano tendero en lugar de en las putas grandes superficies o los mierdi-centros comerciales, pues mejor que mejor ¿no?
Así que ya lo sabéis, frikis, no dejéis de ir a Vic, es una preciosa ciudad para visitar tranquila y sosegadamente con amigotes frikis: casco antiguo medieval, un templo romano del siglo II, la catedral con el campanario románico, un puente románico, restos de muralla, etc...
Para saber más:
http://www.victurisme.cat/
¡Hasta la vista Frikis!
Otros viajes culturalmente frikis: CHINA, SIENA, UNIVERSIDADES DE EEUU, FLORENCIA, BILBAO, A LA PLAYA
La frase que más se oyó aquel día - básicamente porque la decíamos nosotros constantemente- fué ¡INEXACTITUD HISTÓRICA!, mientras gesticulábamos grotescamente señalando la paradoja temporal. Pero empecemos ya con el relato de aquel día:
Bajamos del Gran Caballo de Hierro atestado de gente y como teníamos hambre compramos en un puesto algo para almorzar, entre varias cosas compramos una coca con chocolate untado, lo que no hicimos sin insultar gravemente al tendero por la ANOMALIA HISTÓRICA.... mientras yo tenía la boca llena de coca.
Una de las primeras paradas que vimos fué una en la que vendían armas, así que fieles a nuestras obsesiones frikis estuvimos un buen rato mirándolas absortos. No nos compramos ninguna porque Joss y yo no necesitamos, ya hace muchos años visitamos Toledo y nos hicimos con un acojonante par de piezas ¡hechas a mano!
Otra cosa bastante típica que te encuentras en estos eventos medievales es ver a gente desarrollando un oficio de aquellos tiempos: herrero, carpintero, cantero, alfarero, ladrón... pero curiosamente el primero que vimos del día fué este.
Joss y yo nos miramos y dijimos: "-¿Eso no era trabajo de mujeres?". Que un hombre hiciese esas tareas en la Edad Media seguramente lo convertía en: A) el tonto del pueblo, B) en carne de colleja medieval como poco (como mucho apedreamiento repetido), o C) posibilidades de que lo acusaran de sodomía, lo cual en aquellos tiempos podía implicar tortura y muerte, no como ahora, que te dan un programa de televisión (chiste machista y homófobo en un mismo párrafo ¡ganando calidad!).
La siguiente parada curiosa fué una en la que había conejos expuestos en un pequeño corral...
Nuestra desviada imaginación de jugadores de rol ya volaba elucubrando posibilidades: si pagas te dejan escoger uno y matarlo allí mismo, puedes escoger entre varias exóticas armas blancas o utilizar tus manos desnudas, incluso después despellejarlo y colocar su piel sanguinolenta sobre tu ropa a modo de complemento... incluso podrías follártelo, ya que sería de tu propiedad -ups, debería haber avisado que es un post para mayores de 18 años-. Al final resultó que ni lo uno ni lo otro, aquellos animales eran solo atrezzo ¡vaya mierda de puesto desaprovechado!
No podía faltar en este evento el perroflauta de rastas haciendo malabares con fuego en una esquina, lo curioso del caso es que el individuo lo hacía al lado de una zona de ALTA TENSION con cables sueltos por la pared... awesome.
Y continuando con el tema animales, también había paseos con hermosos y potentes burros, unos animales nobles y abnegados que han ayudado a la civilización occidental como pocos.
Uno de los momentos álgidos de la jornada (al menos para mí) fué cuando encontramos un puesto de tiro con arco al lado del Pont de Queralt.
Yo había tirado con arco dos veces antes en mi vida, la primera fué en un puto evento social de una antigua empresa en la que trabajaba, la segunda fué con Joss en un bar en Barcelona donde podías hacer Tiro con arco, y la verdad es que me encantó la experiencia. Joss ganó aquel día. Fué suerte.
En la diana había tres globos inflados y un fuet, si le dabas a un globo te regalaban un globo y si le dabas al fuet te regalaban un fuet (otro distinto, claro), Joss y yo recibimos el premio que nos merecimos, ni más ni menos.
Hasta Lady Ketiguerl tuvo allí lo que se merecía...
Creo que algún día me compraré un arco en el Decathlon, aunque las críticas de ese modelo sean demoledoras.
También nos encontramos con un puesto que mostraban aves rapaces como águilas, halcones y búhos, con los que al parecer hacían alguna exhibición en algún momento de la feria que nosotros no pudimos ver.
La furgoneta de al lado informaba que podías alquilar un águila para llevar las alianzas al altar en tu boda... algo que no acabo de imaginar... pero para arrancarle los ojos a alguno de los invitados de mi futura boda (trampa) a alguno de mis numeros archi-enemigos (o cuñados) no me parece tan mala idea, la verdad.
Más adelante nos encontramos a los magos de la UNIVERSIDAD INVISIBLE regentando una parada de comida, supongo que para recaudar fondos para restaurar alguna ala de su centro de estudios destruida por algún explosivo experimento... y ya de paso recuperar algo de credibilidad entre la población.
Por supuesto también había una zona islámica en la feria donde, atendido por unos musulmanes con turbante, podías degustar té, pastelillos absurdamente empalagosos, falafel y cocacola, ¡los milagros de la globalización!
Curiosamente no había ninguna turba de cristianos fanáticos armados de antorchas y horcas rodeando la plaza para hacer un escarmiento con los infieles que se habían colocado enfrente de una Santa Iglesia Católica, así que nos quedamos mirando el espectáculo de un fakir que se tumbaba encima de una cama de clavos. Ya, muy original, aunque hubiera preferido un combate a muerte entre creencias religiosas.
Como ya era una hora avanzada y sólo veíamos comida por todas partes nos dispusimos a buscar un sitio para comer, pero al parecer el numeroso público que había por allí había tenido la misma idea 15 minutos antes que nosotros, así que todo estaba hasta el culo de gente. Al final nos hicimos un hueco en una parada donde nos pudimos zampar un delicioso bocadillo de butifarra en un pan de pueblo cojonudo.
Con nuestros estómagos llenos y el alma reconfortada por hierbas digestivas fuimos a un "museo" de armas medieval, donde si tenías alguna reclamación tenías que hablar con este personaje:
Allí encontramos una ESPADA BASTARDA, arma que en nuestras sesiones roleras del pasado dió muchos quebraderos de cabeza a algún jugador.
Siguiendo nuestro camino nos encontramos en una plaza bastante amplia, y al lado de unos individuos que desarrollaban el respetable (jojojo) oficio de carboneros, descubrimos que habían colocado unos aparatos de tortura, el uso era fácilmente identificable en algunos, pero en otros, a pesar de tener a nuestro favor una degenerada imaginación desbordante, se nos escaparon por completo. Gran Confusión Friki.
Bien entrada la tarde y pasenado entre todos los puestos de comida y artesanía descubrimos uno con algo muy peculiar entre sus ofertas: ¡olivas violadas por pepinillos!
Sí amigos, un degenerado sexual se había dedicado a violar todas y cada una de las olivas de ese cesto con un pepinillo, metiéndoselo lentamente, observando las temblorosas carnes verdes de la oliva, escuchando el sonido húmedo del acto... joder, me estoy excitando... creo que necesito follar más.
Ya para terminar la jornada vimos a los arqueros que estaban al lado del Pont de Queralt haciendo un espectáculo nocturno con flechas y fuego muy evocador.
Aunque incomprensiblemente nadie salió herido del espectáculo, así que nos llevamos una pequeña decepción.
De camino al Gran Caballo de Hierro para volver a nuestras fortalezas, Joss, que es un tío con mucha clase, se paró y se compró un puto trozo de cecina ENORME de carne de ciervo que le costó una pasta. Lady Ketiguerl y yo, por nuestro lado, hicimos grandes compras de viandas y delicias famosas de la región.
Cargados de presentes y algo cansados, pero muy satisfechos por la excursión, nos fuimos a nuestros hogares, donde nuestras familias dieron buena cuenta de los embutidos, sobre todo mi buen sobrino Jols, que ya da signos de tener el morro fino y de calidad.
