Porno Para Frikis (Volumen 2)

Para conmemorar el post número 100 de FRIKIS INSIDE, Juls y Joss han unido sus depravadas mentes para crear un post muy especial. Después de una carrera con mustangs del 78 y un duelo a muerte han encontrado una cosa que les entusiasma a ambos por igual ¡el porno! Así que aquí esta el resultado: ¡Porno para frikis 2!

Tras la primera parte, vuelvo a la carga con otra edición del porno para frikis. Esta vez con el valor añadido de los comentarios siempre inteligentes y asombrosamente graciosos de Juls (¿Buen Juls, ahora que he dicho lo que me has indicado, alejarás ese electrodo de mis testículos?).
No.

Y es que en la primera parte se me quedaron en el tintero algunas que merece la pena reseñar. Y, porque no decirlo, porque esto me permite hacer un post fácil y sin demasiado esfuerzo.

Maldito vago tuercebotas.

Así pues, comenzamos con uno de los clásicos protagonizados por Al Pacino, "Scarface", traducida en España como "El precio del Poder". En este caso protagonizada por una de mis preferidas, Carmen Luvana.




¿Y quien dijo que la ascensión al poder no se puede permitir un descanso... para echar varios polvos?
Esta obra maestra de Brian de Palma y Oliver Stone no puede ser mejorada ni con rubias de grandes tetas follando (lo cual es difícil porque eso lo mejora prácticamente todo), así que veamos esta versión como un guiño a la original.
Amigos, el crimen y la extorsión no esta reñido con el sexo duro (más bien van de la mano).
No me digáis que la portada no mola, alguien dijo "¿qué convina con el blanco y negro" y un genio exclamó "¡el rubio platino!".

Seguimos con la siempre espectacular Brianna Banks y su especial versión de "Fast & Furious".



Desde que jugaba al Outrun, siempre he dicho que el mejor complemento para un deportivo rojo descapotable es una rubia con el pelo largo.

Uno de esos juegos cuya fama y popularidad solo es comparable a su baja calidad y al absurdo de su concepto, también ha tenido su versión porno. Y por partida múltiple, tras una primera adaptación "Grand theft Orgy", le sigue una serie llamada "Grand Theft Anal", a la cual le perdí la pista allá por su onceava parte.



El gran Joss, enfermo de las precuelas y secuelas, el hombre que vió las cinco partes de Kickboxer sin pestañear siquiera... ¿sólo ha aguantado hasta la onceaba parte de esa serie? ¡ja! ya sospechaba que eras un mierda, ya...

Y seguimos con dos de las mejores películas que he tenido el placer de ver. Primero una cuyo visionado no podría alejarnos más de pensamientos sexuales, "Por un puñado de dólares". En este caso protagonizada por otra de las mejores "Brianna Love".



Pistolas, pistolas y más pistolas... y agujeros de balas. Cabalgadas salvajes. Potrillas domadas con sudor y esfuerzo. Disparos a la cara. ¡Sólo podía ser Quagmire! ¡Toma, toma, toma! ¿Alguien conoce más dobles sentidos sórdidos? A mí me da verguenza decir mas...

Y finalmente, la que probablemente sea la peli que más me gusta, adaptación del que probablemente sea el mejor libro que me he leído "Princess Bride".



Una peli porno apta para mujeres... ¡al final se casan!

No puedo resistirme a poner un par más, cuyo bizarrismo hace que ni siquiera me plantee verlas.




Por supuesto, yo no soy tan mirado para estas cosas... ¡al emule!

Y hasta aquí el post número 100 de FRIKIS INSIDE, amiguitos. Otro día más.

Importando Gladiadores Americanos

Todos conocemos la gran afición que tiene Joss por los programas de la tele donde salen tíos hiper-musculados, sudorosos y con bañadores ajustados; una costumbre que, por otro lado, muchos psiquiatras han catalogado como síndrome de la "homosexualidad latente", pero no estamos hoy aquí para juzgar esas pequeñas peculiaridades de Joss, si no para profundizar en dichos programas de televisión.

Detengámonos en la entrada que nos obsequió Joss sobre el reciente regreso de Gladiadores Americanos a la televisión española.

Un programa tan genial como este deberíamos importarlo aquí, pero como muy bien saben los productores patrios, adaptándolo a nuestra idiosincracia nacional para asegurar un éxito tan inmediato como rotundo.

En nuestro programa también tendríamos luchadores implacables que pondrían en serios aprietos a los concursantes de turno.

