Crónicas de un padre friki

El mundo ha dejado de ser como era, la percepción de las cosas ha cambiado... lo siento en el aire... lo siento en el agua... me lo dicen a la cara...

El otro día llevé a mi hijo al trabajo y la frase que más escuché fué:

"¡Qué guapo es! No se te parece en nada..."

Efectivamente, amigos, esto es lo que tengo que aguantar ahora. Ataques directos a la línea de flotación de mi autoestima. Vamos, que salí de allí con un pedazo de complejo Moe que te cagas.

Sí, bueno, la verdad es que me alegro de que el chiquillo sea más guapo que su padre, pero la gente podría disimular un poquito, digo yo. Porque la otra alternativa es que estuviesen insinuando algo mucho peor. Y no solo en mi puta cara, si no delante de todo el mundo.

Por si eso fuera poco, cuando vienen familiares a casa de visita, no saben diferenciar entre mis figuras frikis super-exclusivas de coleccionista de los juguetes desechables de mi hijo. Joder, que tengo treinta y muchos años y mi hijo tiene 8 meses... ¿en serio es tan difícil?

Es como si fuera un maldito inmaduro, fantasioso y feo pajillero jugador de rol. O sea, como si no hubiera cambiado nada desde el instituto.

Yo vivía completamente engañado, pensaba que tener un hijo sería como convertirse en superheroe molón digno de admiración. Yo pasaría a ser algo así como un Batman supermolón y mi hijo me seguiría sin rechistar a todas partes como mi sidekick, pero la cosa ha dado un giro inesperado.

Me he dado cuenta de que YO SOY el sidekick de mi hijo, hago lo que él quiere, le doy los juguetes que él quiere, voy siguiéndole donde a él le da la gana ir, le recojo las cosas que tira al suelo...

Sus bofetones metafóricos hacen daño. Dejan una honda marca en mi suscepible psique friki que no sé si se recuperará nunca. Y es que ser padre envejece 3 años automáticamente.

Y hasta aquí los momentos paternos.

Para despedirme podría decir que el año que viene escribiré más en este blog y será todo descacharrante, pero no nos engañemos, la cosa cada día esta peor y hago esto más por automatismo que por convicción. Ya veremos que hago.


¡Hasta la vista frikis!

Cambio de vida

- Hombre, cuánto tiempo, me han dicho que has tenido un niño, ¿no?

- Pues sí.

- ¿Y qué tal?

- Pues te cambia la vida...

- Pero para mejor, ¿verdad?

- Mmmm, pues déjame pensar...

... no follo más, sino menos...

... no duermo más, sino menos...

... no tengo más dinero, sino menos...

... no tengo más tiempo libre, sino menos...

... no tengo más salud, sino menos...

... no tengo más espacio en casa, sino menos...

... no tengo más libertad de movimientos, sino menos...

... no tengo más autoridad en casa, sino menos... 

... no tengo más tranquilidad, sino menos...

...

- Yo espero uno para dentro de dos meses...

- Ah, pues sí te cambia para mejor, sí...

Selección natural: Dale una Uzi a una niña de 9 años

La naturaleza nos ha dado un maravilloso regalo llamado "SELECCION NATURAL", que básicamente dice que: "los individuos con características menos adaptadas a su medio ambiente morirán con mayor probabilidad".

En este análisis profundo y elaborado "el individuo" es una persona, "caracterísiticas" sería la capacidad intelectual y el "medio ambiente" es esta civilización occidental capitalista con acceso a casi cualquier gilipollez que puedas imaginar.

Entonces una persona pensó:

Demos una arma que dispara 10 balas por segundo -diseñada para matar eficientemente- a una niña de 9 años

Y probablemente esa persona se dijo a sí misma: "God dammed, es una jodidísima buena idea, madafackas", porque

         a) ¿qué niño de 9 años que se precie no tiene que defender su merienda de una brutal banda de saqueadores postapocalípticos cuando sale al patio?

         b) el próximo objetivo a corto plazo de Al Qaeda es golpear con infantería suicida el colegio de este pequeño pueblo de Kentucky en medio de la nada

         c) los padres fundadores de los EEUU añadieron en la constitución el derecho a portar armas... y además no especificaron a qué edad

         d) los alienígenas, junto con los hombres de negro y la CIA van a invadirnos de un momento a otro y necesitamos defender a nuestro ganado para McDonalds de sondas anales indiscriminadas

         e) zombies (nuff said)


Que un ser humano tenga este tipo de razonamientos tiene una explicación clara: esta jodidamente tarado. Es decir, ¿qué clase de individuo piensa que es una buena idea darle una UZI a una niña? Y eso no es todo, además le parece aceptable quedarse a su lado y hablarle en voz alta y muy rápido...

Una escopeta de balines, bajo la supervisión estricta de un adulto, puede ser aceptable para un niño de 14 años, como especifica la ley española. Pero, en serio, ¿una UZI? ¿Una arma automática que ha sido criticada por su fuerte retroceso y su falta de precisión? ¿a una niña de nueve años? ¿cuyo peso y fuerza son equiparable a la de un oso amoroso?

Obviamente esos individuos no estan bien, "algo" debe de estar dañado o corrupto en las personas que tienen ese tipo de razonamientos. Y la naturaleza, haciendo buen uso de sus herramientas, establece que las probabilidades de supervivencia disminuyan drásticamente para ellos.

Maldita sea, mi sobrina tiene 11 años y no me quedo al lado suyo ni siquiera cuando maneja unas tijeras. Y no es que mi sobrina sea especialmente patosa, es que es una NIÑA y además yo tengo muy desarrollado el sentido de la conservación física íntegra.

Para hablar concretamente de este episodio que ilustra este post, a mí no me parece bien, ni me parece mal, creo sinceramente en asumir la responsabilidad de los actos que una persona lleva a cabo en su entorno.

Creo en el sentido común. Creo en el Karma. Creo en que Dios nos ha dado la Selección Natural dentro de la Teoría de las Especies por algún motivo.

Creo en John Byrne.

¡Hasta la vista Frikis!

El Señor de los anillos, juego de cartas coleccionable (SATM)

Creo que es un dato ampliamente conocido por los lectores de este blog que un servidor esta estancado emocionalmente en la adolescencia.

No es porque haya sido la mejor época de mi vida, ni mucho menos, pero sí que fué la era de los grandes Descubrimientos Frikis: El Señor de los anillos, Cthulhu, el rol, Warhammer, Liefeld, el hentai, Magic the gathering... pasar del amateurismo onanístico a nivel profesional... etc...

Si a eso le añadimos el descubrimiento del mundo en general, donde, no nos engañemos, esta plagado de orcos -aunque también había alguna Galadriel o Aragorn que hacía que todo valiese la pena-, tenemos el cocktail perfecto para provocar esta profunda tara psicológica.