Me da igual si estas ferias, mercados, o como les quieran llamar se hacen para fomentar el consumismo, reafirmar la identidad cultural o lo que sea, lo cierto es que son DIVERTIDAS. Y si además podemos gastar algo de dinero en los negocios del pequeño y mediano tendero en lugar de en las putas grandes superficies o los mierdi-centros comerciales, pues mejor que mejor ¿no?
Así que ya lo sabéis, frikis, no dejéis de ir a Vic, es una preciosa ciudad para visitar tranquila y sosegadamente con amigotes frikis: casco antiguo medieval, un templo romano del siglo II, la catedral con el campanario románico, un puente románico, restos de muralla, etc...
Para saber más:
¡Hasta la vista Frikis!
Otros viajes culturalmente frikis: CHINA, SIENA, UNIVERSIDADES DE EEUU, FLORENCIA, BILBAO, A LA PLAYA
martes, 18 de enero de 2011
Como hacer el amor con un zombi
Estaba yo escribiendo un post titulado "Otro innecesario post de como sobrevivir al apocalipsis" para aprovechar el tirón este de The Walking Dead cuando me dije: Joder, es que soy original que te pasas ¿eh? no entiendo como ... ¡WAIT A MINUTE! ya lo tengo, voy a escribir algo poco desarrollado pero realmente útil: como mantener a un zombi vivito y coleando y no perecer en el intento. Y el resultado es este, amigos, con un título algo más picantón para atraer visitas: Como hacer el amor con un zombi.
¿Que me vas a comer todo? ¿que quieres mi carne?
Siguiendo vuestro sentido común y olvidándoos de todos esos absurdos manuales de cómo sobrevivir a un holocausto zombi tu pareja y tú os habéis mantenido con vida a duras penas hasta ahora, pero desgraciadamente llega ese momento fatídico donde en una de esas excursiones al mundo exterior para conseguir comida, recolectar gasolina o buscar condones... tu pareja se despista y le pega un bocao un zombi...
¡Joder, cari, mira que te lo tengo dicho, es que no te fijas!
Huís como podéis de allí y regresáis al refugio donde os habéis estado escondiendo estas últimas semanas. A tu pareja le sube la fiebre rápidamente, se esta quedando pálida y se le marcan las ojeras más que a la Belén Esteban intentando desplazar la x en una ecuación... el momento de tomar una terrible decisión ha llegado.
- Mátame, cariño, no dejes que me convierta en una de esas cosas - te dice con su último aliento.
Con lágrimas en los ojos, le colocas el [arma-mata-zombis-disponible] en la cabeza y te dispones a hacer lo que te pide... ¡¡¡¡¡PERO NO PUEDES!!!!! (maricón)
Vale, me has convencido de que no es un zombi, ¿pero seguro que quieres dejarla vivir igual?
Tras muchos años de relación y sin habértelo imaginado resulta que ¡la quieres de verdad! Así que te resulta imposible matarla a sangre fría. Puede que algunos científicos supervivientes esten trabajando ya en una cura - te dices a tí mismo (ingenuo)- y quizá puedan revertir los efectos del efecto zombi en la gente ¡tal vez aún haya esperanza para la raza humana! (iluso).
Tu pareja se muere en tus brazos tosiendo coágulos de sangre, pero como sabes que despertará al cabo de unos minutos la encierras en una habitación, en un sótano, o donde sea... aquí es donde te vamos a empezar a ayudar compañero.
Vamos a intentar que este fiel estudio zombi sirva para ayudar tanto a hombres como a mujeres, porque a todos nos puede ocurrir un episodio tan desgarrador como este en la imprevisible Guerra Zombi.
Algunos degenerados viciosos estarán pensando en secuestrar a una zombi que todavía este de buen ver y llevársela a casa con extrañas ideas en la cabeza. Nosotros en Frikis Inside NO APOYAMOS esa decisión, nos parece inmoral y reprobable. Los zombis no son animales, son personas que tienen el cerebro funcionando a un 1% o 2% de su capacidad habitual, eso sería como secuestrar a un espectador de Sálvame Deluxe, aunque tenga sus capacidades psíquicas seriamente dañadas todavía sería un delito.
Aprovecho la situación para, en pleno uso de mis facultades, yo, Juls Friki, en caso de convertirme en zombi, doy permiso a cualquier MUJER que me quiera raptar para utilizarme como ella prefiera... incluso a un HOMBRE siempre y cuando me trate con cariño
LET'S GO
Lo primero: No desesperes.
Tratar con un zombi es como tratar con un niño, él siempre querrá salirse con la suya, en este caso comerte vivo, pero no le vamos a dejar porque eso sería contraproducente para su educación, a parte de que para tí la muerte significaría un serio contratiempo.
No es imposible tratar con un zombi, sólo hace falta algo de paciencia y unos cuantos elementos que nos ayudarán a mantener la seguridad en esta nueva y entrañable relación.
Si bien en los manuales de supervivencia zombi aconsejan tener siempre cerca o localizados un centro comercial y una armería, para esta situación lo ideal es tener cerca un SEX-SHOP.
Aunque nos sorprenda -que seguro que ya muchos os lo estais imaginando- en un sex-shop encontraremos la mayor parte de lo que podamos necesitar para solucionar un caso de estas características.
QUE NO TE MUERDA
Lo primero que hay que hacer es evitar que te muerda la yugular, que será su primer y único instinto a partir de ahora, y para que no lo haga tenemos el evocador BOZAL CON BOLA, que lucían muy elegantes Butch y Marsellus en el sótano de Zed.
¿Dónde has puesto esta bola antes? Sabe a mier... oh, joder, te creerás muy gracioso...
Para que no te muerda también puedes arrancarle la mandíbula inferior, pero no es nada elegante y seguro que tu pareja no te lo agradecerá precisamente.
Seguro que tu querido zombi no se dejará poner el bozal por las buenas, pero antes que nada no le pegues a tu zombie muy fuerte en la cabeza, no le vayas a matar. Intenta reducirlo con un golpe seco en el estomago, eso lo dejará lo suficientemente tonto como para que puedas colocarle el BOZAL-BOLA.
DANDOLE UN HOGAR
Hemos de decidir donde colocamos la habitación del zombi, el color de las paredes no hace falta, le va a dar igual, lo que sí que hemos de procurar es que ha de estar lo más vacía de cosas posible, sin muebles, sin objetos extraños que nos puedan entorpecer el paso... y un radiador en la pared sería perfecto, ahora veremos porque.
Vamos a tener que tratar mucho con nuestro zombi, pero sus instintos homicidas no lo van a poner precisamente fácil, así que lo mejor será que le atemos suavemente con un collar y una correa al cuello, como le hacían al coronel George Taylor en el inefable - pero lleno de posibilidades - Planeta de los simios.
Es ideal atar la cuerda a un radiador que esté fuertemente anclado en la pared, no vayamos a tener un puto susto. Además la longitud de la cuerda ha de ser siempre un poco más corta que la distancia del radiador a la puerta de la habitación, no vayamos a abrir un día despistados y nos encontremos a nuestra pareja-zombi esperándonos justo para mordernos.
Lo ideal es utilizar una cuerda elástica para que no se haga mucho daño y además tenga suficiente libertad de movimiento para que pueda hacer ejercicio.
Si tu zombi es uno de esos experimentos militares fallidos que son super rápidos y super fuertes tendrás que tomar algunas precauciones extras, como por ejemplo: esposas. Hay de muchos tipos, pero nosotros recomendamos unas que no dañen la piel de nuestro zombi (a poder ser estamapadas en leopardo, que se vea que tenemos buen gusto).
ALIMENTAR A TU ZOMBI
A tu zombi le tienes que dar de comer como es debido si no quieres que la necrosis vaya haciendo estragos en su cuerpo, los peores síntomas pueden ser que se le caiga un ojo, que se le caiga la nariz, que se le caiga una pierna, etc... y nadie quiere una pareja a pedazos, ¿verdad?
¿Qué comen los zombis? ¡Ah! buena pregunta, pues los zombis comen todo tipo de carne fresca, les da igual el tipo... pero la buena noticia es que no vas a tener que cocinar para tu pareja nunca más ¡la prefiere cruda! la mala noticia es que vas a tener que cazar.
