Ligar con Meetic

Y aquí viene una artista invitada: Lady Ketiguerl, para darle un toque femenino a FRIKIS INSIDE.

Empiezo mi aportación a este blog con un tema de actualidad
¿que coño es el meetic?

He vivido en la ignorancia muchos años, os voy a explicar
un poco de mi vida para que comprendáis el temilla por donde va.

Soy de pueblo, no como los temidos Juls y Joss que son de ciudad,
toma ya!!! Ellos sí que son cultos, con sus posts de héroes y
pastillas crea-músculos artificiales.

Bueno, pues un buen día, tuve que salir del pueblo en busca de
trabajo, como Paco Martínez Soria pero sin la gallina, me fui
con una maleta de 20 kilos aproximadamente con todo lo que
necesitaba para subsistir.

Después de años y años viajando sin parar llego a un pueblo,
que no es el mío, a trabajar y quien me lo iba a decir, allí
descubro el "meetic", un sitio virtual donde puedes encontrar
el amor.... uff, ¡que fuerte !

Tienes un muestrario de chicos o de chicas, depende de lo que
vayas buscando, y si te gusta la foto y el perfil (esto es,
cuanto mide, el color de sus ojos, si tiene hijos, si le
gusta el deporte, bla bla bla... alguna de las cosas
seguramente serán verdad), le envías un flechazo.

Así de sencillo: yo te flecho, y tú me flechas.... hablamos,
hablamos y hablamos,y finalmente ( ¡ya era hora!) podemos vernos
las caras de verdad !!!

Adivina quien es la chica meetic...
Y entonces descubres que la foto era de hace 10 años, y que
"le gusta el deporte" significa que juega al billar, y por
eso tiene esa barriga, cuidada con esmero para aguantar la tiza...
¡ noooo !!! ¿ y ahora que hago ?

Como habéis quedado para cenar, pides algo picante, y a la hora
del postre empiezas a sentirte mal, ese picante te ha destrozado
el estomago, tienes que irte a casa... y zumbando te vas,
no mires atrás... corre, corre ....

Ya estás en casa, recuperada/o de la experiencia... que bien,
en tu hogar, tranquila/o y .... sola/o, ¡que mierda!
y vuelves al ataque ... conexión al meetic, a ver si hoy hay más
suerte, eso sí, solo me interesan los contactos con web-cam,
nunca más, nunca más, nunca más me van a pillar....

Te envío una foto de este verano en la playa...

Y algunos os preguntareis que tiene que ver que haya salido
del pueblo con que haya descubierto el meetic....
pues nada, simplemente que puedo contar dos historias en una....

Bueno, así son las cosas y así se las hemos contado.... a veces me creo que el universo gira en torno a mí, ¡ y es verdad, por supuesto !

De vez en cuando nos viene bien bajar al mundo real... o no.

Los que sospechéis que intercambio posts por sexo estais en lo cierto. Pero no os hagáis ilusiones, no lo hago siempre.

Los Frikis no la saben (ni la deben) meter

Seguro que todos habéis visto este anuncio:


Un friki que quiere ligarse a una tía buena, y su madre que le empuja a quitarse complejos e intentarlo. Bien, coloquémonos en situación; el prototipo de perdedor de instituto, feo y con una boca metálica digna de aquel malo de He-Man, está enamorado de una tal Carla

A primera vista podría pensarse que Carla es una gorda mocha, fea y con granos. Pero mi aguda mente detectivesca hace que repare en una pista crucial. Es la anfitriona de una fiesta.

Y, como todos sabemos, una fiesta en tu propia casa solo puedes hacerla si va a venir la flor y nata del instituto. Y esa capacidad de convocatória solo se consigue si eres el capitán del equipo de fútbol, o la capitana de animadoras. Así que ya sabemos que la tal Carla está más buena que el pan.

Bien, y ahí tenemos a nuestro tarado particular, animado por su insensata madre, que se planta delante de Carla, muestra su espantosa sonrisa, y le suelta que le gusta.

