Efectivamente, amigos, vamos a unirnos a ese selecto y exclusivo club de blogs que realizan una crítica pseudo-intelectual de una película palomitera fingiendo que nosotros sabemos muchas cosas, no sólo de cine, si no de la vida en general, que el lector medio de blogs desconoce por su entrañable ingenuidad...
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Bueno... la verdad es que no... no me apetece... aquí lo que vamos a hacer es despedazar la puta película y ya esta, qué coño.
Dividamos la película en capítulos para poder ensañarnos a gusto...
Una juventud marcada por la psicosis y los pictos
Los jóvenes cimerios de la aldea deben pasar una prueba de fuerza, resistencia y valor para poder unirse a los guerreros en la próxima batalla, así que ya podemos suponerles algunas de esas características, pues deben probarse como auténticos cimerios ¿cierto? mmmmm...
Pues resulta que durante la prueba descubren a un pequeño grupo de exploradores ¿pictos? ¿iroqueses? -no lo sabemos- pululando por territorio cimerio (lo cual de por sí sería un insulto para el orgullo cimerio) ¿y qué hacen estos jóvenes que quieren probarse como guerreros? ¿les hacen frente con palos y piedras? pues no, todos huyen aterrados. CIMERIANS FAIL.
Bueno, todos no huyen de los salvajes, el que se queda es Conan, el más pequeño de todos, que decide continuar la prueba y ya de paso, matar a todos los invasores de una forma terriblemente violenta, cortarles la cabeza y llevárselas al poblado para enseñárselas a sus parientes. EPIC WIN.
En esta película Conan, de niño, era un psicótico desequilibrado, peligroso y extremadamente violento. Prefiero a Jorge Sanz. De lejos.
Drama familiar
El padre de Conan muere dramáticamente frente a su hijo cuando un malvado brujo que quiere dominar el mundo viene a su poblado a recoger un artefacto mágico que bla, bla, bla...
A mi entender Conan no necesita un motivo dramático en su pasado para luego tener la justificación de matar a un maldito brujo. Echemos un vistazo a varios motivos perfectamente válidos para que Conan mate a un brujo:
- Si un brujo rapta a una furcia con la que Conan se ha encaprichado en una taberna, ese tipo no lo sabe todavía, pero esta muerto.
- Si un brujo intenta proteger un tesoro que Conan quiere robar, esta cometiendo un error fatal: es un puto fiambre andante.
- Si un brujo engaña a Conan para que haga algo, él lo hará... pero cuando Conan se de cuenta de que ha sido utilizado ese brujo acabará alojando tres palmos de hoja hyrkania donde sólo debería estar su caja torácica.
- Si un brujo se tropieza o mira mal a Conan en una taberna...
Bueno, me seguís por donde voy ¿verdad?
Amiguitos de Conan: piratas, un ladrón y muchos esclavos
Conan se hace mayor y se hace amiguito de un montón de gente: piratas con los que va robando y matando por ahí, un ladrón que ayuda a huir de la justicia y de un montón de esclavos que va liberando allá por donde pasa.
Conan utiliza a su amigo ladrón para llegar hasta uno de los inútiles que estaban por allí cuando mataron a su padre, al que le saca mucha información, y el amigo ladrón, viendo la nobleza de Conan matando guardias con familias, le jura amistad eterna. Penoso.
Ser amigo de Conan es una peligrosísima labor, tal vez comparable a vestir el traje rojo en las exploraciones de planetas desconocidos que llevan a cabo los oficiales de la nave Enterprise. No suelen vivir mucho.
En general nadie que siga a Conan suele vivir muchos números. Desgraciadamente y en contra de todo pronóstico, todos los amigos de Conan sobreviven al final de la película. Lo cual es una decepción muy grande.
Las tías buenas de la peli
El brujo malvado no solo necesita un artefacto mágico para adueñarse del mundo, también necesita una furcia que esta muy buena última descendiente de bla, bla, bla... y para eso le ayuda su hija, que también esta bastante buena, pero resulta que la han maquillado muy mal y no se puede tener una fantasía con ella a menos que seas uno de esos, ya sabes...
Otra cosa que el malvado brujo parece necesitar IMPERIOSAMENTE para adueñarse del mundo (y que todavía me confunde un poco a día de hoy), es un inmenso barco que es arrastrado por tierra por decenas de esclavos. El señor Joss tuvo la bondad de explicármelo:
- Es su barco y le mola llevárselo con él. Joder, es un puto brujo malvado muy poderoso, le mola su barco y se lo lleva, ¿qué no entiendes?
Hombre, es que explicado así queda claro ¿no?
Conan salva a la furcia de los malvados sicarios del brujo en una persecución a caballo/carro digna del peor Robin Hood, pero incomprensiblemente la tía no se la chupa para agradecérselo, es más, se pone rebotona, y todos en el cine nos llevamos un buen chasco. En la peli de Suachi a estas alturas ya se había tirado a una bruja y la había lanzado al fuego por arañarle la espalda. Juzgad vosotros.
A todo esto la hija del brujo se le insinua sexualmente a su padre, pero como es medio calva y se maquilla tan mal pues su padre lógicamente la rechaza... con lo cual nos vemos ante una lamentable escena de incesto frustrado.
Justificación del malo
El momento de que se explique el malo ha llegado, y el cretino suelta lo siguiente:
"- ¿Olvidas lo que pasó en el bosque de Ophir? Cuando todas las naciones de hyboria dieron caza a una mujer como si fuera un animal...".