Algunos tipos de zombis pueden comer bistecs frescos, siempre y cuando sean grandes y sanguinolentos, pero siempre preferiran carne viva o que haga poco tiempo que esté muerta. Su parte favorita es el cerebro humano, aunque son bastante fáciles de contentar si les das algo de las entrañas. También comen pequeños animales como ratas, pollos, gatos, etc...
Nosotros estamos a favor de que se alimente al zombi de tus amores con carne humana, es más, lo recomendamos fervientemente. Ningún individuo que salga en Hombres Mujeres y Viceversa es una pérdida demasiado grave para la humanidad, si lo pensamos bien, hay miles de gilipollas por ahí pululando que no sirven absolutamente para nada, así que ¿por qué no utilizarlos como pienso para zombis?
Hoy en el menú-zombi hay: Vecino Desequilibrado, que todos tenemos uno
Después de cada comida de nuestro amor-zombi tendremos que limpiarle, no es nada higiénico que siempre tenga una capa de sangre por encima, al final eso se reseca y huele mal, lo mejor es utilizar toallitas de bebé.
LLEGO EL MOMENTO
Pero llega un día que te levantas un poco tontito y recuerdas que a tu pareja le encantaba follar... sobrevivir al apocalipsis zombi para no tener sexo nunca más es peor que la muerte. Además, los zombis también tienen sus necesidades ¿no? si supieran decir algo más que "ZZDGHASZZDHSDFALLLLASFAS" estamos seguros que pedirían algo de merengue... un pinchito... o sea, follar, vamos, porque esta demostrado que los zombis también tienen sus necesidades.
Esto nos lleva a la pregunta del millón:
¿COMO HACER EL AMOR CON UN ZOMBI?
Con mucho cuidado
Empecemos desmitificando algunas ideas preconcebidas sobre este tema: hacer el amor con un zombi no es necrofilia ¿vale? Si tu pareja se mueve no es necrofilia. La necrofilia es sexo con un cadáver y un zombi no lo es, literalmente hablando, claro.
Un zombi es un no-muerto, así que ¿cómo va a ser necrofilia? ¡no-muerto! la propia palabra lo dice.
Otra cosa, en Frikis Inside desaconsejamos totalmente el sexo oral, ¿ok? Para documentarme sobre este tema he estado buscando cosas por internet desde un punto de vista estricatemente documental y parece que existen algunos aparatos que te permitirían algo así... pero no lo recomendamos. Meter algo tan importante de tu cuerpo en un algo tan potencialmente peligroso es jugar con la Diosa Fortuna, y todos sabemos que en el fondo es una perra con un humor muy siniestro.
Que nos lo montemos con nuestra pareja zombi no quiere decir que seamos poco románticos, "Lo cortés no quita lo valiente" que diría mi padre, así que un poco de música ayudará a suavizar el ya de por sí tenso ambiente de un holocausto zombi. Y qué mejor que Barry White y su Never gonna give you up para acompañarnos en ese momento tan tierno...
Los preliminares creo que han pasado a la historia... no nos engañemos, que un zombi quiera follar contigo no significa que no sea peligroso lo que vamos a hacer, en cualquier momento se le pueden cruzar los cables y tenemos un disgusto, así que vamos directos al grano.
Que algo quede claro:
Si nuestra pareja zombi dice que no, es que NO
Sigamos.
Los condones pasan a ser algo obligatorio en esta nueva fase de la relación de pareja, los estudios no son concluyentes, pero el intercambio de fluidos podría ser igual de efectivo para transmitir el virus zombi que un mordisco en la entrepierna. "Póntelo, pónselo" es una recomendación del Ministerio de Igualdad Zombi.
La mejor postura para montárselo con un zombi es EL VIVO ENCIMA, ponerse debajo de un zombi sediento de sangre es una mala opción. Es una lástima pero nuestros gustos del kamasutra deberán ser relegados en favor de la seguridad. Darle la espalda a un zombi tampoco es buena idea, al principio puede que todo vaya bien y disfrutemos como antes del accidente, pero no seamos estúpidos, las posibilidades de que nuestro amado zombi cambie de idea en un segundo son muchísimas.
Cuando terminamos de hacer el amor hay que abrazarse, eso es tanto si nuestra pareja es un zombi como si no.
Y por último, si eres uno de esos que crees que los zombis no pueden provocar ningún instinto sexual mira este vídeo y después hablamos...
¡Ah! ¿que todavía nada...? ni un poquitín... ¿nada...? maricón.
¡Hasta la vista frikis!
PD: Sé que he puesto muchas fotos de zombis-mujeres y pocas de zombis-hombres, pero es que no lo puedo evitar: soy un zombi-hombre.
Siguiendo vuestro sentido común y olvidándoos de todos esos absurdos manuales de cómo sobrevivir a un holocausto zombi tu pareja y tú os habéis mantenido con vida a duras penas hasta ahora, pero desgraciadamente llega ese momento fatídico donde en una de esas excursiones al mundo exterior para conseguir comida, recolectar gasolina o buscar condones... tu pareja se despista y le pega un bocao un zombi...
Huís como podéis de allí y regresáis al refugio donde os habéis estado escondiendo estas últimas semanas. A tu pareja le sube la fiebre rápidamente, se esta quedando pálida y se le marcan las ojeras más que a la Belén Esteban intentando desplazar la x en una ecuación... el momento de tomar una terrible decisión ha llegado.
- Mátame, cariño, no dejes que me convierta en una de esas cosas - te dice con su último aliento.
Con lágrimas en los ojos, le colocas el [arma-mata-zombis-disponible] en la cabeza y te dispones a hacer lo que te pide... ¡¡¡¡¡PERO NO PUEDES!!!!! (maricón)
Tras muchos años de relación y sin habértelo imaginado resulta que ¡la quieres de verdad! Así que te resulta imposible matarla a sangre fría. Puede que algunos científicos supervivientes esten trabajando ya en una cura - te dices a tí mismo (ingenuo)- y quizá puedan revertir los efectos del efecto zombi en la gente ¡tal vez aún haya esperanza para la raza humana! (iluso).
Tu pareja se muere en tus brazos tosiendo coágulos de sangre, pero como sabes que despertará al cabo de unos minutos la encierras en una habitación, en un sótano, o donde sea... aquí es donde te vamos a empezar a ayudar compañero.
Vamos a intentar que este fiel estudio zombi sirva para ayudar tanto a hombres como a mujeres, porque a todos nos puede ocurrir un episodio tan desgarrador como este en la imprevisible Guerra Zombi.
Algunos degenerados viciosos estarán pensando en secuestrar a una zombi que todavía este de buen ver y llevársela a casa con extrañas ideas en la cabeza. Nosotros en Frikis Inside NO APOYAMOS esa decisión, nos parece inmoral y reprobable. Los zombis no son animales, son personas que tienen el cerebro funcionando a un 1% o 2% de su capacidad habitual, eso sería como secuestrar a un espectador de Sálvame Deluxe, aunque tenga sus capacidades psíquicas seriamente dañadas todavía sería un delito.
LET'S GOLo primero: No desesperes.
Tratar con un zombi es como tratar con un niño, él siempre querrá salirse con la suya, en este caso comerte vivo, pero no le vamos a dejar porque eso sería contraproducente para su educación, a parte de que para tí la muerte significaría un serio contratiempo.
No es imposible tratar con un zombi, sólo hace falta algo de paciencia y unos cuantos elementos que nos ayudarán a mantener la seguridad en esta nueva y entrañable relación.
Si bien en los manuales de supervivencia zombi aconsejan tener siempre cerca o localizados un centro comercial y una armería, para esta situación lo ideal es tener cerca un SEX-SHOP.
Aunque nos sorprenda -que seguro que ya muchos os lo estais imaginando- en un sex-shop encontraremos la mayor parte de lo que podamos necesitar para solucionar un caso de estas características.
