Nuestro amigo Caprincho nos pide ayuda para darle publicidad a un corto que ha manufacturado él mismo con mucha voluntad y muchas ganas, y así lo hacemos.
Porque entre frikis tenemos que ayudarnos.
Aquí teneis el trailer:
Si queréis ver la película entera podéis dirigiros a su página web ZONA COSMICA.
Y cambiando de tema, otra noticia impactante que sacude el mundo intelectualoide es que al presidente Obama le han concedido el premio nobel de la paz, pero teniendo en cuenta este vídeo me pregunto:
¿Qué piensan las moscas de la puta paz que ofrece Obama?
sábado, 10 de octubre de 2009
lunes, 5 de octubre de 2009
Grandes Sagas Cinematográficas: Hellraiser
Poco a poco recuperamos las viejas constumbres y vuelvo a la carga con la segunda entrega de posts dedicados a las más grandes sagas de la historia del cine.
Si hace ya tiempo, comencé con Kickboxer, esta vez centro mi atención en otra de esas series que escriben con letras de oro la historia del cine de serie B.
Doy por supuesto que casi todo el mundo conoce o ha oído hablar de Hellraiser. Y, si no es así, por lo menos le suena la pinta de sus inquietantes protagonistas.
Las películas están basadas en un relato corto de Clive Barker, llamado "The Hellbound Heart", y nos embarcan en un recorrido demente por las depravaciones sadomaso. Éste componente se comprende mejor cuando sabemos que, originalmente, la película iba a títularse "Sadomasochists From Beyond The Grave".
Hellraiser 1
Primera entrega de la serie, donde se nos presenta a los Cenobitas, unos demonios dementes que se han montado, en una dimensión paralela, una suerte de salón sadomaso. Donde, según sus propias palabras, ofrecen "un universo de placer y dolor, dos sensaciones indivisibles".
Aunque, viendo lo que se nos muestra en la película, uno diría que en ese universo abunda el dolor y más bien escasea el placer... Como en todas partes, por otro lado.
La entrada a este universo de dolor se realiza mediante la resolución de una caja-rompecabezas. Caja que, una vez abierta, envía tu alma a las cálidas atenciones de los Cenobitas.
La historia comienza con un hombre manipulando la misteriosa caja en la bohardilla de una vieja mansión. Repentinamente, unas cadenas acabadas en garfios surgen de la caja y despedazan al infeliz.
Tienpo después vemos a un matrimonio trasladándose a vivir a la vieja mansión. Allí, tras un accidente, un zombie se materializará del suelo de una habitación. Zombie que resulta ser el muerto que hemos visto en el preludio y, además, el antiguo amante de la mujer y hermano del marido.
El Zombie convence a la mujer para que le traiga hombres y los mate, pues necesita sangre para materializarse al cien por cien. La historia se complica cuando sabemos que el zombie se ha escapado del salón sadomaso y que los Cenobitas, ofendidos por tamaño desplante, no tardarán en venir a buscarle.
Aquí entra en juego la famosa cajita rompecabezas, pues no sólo es la puerta por la que vendrán los Cenobitas, sino que es la llave para enviarlos de vuelta. Caja con la que topa accidentalmente la hija, Kirsten, que a la postre será la única superviviente.
Hellraiser 2: Hellbound
La segunda entrega se sitúa en el manicomio donde va a parar Kirsten, la hija del matrimonio de la primera entrega y única superviviente. Allí, un doctor perturbado decide resucitar a la mujer de la anterior peli, madrastra de Kirsten.
A partir de aquí, sinceramente, no sé lo que pasa. Una niña autista especialista en descifrar rompecabezas consigue abrir la caja (¿y quien NO es capaz de abrir esa caja en estas pelis?) y ella, junto con Kirsten, el doctor y la madrastra entran en el salón sadomaso.
Solo que ahora no es un salón sadomaso, sino una especie de universo regido por el dios "Leviatán" (original nombre), dios de los placeres de la carne. Dolor y placer indivisibles y tal. Pero nuevamente, todo el mundo parece olvidar la palabra "placer" y centrarse en la palabra "dolor".
