Soy un padre friki, el libro

La frase que sale en la portada: "Juegos frikis para potenciar la creatividad de tu hijo" no puede ser más erronea.

La traducción del americano "geek" al español "friki", no es del todo exacta, y probablemente de ahí venga la GRANDISIMA DESILUSION que provoca este libro a un friki español de la vieja escuela.

El libro es una serie de "experimentos" que parecen sacados de una película de adolescentes filmada por Spielberg.

Después de leer el primer proyecto, hacer tiras cómicas con fotos y muñecos de LEGO, te das cuenta de que esas cosas, si tienes mucha suerte, estan enfocadas para niños entre 11 y 14 años, ya grandecitos.

El segundo proyecto que propone el libro es crear libros de colorear caseros. Tócate los huevos. Eso lo hace mi hermana y os puedo asegurar que ella es de todo menos friki. Una bellísima persona, pero friki, lo que se dice friki, no es.

La tercera idea que te intenta vender es que hagas un juego de mesa, y además lo llama "definitivo". Si no fuera porque en los últimos meses he creado 2 juegos de cartas muy jugables me sentiría impresionado. Bueno, por eso, y porque el juego que ha diseñado el señor que ha escrito el libro es una auténtica mierda.

A estas alturas del libro te das cuenta de que esto esta dirigido a gente que quiere ser FRIKI pero NO lo es.

Cuando eres friki.

Sigamos con un resumen de todas las ideas que nos vende el libro:

ORIGAMI ELECTRONICO: Para gays.

CALABAZAS DE HALLOWEEN CIBERNETICAS: Para rednecks.

PINTA CON JUGUETES DE CUERDA: Para retrasados.

CREA UN ABECEDARIO DE SUPERHEROES: Para países donde no llega Panini y sus colecciones de cromos.

CONSTRUYE UNA MAQUETA DE BIZCOCHO: Las maquetas ya molan de por sí, por ejemplo La Santísima Trinidad, un X-Wing, un Spitfire... ¿por qué coño hacer una de bizcocho?

CARTOGRAFÍA PIRATA: Algo obvio para un auténtico friki. Nada nuevo.

EDUCA CON JUEGOS DE ROL: Bueno, esto es una evolución friki de lo que hace la Super Nanny en la tele. Pero por lo menos es lo más friki del libro hasta ahora.

UN TORNEO DE DESTRUCCION INFINITO: Más americanadas para yankees.

MIRA EL MUNDO DESDE EL CIELO: Esto directamente no es para niños.

EL MEJOR TOBOGAN DE AGUA CASERO DE TODOS LOS TIEMPOS: El típico tobogán acuático que todo el mundo coloca en la clásica casa con jardín de una ciudad española. ¿Quien no tiene un jardín de 90 m2 con cesped en su porche?

...

Luego tiene otras cosas como crear unos gemelos con cables RJ-45 (chorrada que no tiene nada que ver con niños), una cartera luminosa (soplapollez) o, para más INRI, te sugiere tejer una bolsa de GANCHILLO para que tu hijo lleve los dados. ¿En serio? No tiene bastante el chiquillo con jugar a rol como para que además sus compañeros de aventuras se rían de él y lo torturen a collejas. Lo que le faltaba al friki.

Siguiendo con los despropósitos, en el proyecto de crear un calendario binario, escribe lo siguiente:

Un concepto matemático fundamental para todo niño al que le guste trastear con los ordenadores es el sistema binario
JAJAJAJAJAJAJA

Sí, el sistema binario, como "concepto matemático fundamental", es lo primero que le viene a la mente a un padre cuando quiere que su niño aprenda a trastear con el ordenador.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Lo primero que tendrá que aprender es el LOGO, ¿no? En fin.

Para finalizar, y prescindiendo de varias ideas que son exclusivas de "geeks" adultos, que no frikis, y que nada tienen que ver con niños, encontramos la única idea graciosa que voy a realizar: colocar mentos dentro de un cubito de hielo para ponérselo en la cocacola de algún colega. Nuff said.

Por suerte este libro solo me ha costado 3 euros, pero aún y así, ha sido un desperdicio de dinero.

No os lo compréis. Los auténticos frikis que leeis esto seguro que tenéis mejores ideas que las que salen en este libro dedicando solo 10 minutos a pensar en ello.

¡Hasta la vista, frikis!

Paternidad friki

Mi mundo ha cambiado desde que Juls Jr. llegó a esta casa. Dejadme que os explique algo, cuando yo tengo hambre, voy a la nevera, cojo algo de comida y me la zampo. ¡Pues los bebes no hacen eso! Si los bebes tienen hambre, ¡se ponen a gritar como unos descosidos! ¡son absolutamente irracionales! ¿por qué nadie me avisó de este detalle?