QUE NO TE MUERDA
Lo primero que hay que hacer es evitar que te muerda la yugular, que será su primer y único instinto a partir de ahora, y para que no lo haga tenemos el evocador BOZAL CON BOLA, que lucían muy elegantes Butch y Marsellus en el sótano de Zed.
Para que no te muerda también puedes arrancarle la mandíbula inferior, pero no es nada elegante y seguro que tu pareja no te lo agradecerá precisamente.
Seguro que tu querido zombi no se dejará poner el bozal por las buenas, pero antes que nada no le pegues a tu zombie muy fuerte en la cabeza, no le vayas a matar. Intenta reducirlo con un golpe seco en el estomago, eso lo dejará lo suficientemente tonto como para que puedas colocarle el BOZAL-BOLA.
DANDOLE UN HOGAR
Hemos de decidir donde colocamos la habitación del zombi, el color de las paredes no hace falta, le va a dar igual, lo que sí que hemos de procurar es que ha de estar lo más vacía de cosas posible, sin muebles, sin objetos extraños que nos puedan entorpecer el paso... y un radiador en la pared sería perfecto, ahora veremos porque.
Vamos a tener que tratar mucho con nuestro zombi, pero sus instintos homicidas no lo van a poner precisamente fácil, así que lo mejor será que le atemos suavemente con un collar y una correa al cuello, como le hacían al coronel George Taylor en el inefable - pero lleno de posibilidades - Planeta de los simios.
Es ideal atar la cuerda a un radiador que esté fuertemente anclado en la pared, no vayamos a tener un puto susto. Además la longitud de la cuerda ha de ser siempre un poco más corta que la distancia del radiador a la puerta de la habitación, no vayamos a abrir un día despistados y nos encontremos a nuestra pareja-zombi esperándonos justo para mordernos.
Lo ideal es utilizar una cuerda elástica para que no se haga mucho daño y además tenga suficiente libertad de movimiento para que pueda hacer ejercicio.
Si tu zombi es uno de esos experimentos militares fallidos que son super rápidos y super fuertes tendrás que tomar algunas precauciones extras, como por ejemplo: esposas. Hay de muchos tipos, pero nosotros recomendamos unas que no dañen la piel de nuestro zombi (a poder ser estamapadas en leopardo, que se vea que tenemos buen gusto).
ALIMENTAR A TU ZOMBI
A tu zombi le tienes que dar de comer como es debido si no quieres que la necrosis vaya haciendo estragos en su cuerpo, los peores síntomas pueden ser que se le caiga un ojo, que se le caiga la nariz, que se le caiga una pierna, etc... y nadie quiere una pareja a pedazos, ¿verdad?¿Qué comen los zombis? ¡Ah! buena pregunta, pues los zombis comen todo tipo de carne fresca, les da igual el tipo... pero la buena noticia es que no vas a tener que cocinar para tu pareja nunca más ¡la prefiere cruda! la mala noticia es que vas a tener que cazar.
Algunos tipos de zombis pueden comer bistecs frescos, siempre y cuando sean grandes y sanguinolentos, pero siempre preferiran carne viva o que haga poco tiempo que esté muerta. Su parte favorita es el cerebro humano, aunque son bastante fáciles de contentar si les das algo de las entrañas. También comen pequeños animales como ratas, pollos, gatos, etc...
Nosotros estamos a favor de que se alimente al zombi de tus amores con carne humana, es más, lo recomendamos fervientemente. Ningún individuo que salga en Hombres Mujeres y Viceversa es una pérdida demasiado grave para la humanidad, si lo pensamos bien, hay miles de gilipollas por ahí pululando que no sirven absolutamente para nada, así que ¿por qué no utilizarlos como pienso para zombis?
Después de cada comida de nuestro amor-zombi tendremos que limpiarle, no es nada higiénico que siempre tenga una capa de sangre por encima, al final eso se reseca y huele mal, lo mejor es utilizar toallitas de bebé.
LLEGO EL MOMENTO
Pero llega un día que te levantas un poco tontito y recuerdas que a tu pareja le encantaba follar... sobrevivir al apocalipsis zombi para no tener sexo nunca más es peor que la muerte. Además, los zombis también tienen sus necesidades ¿no? si supieran decir algo más que "ZZDGHASZZDHSDFALLLLASFAS" estamos seguros que pedirían algo de merengue... un pinchito... o sea, follar, vamos, porque esta demostrado que los zombis también tienen sus necesidades.
Esto nos lleva a la pregunta del millón:
Con mucho cuidado
Empecemos desmitificando algunas ideas preconcebidas sobre este tema: hacer el amor con un zombi no es necrofilia ¿vale? Si tu pareja se mueve no es necrofilia. La necrofilia es sexo con un cadáver y un zombi no lo es, literalmente hablando, claro.
Un zombi es un no-muerto, así que ¿cómo va a ser necrofilia? ¡no-muerto! la propia palabra lo dice.
Otra cosa, en Frikis Inside desaconsejamos totalmente el sexo oral, ¿ok? Para documentarme sobre este tema he estado buscando cosas por internet desde un punto de vista estricatemente documental y parece que existen algunos aparatos que te permitirían algo así... pero no lo recomendamos. Meter algo tan importante de tu cuerpo en un algo tan potencialmente peligroso es jugar con la Diosa Fortuna, y todos sabemos que en el fondo es una perra con un humor muy siniestro.
Que nos lo montemos con nuestra pareja zombi no quiere decir que seamos poco románticos, "Lo cortés no quita lo valiente" que diría mi padre, así que un poco de música ayudará a suavizar el ya de por sí tenso ambiente de un holocausto zombi. Y qué mejor que Barry White y su Never gonna give you up para acompañarnos en ese momento tan tierno...
Los preliminares creo que han pasado a la historia... no nos engañemos, que un zombi quiera follar contigo no significa que no sea peligroso lo que vamos a hacer, en cualquier momento se le pueden cruzar los cables y tenemos un disgusto, así que vamos directos al grano.
Que algo quede claro:
Sigamos.
Los condones pasan a ser algo obligatorio en esta nueva fase de la relación de pareja, los estudios no son concluyentes, pero el intercambio de fluidos podría ser igual de efectivo para transmitir el virus zombi que un mordisco en la entrepierna. "Póntelo, pónselo" es una recomendación del Ministerio de Igualdad Zombi.La mejor postura para montárselo con un zombi es EL VIVO ENCIMA, ponerse debajo de un zombi sediento de sangre es una mala opción. Es una lástima pero nuestros gustos del kamasutra deberán ser relegados en favor de la seguridad. Darle la espalda a un zombi tampoco es buena idea, al principio puede que todo vaya bien y disfrutemos como antes del accidente, pero no seamos estúpidos, las posibilidades de que nuestro amado zombi cambie de idea en un segundo son muchísimas.
Cuando terminamos de hacer el amor hay que abrazarse, eso es tanto si nuestra pareja es un zombi como si no.
Y por último, si eres uno de esos que crees que los zombis no pueden provocar ningún instinto sexual mira este vídeo y después hablamos...
¡Ah! ¿que todavía nada...? ni un poquitín... ¿nada...? maricón.
¡Hasta la vista frikis!
PD: Sé que he puesto muchas fotos de zombis-mujeres y pocas de zombis-hombres, pero es que no lo puedo evitar: soy un zombi-hombre.
martes, 11 de enero de 2011
Game Design - Star Wars Land Battle
Una de las cosas que tiene tener una sobrina pululando por casa de mi madre es que encuentra tesoros perdidos en cajones olvidados bajo el peso de los años... en este caso una absurda libreta de mis tiempos de instituto en la que inmortalicé mi primer Game Design de un juego de mesa de estrategia sobre el universo de Star Wars.
Hace más de 14 años yo era un friki en ciernes mal informado, es lo que implicaba no tener VHS, ni internet, ni pasta para comprar material de calidad... pero sabía que era la época del HeroQuest, el Cruzada Estelar, el Warhammer, etc. y como no podía costeármelos ni corto ni perezoso me puse a hacerme un juego propio, bueno, eso y que me aburría en clase.