La peli trascurre con la autista y Kirsten corriendo de aquí para allá en ese mundo demente. ¿Los Cenobitas? Pues no acabé de entender qué papel pintan en esta entrega. Si en la primera parecían ser los que manejaban el cotarro en ese infierno, aquí aparecen como unos meros huespedes amandes del gore.
Tanto es así, que el doctor, transformado no-sé-muy-bien-porqué en un super Cenobita monstruoso, descuartiza a los otros Cenobitas en una de las peleas entre malos más lamentables que he tenido el placer de contemplar.
Hellraiser 3: Hell on Earth
En esta tercera parte los Cenobitas deciden instalar su salón sadomaso directamente en la tierra, sin necesidad de pagar la entrada que es la caja rompecabezas.
El dueño de la discoteca de moda, y amante de las obras de arte de tendencia sado, compra una extraña columna decorada con la caja rompecabezas y las caras de los Cenobitas. Tras sufrir una herida y mojar de sangre la columna, ya tenemos resucitado al Cenobita jefe, Pinehead, (el de la cara de pinchos), libre por el mundo.
La caja la encuentra una reportera, a quien se la da una de las zorras del dueño de la discoteca. La reportera contactará con la parte humana de pinehead (o algo así), el cual le explicará la verdadera historia de estos monstruos amantes del sexo duro, y le dirá como enviarlos de vuelta al infierno usando la caja.
Como suele pasar, cualquier parecido de las explicaciones del espíritu con la realidad es pura coincidencia. Aunque el desenlace es más o menos satisfactorio.
Hellraiser 4: Bloodline
Cuando las sagas de películas se alargan hasta el absurdo, generalmente alguna de estas secuelas acaba por situarse en el espacio, como en el caso de Jason X, o colocando el origen de sus protagonistas más allá de las estrellas, como en el caso de Los inmortales.
Hellraiser no iba a ser menos, así que aquí estamos, en la cuarta entrega, situados en una estación espacial en órbita. Aquí conoceremos al último descendiente del juguetero que creó la caja rompecabezas allá por el siglo XVIII.
El tipo pretende traer de vuelta a los Cenobitas y acabar con ellos, para terminar así con la maldición que, inocentemente, comenzó su antepasado y que ha traido la desgracia sobre su familia durante siglos.
Para ello, ha creado la estación orbital donde nos encontramos, la cual no es más que una gigantesca trampa para demonios.
Realmente el componente futurista apenas debe ser un cuarto de la peli, pues el resto es un enorme flashback donde se nos explica el origen de la caja, y donde nos cuentan qué pasó justo después de terminar la tercera parte.
Ésta es la entrega más floja hasta el momento y únicamente es interesante dado que nos cuenta el origen de la caja.
Hellraiser 5: Inferno
Tomada de forma independiente del resto de la saga, Inferno podría ser clasificada como una película interesante. Por lo menos hasta ese final, cuando menos... turbador.
Tomada dentro del conjunto que supone la serie Hellraiser, lo menos que puedo decir de ella es: "Joder!, no entiendo nada... pero mola!!!"
Un detective de Boston encuentra la famosa caja rompecabezas en la escena de un horrible crímen. Poco después la abre insensatamente y, de forma incomprensible, no muere, sino que tiene un extraño sueño.
A partir de aquí, deberá investigar una serie de brutales crímenes mientras, poco a poco, la realidad se mezcla con la locura, ya que será poseído por visiones y sueños donde aparecen Cenobitas de diversa índole. Incluídas las gemelas Cenobitas con tendencias lésbicas...
Extraño giro el que toman las aficiones Cenobitas en esta entrega, pues parecen dejar de lado el sado extremo para pasarse a una forma mucho más sutil de tortura psicológica. ¿Será la edad?
