El sexo de los superhéroes (II)

Si hay algo que nos caracteriza a todos los frikis del mundo es que todos somos, sin excepción posible, unos obsesos sexuales. No solo nos gusta el sexo, como a todos hijo de vecino, si no que además nos apasiona profundamente.

Para estudiar los orígenes de esa perversión hay miles de eminentes doctores ralizando pruebas y experimentos trascendentales para la evolución humana, pero aquí en Frikis Inside, como somos más listos, hemos decidido decantarnos por la investigación sexual en la vida de nuestros superhéroes Marvel, que han resultado ser unos pervertidos de tomo y lomo.

Como ya hicimos en la primera entrega, sigamos desentrañando el misterio del sexo friki observando de nuevo los uniformes de nuestras más respetadas heroínas. A la derecha podemos ver a Ms. Marvel. Una rubiaca de pechos despampanantes, embutida en un bañador de cuero y unos maravillosos complementos: antifaz, cinturon de tela, guantes por encima del codo ¡y botas de cuero por encima de las rodillas! ¡a eso en mi pueblo la llamamos zorrón!

Betty Ross y Bruce Banner (Hulk)

Otra a la que le gustan grandes. Los hombres, quiero decir. Bueno, ya sabéis a lo que me refiero.

Cansada de pasarse por la piedra a todos los papichulos del equipo de fútbol americano de su universidad, nuestra querida Betty "trueno" Ross pasó a cepillarse a todos los soldados del regimiento de su padre uno tras otro hasta completar la plantilla de toda la base Gamma, pero cuando ya iba por la segunda vuelta volvió a sentirse vacía y aquello la desesperaba.

Cuando vio por primera vez al intelectual Bruce Banner se dijo a sí misma: <<¿Por qué no? A lo mejor los empollones tienen algún secreto escondido…>>. Y vaya si lo tenía ¿eh, picarona?


Aquí Hulk y Betty en los preliminares: - Cariño, hoy, a la luz de la luna… te la voy a meter hasta el fondo.- Oh, Bruce, me encanta cuando te pones romántico.
Al cabo de un tiempo parece ser que el escuálido e intelectual Bruce Banner no acababa de satisfacer sexualmente a la pobre Betty, así que mientras follaban ella pasaba el rato pensando en la lista de la compra, en tareas de la casa, en el último capítulo de Santa Bárbara etc… hasta que un día se le ocurrió decir en pleno acto: - Ah, Bruce, mientras tú no estabas, ha reventado una tubería y se ha inundado el sótano.

Bruce Banner comenzó a sentir que el pulso se le aceleraba, la rabia comenzaba a crecer en su interior, una ira bombeaba adrenalina a sus células radioactivas que empezaron a reaccionar de una manera increíble... Betty comenzó a gritar… y no era de dolor precisamente… aunque a lo mejor un poco sí… de todas formas le gustó y mucho, eso es seguro, porque ahora cada vez que lo están haciendo ella, como quien no quiere la cosa, le cuenta alguna desgracia ocurrida recientemente, ya sea real o no.

Hechemos otro vistazo a un uniforme de superheroina:

¿Pero qué uniforme? ¡¡¡EXACTO!!! Hulka no ha llevado un uniforme más grande que un bañador en su puta vida. Teniendo una preferencia rayando lo obsesivo por los bañadores y bikinis. ¿Nosotros nos quejamos? ¡Por supuesto que no! A nuestra verdosa favorita es lo que mejor le sienta, para qué nos vamos a engañar.

Wanda Maximoff (La Bruja Escarlata) y la Visión

Wanda, harta de tener que acudir a un consolador que le gastaba muchas pilas, se fue a buscar otro que no gastase tanto pero que a su vez fuese más grande. Y lo encontró. Vaya si lo encontró. Un consolador gigante que tenía brazos, piernas y que volaba y todo, conocido también como La Visión (o sea, un robot).

Aquí Wanda besando a su consolador
Al principio Wanda utilizaba a la Visión para sus necesidades inmediatas y después lo desechaba rápidamente, como a su viejo consolador, pero después analizó la relación que mantenían y comprobó que no era tan mala al fin y al cabo.

Según Wanda La Visión era muy parecido a un hombre normal: sólo hacía falta pulsar un interruptor para tener sexo (esta vez literalmente), no mostraba sus sentimientos en público (ni en privado) y tampoco quería conocer a su familia. Pero a su criterio, en algo los aventajaba: no acababa antes de tiempo, no sudaba y siempre hacían en la cama lo que a ella le apetecía.

Yo no me opongo a que las mujeres tengan un vibrador "tuneado", ya sabéis, un androide de metro ocheinta verde y amarillo, al fin y al cabo, ¿no llevan mucho tiempo los hombres usando muñecas inflables y cosas similares?

Es perfectamente comprensible, pero, joder ¿casarse con un vibrador con piernas porque dices que lo amas? Eso es que eres una pervertida, nena.

Y eso ha sido todo por hoy, amigos frikis, estad atentos a próximas entregas del SEXO DE LOS SUPERHÉROES (y nuevas y depravadas perversiones).