"Fusilables al amanecer" en publicidad (Lo que me saca de mis casillas IV)

Vamos a impartir algo de justicia poética, ya que no podemos ejercer una real y castigar a los malvados con una recortada cuando me apetezca...


El cocinero gordo del Nicer Dicer Plus y compañía

"Nicer Dicer Plus lo hace todo". ¿En serio?

No me fío de los cocineros gordos y con bigote. Y menos si se llaman Tony, ¿tu carrera de cantante salió mal? ¿tampoco tenías ningún familiar que te colase en la organización? Eso sí, no has podido pasar sin el mostacho ¿eh?

Te odio.

Odio que me vendas un tupperware con un rayador incorporado como si fuera el jodido invento del siglo.

Vete a tomar por el culo.


El puto niño del colacao y su historia de superación personal

Que sí, que eres pequeño, y que has trabajado mucho y que al fin consigues tu sueño de jugar al rugby, pues felicidades. Una vez tengas el balón en las manos, las posibilidades de que te rompan la mandibula de un cabezazo son de un 80%, espero que además de ser un alfeñique tengas algo de suerte, niño.

Si algo nos ha enseñado ser frikis desde antes de que hubiera Internet es a ser REALISTAS. Si eres pequeño no te dediques al rugby ni al baloncesto, it's a fact.

Yo cuando era niño sabía exactamente lo que podía hacer y lo que no... bueno, casi siempre, pero una cosa tenía clara, si mi enemigo era más grande que yo le atacaba por la espalda y asegurándome la ventaja, no era tan imbécil como para enfrentarme en igualdad de condiciones, a eso se le llama estupidez, no valentía.

Mira, los jugadores de rugby de verdad tienen que hacer estas cosas:



Pero hay que medir 1,91 y pesar más de 100 kilos, ¿entiendes ahora, niño?

Ser niño no disculpa de ser idiota.

Y por favor, no digas eso de: "incluso los rivales son tus amigos", porque no es verdad. Lo único que quieren es pisarte la cabeza.



¿Estas seguro de que esos tarados son tus amigos? Los amigos se hacen el gesto de cascársela, joder, no utilizan el dedo para insinuar que te van a cortar el cuello.

Cuando un animal como Lomu corre en una dirección, no importa cual, y tú eres más pequeño que él, no te metes en su camino. Ya esta.

Y no te toques el pelo cuando hablas con "los rivales", pareces una niña. Y el rugby es un deporte de hombres.

Efectivamente, yo tampoco juego, pero yo al menos no vendo nada.


El capullo entusiasta de Wort

Primero: Debería haber una ley que prohibiese a los pelirrojos llevar cualquier tipo de pelo facial: ya sea barba, bigote o perilla (especialmente esta última).

Segundo: A ver, campeón, controla tu entusiasmo, no estamos en los putos EEUU, ¿acaso ves a adolescentes entrar con armas automáticas en escuelas? ¿verdad que no? pues ya esta. No actues como si no hubieras visto una oferta antes en tu puta vida.



Es que cada vez que te veo abriendo los ojos en la tele como un yonki ante su dosis de heroína me dan ganas de darte una patada en la cara.

Que sepas que eres una mala imitación de Jim Carrey.

Sí, gracias a la mierda de youtube he descubierto que tienes un videoblog, eres famoso, Belen Esteban también, no me interesa, pero cuando sales en MI televisión cuando estoy tranquilamente descansando en el sofá se convierte en un problema para mí, ¿entiendes? No es nada personal, solo te odio. No quiero verte ni oírte.

Respóndeme a una pregunta videobloguero, tengo una curiosidad ¿también te grabas follando? Si no te grabas pasa a la página 78. Si sí te grabas ¿por qué no lo subes? ¿crees que follar es algo sucio? ¿crees que no le interesa a la gente cuando follas? ¿crees que sí le interesa a la gente cuando alguien te envía una carta?


Y hasta aquí el ataque de furia de hoy.

¡Hasta la vista frikis!