Voy a intentar explicar lo que es tener un hijo desde un punto de vista claro y sin florituras:

Es como cuando, ilusionado, preparas durante meses la complicadísima invocación de un dios-demonio de Melniboné, y cuando por fin aparece en tu sala de estar te das cuenta de que has olvidado de dibujar uno de los jodidos símbolos del pentagrama de protección. Todo cambia en un segundo. Ante tu absoluto estupor, ese demonio ya no es tu esclavo, si no que se convierte en el PUTO AMO del cotarro. Y en lugar de irse por ahí, a hacer maldades, disfrutando de la libertad recien adquirida por la gilipollez del invocador, como haría un señor demonio que se precie, se queda en tu casa exclusivamente para hacértelas pasar REALMENTE PUTAS. Simplemente porque le apetece joderte.

¿Lo habéis pillado ya?

Este pequeño ser, llegado del más allá a través de un ignoto portal-útero, es, además, cruel, caprichoso e intransigente. Todas sus voluntades deben cumplirse en el acto bajo pena de terrible tortura: el llanto más agudo que os podéis imaginar.

Representación 98% fidedigna de cuando nos conocimos mi parienta y yo

Mi esposa, otrora feroz guerrera de carácter indómito, en lugar de enfrentarse con con el recién llegado con todo su increíble poder (que no es poco), se ha doblegado rápidamente ante la presencia de esta nueva criatura balbuceando cosas como: "Ay, que guapo, que guapo, que guapooooo" o "que quiere mi nene, que quiere mi neneeeeeee".

Indignante.

¡Antes eso me lo decía a mí!

Pero, antes de seguir con esta dramática historia de paternidad y sufrimiento, viajemos al pasado para que os pueda contar cómo llegó a este mundo mi nuevo amo y señor, y de esta forma podáis haceros una mejor idea de lo que traía tras de sí este nuevo ser.

Tras 24 terribles horas de invocación, la sala donde apareció el pequeño demonio parecía la puta Colina de la Hamburguesa en Vietnam. Había sangre y vísceras por doquier, en el suelo, en las paredes, en el techo. Los gritos que resonaban eran ensordecedores, y el olor de la sangre derramada volvía locos a los hombres. Allí se respiraba dolor, drogas y lejía con aroma a limón. Tal era el ambiente de locura que reinaba en aquel maldito lugar que juraría haber visto con el rabillo del ojo a un Vietcong moviéndose entre la maleza. O vendiendo collares de luces, no estoy seguro. ¡No estoy seguro de lo que ví, maldita sea! ¡NO LO SE!

Como podréis deducir, solo algo extraño puede salir de aquella experiencia grotesca.

Regresando al presente, os estaba contando el asombroso cambio sufrido en la personalidad de mi mujer: Mi querida esposa se ha convertido en la sacerdotisa del nuevo dios-demonio encarnado.

Al igual que las grandes sacerdotisas de Ishtar, ella es la única intermediaria entre las órdenes de la criatura llegada del más allá y el resto del mundo. Lo cual a mí me deja relegado a un papel de esclavo inferior bastante lamentable.

Debo obedecer inmediatamente y sin cuestionar todas las órdenes del nuevo señor, que, si no me son transmitidas por él directamente mediante berrido ultrasónico ensordecedor, me son encomendadas por la Sacerdotisa-Esposa en forma de gritos inapelables.

Últimamente siempre estoy corriendo de aquí para allá para cumplir hasta el más mínimo deseo del nuevo Señor y su durísima sacerdotisa: "Traeme esto, arregla aquello, ve a buscar esto otro... ¡rápido, holgazán, que si no te vigilo no haces nunca nada!" Y yo respondo mansamente: "Sí, ama, ahora mismo suprema sacerdotisa", porque si no obedezco sus órdenes sé con total certeza que el castigo a sufrir sería terrible. El bebé no tolera la más mínima insubordinación.

Otro de los cambios sufridos por mi señora es que, cual aborigen de Papúa-Nueva Guinea, siempre se mueve por casa con los pechos al aire. Si bien, antes de LA llegada, yo veía esta situación, me lanzaba sobre mi esposa con intenciones... digamos poco honestas, pero ahora lo único que me provoca esa visión son unas irrefrenables ganas de coger a la criatura y engancharla a sus pechos para que se alimente.

¿Por qué acepto esta situación sin luchar? sin oponerme como un auténtico héroe haría a pesar de las dificultades ¿soy débil de espíritu? No amigos, el Bebé recién llegado tiene unos poderes terribles que no tienen comparación con nada que haya imaginado mente humana en su sano juicio.

En el próximo post tal vez reuna fuerza suficiente como para hablar de estos poderes, ahora mismo no tengo energía para seguir escribiendo, y ya oigo al otro lado del pasillo como me reclaman... debo apresurarme antes de que decidan castigarme por la tardanza... tened piedad de mí...

¡Hasta la vista Frikis!

Ancient tales: la puta mili (de papa)

Empezaré este post confesando que yo no he recibido el honroso adiestramento armamentístico y militar obligatorio en Eeeppppaaññaaaaa! tengo que admitir que estuve pidiendo prórrogas covardemente hasta que cierto enano gilipollas profesor de Georgetown decidió retirar su obligatoriedad en este país.

Pero eso no significa que no conozca el tema, y no por haber leído mil historias de Ivá, que también, si no porque mi padre ha compartido con la familia (para su desgracia) unas cuantas historias durante nuestra infancia y juventud tan épicas y tan profundas como la saga de Juego de Tronos.

