Hola hermanos del metal, uno de los grandes temas que le faltaba a este blog por comentar es la música. Pero no cualquier música, no, la buena ¡el puto jevi metal!
Hablemos sin más preámbulos del gran problema que esta sufriendo el jevi en nuestros días ¡nos hemos quedado sin iconos del género!
¿Quien ha dicho que hay cantantes homosexuales de jevi? no, no, no, habrá sido una confusión, joder, hay que ser muy macho para salir vestido de cuero de arriba abajo y sudar bajo los focos durante una hora y media aguantando el aliento de cientos de hombres sudorosos que gritan enfervorecidos...
Pero vayamos al grano, ¿dónde han quedado esas hazañas de los grandes? ¿dónde estan esos lanzamientos de televisores por la ventana? ¿Y las orgías regadas con alcohol y drogas? ¿esnifar hormigas? ¿jugar con mandíbulas de tiburón? ¡Eso hacía grande un grupo de jevi! Si es que ya no nos quedan ídolos que admirar.
Menos mal que todavía quedan héroes valientes que han sabido recoger el auténtico espíritu del jevi metal y darnos canciones como estas:
Otro día hablaremos de una de las bandas más grandes del jevi metal del mundo mundial: ¡¡¡GIGATRON!!!
sábado, 5 de abril de 2008
martes, 1 de abril de 2008
El sexo de los superhéroes (III)
Bienvenidos a una nueva entrega de la exitosa serie "El sexo de los superhéroes".
Esta noche tenemos una bonita historia de amor entre secundarios, pasen y vean....
Fred y la cambiante
Aquí podemos ver a Fred, un amiguete de Hulk, un arquetipo de californiano, alto, delgado, pelo largo, un auténtico guaperillas para que nos entendamos...
Y al final de la aventura parece que le ha cogido cariño a una chica con alas, bueno, a simple vista no esta mal del todo: rubia, pelo largo y sedoso, labios gruesos, ojos azules… sí, tiene alas, ¿pero es que nos vamos a poner tiquismiquis al elegir pareja en el universo marvel, un mundo petado de mutaciones horribles? pues si las alas molestan un poco se apartan a un lado y ya esta, ¿no?
Uno momento, ¿qué es eso de ahí abajo…? ¡Pero qué demo…! ¡Joder, Fred, eres un maldito enfermo! ¡Mirad de lo que se ha enamorado este desgraciado!
¡Es una maldita gallina por Dios Santo! ¡Eres un degenerado! ¡Un puto zoofílico! ¿Qué piensas hacerle? ¿La vas a desplumar? ¿Te has parado a pensar si la gripe aviar se transmite sexualmente? ¿Acaso quieres que tus hijos salgan de un huevo?
No me extrañaría que además se grabara mientras se lo monta con ella para colgarlo por Internet… ahora entiendo porque los frikis de Marvel hemos salido con algunas perversiones sexuales un poco raritas. ¡Con estas influencias!
Pero no todo se detiene en Marvel, hay más, mucho más.
Dragon Ball
¿A nadie le extrañó que de Dragon Ball a Dragon Ball Z, la única que pareció envejecer de la serie fue Chichi? Joder, es que había envejecido fatal, si hasta Bulma que era mucho más mayor que ella, parecía su hija.
Pues todo tiene su explicación, queridos frikis.
Cuentan las malas lenguas que una noche de verano, mientras Goku y su esposa estaban consumando su matrimonio por cuarta vez consecutiva (ahí ya se intuía que su origen era extraterrestre) la luna llena apareció por la ventana… imaginaos el resto… a ver quien no envejece cien años de golpe…
Los primeros segundos durante el “crecimiento” no le parecieron tan mal a Chichi, eso sí, parece ser que los siguientes se le antojaron algo durillos… aunque inmediatamente se unió al gremio de las que lo prueban, y después no pueden dejarlo.
Una día Chichi se lo contó todo a Bulma (sí, ellas también hablan de sexo) y esta, mandando a tomar por culo al soso de Yamsha, se fue rápidamente a montárselo con el otro guerrero del espacio disponible con las mismas “habilidades”.... si es que hasta en los dibujos animados las hay putas ¿eh, amigos?
Y si eso, otro día habrá más perversiones sexuales con tito Juls ¡hasta la próxima entrañables pervertidos!
martes, 25 de marzo de 2008
Reseñas: Surface
Hoy me dispongo a guiaros, como un paleomoisés friki, a través de los tortuosos caminos de las series de TV. Pero no esperéis que hable aquí de basurillas intranscendentes y gafapastadas encubiertas como pueden ser Perdidos, 24 o Smallville (Clark, colega, olvídate de una vez de la estrecha, e increíblemente sexy, Lana Lang y métele tralla a Chloe, joder). Hablar de esas mariconadas lo puede hacer cualquiera, hasta uno de los 500 monos con gorra y puro que tengo aporreando 500 máquinas de escribir en una de mis mazmorras. No, voy a hablar de series molonas, de series poco conocidas pero que deben ser de obligado visionado para cualquier friki que se precie.