Este estancamiento emocional crónico no es inocuo, de vez en cuando dicho trastorno me obliga comprar compulsivamente cosas que conocí en la adolescencia pero no tuve la posibilidad de adquirir por unas razones u otras (o por dinero o porque estaba muy ocupado cascándomela), y he aquí el último de esos efectos secundarios:

El Señor de los Anillos de la Tierra Media (SATM, para abreviar), Premio Origins al mejor juego de cartas del año 1995. Efectivamente, amigos, he dado un dato irrelevante que no interesa a nadie. Porque quería haceros partícipe de que soy super inteligente. Y miro la Wikipedia.

Por la época en que salió el juego creo que yo ya había dejado de jugar a Magic, con la baraja que tenía me ganaba todo el mundo (casi siempre) y no tenía dinero para comprar más sobres, así que cuando ví esto me dije: "Vaya, una empresa intentando copiar a Magic para sacarle el dinero a los frikis desprevenidos". Cuando realmente lo que quería decir era: "No tengo dinero, hijos de puta, os odio y algún día me las pagaréis". Lo cual, en cierta manera y debido a mi diabólico Trabajo actual es en parte cierto, BWA-HA-HA-HA!!!!

De todas formas logré conseguir algunas cartas promocionales de SATM, no se exactamente cómo (probablemente engañando a un friki más iluso que yo), y mi frikismo incipiente me hizo guardarlas a buen recaudo durante casi 20 años, porque eran bonitas, porque eran del señor de los anillos, y vete a saber qué demonios pasaría en el futuro... y aquí estan de nuevo saliendo de su letargo:

Dos cartas en catalán, una en gallego y otra en castellano. Y aunque parezca el principio de un chiste de la EGB, así es, los señores de Joc Internacional hicieron cartas promocionales en cada idioma, no se si para agradar a los nacionalistas o para aumentar la rareza de dichas cartas promocionales.

En realidad no tengo ni pajolera idea de si estas cartas serán buenas o no, pero aguantar tantos años en un sitio oscuro y sin aire fresco bien merece una funda para cada una y participar en la primera partida que haga "like a boss".

REGLAS

Con un primer vistazo a las reglas de SATM descubro que éstas no son tan accesibles como las de Magic, the Gathering, aquí no se trata de matar al oponente a base de hostias de criaturas y hechizos, aquí el objetivo es, básicamente, acumular el mayor número de puntos de victoria... ¡¡¡hostias, qué concepto tan épico!!!

Además tienes que memorizar muchas más cosas: fases, acciones, tiradas de dados, y por lo tanto es menos intuitivo y más complejo de jugar. Lo cual, a estas alturas de la vida, no significa que sea necesariamente malo, pero seguro que en su día fué un obstáculo para ofrecer a la gente una alternativa viable a Magic.

Como algunos puntos del juego los encuentro un poco oscuros, he buscado un vídeo en youtube a ver si podía sacar algo en claro... y descubramos quien tiene cojones a aguantar los 14 minutos del vídeo, piltrafillas.




Ya sabía yo que no.

Para ser sincero, debo confesar que yo tampoco he aguantado, y eso que estoy  interesado en aprender... soy un puto mierder.

Cosas raras que no acabo de entender: ¿el juego puede terminar cuando se termina tu mazo?


PRIMERAS IMPRESIONES

El arte es precioso, no contaminado por la estética de la película de Peter Jackson que, recordemos, salió 6 años después que este juego. Tener ilustraciones del señor Angus McBride en las cartas es un auténtico lujo, y poder admirarlas siempre que quieras es un placer.

Sobre la jugabilidad he de reconocer que la primera impresión no fué del todo buena, hay un par de detalles que no me acabaron de gustar, pero después de leerme las reglas básicas dos veces, y los textos de muchas cartas, descubrí algunas posibilidades interesantes de juego y mi impresión cambió para bien.

Me gusta mucho la idea de personajes viajando por lugares y encontrando objetos mágicos que los ayuden durante la partida, es muy rolero, al igual que el uso de los dados, es algo tan novedoso que puede ser interesante.

Otra cosa que me llama mucho la atención es el especial cuidado que tuvieron al diseñar el juego para que fuese lo más respetuoso posible con el mundo que creó JRR Tolkien en sus libros, pero para ser honesto, creo que es DEMASIADO respetuoso. Eso ha podido lastrar dramáticamente la jugabilidad en algunos aspectos.


PROBANDO

Dicho y hecho, despúes de comprar dos paquetes de 100 fundas cada uno (los más baratos, no nos engañemos) ya tenemos dos barajas listas para probar.

Saruman "lava más blanco" VS Gandalf "lejía barata"

Para crear estos dos mazos utilicé un método matemático complejo y profundo: si hay dos cartas iguales, una va en un mazo y la otra en el otro. El resto de cartas lo hice basándome en mi intuición y en lo bonitas que son las imágenes. Otra pequeña parte con sistema random. Porque soy un tío muy científico.

Empecé a jugar una partida contra mí mismo, y en el primer viaje me maté a un personaje de la compañía...

Me enfadé conmigo mismo y me dije gritando que no cometería el error de jugar con un contrincante tan gilipollas y mezquino jamás en la vida...


PRIMERA PARTIDA

Después de un tiempo conseguí engañar a un incauto al que asalté para que jugara conmigo a SATM.

Depués de jugar unos 40 minutos, el resultado fué que la persona me dijo textualmente: "No voy a jugar NUNCA más a este juego".

Y no le culpo.

El juego es lento de cojones. Quiero jugar un anillo y pueden pasar hasta 4 turnos hasta que puedo jugarla (sin contar los de mi adversario): viajo a un refugio, viajo un lugar, no puedo jugar nada porque todos los personajes estan tapeados... ¿cuándo coño voy a jugar algo?

También puede ser que, al ser la primera vez que jugábamos, la partida se hizo lenta debido al desconocimiento del flujo normal de una sesión de juego... pero no estoy seguro de ello.


COSAS QUE DEFINITIVAMENTE NO MOLAN


No me parece nada interesante que para hacer una simple jugada, teniendo en cuenta que es un juego de cartas coleccionables, se necesiten múltiples cartas MÁS una puta tirada de dados.

Un ejemplo muy claro: para poder jugar el Anillo Único y ponerlo en la mesa tienes que hacer lo siguiente:

          a) viajar a una tierra donde jugar un anillo misterioso
          b) jugar una carta de anillo misterioso
          c) jugar una carta de examinar el anillo / o tener a Gandalf
          d) jugar una carta de potenciar el examen del anillo (esta es opcional)
          e) hacer una tirada de dos dados de seis caras Y QUE TE SALGA BIEN
          f) y finalmente jugar la puta carta de Anillo Unico

Me parece absurdo, exige demasiadas cartas, lo que me parece una cagada a nivel de diseño, la verdad.