Voy a mostraros las primeras CUATRO páginas que escribí en la libreta recuperada por mi sobrina, lo que es un sencillo boceto inicial de un juego de combate terrestre, pero ese diseño fué creciendo y creciendo hasta llegar a un juego bastante completo donde disponías de varios planetas bajo tu mando y mediante turnos sucesivos podías construir naves interestelares (nodrizas, cazas, colonizadores, comrciales), unidades terrestres, defensas planetarias, y un sencillo sistema de recolección de materias primas muy al estilo del prehistórico juego VGA Planets.
El objetivo era conseguir un número específico de PUNTOS DE VICTORIA, que conseguías conquistando planetas, ganando batallas terrestres, colonizando planetas inhabitados o estableciendo tratados comerciales.
Unas cartas de eventos daban más variedad al juego, dándote objetivos con puntos de victoria como premio, modificadores positivos o negativos para tí o tu enemigo, contrarestar modificadores negativos, etc...
Lo primero que había que hacer era establecer los bandos con los que podías jugar, y tratándose del universo de Star Wars era una decisión complicada, al final, en un exceso de creatividad me decanté por:
ALIANZA
VS.
IMPERIO
Rompiendo moldes ¿eh?
Lo siguiente era definir las unidades de que disponía cada bando, así como sus características. Quería algo sencillo y no muy complicado, así que me quedé con los atributos más básicos de una unidad:
MOVIMIENTO
ATAQUE
DEFENSA
Con niveles del 1 al 5, donde 5 es el nivel máximo que se puede llegar.
Los nombres DOS PATAS y CUATRO PATAS los puse porque yo había visto las películas varias veces en la televisión, pero no tenía ningún otro medio de consulta, así que me lo inventaba todo sobre la marcha. Joss fué el que me dijo que se llamaban AT-ST y AT-AT, pero a mí, que soy un poco tonto, me siguió gustando DOS-PATAS Y CUATRO-PATAS.
Hay que recordar que batallas terrestres en las tres primeras películas (las buenas) de Star Wars sólo tenemos HOTH y ENDOR, así que de ahí saqué toda la información que utilicé en el diseño del juego:
Recuerdo que en el juego definitivo añadí más unidades como
Aprendices Jedi y Tower Cannons
&
Guardia del emperador y Moto-jets
REGLAS
Las reglas también quería que fueran muy sencillas, así que utilicé una secuencia de turnos y lo único que se necesita es una TABLA y un DADO DE, 20 porque como todo buen jugador de rol sabe, son dos herramientas imprescindibles para el desarrollo de una buena sesión lúdico-friki.
Empieza a mover el jugador que ataca, puede mover todas las fichas una a una (si queremos que dure algo más la partida se puede hacer que sólo pueda mover 4 o 5 unidades por turno solamente) puede MOVER y ATACAR o ATACAR y MOVER, y una vez ha hecho estas dos acciones o sólo una, se colocará un marcador sobre la ficha y ya no se podrá mover en el resto del turno.
Resolver un combate: Miras en la tabla el nivel de ATAQUE de la unidad que ataca, y el nivel de DEFENSA de la unidad que defiende, tiras el dado de 20 caras y compruebas el resultado, si es igual o menor que el número de la tabla, el ataque tiene éxito y la unidad que defiende queda destruida, si no, la unidad que defiende consigue repeler el ataque y todo se queda igual.
Esta resulta una manera sencilla y rápida de eliminar fichas y de que la partida avance correctamente, además, no siempre gana el mismo, lo cual es de agradecer, porque todo cuentapara ganar la partida: el despliegue inicial, los movimientos y ¿por qué no? la suerte con los dados.
También añadí personajes para darle un toque de EPICA al juego... arriesgar en una batalla a los líderes y protagonistas de la lucha intergaláctica nos da la sensación de que esa batalla es decisiva para el devenir futuro de la guerra. Unos modificadores a las características de las unidades que tienen adyacentes le dan a estos PERSONAJES más relevancia en el juego.
Pero el resultado de los combates seguía siendo demasiado sencillo, así que pensé en incorporar algunos modificadores para dar más variedad a los escenarios y del mismo modo incrementar la implicación del jugador en el desarrollo de la batalla. La idea tomó forma y nació el concepto de equipo disponible para las unidades de combate (dependiendo del tipo, claro).
Aquí podéis contemplar mi arte con el dibujo y el tiempo que no prestba atención en clase, probablemente de Catalán o algo así, como podéis comprobar gracias a este post no fué tiempo perdido en absoluto.
Este equipo estaba asignado al escenario y podía ser asignado a una o a otra unidad en el despliegue. En el juego definitivo se fabricaba en factorías como si fuera una unidad o una nave más.
De nuevo podemos encontrar un nombre raro en la lista ¿verdad? Pues sí, DESLEV es el acrónimo de DESPLAZAMIENTO LEVITATORIO y era como yo llamaba a los vehículos que utiliza Jabba the Hutt para moverse por el desierto. No era el nombre correcto, vale, pero para mí era otro nombre exótico que molaba.
DONDE LUCHAR
Como tableros/mapas utilicé unas fotografías vía satélite de gran tamaño que por aquella época daban los domingos en El Periódico de Cataluña como coleccionable. Eran ideales por sus dimensiones y el colorido que le daba al escenario.
Las fotos las dividí con rotulador en casillas rectas al estilo Stratego. La primera opción era dibujar hexágonos, como en el maravilloso Panzer General, pero resultó algo complicado de hacer y opté por la opción fácil.
Cada foto era un escenario pre-establecido con un número de unidades fijas y otras opcionales, con zonas de despliegue y un objetivo que cumplir en un número limitado de turnos: defender los generadores de escudos, exterminar al enemigo, capturar a un personaje, etc...
Además las fotos con sus colores daban mucho juego, así que había zonas que por el color fueron definidas como selvas (Dagobah), desierto (Tatooine), nieves (Hoth) y daban -1 al MOV a algunas unidades. Dibujando cruces y alambradas en algunas casillas tenías un modificador de +1 a la DEF para la unidad que estuviera allí colocada.
No se podía mover en diagonal.
AMPLIANDO JUGADORES
Joder, pero sólo dos bandos, además de ser muy típico, es muy poco variado, hay que añadir algo más de posibilidades al juego ¿qué hacer?
¡Ewoks!
Para diseñarle equipo a los Ewoks tuve que estrujarme la cabeza, pero creo que se me ocurrieron algunas cosas bastante graciosas ¿no? En el juego final añadí la unidad especial Aprendiz de mago, y poco más.
Alguien me criticó por ponerle el mismo modificador a los personajes de Wicket y Han Solo... que cómo podía compararlos... que uno era un contrabandista veterano que había viajado por toda la galaxia y el otro era un enano peludo de la edad de piedra... ¿qué puedo decir? yo pensaba así.
Era imprescindible añadir a los ewoks en el juego, su heróica batalla contra las tropas del Imperio en Endor ha marcado las mentes de muchas generaciones de frikis.
FICHAS
Siempre quise utilizar muñecos molones, y en aquella época estaban unas figuras de Micromachines de Star Wars que eran bastante interesantes para mi juego, sacaron de todo, tanto de unidades de tierra como naves espaciales, pero de nuevo el precio hacía imposible conseguirlas.
Lo que estaba a mi alcance eran las cartulinas de colores y mi arte para dibujar sin descanso todos los símbolos en las fichas que representaban las unidades. Friki que es uno.
Cartulina azul para el imperio, cartulina amarillo claro para los rebeldes, cartulina marrón para los ewoks, cartulina naranja para unidades especiales...
MAS FACCIONES Y UNIDADES
Después de leer el libro El Cortejo de la Princesa Leia añadí una facción más al juego, El consorcio de Hapes.
Dentro de esa facción puse unidades como:
Piratas
Mercenarios
Cazarecompensas
Gamorreanos
Jawas
Moradores de las arenas
Sandcrawlers
Jabba the Hutt
Y más equipos disponibles para ellos: Banthas, mochilas de vuelo, hachas sónicas, armaduras atómicas, etc...
FINAL
Curiosamente al cabo de un tiempo, en 1998, apareció un videojuego en el mercado increíblemente parecido a lo que yo tenía en mente hacer con este diseño, aquel juego fué el Star Wars Rebellion.