Así, sin más preámbulos, comenzamos.
Así, sin más preámbulos, comenzamos.
Esta serie no gozó de demasiado éxito en USA y fue cancelada tras una primera temporada de 15 episodios. Y realmente no entiendo porqué, pues es una serie cojonuda.
El argumento, cual buen segurata de discoteca, es sencillo y directo; un buen día comienzan a aparecer en los océanos de todo el mundo y en algunos lagos profundos unas criaturas acuáticas gigantescas. Tanto, que pueden llegar a tragarse un puto yate de un bocado.
Partiendo de esta premisa la serie se estructura básicamente en tres arcos argumentales, aunque los dos primeros avanzan conjuntamente en gran parte de la serie, centrados en los tres protagonistas principales.
Doctora Laura Daughtery
Super maciza bióloga marina, madre de un niño medio tonto y divorciada de un pelele subnormal, es la primera persona en tomar contacto con las criaturas. Durante la serie intentará por todos los medios, y siempre con la oposición del gobierno, estudiar a las criaturas y descubrir su origen.
Cual Peter Parker femenina, su historia está aderezada con los típicos problemas de una madre soltera. Incluyendo las tensiones propias con el mierda de su ex.
Rich Connelly
El personaje de Richard Connelly está basado en parte en Roy Neary, el protagonista de “Encuentros en la tercera fase”, que interpretó en su día Richard Dreyfuss.
Audaz vendedor de seguros, cuyo hermano es arrastrado a las profundidades del océano durante una expedición submarina. A partir ésto, se dedicará a perseguir a las criaturas y no dudará en formar equipo con la doctora Daughtery cuando los dos se encuentren.
La obsesión con la muerte de su hermano y la caza de brujas contra los monstruos que comenzará, pondrán a prueba la solidez de su matrimonio y su capacidad como padre.
Milles Bennet
Hijo menor de una familia de pijines y hermano de la maciza, popular y calienta pollas del instituto. Milles es un perdedor el cual, junto con otro amigo igualmente lerdo, encuentra un banco de huevos de las criaturas y decide coger uno y criarlo como si de un perro se tratase.
Éste hilo argumental es un tanto ñoño y "disneyero" y no aporta demasiado al general de la serie. No obstante, merece la pena por ver a la hermana y sus amigas en bikini, y a una novieta que al chaval acaba saliéndole. Lo sé, estos comentarios están en el límite de la denuncia por "bendita" pederastia pero, Eh! yo soy así!
Durante sus 15 episodios, la serie avanza a un ritmo trepidante, hasta su excitante conclusión. Si bien se nota la prematura cancelación al final de la primera temporada y el final es un tanto atropellado, se puede decir que la historia principal queda más o menos conclusa. Quizá se echan en falta un par de episodios más o bien una película, para acabar de cerrar los cabos sueltos que puedan quedar.
Lo que realmente me gusta de la serie es que no tiene mayores pretensiones. Simplemente cuenta una historia interesante de forma efectiva y sin aspavientos. No pretende reinventar el género como "24", ni engaña a nadie alargando la historia de forma absurda como en "Perdidos".
En definitiva, una serie que hay que ver y con la que cualquier friki de bien debería disfrutar. Al fin y al cabo, si a alguien no le gusta el argumento, siempre le quedará la Doctora Daughtery.
domingo, 23 de marzo de 2008
Pelis de Semana Santa
Semana santa, aaaah, qué grandes películas podíamos ver en la televisión cuando éramos chicos. ¿Y dónde estan ahora? ¿de dónde han salido los que planifican la parrilla televisiva de hoy en día, de una mazmorra de morlocks?
Disfrutemos de lo que se hacía en los buenos tiempos:
Y después de esto seguro que todos nos hacemos la misma pregunta: ¿qué coño pensaba hacer el gilipollas ese que se sube de un salto a la mesa de billar?
Esto sí es una escena de acción extrema y no la mierda que nos intentan vender ahora.
Ay, amigos, ya no se hacen películas como estas, con música festiva de fondo mientras los buenos reparten mamporros a diestro y siniestro. ¿Había algo más santo que ver películas de Bud Spencer y Terence Hill mientras te zampabas un gran bol de palomitas hechas en la sarten en casa? Yo creo que no.
"Dadme en el estómago que así me canso"
Una frase simple que encierra a su vez una gran dosis de filosofía Budespenceriana, pues contiene la paradoja de hacer creer al otro de que se le puede ganar a en una pelea... simplemente genial.
¡¡¡Bud qué grande eres!!!
lunes, 17 de marzo de 2008
Historia Medieval
Una pequeña gnoma que estudia la carrera Humanismo en sus ratos libres (cuando no anda de aquí para allá protegiendo a los animales del bosque y cuidando a la madre naturaleza) me ha contado que según nosequé tratado de Bolonia ¡intentan eliminar la asignatura de Historia Medieval! Uno de los pocos estudios que merecían la pena para nosotros, las hordas frikis ¡y nos lo intentan arrebatar!