Que sí, que ya sabemos que es fiel a la historia de Tolkien porque el anillo único es muy raro y todo lo que tú quieras, pero estamos hablando de un puto juego de cartas coleccionables, joder. Si no quieres que lo jueguen, no lo incluyas en el juego y ya esta.

Pero este sistema no solo se utiliza con el Anillo Único, además hay varios anillos mágicos en el juego (yo tengo un par de anillos enanos) a los que, para jugarlos, les pasa exactamente lo mismo.

Simplificar el sistema sería lo normal, por ejemplo: una carta de anillo misterioso y una tirada realmente difícil debería ser suficiente para que se convierta en el Anillo Único. Y ya esta, coño, una carta y una tirada.

No me acaba de molar lo del concepto "único" que tienen algunas cartas, lo que significa que si juegas algo con el termino UNICO en la carta, el otro jugador, aunque lo tenga en su mano, directamente ya NO puede jugarlo... eso es muy feo.

Otro detalle que no mola es que, efectivamente, te acabas las cartas del mazo. Lo que significa que, al encontrarte en la mano todas las cartas del mazo más tarde o más temprano, se pierde el efecto random de las cartas que vas a jugar en una partida. Tarde o temprano te llegará esa carta que necesitas para ganar. Eso hace que elegir tu mazo sea casi más divertido que jugar una partida, lo cual es definitivamente triste.

CONCLUSION

Creo que es un juego sólo apto para big fans del Señor de los Anillos, no para el gran público. Ni siquiera recomendable para fans de los juegos de cartas. Hay muchas mejores opciones en el mercado que este juego.

En alguna ocasión durante la primera partida me dió la impresión de estar jugando a un juego de mesa... pero sin tablero. Lo cual desconcierta un poco.

Definitivamente quiero jugar otra vez para confirmar o corregir mis opiniones aquí vertidas. Y para ello engañaré a otro incauto despistado que entre en mi oscura y lúgubre guarida y caiga enredado en mi telaraña mágica irrompible, BWA-HA-HA-HA...





El grave problema que tengo ahora es que, pese a no haber jugado más de una vez al juego, y no gustarme algunos aspectos del mismo, siento un deseo insufrible de conseguir como sea los personajes, objetos y lugares más representativos los libros: Frodo, Sam Gamyi, Bilbo, Legolas, el Anillo Único, el Monte del Destino, los putos Nazgul, al jodido Balrolg, al peta enanos Smaug, etc...

¡Maldita sea! Soy un puto friki obsesivo compulsivo... pero esta vez voy a aguantar... os lo prometo...

Y ahora os tengo que dejar que quiero mirar algo en ebay... ¡pero para comprar cartas de este juego NO! No, maldita sea, es para... ejem... porno, eso, porno, estoy buscando algo de buen porno de los 70, ya sabéis, bien peludo y muy loco.

¡Hasta la vista Frikis!



PD: ¿Alguien sabe qué mierdas pasa con las gomas de pollo de ahora? ¿Por qué no aguantan ni dos días? ¿Es tan difícil hacer una goma de pollo que aguante algo de presión? Joder...


PD2: Si sois frikis observadores e inteligentes habréis visto que en la primera foto aparece un segundo juego de cartas: MYTHOS, pero para ser sincero todavía no lo he abierto, hasta ahora me he concentrado en el SATM, pero esto no durará mucho...

Podemos es el partido de Satanás

Es increíble la cantidad de programas de televisión y tertulianos de derechas que esta hablando del partido político Podemos. Es como si no pudieran parar de hablar de ello. Ya sabéis, ese grupo de gente que a duras penas tiene medios económicos para brindar a las masas su visión del mundo... o sea, la verdad absoluta.

La cantidad de descubrimientos bochornosos que los tertulianos han realizado sobre un partido político recien creado, a principios de este año, me ha dejado con el culo torcido.

Recuerdo a uno de esos tertulianos opinando, siempre imparcial, que el movimiento 15-M eran un puñado de anti-demócratas porque lo único que hacían era protestar y no creaban un partido político para participar en la democracia. Ahora que lo han hecho, los llaman dictadores. Yo veo la lógica.

Hagamos un pequeño repaso a las informaciones que han salido a la luz:


Podemos es un partido opaco.

Dicen que son un partido nuevo, pero sabemos de buena tinta que se reúnen en las catacumbas de este país desde hace siglos esperando el momento justo para salir y apoderarse vilmente de España arrebatándosela a sus dueños legítimos...

El puto contubernio judeo masónico ha vuelto con sus conspiraciones.

Lo que esta claro es que políticos normales no son, a saber: un profesor de universidad que mostró su nómina que no supera los 1.000 euros (antes de salir en las elecciones), un científico paralítico que habla raro, un ex-fiscal del estado indignado con la actual actuación de la justicia...

Esos no son gente normal, ni saben de lo que hablan.

Es mucho mejor utilizar a una mujer que no ha trabajado en su puta vida para ganarse el pan como Ministra de Trabajo (fact), gente que no respeta a los guardias urbanos (fact), un hombre al que le toca la lotería muchas veces (fact), personas a las que le aparecen cuentas abultadísimas en Suiza para no pagar impuestos (fact), personas que admiten dar trabajos públicos a dedo (fact), un hombre que sale en una foto de vacaciones en un barco al lado de un traficante de drogas (fact), un hombre que admite que ha dado dinero público sin preguntar nada a personas por ser de la familia real (fact), personas que después de dar contratos públicos millonarios a empresas se pasan a trabajar como consejeros a esas empresas (fact), una persona que en una conversación por teléfono dijo: "estoy en política para forrarme" (fact), un tesorero para el partido que durante 28 años ha engañado a todo el mundo (fact), ...  si no tienes un equipo así, desconfía, coño.

Parece un pesonaje de dibujo animado

Podemos es ETA.

Pablo Iglesias ha estado en una reunión de Herrira en Madrid, una reunión no secreta, conocida por la Guardia Civil y en la que habían periodistas, intelectuales y políticos del PSOE, IU y CiU, que no son muy sospechosos de izquierdismo que digamos.

Y nunca se han reunido con una asociación de víctimas del terrorismo.

Obviamente estos dos detalles convierte a Pablo Iglesias en un terrorista. O en un colaboracionista. O en un amigo de etarras. O alguien a quien no le importa que se mate a un inocente. Y seguro que ha tirado piedras a la policía. Y cockteles molotov. Y ha disparado a alguien por la espalda.

Aznar, cuando dijo en televisión lo de "movimiento vasco de liberación" refiriéndose a ETA, estaba plenamente justificado porque... porque tenía bigote.


Podemos esta financiado por dictaduras.