Así que mi gozo fué a parar a un pozo. Profundo.
El videojuego era bastante entretenido y estaba bien diseñado, pero recuerdo que me lo pasé muy rápido lo cual fué algo decepcionante, la verdad.
Aquel mismo año fué cuando empecé a trabajar seriamente, así que este Game Design quedó relegado al olvido en un disquete de 3,5 negro en el que, ahora que recuerdo, pegué la foto de un TIE Fighter recortado de una revista... lamentablemente ese disquete ha volado y no se dónde estará, como los escenarios.
Pero el juego completo y definitivo no se ha perdido, tuve la increíble ocurrencia de imprimirlo en papel y guardarlo a buen recaudo, lo que pasa es que después de unas cuantas mudanzas y viajes de aquí para allá no se exactamente donde ha ido a parar, aunque creo que podría encontrarlo. A ver si lo consigo y vuelvo a jugar, pero esta vez, con los medios actuales, podría currarme mucho más los escenarios y las fichas, mmmmmmmmm.
El juego final no lo llegué a testear correctamente, pero el de las batallas terrestres sí que lo hice y he de añadir que era bastante entretenido, a recalcar una batalla que diseñé en el desierto y sobre todo la recreación de la batalla de Endor... ¡brillante!
Así que ya sabéis, frikis, si no se tiene dinero, no es excusa para no disponer de un juego de mesa de estrategia sobre el universo de Star Wars... o así lo creía yo hace más de 14 años, al menos. Donde no llega la pasta, llega la imaginación, amigos.
¡Hasta la vista frikis!
Hace más de 14 años yo era un friki en ciernes mal informado, es lo que implicaba no tener VHS, ni internet, ni pasta para comprar material de calidad... pero sabía que era la época del HeroQuest, el Cruzada Estelar, el Warhammer, etc. y como no podía costeármelos ni corto ni perezoso me puse a hacerme un juego propio, bueno, eso y que me aburría en clase.
Voy a mostraros las primeras CUATRO páginas que escribí en la libreta recuperada por mi sobrina, lo que es un sencillo boceto inicial de un juego de combate terrestre, pero ese diseño fué creciendo y creciendo hasta llegar a un juego bastante completo donde disponías de varios planetas bajo tu mando y mediante turnos sucesivos podías construir naves interestelares (nodrizas, cazas, colonizadores, comrciales), unidades terrestres, defensas planetarias, y un sencillo sistema de recolección de materias primas muy al estilo del prehistórico juego VGA Planets.
El objetivo era conseguir un número específico de PUNTOS DE VICTORIA, que conseguías conquistando planetas, ganando batallas terrestres, colonizando planetas inhabitados o estableciendo tratados comerciales.
Unas cartas de eventos daban más variedad al juego, dándote objetivos con puntos de victoria como premio, modificadores positivos o negativos para tí o tu enemigo, contrarestar modificadores negativos, etc...
Lo primero que había que hacer era establecer los bandos con los que podías jugar, y tratándose del universo de Star Wars era una decisión complicada, al final, en un exceso de creatividad me decanté por:
VS.
IMPERIO
Rompiendo moldes ¿eh?
Lo siguiente era definir las unidades de que disponía cada bando, así como sus características. Quería algo sencillo y no muy complicado, así que me quedé con los atributos más básicos de una unidad:
ATAQUE
DEFENSA
Con niveles del 1 al 5, donde 5 es el nivel máximo que se puede llegar.
Los nombres DOS PATAS y CUATRO PATAS los puse porque yo había visto las películas varias veces en la televisión, pero no tenía ningún otro medio de consulta, así que me lo inventaba todo sobre la marcha. Joss fué el que me dijo que se llamaban AT-ST y AT-AT, pero a mí, que soy un poco tonto, me siguió gustando DOS-PATAS Y CUATRO-PATAS.
Hay que recordar que batallas terrestres en las tres primeras películas (las buenas) de Star Wars sólo tenemos HOTH y ENDOR, así que de ahí saqué toda la información que utilicé en el diseño del juego:
Recuerdo que en el juego definitivo añadí más unidades como
&
Guardia del emperador y Moto-jets
REGLAS
Las reglas también quería que fueran muy sencillas, así que utilicé una secuencia de turnos y lo único que se necesita es una TABLA y un DADO DE, 20 porque como todo buen jugador de rol sabe, son dos herramientas imprescindibles para el desarrollo de una buena sesión lúdico-friki.
Empieza a mover el jugador que ataca, puede mover todas las fichas una a una (si queremos que dure algo más la partida se puede hacer que sólo pueda mover 4 o 5 unidades por turno solamente) puede MOVER y ATACAR o ATACAR y MOVER, y una vez ha hecho estas dos acciones o sólo una, se colocará un marcador sobre la ficha y ya no se podrá mover en el resto del turno.
Resolver un combate: Miras en la tabla el nivel de ATAQUE de la unidad que ataca, y el nivel de DEFENSA de la unidad que defiende, tiras el dado de 20 caras y compruebas el resultado, si es igual o menor que el número de la tabla, el ataque tiene éxito y la unidad que defiende queda destruida, si no, la unidad que defiende consigue repeler el ataque y todo se queda igual.
Esta resulta una manera sencilla y rápida de eliminar fichas y de que la partida avance correctamente, además, no siempre gana el mismo, lo cual es de agradecer, porque todo cuentapara ganar la partida: el despliegue inicial, los movimientos y ¿por qué no? la suerte con los dados.
También añadí personajes para darle un toque de EPICA al juego... arriesgar en una batalla a los líderes y protagonistas de la lucha intergaláctica nos da la sensación de que esa batalla es decisiva para el devenir futuro de la guerra. Unos modificadores a las características de las unidades que tienen adyacentes le dan a estos PERSONAJES más relevancia en el juego.
Pero el resultado de los combates seguía siendo demasiado sencillo, así que pensé en incorporar algunos modificadores para dar más variedad a los escenarios y del mismo modo incrementar la implicación del jugador en el desarrollo de la batalla. La idea tomó forma y nació el concepto de equipo disponible para las unidades de combate (dependiendo del tipo, claro).
Aquí podéis contemplar mi arte con el dibujo y el tiempo que no prestba atención en clase, probablemente de Catalán o algo así, como podéis comprobar gracias a este post no fué tiempo perdido en absoluto.
Este equipo estaba asignado al escenario y podía ser asignado a una o a otra unidad en el despliegue. En el juego definitivo se fabricaba en factorías como si fuera una unidad o una nave más.
De nuevo podemos encontrar un nombre raro en la lista ¿verdad? Pues sí, DESLEV es el acrónimo de DESPLAZAMIENTO LEVITATORIO y era como yo llamaba a los vehículos que utiliza Jabba the Hutt para moverse por el desierto. No era el nombre correcto, vale, pero para mí era otro nombre exótico que molaba.
DONDE LUCHAR
Como tableros/mapas utilicé unas fotografías vía satélite de gran tamaño que por aquella época daban los domingos en El Periódico de Cataluña como coleccionable. Eran ideales por sus dimensiones y el colorido que le daba al escenario.
Las fotos las dividí con rotulador en casillas rectas al estilo Stratego. La primera opción era dibujar hexágonos, como en el maravilloso Panzer General, pero resultó algo complicado de hacer y opté por la opción fácil.
Cada foto era un escenario pre-establecido con un número de unidades fijas y otras opcionales, con zonas de despliegue y un objetivo que cumplir en un número limitado de turnos: defender los generadores de escudos, exterminar al enemigo, capturar a un personaje, etc...
Además las fotos con sus colores daban mucho juego, así que había zonas que por el color fueron definidas como selvas (Dagobah), desierto (Tatooine), nieves (Hoth) y daban -1 al MOV a algunas unidades. Dibujando cruces y alambradas en algunas casillas tenías un modificador de +1 a la DEF para la unidad que estuviera allí colocada.
No se podía mover en diagonal.
AMPLIANDO JUGADORES
Joder, pero sólo dos bandos, además de ser muy típico, es muy poco variado, hay que añadir algo más de posibilidades al juego ¿qué hacer?