Al grano, debido a la desmesurada pasión que profesa mi padre a las historias que le sucedieron en la PUTA MILI he decidido recopilarlas aquí con el objetivo de pute... compartir estas anécdotas tal y como me putea... las explicaron a mí.



Para poneros en situación os diré que mi padre realizó el servicio militar en el glorioso cuerpo de caballería español, aunque para ser sinceros no es que cargase contra el enemigo con gallarda figura mientras posaba para un cuadro ecuestre, sería más exacto decir que cuidaba las cuadras, pero para mí eso no le quita ni un ápice del honor que significa servir en tan insigne (y desfasada) unidad de combate.

1st TALE PÍNCHALE

Parece ser que en una ocasión un gallardo (sí, me encanta esta palabra) y ocioso oficial de caballería quería pasar revista a todos los animales de la cuadra, y los soldados como mi padre, para facilitar la inspección, debían mantenerlos fuera de sus cubículos hasta que pasara el gallardo oficial.

Mi padre tuvo la mala suerte de que le tocase un caballo díficil, "tocacojones" como le gusta a él etiquetar, así que muy puesto en su papel el caballo no se mantenía en su sitio y moviéndose hacia atrás no había quien lo mantuviese fuera.

Mi padre, en un acto sin precedentes para el ejército, concibió un plan realmente inteligente. Le dijo a un compañero que se pusiera por detrás del caballo y a continuación le gritó: "¡Pínchaleeee!" y su amigo lo pinchó con una aguja que llevaba encima.

Contra todo pronóstico la idea de mi padre funcionó de maravilla y el caballo "como un señorito" se colocó en su lugar. Aquí, mi señor padre, para enfatizar el movimiento del caballo, hace un gesto de caderas y hombros que ya lo hubiera querido Elvis "la pelvis" Presley.

Pero al cabo de poco tiempo el animal volvió a moverse hacia detrás y mi padre, que no es ingeniero de cohetes pero tampoco tonto, dedujo que lo que había funcionado una vez, bien podría hacerlo otra. Así que ni corto ni perezoso le dijo a su compañero otra vez: "¡Pínchaleeeeeee!" su compañero repitió alegremente el pinchazo ¡y volvió a funcionar! el caballo con paso elegante se volvió a colocar donde debía.

Pero como aquel animal era muy terco(todavía no conocía al que le sujetaba las riendas), se movió de nuevo hacia detrás y mi padre, con la seguridad en su capacidad para resolver temas espinosos, le dijo a su compañero de nuevo: "¡¡¡Coño, pínchaleeeeeeeee fuerte!!!", algo que el infeliz acompañante no dudó ni un segundo en hacer.

"- Y entonces ¡¡¡¡¡PAAAAAAAAAMMMMMMMMMM!!!!!"

Es en este punto de la historia cuando mi padre pierde toda compostura. Entre risas estentóreas explica de forma incoherente (la mayoría de la información tienes que intuirla) que el animal, al sentir el tercer pinchazo, soltó una fantástica COZ a su compañero que fué a impactar en la pierna.

Lo último que explica es que se llevaron a su amigo en camilla, y siempre riendo (mi padre es así) continúa diciendo que el pobre tipejo tenía la pantorrilla del tamaño de un balón de fútbol y aquí es donde a mi padre se le saltan las lágrimas de la risa... mientras con las manos hace ver a los espectadores el tamaño que había llegado a tener esa desdichada pierna.

Teniendo en cuenta que él fué el verdadero culpable del terrible dolor que sufrió su compañero no tiene especial remordimientos en contarlo. Y reírse a carcajadas mientras lo hace.

FIN de la primera historia


Para llegar a sentir esta historia como yo la he sentido, para que tengáis una ligerísima noción del sentimiento que me invade al oírla again and again and again, algo ínfimo comparado con la realidad, tenéis que leerla 7 veces seguidas y por último pedirle a alguien que se parezca a Joffrey Baratheon que os la cuente una vez más...


Pero para verificar si efectivamente es graciosa esta anécdota para aquel que la escucha por primera vez vamos a ver un par de vídeos...





Mmmmmmmm, pues sí, me parece que puede llegar a ser bastante graciosa.


¡Hasta la vista frikis!

Padre de familia en STAR WARS

Hoy tenemos el orgullo de presentaros el nuevo sello "Producto aprobado por FRIKIS INSIDE". que os garantizará la calidad friki de cualquier gilipollez que exista en el mercado.

Para su inauguración como certificado de calidad empezaremos evaluando el flamante nuevo capítulo que ha salido de Padre de Familia.




¿y no se puede tapar con láminas de contrachapado o algo...?

¿Qué hubiera sido de la Rebelión si hubieran luchado contra el sentido común de Stewie? Yo os lo diré con una sóla palabra: ¡ANIQUILACIÓN!

Haced el puto favor de ver esta gran obra maestra, os hará más fuertes, más rápidos, más frikis... ¡mejores!

PRODUCTO APROBADO POR FRIKIS INSIDE