Cuando Bertín Osborne afirma que iba a vender aceite a Venezuela a precio de "costo" (no del que se fuma) porque él es muy bueno y "sabe la tragedia que se vive allí", pero finalmente no accedió porque le pidieron un soborno, HAY QUE CREERLE.

 

Se le ve concienciado con el sufrimiento en el mundo, ¿eh?

Pero cuando Pablo Iglesias dice que es vocal en una fundación Centro de Estudios Políticos y Sociales contratada por el gobierno venezolano para asesorarles sobre política, ES OBVIO que Pablo Iglesias ha aconsejado a las autoridades de allí que peguen, encarcelen y maten a los que no estan de acuerdo con el gobierno Chavista. OBVIO.

Y QUIEN LO NIEGUE ES UN ETARRA.

Podemos son de extrema izquierda.

Eso es malo. Muy Malo. Porque sí. Porque traen pobreza y se comen a los niños.

Podemos y sus líderes siempre se mueven rodeados de personas extremadamente violentas equipadas con palos, antorchas y armas blancas.

Atacan y dan palizas a la gente en la calle aleatoriamente para causar terror y desasosiego. Destruyen la propiedad privada, roban a honorables empresas y se reparten el botín entre ellos.

Rodeado de gente peligrosa de extrema izquierda poco respetuosa


No como la extrema derecha que es pacífica y educada con todo el mundo. Cuando ve la más mínima oportunidad de ayudar al prójimo, rápidamente da de comer al hambriento y de beber al sediento.


Podemos quiere amordazar y manipular a los medios de comunicación.

Telemadrid, un ejemplo de objetividad y pluralidad. Es llamada la televisión de Esperanza porque la gente es optimista, no por la ex-presidenta de la comunidad madrileña.

Canal 9 es el ejemplo de que lo público no funciona. Que dicho canal haya sido gestionado por gente del PP durante 15 años es una absoluta casualidad. Cuando se prohibía a la gente decir la palabra "trajes" en antena, no era por Gürtel, era porque es una palabra vulgar. Que hayan prohibido salir a personas de la oposición política con representación en el parlamento en Canal 9 tenía todo el sentido del mundo.

Cambiar la ley para tomar el control absoluto de RTVE y nombrar a alguien a dedo, es muy democrático.Y poner a cargo de RTVE a un señor muy cercano al PP y que no tiene ni puta idea de dirigir un medio de comunicación es algo totalmente lógico y democrático.

Podemos no es democrático. Y quiere acabar con la libertad de expresión. Porque sí. Porque lo decimos nosotros. Y también lo dice Telemadrid y RTVE. Y otros canales privados como 13TV o Intereconomía. Canal 9 ya no, porque nos la hemos cargado, si no, también lo diría.


Podemos es populista.

Lo dice un partido que se llama a sí mismo PARTIDO POPULAR y sabe de lo que habla.

Montoro diciendo: "somos el ejemplo del mundo" o "España es el gran éxito económico del mundo".

 

Rajoy diciendo: "hoy se habla de cuan grande va a ser la recuperación".

Cuando alguien dice algo con sentido común en política, ESO ES POPULISMO. No se pueden hacer las cosas que son de sentido común porque... porque no se puede, hostias.

Pero bueno, que quede claro, Podemos es populista porque dice cosas que la gente quiere oír.


Podemos quiere implantar una dictadura en España.

Cuando los de las jóvenes generaciones del PP se hacen fotos haciendo el saludo fascista propio de una dictadura son chiquilladas que hay que perdonar.

Cuando un alcalde del PP mantiene símbolos de una dictadura en su despacho oficial, es una elección personal totalmente respetable.

Cuando el govierno español hace tratos y negocios de pingües beneficios con dictaduras es que tiene que relacionarse internacionalmente.

Pero Podemos son una élite misteriosa y soberbia, con un ejército de seguidores militarizados a sus espaldas, que quieren gobernar el país con puño de hierro y el poder del lado oscuro de la fuerza, que no nos engañen con eso de las asambleas públicas y la transparencia de su organización.

Chicos sanos, agradables y tolerantes     El líder de Podemos se dona el dinero que gana a sí mismo.

“A los eurodiputados se les ingresan 8.000 euros brutos, 6.400 netos, y hay una asignación mayor, que a mí me parece una barbaridad. Los eurodiputados de Podemos donamos parte del sueldo para quedarnos sólo con tres veces el salario mínimo interprofesional. Yo lo dono al programa La Tuerka, un programa del que no he cobrado jamás”

Es totalmente inaceptable que done ese dinero al programa que él presenta... que se lo gaste en putas como los políticos normales, o que se compre un coche deportivo, o un chalé en la sierra, o que se lo de a una ONG de piojosos comunistas, o a un comedero social.

Nadie hace eso, NADIE, pero él tiene que hacerlo obligatoriamente porque si no estaría en contradicción con su mensaje, ¿verdad? Y eso invalidaría todo su mensaje y podríamos prohibir que nadie le votase. Porque nosotros hacemos las leyes.


El líder de Podemos se compra la ropa en Alcampo.

Qué poca clase.

Obviamente los políticos deben comprarse la ropa en lugares glamurosos. Que gente más poco válida para ser político.



Y hasta aquí el resumen de la Verdad sobre Podemos.

¡Hasta la vista frikis!

Ranking de personajes prescindibles de Juego de Tronos

Actualmente me estoy leyendo Festín de Cuervos y tengo que confesaros que me esta aburriendo soberanamente. Ya me pasó con el 2º, que me pareció un auténtico peñazo insulso e inocuo, sobre todo comparándolo con el primero que acababa de leer, que es un libro cojonudo.

¿Por qué seguí leyendo? Pues porque soy idiota, por eso. El tercero remonta un poquitín, la Daenerys por fin hace cosas interesantes después de pasarse todo el segundo libro yendo de aquí para allá, perdida, y encontrándose por casualidad unos huevos de dragón que eclosionan. Eso lo podría haber hecho Hoddor.

Como este ranking que hay aquí ya lo he compartido previamente con la gente a mi alrededor, he tenido que sufrir algunos SPOILERS bastante heavys de cuan importantes se tornan algunos personajes aquí nombrados, o las cosas super interesantes que hacen, pero, ¿sabéis qué? que me importan una mierda, esas acciones no justifican que, en cuatro libros, CUATRO PUTOS ENORMES LIBROS, ¿más de 3.000 páginas? (prefiero no contar para no desmoralizarme) esos personajes no hagan nada medianamente interesante, joder.



Brienne de Tarth

Una auténtica don nadie. Pero no porque sea mujer, grande y fea, si no porque no hace nada medianamente interesante. Ni siquiera es una anti-heroeina digna, como por ejemplo el Perro, es una loser de lo más ridícula.