¡Ewoks!
Para diseñarle equipo a los Ewoks tuve que estrujarme la cabeza, pero creo que se me ocurrieron algunas cosas bastante graciosas ¿no? En el juego final añadí la unidad especial Aprendiz de mago, y poco más.
Alguien me criticó por ponerle el mismo modificador a los personajes de Wicket y Han Solo... que cómo podía compararlos... que uno era un contrabandista veterano que había viajado por toda la galaxia y el otro era un enano peludo de la edad de piedra... ¿qué puedo decir? yo pensaba así.
Era imprescindible añadir a los ewoks en el juego, su heróica batalla contra las tropas del Imperio en Endor ha marcado las mentes de muchas generaciones de frikis.
FICHAS
Siempre quise utilizar muñecos molones, y en aquella época estaban unas figuras de Micromachines de Star Wars que eran bastante interesantes para mi juego, sacaron de todo, tanto de unidades de tierra como naves espaciales, pero de nuevo el precio hacía imposible conseguirlas.
Lo que estaba a mi alcance eran las cartulinas de colores y mi arte para dibujar sin descanso todos los símbolos en las fichas que representaban las unidades. Friki que es uno.
Cartulina azul para el imperio, cartulina amarillo claro para los rebeldes, cartulina marrón para los ewoks, cartulina naranja para unidades especiales...
MAS FACCIONES Y UNIDADES
Después de leer el libro El Cortejo de la Princesa Leia añadí una facción más al juego, El consorcio de Hapes.
Dentro de esa facción puse unidades como:
Mercenarios
Cazarecompensas
Gamorreanos
Jawas
Moradores de las arenas
Sandcrawlers
Jabba the Hutt
Y más equipos disponibles para ellos: Banthas, mochilas de vuelo, hachas sónicas, armaduras atómicas, etc...
FINAL
Curiosamente al cabo de un tiempo, en 1998, apareció un videojuego en el mercado increíblemente parecido a lo que yo tenía en mente hacer con este diseño, aquel juego fué el Star Wars Rebellion.
Así que mi gozo fué a parar a un pozo. Profundo.
El videojuego era bastante entretenido y estaba bien diseñado, pero recuerdo que me lo pasé muy rápido lo cual fué algo decepcionante, la verdad.
Aquel mismo año fué cuando empecé a trabajar seriamente, así que este Game Design quedó relegado al olvido en un disquete de 3,5 negro en el que, ahora que recuerdo, pegué la foto de un TIE Fighter recortado de una revista... lamentablemente ese disquete ha volado y no se dónde estará, como los escenarios.
Pero el juego completo y definitivo no se ha perdido, tuve la increíble ocurrencia de imprimirlo en papel y guardarlo a buen recaudo, lo que pasa es que después de unas cuantas mudanzas y viajes de aquí para allá no se exactamente donde ha ido a parar, aunque creo que podría encontrarlo. A ver si lo consigo y vuelvo a jugar, pero esta vez, con los medios actuales, podría currarme mucho más los escenarios y las fichas, mmmmmmmmm.
El juego final no lo llegué a testear correctamente, pero el de las batallas terrestres sí que lo hice y he de añadir que era bastante entretenido, a recalcar una batalla que diseñé en el desierto y sobre todo la recreación de la batalla de Endor... ¡brillante!
Así que ya sabéis, frikis, si no se tiene dinero, no es excusa para no disponer de un juego de mesa de estrategia sobre el universo de Star Wars... o así lo creía yo hace más de 14 años, al menos. Donde no llega la pasta, llega la imaginación, amigos.
¡Hasta la vista frikis!
miércoles, 5 de enero de 2011
Tribute to Metal Gods: Gigatrón
Hoy vamos a hablar de la banda más grande de Heavy Metal que hay en España y probablemente en el universo entero: Gigatrón.
Esta afirmación tan rotunda la hacemos porque nuestro criterio -aún desquiciado por las taras psicológicas que nos vienen de fábrica y las causadas por las drogas experimentales que hemos tomado por aburrimiento- es mejor que el de cualquier crítico musical que haya por ahí. Lo que se traduciría en un "yo tengo los huevos más grandes en el mundo del metal, y por extensión, del mundo entero".
Los dioses del metal son:
Charly Glamour (Líder del grupo y vocalista)
Mike Ferralla (Guitarra)
Frank el Tachas (Guitarra)
Mazinger Molina (El último en unirse a la banda, por eso le tocó el Bajo)
Bestia Indomable (Batería)
Tal vez os suene el mayor éxito mundial de Gigatron hasta el momento, el mega hit "Te voy a petar el cacas", cuya música robó el grupo sueco EUROPE y por lo cual Joey Tempest recibió un directo en la mandíbula de Charly Glamour en una de las innumerables orgías organizadas por GIGATRON. Ahora estan inmersos en una batalla judicial en los U.ES.EI. que esperemos ponga a EUROPE en su sitio: lamiendo el culo de los GIGATRON.
Gigatrón tiene su residencia oficial en Vallekas, California, la sagrada tierra de las pibas en bikini patinando por los paseos marítimos, pero les gusta venir por España de vez en cuando para iluminarnos con su música... y a cazar pijos con ballesta y hacha, uno de sus deportes favoritos.
El primer disco de Gigatrón que vió la luz en España es una auténtica obra maestra del jevi metal californispano: LOS DIOSES HAN LLEGADO
Donde podemos encontrar los siguientes temas:
1 El Barco De Colegas
2 Soy Duro
3 Rebeldes De Cuero
4 El Poseso
5 Gigatron
6 Touch Me The Guitar
7 Sufriras Letra
8 Tu Eres Mi Veneno
9 El Templo Del Metal
10 Valhalla
11 A Mi Solo Me Gusta El Rock
12 Tethoisons And Mejillions Letra
13 La Tierra Del Rock
14 Rockanrollo
Cualquiera de estos temas humilla hasta el mejor tema de otras bandas de jevi, pero para elegir los grandes temas de GIGATRON destacaríamos EL BARCO DE COLEGAS, un jrandísimo himno que habla sobre la hermandad de colegas que formamos los amantes del jevi metal y los peligros a los que nos enfrentamos en el mundo, o TU ERES MI VENENO, donde se demuestra que hasta los jevis más duros también tenemos nuestro corazoncito que ofrecer a nuestras pivas.
Clickar para ver más grande IMPRESCINDIBLE
Los GIGATRON han inventado todos los sub-géneros de jevi metal existentes en la actualidad, por ejemplo hicieron el primer tema VIKING METAL de la historia: VALHALLA, con tal despliegue de poesía nórdica que sólo escucharlo se te ponen los pelos del escroto como escarpias:
La batalla ha terminado
esta to lleno muertos por doquier
fieros guerreros han caído
pero morir era su deber
en el cielo las valquirias
cantan temas de AC/DC
Odin mueve el cerebro
al ritmo del radiocasette...
Los innumerables fan de GIGATRON rinden constantes homenajes a la banda como este vídeo del temazo EL BARCO DE COLEGAS, donde unos chavales hacen un playback con este tema, imitando a sus ídolos, los dioses.
Chiquillos.
Los amantes del jevi jamás podremos agradecerles a GIGATRON todo lo que nos han dado... y esto no lo decimos porque sí, hay pruebas irrefutables que lo demuestran, sus épicos conciertos en estadios olímpicos ante más de 150.000 personas hablan por sí mismos:
A pesar del éxito y la fama cosechados en los U.S.A. donde "molar es mucho más difícil que en España", ellos no han perdido sus raíces ni olvidado los duros inicios donde un buen vaso de CALIMOCHO era lo único que necesitaban para hacer buena música:
...sin rock habría calimocho, sin calimocho no habría nada...
Los Gigatron siempre han sido unos grandes embajadores de ese deporte sano y educativo que es LA CAZA DEL PIJO.