¿Cual creeis que sería la reacción de Carla? Bien, a mí se me ocurren tres posibles casos:

1. Carla es una buena chica

Y como es una buena chica, se apiada del pobre taradete. Contiene una carcajada ante la torpe declaración del troll y decide darle calabazas amablemente e intentando no causarle un trauma adolescente, que desemboque en una matanza de adolescentes cada aniversario de la presente fiesta.

Así que le dice aquello que suelen decir las chicas: "Me siento halagada, pero ahora mismo no me interesa una relación", "Los estudios y el grupo de animadoras no me dejan tiempo para chicos" o, mi preferida "Hace poco que corté con otro chico, y no me siento preparada para empezar otra relación". (¿Qué coño significa "preparada"?. Mujeres...).

Y así, el orco se vuelve a su casa ligeramente dolido, pero con cierta confianza en sí mismo por haber sido capaz de superar su evidente discapacidad física y mental. En su casa se hará una paja, que será la primera de miles de versiones de la misma fantasía, protagonizadas todas ellas por Carla. Y ya en la edad adulta, yo le calculo un 35% de posibildades de que se convierta en un perturbado acosador de adolescentes.

Gracias mamá, por tus sabios consejos.

2. Carla es un zorrón

El pequeño yeti se declara a su torpe manera. Carla se carcajea en su cara. "¿Tú?" dice con desprecio "¿Conmigo?". Carcajadas. Se vuelve hacia sus amigas, les cuenta el suceso y todas se descojonan del pobre trasgo haciendo todo tipo de comentarios humillantes.

El Igor huirá de la casa sollozando y con las crueles burlas y carcajadas resonando en su cabeza. Pero eso será solo el principio. Al día siguiente y al otro y al otro... en el instituto su osadía será tema de escarnio público durante años.

Llegará a la universidad sin haber tocado a una chica. Obsesionado con la masturbación y con Carla, cuyas fotos empapelarán su habitación. Y, probablamente, acabe en la cárcel acusado de acoso y de robo de ropa interior usada, a una de sus profesoras, con un lejano parecido a su añorada Carla.

Gracias mamá, por tus sabis consejos.

3. Carla es un zorrón (y a mí me encanta)

Ésta sería una variación avanzada de la anterior. Carla, tras reírse y burlarse del engendro junto a sus amigas, decide que aquello es demasiado bueno para dejarlo ahí.

Así que, antes de dejar que el pobre gollum huya sollozante, se acerca al capitán del equipo de fútbol y su grupo de mamporreros, y les cuenta lo sucedido. La intensidad de las burlas y risotadas aumenta exponencialmente y el pobre infeliz huye con su mente rayando en la locura.

Pero bajo la capa de burlas y cachondeo, el capitán del equipo de fútbol se siente herido. Aquel ser despreciable ha osado hacer lo que nadie ha sido capaz. Tirarle los tejos a su chica. Bueno, no es su chica, pero todo el mundo sabe que, en el "statu quo" del instituto, la capitana de animadoras es la chica del capitán del equipo de fútbol. ¿Como ha podido ese tarado cometer semejante estupidez?.

Así que, entre él, sus colegas y una botella de Four Roses, deciden alargar un poco la fiesta y salen en busca del pequeño infeliz. La paliza que reciba esa noche no será nada comparada con los años de instituto que le quedan de ser el "punching ball" del equipo de fútbol. Un infierno que durará hasta la universidad, momento en que se convertirá en un asesino en serie de mujeres, cuya primera victima será su madre. Culpable de haberle obligado a intentar relacionarse con ese género infernal que son las chicas.

Gracias mamá, por tus sabios consejos.

Y así acaba la historia del friki que intentó ligarse a una tía buena. Así que ya sabéis amigos, si sois feos, gordos, sebosos, patizambos, con labio luperino, ceceantes, con los dientes negros o alguna vez os han practicado una lobotomía, olvidáos de las tías buenas y concentráos en las gordas mochas. Y si tienen el mismo defecto que vosotros, mucho mejor.