Especial atención merece su interesante tabla de encuentros aleatoria digna de un juego de rol mediocre:

1-10 Te sigue alguien
11-25 Te encuentras con dos caballeros errantes de capa caída
26-30 Te encuentras a un grupo de religiosos mendicantes fanáticos
31-50 Te dan información correcta que malinterpretas
51-70 Se burlan de tí
71-90 Cabalgas con alguien de un sitio a otro
91 - 100 Matas a alguien

Sí, me han dicho que matas a algún que otro personaje, pero que yo sepa no tiene ninguna relevancia especial, podría haberlo hecho cualquier otro. O podría haber muerto por caerse de un caballo, así que no te tires de la moto ¿eh?


Sansa Stark

Qué personaje tan ridículo, coño.

No hay quien la aguante. Ni a ella ni sus gilipolleces, no me extraña que le mataran a su huargo, no se lo merecía. Por cierto, ¿alguien sabe qué mierdas pasa con los huargos?

Y lo peor es que, en una tierra donde todo es violencia, guerra y muerte, nadie la haya violado todavía a pesar de las oportunidades que ha habido: ni el hijoputa de Joffrey, ni el genial Tyrion que la ha tenido en su cama, ni el cabronazo pervertido de Petyr "meñique", o ni siquiera un grupo de guardias borrachos y pendencieros que pasara por allí en el momento más inoportuno.

Ese tipo de personajes que no puede afectar a nada que pasa a su alrededor y solo sirve para contar lo que hacen otros personajes. Ese perfil jamás debería haber entrado en una novela de Fantasía, ni siquiera debería haber salido de una novela romántica barata para menopausicas.

En unos segundos Sansa va a decir: 

"Qué romántico ere... GGÑÑÑMMMMMMMM"

Caballero de la Cebolla


Soso.

Un tipo cuyo mayor logro es sobrevivir de milagro a una batalla naval.

No sirves ni para Mano de un rey aburrido y en decadencia, tontopolla. Qué aburrido, madre mía. No tiene ni el más mínimo interés.

Cuando por fín Stannis hace algo interesante que es acudir al Muro para ayudar a la Guardia de la Noche, ¡¡¡¡¡TÚ NO APARECES POR NINGUN LADO!!!!! Seguro que estarías en contra de esa decisión.

Patético.



Catelyn Stark




No tienes nada interesante que hacer ni que decir.

Lo único que haces es acompañar a otras personas: a tu marido que le cortan la puta cabeza, al loser de tu hijo que es un ridículo rey del norte, a tu hija Sansa que es una tontachorra.

Lo más interesante que haces en CUATRO PUTOS LIBROS es que te devuelvan la vida, ¡y eso lo hace otro personaje!

Tu momento estelar es cortarle el cuello a uno de los hijos subnormales del señor de los Frey. Enhorabuena, joder, te honra una barbaridad.

Un descanso leer cuando te dieron tu merecido. Y una sorpresa desagradable cuando volviste a la historia.

El Hoddor andaluz


Khal Drogo

Un personaje que no tiene ninguna puta relevancia para la historia.

Lo único que hace es matar al ridículo hijo superviviente de los Targaryen de una forma graciosa, eso se lo concedo.

Y poner a cuatro patas a la Daenerys, que seamos sinceros, podría haber hecho cualquier señor de los caballos.

Luego muere.

Fin.

Luego, incomprensiblemente, consigue mucha fama entre los fans.

Efectivamente, queridos frikis, Khal Drogo es el Bobba Feet de Juego de Tronos.





Parece ser que la serie de HBO triunfa entre los que no les gusta leer libros. Me importa una mierda. No tengo tiempo para ver una serie que ya se lo que va a pasar.






Bueno, eso no es del todo cierto, he mirado algunas escenas por internet... aquellas que por su impacto emocional marcaron en mi pequeño corazón friki un sentimiento hermoso... sí, cuando se cepillan a alguna piva.

En serio, a esta saga le sobran la mitad de las páginas aproximadamente.

Espero que el señor Martin se este forrando con ello, PERO MUCHO, porque si no no encuentro explicación posible.

Curioso que George RR Martin escribiese a Stan Lee para, de una forma irónica, decirle que lo que hicieron en un número era aburrido

Pues ya conoces la respuesta, George: la pasta.

¡Hasta la vista frikis!

Ilustres Ignorantes

Como no tengo tiempo real para escribir mamonadas, voy a compartir con vosotros este grandísimo programa de CANAL+, canal que todos amamos por brindarnos pornografía antes de que existiera internet... y no, no lo tenía, yo, como la mayoría de españoles, me la cascaba viendo rayitas.

Ilustres ignorantes es uno de mis programas favoritos de televisión, que jamás he visto en televisión. ¿Irónico? Puede. ¿Interesante? No.

Sí, entiendo que un post de vídeos de youtube es patético, pero me la suda. Y para quien piense eso, que vea el primer vídeo: FELICIDAD.


LA FELICIDAD




¿Lo pilláis, haters?



HACER EL MAL




SUPERHEROES




LA CONVIVENCIA




FUTBOL




MI ROLLO ES EL ROCK




GASTRONOMIA





Bueno, pilláis la idea, ¿verdad?


¡¡¡¡¡Hasta la vista Frikis!!!!!

Sobrevivir al Salón del comic con 54 €

Después de la absurda y ridícula noticia sobre la polémica de las azafatas para el Salón del Comic, no tenía muchas esperanzas en la edición de este año, porque seamos sinceros ¿alguien se sentiría ofendido porque en la F1 o moto GP o el Giro de Italia pidieran tías buenas como azafatas?

Nada de tías buenas como azafatas. Primera desilusión.

La entrada costó 5 euros gracias al descuento por tener un carnet de la biblioteca, y para no variar, no había comic de regalo a la entrada. Teniendo en cuenta de que las tiendas de comics de este país hayan organizado un día del comic gratis en España, me parece penoso que en un evento como el Salón del Comic de Barcelona no regalen ni un miserable comic después de cobrar 7 euros por la entrada.

Sin comic gratis a la entrada. Segunda desilusión.

Lo primero que hice fué buscar mi tienda favorita de otros años, donde podías comprar comics reeditados de los 80 en inglés a muy buen precio, y cual fué mi sorpresa cuando descubrí que este año NO ESTABA ALLI.

Teniendo en cuenta que la FNAC y el Corte Inglés tenían un stand enorme allí -donde, no entiendo por qué, la gente entraba a mirar constantemente cuando podían ir cualquier otro día del año y encontrarían lo mismo-, que la organización del Salón no se preocupe por volver a traer tiendas realmente cojonudas para el aficionado me parece algo menos que vergonzoso.

Sin tienda favorita de comics en inglés. Tercera desilusión.