Hellraiser 6: Hellseeker
Esta es una curiosa película. Dura aproximadamente 90 minutos y hasta el minuto 80 más o menos, mi reacción era: "Joder, no entiendo un pijo..." Pero luego, en 10 minutos, aparece Pinehead y nos explica todo lo que hemos visto como si fuesemos niños chicos. Niños chicos dementes. Y lo mejor es que esa explicación... ¡¡mola!! Y hace que los 80 minutos de sopor y confusión se olviden y te quede un buen sabor de boca.
La historia comienza con una pareja teniendo un accidente automovilístico. El coche cae por un puente y se sumerge en las frías aguas de un río. El hombre consigue salir, pero la mujer queda atrapada y muere ahogada.
La historia se complica cuando la policía saca el coche del agua y, no sólo no aparece el cadáver de la mujer, sino que las puertas están abiertas, haciendo difícil el creer que la mujer quedase atrapada dentro.
A partir de aquí, entramos en los 80 minutos de película incomprensible. Vemos al marido con fuertes migrañas, alucionaciones y pérdidas de memoria. Escenas inconexas e ininteligibles, un poco de sexo y mucha confusión, donde apenas intuímos un 1% del total de la historia.
En los 10 minutos finales, Pinehead aparece y nos lo aclara todo; El hombre es un mierda que engañaba a su mujer con todo lo que tuviese faldas. Y, al enterarse de que al mujer tenía una importante herencia, decide cobrarla por la vía rápida.
Así que, ayudado por un amiguete, compra la caja rompecabezas y se la regala a la chica. Y es aquí cuando el golpe de guión nos impacta en el lóbulo occipital, como un directo de Sugar Ray; la mujer resulta ser Kirsten, !!La hija superviviente de las dos primeras entregas!! ¿No es genial?
Ella abre la caja (Espera... ¿abre la caja? ¿pero no es la supeviviente de las primeras pelis? ¿No sabe lo que hay dentro?... Buenas preguntas, pero a estas alturas de la saga nos creemos cualquier cosa). Una vez abierta aparece Pinehead y sus colegas, dispuestos a repartir una dosis especial de dolor y placer (99% dolor, 1% placer. Como un buen ligue de discoteca de MaKiNeRoS), Dado lo sucedido en anteriores entregas, a Kristen se la tienen jurada y desean darle un tratamiento realmente especial.
Pero entonces Kristen hace un trato con ellos. (Espera... ¿un trato? ¿Pero no se la tienen jurada?...) Les ofrece 5 almas a cambio de salvar la suya. Y los tíos aceptan.
Así que Kristen mata a las 3 amantes de su marido, al amiguete que estaba compinchado con su mario y al propio marido. A éste le dispara en la cara cuando conduce, cayendo el coche al río. La policía recupera el coche, cadáver y caja rompecabezas. Caja que le entregan a la dolida viuda que ha visto como el demente de su marido se volaba la cabeza mientras conducía. Fin.
Así que debemos suponer que, tras morir el marido, Pinehead coje su alma y la tortura mediante las alucinaciones con las que nos han deleitado durante la mayor parte de la peli. Un justo castigo para el adúltero, pero joder, no para los inocentes espectadores.
Esta idea, y tras lo visto en la entrega anterior, parece confirmar que los Cenobitas han evolucionado un tanto y han pasado de conformarse con el placer de carnicero, consistente en masacrar carne, a buscar tormentos más sutiles en la mente de sus víctimas.
Hellraiser 7: Deader
Resulta curioso comprobar como, a medida que avanzamos en las secuelas, la parte Hellraiser de las películas va perdiendo protagonismo, hasta aparecer como algo secundario, incluso en ocasiones parece como forzado. Tanto es así, que juraría que esta séptima entrega era un guión para una peli de terror de serie B, adaptado a la fuerza como secuela Cenobítica.
En esta ocasión nos encontramos con una audaz periodista de cierto renombre, especializada en reportajes sobre escoria humana de toda índole, como vandas, sectas y cosas así. Un día, el director de su periodico le encarga la investigación de una nueva y enigmática secta que se hacen llamar Deaders.