Siempre hay que reducir un poco su número, hay demasiados, así que sabemos de buena tinta que tienen en regla todos los permisos para darles caza, eso sí, en cotos privados. Y cuando en una ocasión le preguntaron a Charly Glamour por las pijas dijo:
A las pijas las usamos para lo que se merecen, como recipientes de nuestra virilidad
Su último disco en ver la luz fué Un Mar de Cuernos, un maravilloso requiem como grupo musical ofrecido a todos los que formamos parte del grandísimo mundo del jevi metal.
Este disco lo pillé una mañana tonta en la que me dió por saquear un Corte Inglés... como buen salvaje guerrero del metal entré gritando y destrozando el garito, los dependientes intentaron detenerme pero los vencí utilizando tan solo la fuerza de mi voluntad (mi mente es tan jevi que cayeron desmayados al instante).
Entonces llegaron los seguratas con su pelo rapado y armados con porras eléctricas, tras una larga y sangrienta pelea donde terminé sodomizándolos con sus propias herramientas, me dispuse alegremente a continuar quemando y meándome en los bolsos de 1000 euracos cuando lo ví en una estantería... MAR DE CUERNOS...
Cogí el CD suavemente, con ternura, como cuando me voy a hacer el amor a mí mismo, y fuí a un mostrador donde había una chica semi-inconsciente con mirada de cervatillo asustado. Le dije: "Me lo llevo, ¿cuánto es?". Pagué y me fuí de allí la mar de contento a mi casa a escucharlo.
La presentación del disco en sociedad fué memorable:
Con frases tan lapidarias como:
"en el rock todos somos machos alfas, machos dominantes"
El disco también se presentó en la televisión internacional
Los temazos que podemos encontrar en ese disco son geniales...
Charly Glamour, el líder de la banda, tuvo durante un tiempo algunos problemas con las drogas, pero es por lo que le echaban
Durante un tiempo se llevó a cabo una campaña para que Gigatron fuera el representante de España en Eurovisión 2007, pero la idea no llegó a buen puerto... se dijo que el grupo estaba en un centro de desintoxicación, pero no era cierto.
También existe un disco fantasma llamado HITTRASHIT, oculto en la inmensidad de internet, con temas de Gigatron robados por otros grupos musicales que la justicia de los USA no ha terminado de solucionar.
En este disco
Esta afirmación tan rotunda la hacemos porque nuestro criterio -aún desquiciado por las taras psicológicas que nos vienen de fábrica y las causadas por las drogas experimentales que hemos tomado por aburrimiento- es mejor que el de cualquier crítico musical que haya por ahí. Lo que se traduciría en un "yo tengo los huevos más grandes en el mundo del metal, y por extensión, del mundo entero".
Los dioses del metal son:
Mike Ferralla (Guitarra)
Frank el Tachas (Guitarra)
Mazinger Molina (El último en unirse a la banda, por eso le tocó el Bajo)
Bestia Indomable (Batería)
Tal vez os suene el mayor éxito mundial de Gigatron hasta el momento, el mega hit "Te voy a petar el cacas", cuya música robó el grupo sueco EUROPE y por lo cual Joey Tempest recibió un directo en la mandíbula de Charly Glamour en una de las innumerables orgías organizadas por GIGATRON. Ahora estan inmersos en una batalla judicial en los U.ES.EI. que esperemos ponga a EUROPE en su sitio: lamiendo el culo de los GIGATRON.
Gigatrón tiene su residencia oficial en Vallekas, California, la sagrada tierra de las pibas en bikini patinando por los paseos marítimos, pero les gusta venir por España de vez en cuando para iluminarnos con su música... y a cazar pijos con ballesta y hacha, uno de sus deportes favoritos.
El primer disco de Gigatrón que vió la luz en España es una auténtica obra maestra del jevi metal californispano: LOS DIOSES HAN LLEGADO
Donde podemos encontrar los siguientes temas:
1 El Barco De Colegas
2 Soy Duro
3 Rebeldes De Cuero
4 El Poseso
5 Gigatron
6 Touch Me The Guitar
7 Sufriras Letra
8 Tu Eres Mi Veneno
9 El Templo Del Metal
10 Valhalla
11 A Mi Solo Me Gusta El Rock
12 Tethoisons And Mejillions Letra
13 La Tierra Del Rock
14 Rockanrollo
Cualquiera de estos temas humilla hasta el mejor tema de otras bandas de jevi, pero para elegir los grandes temas de GIGATRON destacaríamos EL BARCO DE COLEGAS, un jrandísimo himno que habla sobre la hermandad de colegas que formamos los amantes del jevi metal y los peligros a los que nos enfrentamos en el mundo, o TU ERES MI VENENO, donde se demuestra que hasta los jevis más duros también tenemos nuestro corazoncito que ofrecer a nuestras pivas.
Los GIGATRON han inventado todos los sub-géneros de jevi metal existentes en la actualidad, por ejemplo hicieron el primer tema VIKING METAL de la historia: VALHALLA, con tal despliegue de poesía nórdica que sólo escucharlo se te ponen los pelos del escroto como escarpias:
esta to lleno muertos por doquier
fieros guerreros han caído
pero morir era su deber
en el cielo las valquirias
cantan temas de AC/DC
Odin mueve el cerebro
al ritmo del radiocasette...
Los innumerables fan de GIGATRON rinden constantes homenajes a la banda como este vídeo del temazo EL BARCO DE COLEGAS, donde unos chavales hacen un playback con este tema, imitando a sus ídolos, los dioses.
Chiquillos.
Los amantes del jevi jamás podremos agradecerles a GIGATRON todo lo que nos han dado... y esto no lo decimos porque sí, hay pruebas irrefutables que lo demuestran, sus épicos conciertos en estadios olímpicos ante más de 150.000 personas hablan por sí mismos:
A pesar del éxito y la fama cosechados en los U.S.A. donde "molar es mucho más difícil que en España", ellos no han perdido sus raíces ni olvidado los duros inicios donde un buen vaso de CALIMOCHO era lo único que necesitaban para hacer buena música:
Los Gigatron siempre han sido unos grandes embajadores de ese deporte sano y educativo que es LA CAZA DEL PIJO.
Siempre hay que reducir un poco su número, hay demasiados, así que sabemos de buena tinta que tienen en regla todos los permisos para darles caza, eso sí, en cotos privados. Y cuando en una ocasión le preguntaron a Charly Glamour por las pijas dijo:
Su último disco en ver la luz fué Un Mar de Cuernos, un maravilloso requiem como grupo musical ofrecido a todos los que formamos parte del grandísimo mundo del jevi metal.
Este disco lo pillé una mañana tonta en la que me dió por saquear un Corte Inglés... como buen salvaje guerrero del metal entré gritando y destrozando el garito, los dependientes intentaron detenerme pero los vencí utilizando tan solo la fuerza de mi voluntad (mi mente es tan jevi que cayeron desmayados al instante).
Entonces llegaron los seguratas con su pelo rapado y armados con porras eléctricas, tras una larga y sangrienta pelea donde terminé sodomizándolos con sus propias herramientas, me dispuse alegremente a continuar quemando y meándome en los bolsos de 1000 euracos cuando lo ví en una estantería... MAR DE CUERNOS...
Cogí el CD suavemente, con ternura, como cuando me voy a hacer el amor a mí mismo, y fuí a un mostrador donde había una chica semi-inconsciente con mirada de cervatillo asustado. Le dije: "Me lo llevo, ¿cuánto es?". Pagué y me fuí de allí la mar de contento a mi casa a escucharlo.
La presentación del disco en sociedad fué memorable:
Con frases tan lapidarias como:
Charlie Glamour
El disco también se presentó en la televisión internacional
Los temazos que podemos encontrar en ese disco son geniales...
Charly Glamour, el líder de la banda, tuvo durante un tiempo algunos problemas con las drogas, pero es por lo que le echaban
Durante un tiempo se llevó a cabo una campaña para que Gigatron fuera el representante de España en Eurovisión 2007, pero la idea no llegó a buen puerto... se dijo que el grupo estaba en un centro de desintoxicación, pero no era cierto.
También existe un disco fantasma llamado HITTRASHIT, oculto en la inmensidad de internet, con temas de Gigatron robados por otros grupos musicales que la justicia de los USA no ha terminado de solucionar.
En este disco
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
LinkWithin
