Paternidad friki

Mi mundo ha cambiado desde que Juls Jr. llegó a esta casa. Dejadme que os explique algo, cuando yo tengo hambre, voy a la nevera, cojo algo de comida y me la zampo. ¡Pues los bebes no hacen eso! Si los bebes tienen hambre, ¡se ponen a gritar como unos descosidos! ¡son absolutamente irracionales! ¿por qué nadie me avisó de este detalle?

Voy a intentar explicar lo que es tener un hijo desde un punto de vista claro y sin florituras:

Es como cuando, ilusionado, preparas durante meses la complicadísima invocación de un dios-demonio de Melniboné, y cuando por fin aparece en tu sala de estar te das cuenta de que has olvidado de dibujar uno de los jodidos símbolos del pentagrama de protección. Todo cambia en un segundo. Ante tu absoluto estupor, ese demonio ya no es tu esclavo, si no que se convierte en el PUTO AMO del cotarro. Y en lugar de irse por ahí, a hacer maldades, disfrutando de la libertad recien adquirida por la gilipollez del invocador, como haría un señor demonio que se precie, se queda en tu casa exclusivamente para hacértelas pasar REALMENTE PUTAS. Simplemente porque le apetece joderte.

¿Lo habéis pillado ya?

Este pequeño ser, llegado del más allá a través de un ignoto portal-útero, es, además, cruel, caprichoso e intransigente. Todas sus voluntades deben cumplirse en el acto bajo pena de terrible tortura: el llanto más agudo que os podéis imaginar.

Representación 98% fidedigna de cuando nos conocimos mi parienta y yo

Mi esposa, otrora feroz guerrera de carácter indómito, en lugar de enfrentarse con con el recién llegado con todo su increíble poder (que no es poco), se ha doblegado rápidamente ante la presencia de esta nueva criatura balbuceando cosas como: "Ay, que guapo, que guapo, que guapooooo" o "que quiere mi nene, que quiere mi neneeeeeee".

Indignante.

¡Antes eso me lo decía a mí!

Pero, antes de seguir con esta dramática historia de paternidad y sufrimiento, viajemos al pasado para que os pueda contar cómo llegó a este mundo mi nuevo amo y señor, y de esta forma podáis haceros una mejor idea de lo que traía tras de sí este nuevo ser.

Tras 24 terribles horas de invocación, la sala donde apareció el pequeño demonio parecía la puta Colina de la Hamburguesa en Vietnam. Había sangre y vísceras por doquier, en el suelo, en las paredes, en el techo. Los gritos que resonaban eran ensordecedores, y el olor de la sangre derramada volvía locos a los hombres. Allí se respiraba dolor, drogas y lejía con aroma a limón. Tal era el ambiente de locura que reinaba en aquel maldito lugar que juraría haber visto con el rabillo del ojo a un Vietcong moviéndose entre la maleza. O vendiendo collares de luces, no estoy seguro. ¡No estoy seguro de lo que ví, maldita sea! ¡NO LO SE!

Como podréis deducir, solo algo extraño puede salir de aquella experiencia grotesca.

Regresando al presente, os estaba contando el asombroso cambio sufrido en la personalidad de mi mujer: Mi querida esposa se ha convertido en la sacerdotisa del nuevo dios-demonio encarnado.

Al igual que las grandes sacerdotisas de Ishtar, ella es la única intermediaria entre las órdenes de la criatura llegada del más allá y el resto del mundo. Lo cual a mí me deja relegado a un papel de esclavo inferior bastante lamentable.

Debo obedecer inmediatamente y sin cuestionar todas las órdenes del nuevo señor, que, si no me son transmitidas por él directamente mediante berrido ultrasónico ensordecedor, me son encomendadas por la Sacerdotisa-Esposa en forma de gritos inapelables.

Últimamente siempre estoy corriendo de aquí para allá para cumplir hasta el más mínimo deseo del nuevo Señor y su durísima sacerdotisa: "Traeme esto, arregla aquello, ve a buscar esto otro... ¡rápido, holgazán, que si no te vigilo no haces nunca nada!" Y yo respondo mansamente: "Sí, ama, ahora mismo suprema sacerdotisa", porque si no obedezco sus órdenes sé con total certeza que el castigo a sufrir sería terrible. El bebé no tolera la más mínima insubordinación.

Otro de los cambios sufridos por mi señora es que, cual aborigen de Papúa-Nueva Guinea, siempre se mueve por casa con los pechos al aire. Si bien, antes de LA llegada, yo veía esta situación, me lanzaba sobre mi esposa con intenciones... digamos poco honestas, pero ahora lo único que me provoca esa visión son unas irrefrenables ganas de coger a la criatura y engancharla a sus pechos para que se alimente.

¿Por qué acepto esta situación sin luchar? sin oponerme como un auténtico héroe haría a pesar de las dificultades ¿soy débil de espíritu? No amigos, el Bebé recién llegado tiene unos poderes terribles que no tienen comparación con nada que haya imaginado mente humana en su sano juicio.

En el próximo post tal vez reuna fuerza suficiente como para hablar de estos poderes, ahora mismo no tengo energía para seguir escribiendo, y ya oigo al otro lado del pasillo como me reclaman... debo apresurarme antes de que decidan castigarme por la tardanza... tened piedad de mí...

¡Hasta la vista Frikis!

Reyes Magos VS. Papa Noel

Empecemos este blog con un clásico Navideño.