Según parece, por los pocos decumentos que poseen, el líder de estos Deaders es capaz de devolver la vida a los muertos. ¿Cómo? ¿Porqué?... Quien sabe. Cuando se es un avezado consumidor de basura de serie B como ésta, se aprende a no cuestionrase ciertas cosas.
El caso es que la investigación pronto se convertirá en una pesadilla en la que se mezcla nuevamente la realidad con las alucinaciones, hasta que aparece el bueno de Pinehead para explicarnos qué demonios está sucediendo.
Parece que el líder de la secta es otro descendiente del juguetero francés constructor de la caja rompecabezas, del que nos han hablado en la cuarta entrega. Éste ha conseguido lo que parece imposible, recuperar almas de personas muertas, quitándoles así huéspedes a los Cenobitas.
Ni que decir tiene que éstos se cabrean bastante y deciden venir a nuestra dimensión a darle un toque de atención a su inimitable manera.
Hellraiser 8: Hellworld
Y llegamos al final de la saga (espero que sólo por ahora), en, quizá, la mejor de todas las secuelas que me he tenido que fumar hasta la fecha. Una peli diferente y original que da un vuelco inesperado e interesante a toda la historia Hellraiser.
Nos encontramos con un grupo de adolescentes adictos al más famoso juego de rol online, ambientado en la mitología Hellraiser, llamado Hellworld. Tan adictos se vuelven, que uno de ellos acaba por suicidarse influenciado por el juego.
Un par de años despues de la trágica muerte, los amigos consiguen el objetivo del juego: abrir la caja rompecabezas (en el juego virtual, se entiende). Y consiguen como premio una invitación a la fiesta Hellworld. Una fiesta anual que se celebra entre todos aquellos que han conseguido este sinpar logro.
La fiesta tiene lugar en una siniestra casa en medio del bosque, antiguo manicomio (no sé como no lo ví venir) y decorada a modo de museo Hellraiser. La fiesta transcurre con normalidad. Alcohol, sexo, etc. Pero pronto comenzarán a suceder cosas extrañas.
Visiones, ruidos, sucesos extraños, apariciones de Cenobitas... y, finalmente, uno a uno, el grupo de chicos comenzará a morir de formas horribles. Pero, ¡alto!, los Cenobitas sólo aparecen si la caja se ha abierto. Y el mundo Hellraiser es sólo un videojuego. Y, aunque no lo fuese, nadie ha abierto la caja... ¿o sí?... ¿o no?... El desenlace será sorprendente y original.
Si hace ya tiempo, comencé con Kickboxer, esta vez centro mi atención en otra de esas series que escriben con letras de oro la historia del cine de serie B.
Doy por supuesto que casi todo el mundo conoce o ha oído hablar de Hellraiser. Y, si no es así, por lo menos le suena la pinta de sus inquietantes protagonistas.
Las películas están basadas en un relato corto de Clive Barker, llamado "The Hellbound Heart", y nos embarcan en un recorrido demente por las depravaciones sadomaso. Éste componente se comprende mejor cuando sabemos que, originalmente, la película iba a títularse "Sadomasochists From Beyond The Grave".
Hellraiser 1
Primera entrega de la serie, donde se nos presenta a los Cenobitas, unos demonios dementes que se han montado, en una dimensión paralela, una suerte de salón sadomaso. Donde, según sus propias palabras, ofrecen "un universo de placer y dolor, dos sensaciones indivisibles".
Aunque, viendo lo que se nos muestra en la película, uno diría que en ese universo abunda el dolor y más bien escasea el placer... Como en todas partes, por otro lado.
La entrada a este universo de dolor se realiza mediante la resolución de una caja-rompecabezas. Caja que, una vez abierta, envía tu alma a las cálidas atenciones de los Cenobitas.
La historia comienza con un hombre manipulando la misteriosa caja en la bohardilla de una vieja mansión. Repentinamente, unas cadenas acabadas en garfios surgen de la caja y despedazan al infeliz.