¿Todas las naciones de hyboria? Ay señor, señor, mira anormal, para matar a una bruja solo hace falta contratar a un asesino en los barrios bajos de Shadizar y además podrás hacerlo por un par de monedas. Si esa es tu excusa para conquistar el mundo eres un puto tarado.
Encontronazo entre Conan y el malo
Conan coge a un sicario del malo y lo lanza con una catapulta ¿? contra el barco personal del brujo para enviarle un mensaje. Lo acojonante es que el tiro es tan certero que lo pone justo a cinco metros del destinatario. CONAN EL ARTILLERO.
Total, que quedan en una fortaleza en construcción VACÍA Y SIN OBREROS (sería domingo) que oportunamente hay por allí y se lían a hostias. La bruja invoca a unos hombres de arena a los que Conan despacha a espadazos y luego se enfrenta personalmente al malo en persona.
Durante la lucha, la bruja lanza un cuchillo empapado en veneno que araña a Conan por la espalda y lo deja drogado, y yo me pregunto ¿PORQUE COÑO NO SE LO CLAVA EN LUGAR DE ARAÑARLO? ¿POR QUE EL VENENO NO ES MORTAL? ¿LA BRUJA ES IMBECIL? Podemos intuir la respuesta, pero sigamos: Conan huye con la chavala tirándose al mar desde la fortaleza donde estan sus amigos piratas esperándolo. ¿WHAT THE FUCK?
Tabla de encuentros aleatoria
El director tira los dados, sale un 5, mira la tabla de encuentros y... ¡una barca de malvados soldados negros asaltan ¿POR SORPRESA? el barco donde va Conan y una panda de piratas sanguinarios! Ante eso sólo puedo exclamar: Brilliant!
Así que mientras los piratas se encargan de los enclenques idiotas Conan tiene que luchar con el "Boss" de turno. Que en este caso es un gordo gigantesco. Espero que salga en el videojuego.
Y ni cortos ni perezosos todos después de ganar la absurda lucha levantan las espadas para celebrarlo como si fuera lo más grande que han hecho nunca... ¡¿what the fuck?!
Uno levanta la espada cuando sube de nivel o cuando salva inglaterra de una invasión sajona, pero no cuando echas al mar a cuatro pringados que se han subido a tu barco de piratas, joder, eso es PATETICO.
Sexo
La escena de sexo que todos esperábamos en el cine ansiosamente, Conan por fin se cepilla a la tía buena.... y al respecto sólo tengo que decir que la chica sabe moverse encima de un bárbaro.
Lo curioso viene después: ella deja a Conan durmiendo, se levanta y se va...
b) Conan tiene el sueño muy ligero, nadie podría moverse a su alrededor sin que él lo notase.
c) Ella debería estar totalmente destrozada e incrustada en el catre. Jamás, NUNCA, podría levantarse antes de que a él le entrase hambre.
Y luego van y la capturan... pero esperad, os voy a hacer un mapa...
Ella debe volver al barco, y ¿adivináis qué camino toma? Sí, amigos: ¡Por el bosque frondoso! Podemos suponer que el sexo con Conan la ha dejado tan desorientada que no sabe ni por donde camina. Eso sería una de las pocas cosas coherentes en la película con el personaje de Howard. EPIC WIN.
Rescate y Monstruo
El malo se lleva a la furcia a su castillo, así que Conan va a buscar a su amigo ladrón para que le ayude a rescatarla, el que casualmente conoce un pasadizo secreto que conduce a los sótanos de la fortaleza del malo.
En el sótano hay un monstruo, una especie de pulpo gigante que vive en un pozo y que sólo ataca a los que rodean a Conan, llámense soldados o amiguete de Conan, al que por cierto se ve obligado a salvar un par de veces antes de matar a los malos y salir de la puta sala esa.
Aquí hagamos un inciso para explicar qué haría Conan...
2) Aguantaría la respiración
3) Se metería en el agua
4) Mataría al monstruo
En un giro de guión inesperado, en la siguiente escena Conan se asoma a un balcón de una de las torres de la fortaleza... al parecer ha salido del sótano y ha llegado a una de las torres más altas en un santiamén y sin complicaciones... y solo para ver como se llevan a la tía buena a una gruta para hacer el sacrificio. WHAT THE FUUUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!
A alguien lo tendrían que colgar de las pelotas por esta absurda escena.
Combate final
A la tía buena la atan a una rueda enorme para tenerla bien a mano para el sacrificio y la invocación... ¿dónde habré visto yo eso antes?
Al final, en lo más interesante del asunto llega Conan a interrumpir y hay una lucha entre la tía buena y la bruja y Conan y el malo malísimo...
Una lucha ridícula. El malo muere de una forma penosa.
En definitiva, una chorrada de película más cercana a una parodia que al genial personaje de Robert E. Howard.
Ahora pongo mis esperanzas en esta otra película de bárbaros que promete ser brutal...
PD: Una última puntualización sobre Jason Momoa... que no ha visto la peli de nuestro adorado Suachi... que quiere ser ¿guionista de Conan 2? ... me parece INCONCEBIBILE que te atrevieras a decir que en una pelea entre Conan y Khal Drogo "Drogo kick Conan ass", aunque estuvieras en la puta presentación de Juego de Tronos en la Comiccon, joder, decir eso es no tener criterio ni puta idea de nada, payaso.