Sin posibilidad de comprar cosas en inglés a un precio inmejorable el interés del Salón cayó en picado, así que, de forma relajada, me paseé por los stands a ver qué ofrecían y encontré algunas cosillas:

Coxas de Miedo, de Azpiri ................................................ 1€

WILDCATS Battery ......................................................... 3€

Príncipe Valiente 1962 ......................................................  4€

Alvar Mayor 1 ................................................................... 5€

Biblioteca Marvel - 4F nº 20
                                      nº 22
                                 Capitán América nº 14
                                 Thor nº
                                 Hulk nº   ............................................... 21€

Juego de Mesa Campeones .............................................. 20€

Guardianes de la Galaxia ...................................................  0€  gratis





Otras cosas interesantes que me encontré en el salón

                  Un tanque

                  Stand de Juegos de estrategia para probar gratuitamente

                  Chica con disfraz de Iron Man, ceñidísimo y con tacones



Realmente estuve poco tiempo paseando por allí, ya que iba con Juls Jr. y por la tarde tenía un compromiso social ineludible, pero siendo sinceros la cosa tampoco daba para mucho.

En fin, si lo colocamos todo en una balanza, beneficios por tiempo invertido, el año que viene me lo pensaré muy mucho el ir otra vez al Salón del Comic...

Próximos posts en mente: review del juego de mesa de Campeones y WildCats cómo habéis cambiado.


¡Hasta la vista Frikis!

La decadencia del friki

Los redactores de Frikis Inside hemos conseguido muchas cosas importantes escribiendo en este blog: que nos insulten en varios comentarios (gracias al señor Anónimo), que nos odien abiertamente y ahora, por fin, después de tanto tiempo, ¡¡¡hemos conseguido que nos desprecien con condescendencia!!!

ACHIEVEMENT UNLOCKED!!!!!

Este auténtico hito en la historia de Frikis Inside merece una cobertura especial, un análisis completo y detallado de este logro que nos enorgullece como blogueros... y que quede claro que no es porque no tenga nada mejor sobre lo que escribir. No way, madafackas.

Vamos a disfrutar una vez más del comentario, porque nunca me cansaré de leerlo:


Señor Juls... su humor nunca ha sido una delicia para los que le rodeaban (pocos) o leían (alguno más)... pero es que últimamente me reitero en decirle que cada línea suya escrita destila un pesimismo, odio, mal humor, amargamiento y cagontó infinitos.

Si tan inteligente es (o se cree), invente una máquina del tiempo y retroceda antes de que su semilla engendre a su neonato. Hágase un apaño rápido en su baño, como taaaaaantos años ha venido haciendo... y vuelva a deleitarnos con sus artículos llenos de alegría, sabor, color y picapica multicolor.
Se lo dice un auténtico fan suyo (en realidad no, pero deseo parecer amable, pues no está usted pasando un buen momento, pardiez)



Efectivamente Lord Ojete ha dado en el clavo, no podemos ocultar durante más tiempo lo que resulta evidente a todo el mundo: este blog, o más concretamente mi persona, esta de capa caída. Lo admito. Es obvio que la DECADENCIA no es algo que puedas mantener en secreto eternamente.




Aunque antes de nada habría que aclarar ciertos detalles algo confusos de este comentario:

          a) mi objetivo no es hacer humor, mi objetivo es servir a la Sagrada Causa Friki (o como la llaman los camaradas americanos: SCFi)

          b) que mis escritos solo destilan cosas negativas es su punto de vista, otras personas realzan el sentido didáctico de mis posts, por ejemplo. Parece ser que sus ojos solo captan lo negativo, lo que nos indica cierto estado anímico pesimista (que por su bien espero sea temporal)

          c) si después del tiempo que nos lleva visitando no ha descubierto que soy un auténtico idiota, es que sus dotes de observación son... poco fiables

Sin embargo no puedo evitar notar un cierto RENCOR algo enconado en la expresión "Si tan inteligente es (o se cree)", del estilo: "tú antes molabas, tronco" o "ídolo caído". Casi como si fuera algo personal, lo cual me inquieta un poco.  Bueno, en realidad no, me importa una mierda, ¿sabe usted?

¿Y lo de la "semilla engendre a su neonato"? ¿"apaño rápido en su baño"? Porque esto es la vida real, pero si fuera una serie de televisión pensaría que esta usted enamorado de mí en secreto... si es así, no es algo malo, no se castigue usted, a cada cual su depravación, pero debería aprender a manejarlo de una forma menos agresiva. Su familia/amigos/vecinos se lo agradecerán. O sea que se la menee más señor mío.

Lo cierto es que lamento mucho, MUCHO, no cumplir sus expectativas, porque, seamos realistas, un individuo que se llama a sí mismo Lord Anal y lee blogs idiotas como este es que, además de disponer de muuuuucho tiempo libre (le aconsejaría follar más, se conoce gente), debe tener unas expectativas realmente bajas y degeneradas, y si aquí no las estamos cumpliendo es que algo estamos haciendo MUY mal.

Al fin y al cabo, yo escribo en Frikis Inside pensando en los perdedores que merodean por las cloacas de la blogosfera sin nada mejor que hacer, también para aquellos seres inadaptados que no tienen una vida interesante como la de Belén Esteban o un tronista de Hombres Mujeres y Viceversa, y con mis escritos brindarles un rayo de esperanza para que piensen: "si Juls puede vivir día a día con su mierda, ¡yo también puedo!"

Me gustaría ser tan osado como el señor Cañete, y ocultar mi incompetencia con una frase estúpida como que si escribiese sobre temas inteligentes, la gente no me leería porque se sentirían imbéciles. Pero lo cierto es que si supiera escribir inteligentemente encontraría la manera de que hasta el más tonto disfrutase de lo escrito, ¿no?

Pero dejémonos de chorradas y excusas, a mí me gusta regodearme en la decadencia, me fascina revolcarme en la inmundicia de la degradación humana, descender poco a poco por la escala de la ignominia... será una interesantísima etapa en mi augusta biografía que estudiarán las nuevas generaciones en los libros de historia venideros.

Es más, me gusta tanto la decadencia y me siento tan a gusto en la inmundicia que me estoy planteando seriamente en votar al PP en las próximas elecciones europeas, puesto que es el más claro ejemplo de degradación e ignominia que existe actualmente en este país.




De todas formas, Lord Ojete, que saque a la luz la verdad de este blog en sus comentarios no evita que me acuerde de usted en el futuro, cuando consiga dominar el mundo bajo mi guantelete de adamantium. Y que conste que esto no es en absoluto "amargamiento", es un mensaje 100% esperanzador... al menos para mí. BWA-HA-HA-HA.

Y como mensaje final quédense con esto, estimados señores: seguiré ofreciendo decadencia y depravación durante el tiempo que pueda o me dejen... porque me mola, porque sí.


¡Hasta la vista, frikis!