Obviamente no serían como ese tal LOBO, claramente un enfermo mental con ataques psicótico-agresivos al que sólo sacan de su habitación acolchada para participar en el programa, o como ese llamado TITAN, un narcisista desequilibrado que tiene prohibida la participación en competiciones culturistas desde el 96, cuando le partió los dos brazos a un juez que afirmó que sus biceps no eran suficientemente perfectos para recibir un diez.

No amigos frikis, nuestros luchadores tampoco tendrían una imagen como esta:


Tipos y tipas que parecen sacados de un molde con el estándar de belleza y triunfo americano (puaj), aquí en nuestro país nos va más la naturalidad, que la gente luzca esa personalidad tan propiamente hispana, algo como esta otra pareja:



Entre nuestra plantilla de gladiadores podríamos encontrar a:

Paco el albañil. Luciría un uniforme espectacular: un clásico pañuelo en la cabeza, pero no como el de Hulk Hogan, no, a lo español ¡con cuatro nudos en las esquinas! ¡Sí! Una camiseta interior blanca (de tirantes por supuesto) que no llega a ocultar su torso peludo y un pantalón con parches en la rodilla rematarán un vestuario impactante.

Grito de guerra: "¡Aquí va a haber que levantarlo tó!"



Manolo, el camionero. Un hombre con la misma talla de pantalón que la funda de un coche Smart. Su estómago será una barrera tan difícil de cruzar como la Gran Muralla China, ¿a ver quien tiene huevos a enfrentarse con él a las mazas?

Grito de guerra: "¡Mujer tenías que ser!"



Fermín, el funcionario. Un ser superior en la escala evolutiva, el único en el mundo animal capaz de pasarse dos horas y media almorzando. Antes de placarte te obligará a rellenar varios formularios, visitar inútilmente varias ventanillas y esperar dos horas de media en cada una. ¡Desearás suicidarte antes de encontrarte con él!

Grito de guerra: "¡Estoy almorzando, vuelva más tarde!"



Pancracio, el hortelano. Aparecerá en el plató subido en una Mobilette adornada con una caja de patatas atada con esparto en la parte de atrás y blandiendo una azada mientras estallan fuegos artificiales y música del Koala resuena por todo el pabellón.

Grito de guerra: "¡Yieeeee, que me pisas las cebollas!"



MariJose, la maruja. Si te coge estas perdido, te contará la historia del hijo del vecino, que es un poquitín raro y tiene un horario muy extraño. O la historia de la joven forastera del cuarto C, que ella no quiere ser chismosa, pero dicen que recibe a hombres a altas horas de la noche...

Grito de guerra: "¡Uy lo que m'han contao!"



Lola, la verdulera. Sus gritos son los más temidos del programa, pueden llegar a romperte los tímpanos y dejarte desorientado durante unos minutos si su chillido te da de lleno.

Grito de guerra: "¡Que tengo los melones frescoooooooossss!"



Nuestros concursantes tampoco serían iconos del heroismo estadounidense como vimos en el primer programa, ya sea el bombero de Nueva York (¿se puede tener a un concursante más icónico? si lo hay no quiero saberlo), ni ejemplos del modernismo "cool" (guay, coño) como un profesional del skate-board, oh yeah! Los nuestros serían personajes anónimos como Ramón el mecánico o Jenny la cajera.

Eso sí, pondríamos a un personaje público, que siempre sube las audiencias en España (además de que ningún canal quiere un concurso sin famosillos de por medio), como por ejemplo a Paquirrín, al Agag o a Belén Esteban. Ya puedo ver a Paquirrín haciendo quiebros de cintura para meter la bola en la cesta luchando contra el albañil, o a Rappel subiendo por la red y enseñando a todo el mundo lo que lleva debajo de la toga ¡bbbrrrrrrrrrr!

Cuánto tiempo ha pasado desde que en nuestro país sólo se conocía a los Gladiadores por las pelis de Maciste y ¡los airgamboys! Pero esas grandes aventuras pertenecen al pasado, ¡larga vida a los nuevos Gladiadores Hispanos!

Las habladurías cuentan que el próximo programa en el que estan trabajando los productores de American Gladiators tratará de poner a individuos con problemas cardíacos sobre una cinta de correr y hacerles preguntas chungas, aumentando la velocidad a cada fallo, hasta que pase algo de lo siguiente:

A) se rindan y reciban una paliza de los gladiadores
B) caigan sobre una colchoneta de clavos
C) mueran de un ataque al corazón

¡Bien por la innovadora televisión estadounidense!