Tienpo después vemos a un matrimonio trasladándose a vivir a la vieja mansión. Allí, tras un accidente, un zombie se materializará del suelo de una habitación. Zombie que resulta ser el muerto que hemos visto en el preludio y, además, el antiguo amante de la mujer y hermano del marido.
El Zombie convence a la mujer para que le traiga hombres y los mate, pues necesita sangre para materializarse al cien por cien. La historia se complica cuando sabemos que el zombie se ha escapado del salón sadomaso y que los Cenobitas, ofendidos por tamaño desplante, no tardarán en venir a buscarle.
Aquí entra en juego la famosa cajita rompecabezas, pues no sólo es la puerta por la que vendrán los Cenobitas, sino que es la llave para enviarlos de vuelta. Caja con la que topa accidentalmente la hija, Kirsten, que a la postre será la única superviviente.
Hellraiser 2: Hellbound
La segunda entrega se sitúa en el manicomio donde va a parar Kirsten, la hija del matrimonio de la primera entrega y única superviviente. Allí, un doctor perturbado decide resucitar a la mujer de la anterior peli, madrastra de Kirsten.
A partir de aquí, sinceramente, no sé lo que pasa. Una niña autista especialista en descifrar rompecabezas consigue abrir la caja (¿y quien NO es capaz de abrir esa caja en estas pelis?) y ella, junto con Kirsten, el doctor y la madrastra entran en el salón sadomaso.
Solo que ahora no es un salón sadomaso, sino una especie de universo regido por el dios "Leviatán" (original nombre), dios de los placeres de la carne. Dolor y placer indivisibles y tal. Pero nuevamente, todo el mundo parece olvidar la palabra "placer" y centrarse en la palabra "dolor".
La peli trascurre con la autista y Kirsten corriendo de aquí para allá en ese mundo demente. ¿Los Cenobitas? Pues no acabé de entender qué papel pintan en esta entrega. Si en la primera parecían ser los que manejaban el cotarro en ese infierno, aquí aparecen como unos meros huespedes amandes del gore.
Tanto es así, que el doctor, transformado no-sé-muy-bien-porqué en un super Cenobita monstruoso, descuartiza a los otros Cenobitas en una de las peleas entre malos más lamentables que he tenido el placer de contemplar.
Hellraiser 3: Hell on Earth
En esta tercera parte los Cenobitas deciden instalar su salón sadomaso directamente en la tierra, sin necesidad de pagar la entrada que es la caja rompecabezas.
El dueño de la discoteca de moda, y amante de las obras de arte de tendencia sado, compra una extraña columna decorada con la caja rompecabezas y las caras de los Cenobitas. Tras sufrir una herida y mojar de sangre la columna, ya tenemos resucitado al Cenobita jefe, Pinehead, (el de la cara de pinchos), libre por el mundo.
La caja la encuentra una reportera, a quien se la da una de las zorras del dueño de la discoteca. La reportera contactará con la parte humana de pinehead (o algo así), el cual le explicará la verdadera historia de estos monstruos amantes del sexo duro, y le dirá como enviarlos de vuelta al infierno usando la caja.
Como suele pasar, cualquier parecido de las explicaciones del espíritu con la realidad es pura coincidencia. Aunque el desenlace es más o menos satisfactorio.
Hellraiser 4: Bloodline
Cuando las sagas de películas se alargan hasta el absurdo, generalmente alguna de estas secuelas acaba por situarse en el espacio, como en el caso de Jason X, o colocando el origen de sus protagonistas más allá de las estrellas, como en el caso de Los inmortales.
Hellraiser no iba a ser menos, así que aquí estamos, en la cuarta entrega, situados en una estación espacial en órbita. Aquí conoceremos al último descendiente del juguetero que creó la caja rompecabezas allá por el siglo XVIII.
El tipo pretende traer de vuelta a los Cenobitas y acabar con ellos, para terminar así con la maldición que, inocentemente, comenzó su antepasado y que ha traido la desgracia sobre su familia durante siglos.
Para ello, ha creado la estación orbital donde nos encontramos, la cual no es más que una gigantesca trampa para demonios.