Preguntas de un padre primerizo (FAQ)

Llega el momento en el que te ponen a tu hijo en brazos y entonces te das cuenta de que no hay marcha atrás. En ese momento empiezan a asaltarte preguntas de lo más variopintas y desde Frikis Inside queremos ofreceros esas respuestas que todo padre primerizo necesita urgentemente...

¿Cómo se apaga esto?

No se apaga. De hecho JAMAS se apagará. Como mucho se desactivará unas horas para dormir: aprovecha bien el tiempo. En serio, joder, aprovéchalo bien.

¿Dónde esta el manual de instrucciones?

No tienen. Al menos el mío no lo tenía. Ni garantía tampoco, lo que significa que te olvides de una devolución rápida. Eso no va a pasar.

¿Dónde esta el botón de MUTE?

No lo tiene. Pero sería un gran añadido.

¿Pero en qué mierda me he metido?

La paternidad no es fácil, joder, la verdad es que hay que ser un tío duro de cojones para soportarlo. John McLein lo superó, John Matrix también lo hizo y tú también puedes hacerlo.

¿Señor, por qué a mí? ¿por qué a mí?

Deberías saberlo, pero voy a aclarártelo como si fueras retrasado (cosa que posiblemente seas):
    a) No tomaste precauciones.
    b) Muchos padres pasamos por la misma situación, aprende a relajarte... aunque es difícil sabiendo que algunos cabrones disfrutan de hasta 8 horas de sueño gracias a un niño dormilón y además les encanta contarlo a los cuatro vientos. ¡¡¡Pues yo no, maldito hijo de puta con suerte!!!

¿Cuándo terminará esto?

Ser padre es para siempre, amigo. Como poco y viendo como estan las cosas, cuando cumpla 30 años todavía lo tendrás en casa llorando y pidiéndote comida. Es decir, exactamente como ahora.

¿Se ha terminado el sexo?

Tal y como lo conocías SÍ. A partir de ahora tendrás que usar un cronómetro porque el tiempo es limitado y los ruidos fuertes estarán terminantemente prohibidos. Pero no todo es negativo: las tetas de tu mujer son más grandes. Enjoy.

¿Cuántas Apps tiene el niño?

Al principio solo tiene 3: cagar, dormir y llorar. Con el paso del tiempo se desbloquean otras nuevas, pero muy lentamente. MUY lentamente.

¡¿Por qué coño llora?!

En el 78% de los casos tiene hambre. En el 21% tiene sueño. Si satisfaciendo esas dos necesidades no para de llorar, ve al médico.

¿Como hago que esto se duerma?

Cántale y mécelo.

¿Y si eso no funciona?

Cántale y mécelo otra vez.

En serio, no funciona ¿algún otro método? ¿golpearle con la culata de mi 45 en la nuca?

¡¡¡CÁNTALE Y MÉCELO HASTA QUE SE DUERMA, PUTO PATÁN RETRASADO!!!




¡Hasta la vista frikis!

Retrato de un jugador

Sí, me han cazado.

Me pongo un poco violento cuando juego al LoL. Y al Skyrim. Y al Carcassone. Y al Catan. Y al Rummikub. Y al Ticket to Ride. Y al Munchkin. Y al Dominion. Y al puto parchís si se tercia, joder.

También me vuelvo un poco loco cuando juego al solitario, y me pego en los testículos porque me hago trampas. El dolor, la culpa y el placer se mezclan de una extraña forma. Mi psiquiatra dice que debemos seguir trabajando en ello, pero yo creo que solo lo hace para seguir cobrándome un buen pico. Hijo de puta.



Ese retrato me lo hicieron durante una partida de LoL, yo no soy así, normalmente. El League of Legends despierta lo peor de cada uno.

Lo cierto es que soy un loser muy agradable, la gente quiere jugar conmigo porque pierdo con mucha clase y se sienten bien dándome para el pelo... pero ¡eh! me lo tomo bien... cuando domine el mundo me vengaré soltando monstruos gigantes sobre la población indefensa.


¡Hasta la vista frikis!

WWE: El fin de una Era (Ahora sí)

Hace mucho tiempo (joder, ¿6 años ya?) hice un post titulado WWE: El fin de una Era. En el que hablaba sobre la conmoción que me provocó el hecho de que un mierda como Edge venciese en combate singular a un mito como es El Enterrador (Undertaker a partir de ahora, que ya somos mayorcitos) y lo obligase a retirarse.

Pues bien, frikis, ese post era una mierda. Alguien tenía que decirlo.

A estas alturas todos conocemos a Undertaker, el último nexo de unión entre la actual WWE y la época dorada de la WWF que todos conocimos en tele5 de la mano del increíblemente pésimo y sobrevalorado Héctor del Mar. Aunque claro, cuando uno escucha a los comentaristas mexicanos, retransmitiendo oficialmente para el mundo latino, se pregunta si lo de comentar como si tuvieses un retraso mental severo es una seña de identidad del mundo panchi.

También debo decir que con la edad me he vuelto (más) intransigente. Hace unos años me encantaban las retransmisiones en italiano que perpetraban los amigos Lucca Franchinni y Michele Posa. Pero recientemente he descubierto que hasta ellos me irritan con sus retransmisiones y sólo me siento cómodo escuchando la versión original.

Como decía, Undertaker es el único luchador que queda en activo de la época dorada de la WWF de los Hulk Hogan, Ultimate Warrior, André The Giant, etc. Aunque bien es cierto que el amigo Undertaker lleva al límite el concepto “en activo”.

Undertaker está mayor. Se nota en sus combates. Está lento, fofo, aunque según mi novia se conserva bastante bien para su edad, y a los 5 minutos de comenzar el combate está sudoroso y resollante. Tanto es así que en los últimos años está totalmente fuera de la continuidad de la WWE. Sólo aparece en las semanas previas al evento anual Wrestlemania, que como sabéis es el punto culmen del wrestling. Donde empieza y acaba la temporada. El 6 naciones al Rugby, la final de la Copa de Europa al fútbol o la escena de Julia Ann y Lisa Ann en Oil Overload 2 al porno.

Y sólo aparece en este evento porque es aquí donde el hombre se encuentra con el mito y nace la leyenda. Con la edición de este año de Wrestlemania, Undertaker llevará 22 años consecutivos participando en este evento. Y lleva 21 victorias consecutivas.

Una marca atroz, no sólo por mantenerse 22 años al máximo nivel, sino por esas 21 victorias “in a row” como dicen los anglosajones. Algo que es casi imposible de repetir hoy día.

Hablo a futuro para conseguir un efecto dramático porque Wrestlemania XXX, el 30 aniversario del evento, tuvo lugar el pasado 6 de Abril.