Gina Carano, tienes mi permiso explícito para convertir mi cuerpo en un gigantesco hematoma... creo que los siguientes meses que pase ingresado en el hospital habrán merecido la pena.

Porno para Frikis

Inicialmente este post pensaba publicarlo en agosto, durante mis merecidas vacaciones, pero no pudo ser. Podría poner una convincente excusa, como que fuí secuestrado por una raza de extraterrestres polimorfos con ganas de sexo, y a los que convencí para que adoptasen la forma de playmates y pornstars, y que me pasé las cuatro semanas de mis vacaciones atendiéndolos. Pero creo que pasaré y diré la verdad (por una vez). No me salió del pijo. Total, para la audiencia que tenemos...

En cualquier caso, mejor tarde que nunca. Y si es un pedacito de mi sabiduría, deberíais fustigaros durante días para dar gracias al cielo que os permita disfrutar de ella.

Así pues vamos allá. Pensando en las vacaciones, y en la cantidad de tiempo libre que tendrían los frikis, me pregunté. ¿Cual es la actividad más utilizada por los frikis cuando tienen tiempo libre? Exacto!, la masturbación.

Una Playboy o una buena peli de Jenna Jameson siempre son grandes compañeras para tan noble actividad. Incluso sin estímulo externo, usando únicamente la imaginación, poderosa y fértil, se nos ofrecen multitud de posibilidades y escenarios con los que disfrutar de una buena paja.

Así que voy a hacer gala de una de mis múltiples áreas de conocimiento casi infinitos y os voy a hablar de un subgenero del porno especialmente indicado para nuestros lectores habituales. Los entendidos del tema llaman a éste genero "Plot Based" y consiste básicamente en remakes de películas famosas adaptadas al género del porno.

Pensando en el bien de mis lectores, tenía la intención de no escribir este post hasta haber visto todas las pelis de las que voy a hablar. Verme varias pelis consecutivas no es un problema. De hecho, recuerdo una vez en que ví 4 películas consecutivas y otra vez que, junto a Juls, nos vimos 3 (¿o fueron 4 también?) pelis consecutivas de Jackie Chan (después de eso, creedme, TODOS los chinos me parecían iguales).

Pero claro, verse 4 pelis tumbado en el sofá tranquilamente, mientras comes uvas y fresas de un bol, cual emperador Nerón, es una cosa. Otra muy diferente es verse varias pelis, manubrio en mano y llevando tu capacidad sexual al límite.

Así que paso, voy a hablar de las pelis que considere oportuno sin haberlas visto. ¿Acaso no hacen eso la mayoría de criticos de cine? ¡Y les pagan por ello!.

Bien, empecemos por la que es, probablemente, la mejor película de todos los tiempos (no, no hablo de "Ciudadano Kane", puto crítico de cine gafapasta) hablo de "Star Wars".


La versión se llamó "Star Whores" y, para redondear el producto, también es una trilogía. En su primera parte aparece una de las grandes del porno, Vicky Vette.


La censura es obra mía, a indicación del gay de Juls,al que le aterra la posibilidad de que declaren esta cloacaque el llama blog como página para adultos
Aunque también "Private" se subió al carro de las versiones con su "Porn Wars Trilogy".


Seguimos con la versión de la peli "Barbarian Queen" que en españa fué traducida, por algúna misteriosa y psicotrópica razón, como "La Reina de Barbaria".


La siguiente es uno de los iconos frikis de los últimos tiempos. El Señor de los Anillos.


La serie friki por antonomasia no podía ser menos y también ha sido honrada con su erótica versión: Star Trek.


Anda que hacerme censurar esas pedazo de tetas...

Otra de las mejores películas de todos los tiempos "Excalibur".



Ni siquiera el buen Tarantino se salva de que sus maravillas sean llevadas al cine porno. Estoy hablando de Kill Bill.


A continuación algo extremadamente bizarro. ¿A qué mente enferma, viendo "Cannibal Holocaust", se le pudo venir a la mente algo relacionado con el porno?. Pues al inefable Joe D'Amato.


Y acabo con la que, probablemente, sea la mejor película X de todos los tiempos. La versión buena de "Pirates of the Caribbean".


Antes de acabar, añado una actualización de última hora. Darle las gracias al bueno de Juls que me llamó la atención sobre ésto.

Whorelore, anteriormente llamado Whorecraft (problemas de copyright, supongo).



Sexo en el World of Warcraft. ¿Primer paso para desenganchar a los adictos al rol Online? Si tienen las manos ocupadas, no podrán jugar con su Joystick ¿no?.

Hala, procurad no saturar vuestra línea telefónica con el emule.