Algunos han abrazado la entrañable costumbre de colgar en el balcón un tierno muñequito de Papa Noel subiendo por una escalera de lucecitas. Qué bonito. Yo lo modificaría un poquito. En el balcón también, pero colgándolo del cuello por una soga, eso sí, una soga de lucecitas navideñas, por supuesto. Y un cartel que pusiera: En mi casa no hay chimenea, gordo cabrón.

¿Pero cómo es que le mola a la gente ese obeso barbudo vestido de rojo? ¿Es que la gente no se da cuenta que se pasa el 90% del tiempo con niños sentados en las rodillas? ¿Pero no le envían cartas? ¡pues que se las lea, joder, y deje a los niños en paz!

Los Reyes Magos molan mil veces más que el tontopolla de Papa Noel. Primero: son magos, y eso significa que te pueden meter una bola de fuego por el culo cuando les apetezca. Pueden hacer que llueva, que nieve e incluso pueden hacer que aparezca un tornado en el interior de tu casa. Pueden abrir un portal interdimensional e invocar a un demonio del inframundo para que te despedace lentamente. ¿Y qué mierda hace Papa Noel? ¿volar con un puto trineo? ¿reírse de forma ridícula? pfffff

Desde que cambió de estilista contratando a los de coca-cola esta especialmente insoportable. Ese rojo chillón que dice: “Mírame, soy aburrido y soso, así que necesito que mi ropa desvíe un poco la atención”.

Segundo: Son reyes de países de Oriente. Eso significa que cada uno tiene una horda de criados que les veneran y les sirven. Ejércitos de salvajes nómadas a su servicio con el que devastar las tierras de sus enemigos. Y por último un harén repleto de bellas, exóticas y sumisas concubinas… ¿y qué tiene Papa Noel? ¿Elfos de medio metro que fabrican juguetes? ¿Una gorda, fea y bigotuda lapona como mujer? Pues vaya puta mierda…

Esto es un haren… ¿no mola ser rey mago?

Y no nos dejemos engañar por esas mamanoeles que se ven por Internet, eso es puro marketing, ¿o es que alguien se cree que unas pivas como esas iban a vivir en un sitio como el polo norte, donde sólo hay hielo y pingüinos?

Tercero: Van en camellos. Un animal noble y fuerte que soporta las más duras condiciones climáticas. Que pueden aguantar sin beber ni comer largos períodos de tiempo. Que se han extendido y adaptado desde las frías estepas de Mongolia hasta los abrasadores desiertos del Sahára. ¿Y qué tiene Papa Noel? ¿renos? ¿y eso qué es? ¿ciervos pero en basto y feo?

Y se puede saber por qué la mierda del Rudolph tiene la nariz roja? Pues eso es porque no para de meterse rayas para poder soportar al gordo de los cojones. Que no le aguantan ni en su casa, un día, sin poder aguantarlo más le espetó: “¿HO-HO-HO? ¿Te estas riendo de mí, capullo? ¿te estas quedando conmigo? ¿a que te pego con el mechero, mierda?”.


Los camellos sí que saben como divertirse...

Cuarto: Al niño que se porta mal, le traen carbón, porque son unos tíos con criterio y que no se andan con hostias. Y no los cabrees porque te llevan de esclavo para sacar hierro de las minas del Fin del Mundo. Y no como el tontolaba de Papa Noel, siempre tan bonachón y riendo socarronamente. ¿Se puede saber por qué nunca se ha visto a Papa Noel cabreado? Algo turbio esconde, algo turbio…

Sí, Papa Noel viene antes y los niños pueden jugar más tiempo con sus juguetes. Menuda idiotez. Ayer, 12 de Diciembre, ya me llegó mi regalo de Reyes ¿y sabéis por qué? ¡pues porque son Magos, joder! Recitan unos versos, gesticulan símbolos arcanos en el aire y abren un túnel del tiempo para que me llegue antes mi regalo ¿acaso puede hacer eso Papa Noel?

Quinto: Disney no hace películas de los Reyes Magos con Tim Allen. Ni salen en esas películas babosas que dan por la tele durante las vacaciones de Navidad, copando un tiempo de emisión precioso que podría aprovecharse para poner alguna buena película navideña como la Jungla de Cristal o El día de la Bestia.

Sexto: En el belén (diorama histórico) siempre tienen un lugar privilegiado, y se les puede ir moviendo para acercarse al portal a medida que se acerca el seis de Enero (día D). Y si a algún idiota se le ocurre poner un Papa Noel en el belén se dará cuenta en seguida de que queda como el culo.


En un belen queda mejor un heroclix que un Santa Claus…

Séptimo: Porque salen en la Sagrada Biblia, un puto best-seller escrito en dos partes, como Kill Bill. La primera llena de guerras, sexo, y dioses con muy mala leche. Ellos salen al principio de la segunda parte, justo antes de una masacre de niños ordenada por un rey desequilibrado. A partir de ahí, flojea bastante el argumento, baja de intensidad, se vuelve blando y ñoño.

Octavo: Porque tienen nombres molones como Melchor, Gaspar o Baltasar. Nombres que inspiran confianza en sus amigos y que infunden temor en el corazón de sus adversarios. No como Papa Noel, ¿qué mierda de nombre es ese? Es un nombre de paleto. Yo me llamo Papa Noel. Pues yo te voy a dar una patada en los testículos, por memo.

En fin, que por mucha publicidad que le hagan, por muchas películas en las que salga, por muchos regalos que nos traiga, Papa Noel siempre será un pringado, un mindundi, una medianía, una mera sombra al lado de la grandeza de los tres Reyes Magos.



For Those About to the kings, We Salute You!