Amigos firmantes de Bolonia, habéis cometido un gran error, y el tiempo os lo acabará escupiendo a la cara. Cuando los combustibles fósiles se terminen, cuando la guerra atómica nos envíe tecnológicamente al pasado… ¡no sabremos cómo comportarnos!
Para encarar con optimismo esta etapa que aún esta por llegar, Frikis Inside se ha encargado de recopilar las películas medievales de obligado visionado para saber cómo comportarse si llega el cataclismo atómico, o si, sencillamente, entramos en una mágica cueva (o pisamos una baldosa brillante) y viajamos en el tiempo 2000 años atrás (ambos casos altamente plausibles).
Ivanhoe (1952)Película clásica que nos muestra un medievo limpio y de llamativos colores. Una de aventuras de buenos contra malos, de golpes en los escudos y de torneos honorables. Y que además nos puede servir perfectamente de inspiración para pintar nuestros soldaditos de 15mm de la casa Essex.
Una escena: Ivanhoe cabalgando rápidamente y golpeando con su lanza los escudos de los normandos, uno tras otro, y tirándolos al suelo para retarlos a todos. Pura épica.
Del mismo estilo también podemos encontrar El halcón y la flecha (1950), Los caballeros del rey Arturo (1953) o El príncipe valiente (1954).
Det sjunde inseglet* (1957)
Una película friki que no debemos dejar que nos la arrebaten los gafapastas. Un caballero cruzado, un escudero filósofo, La Muerte, cómicos lascivos, mujeres infieles, matones de taberna, un marido cornudo, la peste, una bruja en la hoguera… ¿es que no tiene suficientes elementos frikis como para venerarla?
Una escena: La muerte serrando un árbol para llegar a un cómico que ha subido allí para esconderse. Y yo me pregunto, ¿es que no tiene subordinados para hacer ese tipo de cosas?
Los vikingos (1958)
Gran película de Kirk Douglas y Tony Curtis. Con un estilo que intenta ser más cuidado y realista que las anteriores, pero que no llega a convencernos del todo. Hachas, drakkars y asaltos a fortalezas hacen de esta peli una maravilla del séptimo arte.
Una escena: El marido intentando probar la inocencia de su esposa cortándole las trenzas del pelo a distancia mediante el noble arte del lanzamiento de hacha…
También podríamos incluir en este estilo a películas como El señor de la guerra (1965), El Cid (1961), Los invasores (1963) o El león en invierno (1968).
Excalibur (1981) Brutal película que trabaja sobre el mito artúrico. Caballeros completamente acorazados dándose mandoblazos los unos a los otros hasta encontrar un resquicio por donde introducir el acero. Y la música, ¡qué música!
Una escena: El combate final entre Arturo y su hijo Mordred, donde se acaban dando muerte el uno al otro.
De este estilo claramente fantástico podríamos mencionar a la maravillosa película Lady Halcón (1985), con la siempre fabulosa Michelle Pfeifer y nuestro androide favorito Rutger Hauer.
Erik el vikingo (1989)
Genial y fantástica película de Terry Jones, miembro de los Monty Phyton, que en esta ocasión nos ofrece una visión muy particular de la vida y costumbres de los vikingos. La familia berseker o el católico descreído nos harán pasar muy buenos ratos.
Una escena:
Braveheart (1995)
Un montón de escoceses borrachos y pendencieros se disponen a armar un zifostio bien gordo a costa de los ingleses… y no, no son hooligans cuando su equipo ha perdido (o ganado ¿a caso les importa?), es más o menos el punto de partida de esta épica película de nuestro reverenciado Mel Gibson. Una peli donde podremos ver cómo le dan una buena patada en el culo a esos pérfidos y estirados ingleses.
Una escena: Un grupo de desharrapados escoceses subiéndose las faldas para provocar al ejército ingles… que gracias a esa escena sabemos que estaba formado por Eltons Johns.
Conan, el bárbaro (1982)
¿Qué se puede decir de una obra maestra del cine? No podía faltar en esta lista por ser la mejor que se ha hecho, sencillamente.
Una escena: Joder… ¡todas!
No están todas las que son, pero las que están sí son imprescindibles, así que ya sabéis, frikis inmundos, compraos una espada y entrenad como Conan (yo ya lo he hecho), pues es seguro que la mayoría de vosotros perecerá en el Apocalipsis Medieval que esta por llegar…
Los que sobrevivamos formaremos el Reino Frikdieval y gobernaremos (más correcto sería decir “gobernaré”) una vasta extensión de tierra donde los coleguillas deberán pagarnos tributo si quieren sobrevivir en esa nueva era de aventura friki…
Que así como he hablado se escriba.
* Lo pongo así para que se note que molo mucho más que vosotros, papanatas...
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