Reyes Magos VS. Papa Noel

Empecemos este blog con un clásico Navideño.

Algunos han abrazado la entrañable costumbre de colgar en el balcón un tierno muñequito de Papa Noel subiendo por una escalera de lucecitas. Qué bonito. Yo lo modificaría un poquito. En el balcón también, pero colgándolo del cuello por una soga, eso sí, una soga de lucecitas navideñas, por supuesto. Y un cartel que pusiera: En mi casa no hay chimenea, gordo cabrón.

¿Pero cómo es que le mola a la gente ese obeso barbudo vestido de rojo? ¿Es que la gente no se da cuenta que se pasa el 90% del tiempo con niños sentados en las rodillas? ¿Pero no le envían cartas? ¡pues que se las lea, joder, y deje a los niños en paz!

Los Reyes Magos molan mil veces más que el tontopolla de Papa Noel. Primero: son magos, y eso significa que te pueden meter una bola de fuego por el culo cuando les apetezca. Pueden hacer que llueva, que nieve e incluso pueden hacer que aparezca un tornado en el interior de tu casa. Pueden abrir un portal interdimensional e invocar a un demonio del inframundo para que te despedace lentamente. ¿Y qué mierda hace Papa Noel? ¿volar con un puto trineo? ¿reírse de forma ridícula? pfffff

Desde que cambió de estilista contratando a los de coca-cola esta especialmente insoportable. Ese rojo chillón que dice: “Mírame, soy aburrido y soso, así que necesito que mi ropa desvíe un poco la atención”.

Segundo: Son reyes de países de Oriente. Eso significa que cada uno tiene una horda de criados que les veneran y les sirven. Ejércitos de salvajes nómadas a su servicio con el que devastar las tierras de sus enemigos. Y por último un harén repleto de bellas, exóticas y sumisas concubinas… ¿y qué tiene Papa Noel? ¿Elfos de medio metro que fabrican juguetes? ¿Una gorda, fea y bigotuda lapona como mujer? Pues vaya puta mierda…

Esto es un haren… ¿no mola ser rey mago?

Y no nos dejemos engañar por esas mamanoeles que se ven por Internet, eso es puro marketing, ¿o es que alguien se cree que unas pivas como esas iban a vivir en un sitio como el polo norte, donde sólo hay hielo y pingüinos?

Tercero: Van en camellos. Un animal noble y fuerte que soporta las más duras condiciones climáticas. Que pueden aguantar sin beber ni comer largos períodos de tiempo. Que se han extendido y adaptado desde las frías estepas de Mongolia hasta los abrasadores desiertos del Sahára. ¿Y qué tiene Papa Noel? ¿renos? ¿y eso qué es? ¿ciervos pero en basto y feo?

Y se puede saber por qué la mierda del Rudolph tiene la nariz roja? Pues eso es porque no para de meterse rayas para poder soportar al gordo de los cojones. Que no le aguantan ni en su casa, un día, sin poder aguantarlo más le espetó: “¿HO-HO-HO? ¿Te estas riendo de mí, capullo? ¿te estas quedando conmigo? ¿a que te pego con el mechero, mierda?”.


Los camellos sí que saben como divertirse...

Cuarto: Al niño que se porta mal, le traen carbón, porque son unos tíos con criterio y que no se andan con hostias. Y no los cabrees porque te llevan de esclavo para sacar hierro de las minas del Fin del Mundo. Y no como el tontolaba de Papa Noel, siempre tan bonachón y riendo socarronamente. ¿Se puede saber por qué nunca se ha visto a Papa Noel cabreado? Algo turbio esconde, algo turbio…

Sí, Papa Noel viene antes y los niños pueden jugar más tiempo con sus juguetes. Menuda idiotez. Ayer, 12 de Diciembre, ya me llegó mi regalo de Reyes ¿y sabéis por qué? ¡pues porque son Magos, joder! Recitan unos versos, gesticulan símbolos arcanos en el aire y abren un túnel del tiempo para que me llegue antes mi regalo ¿acaso puede hacer eso Papa Noel?

Quinto: Disney no hace películas de los Reyes Magos con Tim Allen. Ni salen en esas películas babosas que dan por la tele durante las vacaciones de Navidad, copando un tiempo de emisión precioso que podría aprovecharse para poner alguna buena película navideña como la Jungla de Cristal o El día de la Bestia.

Sexto: En el belén (diorama histórico) siempre tienen un lugar privilegiado, y se les puede ir moviendo para acercarse al portal a medida que se acerca el seis de Enero (día D). Y si a algún idiota se le ocurre poner un Papa Noel en el belén se dará cuenta en seguida de que queda como el culo.


En un belen queda mejor un heroclix que un Santa Claus…

Séptimo: Porque salen en la Sagrada Biblia, un puto best-seller escrito en dos partes, como Kill Bill. La primera llena de guerras, sexo, y dioses con muy mala leche. Ellos salen al principio de la segunda parte, justo antes de una masacre de niños ordenada por un rey desequilibrado. A partir de ahí, flojea bastante el argumento, baja de intensidad, se vuelve blando y ñoño.

Octavo: Porque tienen nombres molones como Melchor, Gaspar o Baltasar. Nombres que inspiran confianza en sus amigos y que infunden temor en el corazón de sus adversarios. No como Papa Noel, ¿qué mierda de nombre es ese? Es un nombre de paleto. Yo me llamo Papa Noel. Pues yo te voy a dar una patada en los testículos, por memo.

En fin, que por mucha publicidad que le hagan, por muchas películas en las que salga, por muchos regalos que nos traiga, Papa Noel siempre será un pringado, un mindundi, una medianía, una mera sombra al lado de la grandeza de los tres Reyes Magos.



For Those About to the kings, We Salute You!