Ese día Undertaker se enfrentaba a una de las peores bestias que he visto en mi vida; Brock Lessnar. Un tío que da mal rollo sólo verle. Un animal que hace parecer pequeño incluso al propio John Cena. Pero no sólo da miedo físicamente, en el ring se nota que Lessnar sabe pelear. Tanto es así que a veces parece que esté jugando con niños, tal es la diferencia técnica entre él y otros luchadores.

Para que os hagáis una idea del nivel técnico, Brock Lessnar tuvo su momento de gloria en la WWE hace muchos años (yo llevo viendo WWE ininterrumpidamente casi 10 años y no lo conocía), luego se retiró para dedicarse a la MMA, UFC o alguna modalidad de estas de lucha en que todo vale, donde consiguió ser campeón.

Yo siempre me había preguntado cuando, cómo o sí alguna vez se cortaría la racha de victorias de Undertaker en Wrestlemania. Hace 2 años corrió el rumor de que se retiraría tras colocar la marca en 20-0, veinte victorias y cero derrotas en Wrestlemania. Cosa que consiguió al vencer a Triple H. Era una buena marca, un número redondo, que además ponía el colofón a 4 años increíbles donde Undertaker protagonizó los que son los 4 mejores combates de la historia de Wrestlemania.

Uno de esos momentos del deporte donde el “main event” de un año era sustancialmente mejor que el “main event” del año anterior.

Nos remontamos al año 2008, la marca estaba en 16-0 y en el evento principal de Wrestlemania Undertaker se enfrentaba a uno de mis luchadores favoritos, Shawn Michaels, apodado “Míster Wrestlemania”. Tras un combate épico, la marca se colocaba 17-0.

Avanzamos hasta el año siguiente donde las emociones serían aún más fuertes que en el año anterior. El combate se repetía, Shawn Michaels volvía a intentar romper la racha de invencibilidad. Pero esta vez poniendo en juego su propia carrera, pues en caso de perder se retiraría del wrestling.

El resultado, como podéis imaginar, colocaba el 18-0 en el marcador y enviaba a Shawn Michaels a la prejubilación. Momento emotivo, debo decir. Casi lloro en su despedida, joder. Porque sí, los hombres lloramos a veces. Me entristeció su retirada casi más que la muerte del enano Flint en “La Reina de la Oscuridad”.

Nuevamente avanzamos un año, ¿podría mejorarse lo que habíamos vivido los dos años anteriores? Pues sí podía. Undertaker ponía de nuevo en juego su imbatibilidad, esta vez contra Triple H. Siendo éste el mejor amigo de Shawn Michaels, podéis imaginar la carga dramática que tenía el combate.  Pero el resultado no iba a ser diferente al de los 18 años anteriores y el marcador final reflejó el 19-0.

Un año más tarde llegaba la icónica venteaba participación de Undertaker en Wrestlemania. ¿Sería verdad que se retiraría tras colocar el 20-0?, ¿se cortaría la racha antes de redondear las dos decenas? Esta vez el rival sería de nuevo Triple H en un brutal Hell in a Cell, nuevamente mejorando lo visto el año anterior. El resultado lo podéis imaginar, 20-0 para la saca.

Colocados en situación, volvemos al rumor que os comentaba anteriormente. Se decía que con el 20-0, número redondo y perfecto, Undertaker podría retirarse. Pero no lo hizo y aquí llegó para mí el punto de inflexión.

Como decía al principio, Undertaker, el pobre, no está ya para muchos trotes. Se le notan los años y sus combates son un poco lentos. Sólo tiene su racha de victorias perfectas. Esa racha es la que le permite estar por encima del bien y del mal. Le permite aparecer por la WWE apenas 4 semanas al año. Le permite luchar un único combate serio anual. La imbatibilidad le hace mítico, hace que los aficionados esperen su aparición anual con fervor casi religioso.

Mientras su racha de combates invicto durase, Undertaker podría seguir manteniendo este statu quo de semi-dios del wrestling. Podría seguir ganando un combate al año, agrandándola leyenda, sí, pero recorriendo un camino que en realidad no lleva a ninguna parte.

Así, tras los emocionantes cuatro años anteriores que os he explicado, llegaba el año pasado el combate número 21. Sentí cierta pena por dos motivos. Primero porque creía sinceramente que Undertaker debía haberse retirado con esa cifra mágica de 20-0. Y segundo porque, como decía tras cuatro años de emociones fuertes, la cosa sólo podía ir hacia abajo.

Y, efectivamente, fue hacia abajo en un combate funcionarial contra un CM Punk cuya temporada de gloria había pasado ya. El 21-0 estaba más claro que el agua y la cosa no tuvo mayor misterio.

Pero la rueda siguió girando y nos plantamos en el 30 aniversario de Wrestlemania. Undertaker contra Brock Lessnar. Un 22-0 que parecía iba a seguir aumentando la leyenda en una huida hacia adelante, hacia ninguna parte.

Pues no.

Brock Lessnar vencía, colocando el 21-1 en el marcador. Rompiendo la increíble racha del último titán, el último resto de la época dorada que quedaba entre nosotros.

Pero se rompía mucho más que una racha de victorias perfecta. Os he explicado dónde creo que radica la fuerza de Undertaker. Un luchador de otra época que no está para los avatares que exige la moderna WWE. Un luchador que sólo se mantiene semi-activo para luchar un combate al año, para agrandar año tras año su racha de victorias.

¿Ahora qué? La mística está rota. Ya no hay nada por lo que luchar. ¿Desaparecerá de la WWE hasta la próxima Wrestlemania como suele hacer desde hace más de un lustro?

Conociendo a esta gente, imagino que el año que viene tendremos re-match, en busca de venganza. Pero, sinceramente, me motiva muy poco. Volverá y ganará, colocará el 22-1. Sí, pero ¿y qué?. Ya no tiene mayor mérito. A Brock Lessnar le ha vencido John Cena, le ha vencido Big Show…

A lo que voy es que vencer a un determinado luchador puede tener más o menos mérito. Pero el verdadero mérito de Undertaker, lo que lo hacía único, era vencer sabiendo que llevas a tu espalda 21 victorias consecutivas. Eso es lo que le hacía inmortal.

Tras la derrota ha perdido su estatus de divinidad. Puede seguir luchando una vez al año, pero convertido en una caricatura de sí mismo. Así como es bastante penoso y lamentable cuando aparece alguna vieja gloria como Roddy Piper o Ric Flair y le pega un poco a algún pardillo, las apariciones de Undertaker van a pasar al rincón de los incunables. Una diversión que se mira con una sonrisa de añoranza y cariño.

Veremos cómo evolucionan los próximos episodios, pero ahora sí, creo que estamos ante el fin de una puta era.

Epílogo

Y por si no tuviésemos suficiente con la derrota de Undertaker, resulta que dos días después se nos muere the Ultimate Warrior, el pobre.