Realmente el componente futurista apenas debe ser un cuarto de la peli, pues el resto es un enorme flashback donde se nos explica el origen de la caja, y donde nos cuentan qué pasó justo después de terminar la tercera parte.
Ésta es la entrega más floja hasta el momento y únicamente es interesante dado que nos cuenta el origen de la caja.
Hellraiser 5: Inferno
Tomada de forma independiente del resto de la saga, Inferno podría ser clasificada como una película interesante. Por lo menos hasta ese final, cuando menos... turbador.
Tomada dentro del conjunto que supone la serie Hellraiser, lo menos que puedo decir de ella es: "Joder!, no entiendo nada... pero mola!!!"
Un detective de Boston encuentra la famosa caja rompecabezas en la escena de un horrible crímen. Poco después la abre insensatamente y, de forma incomprensible, no muere, sino que tiene un extraño sueño.
A partir de aquí, deberá investigar una serie de brutales crímenes mientras, poco a poco, la realidad se mezcla con la locura, ya que será poseído por visiones y sueños donde aparecen Cenobitas de diversa índole. Incluídas las gemelas Cenobitas con tendencias lésbicas...
Extraño giro el que toman las aficiones Cenobitas en esta entrega, pues parecen dejar de lado el sado extremo para pasarse a una forma mucho más sutil de tortura psicológica. ¿Será la edad?
Hellraiser 6: Hellseeker
Esta es una curiosa película. Dura aproximadamente 90 minutos y hasta el minuto 80 más o menos, mi reacción era: "Joder, no entiendo un pijo..." Pero luego, en 10 minutos, aparece Pinehead y nos explica todo lo que hemos visto como si fuesemos niños chicos. Niños chicos dementes. Y lo mejor es que esa explicación... ¡¡mola!! Y hace que los 80 minutos de sopor y confusión se olviden y te quede un buen sabor de boca.
La historia comienza con una pareja teniendo un accidente automovilístico. El coche cae por un puente y se sumerge en las frías aguas de un río. El hombre consigue salir, pero la mujer queda atrapada y muere ahogada.
La historia se complica cuando la policía saca el coche del agua y, no sólo no aparece el cadáver de la mujer, sino que las puertas están abiertas, haciendo difícil el creer que la mujer quedase atrapada dentro.
A partir de aquí, entramos en los 80 minutos de película incomprensible. Vemos al marido con fuertes migrañas, alucionaciones y pérdidas de memoria. Escenas inconexas e ininteligibles, un poco de sexo y mucha confusión, donde apenas intuímos un 1% del total de la historia.
En los 10 minutos finales, Pinehead aparece y nos lo aclara todo; El hombre es un mierda que engañaba a su mujer con todo lo que tuviese faldas. Y, al enterarse de que al mujer tenía una importante herencia, decide cobrarla por la vía rápida.
Así que, ayudado por un amiguete, compra la caja rompecabezas y se la regala a la chica. Y es aquí cuando el golpe de guión nos impacta en el lóbulo occipital, como un directo de Sugar Ray; la mujer resulta ser Kirsten, !!La hija superviviente de las dos primeras entregas!! ¿No es genial?
Ella abre la caja (Espera... ¿abre la caja? ¿pero no es la supeviviente de las primeras pelis? ¿No sabe lo que hay dentro?... Buenas preguntas, pero a estas alturas de la saga nos creemos cualquier cosa). Una vez abierta aparece Pinehead y sus colegas, dispuestos a repartir una dosis especial de dolor y placer (99% dolor, 1% placer. Como un buen ligue de discoteca de MaKiNeRoS), Dado lo sucedido en anteriores entregas, a Kristen se la tienen jurada y desean darle un tratamiento realmente especial.
Pero entonces Kristen hace un trato con ellos. (Espera... ¿un trato? ¿Pero no se la tienen jurada?...) Les ofrece 5 almas a cambio de salvar la suya. Y los tíos aceptan.
Así que Kristen mata a las 3 amantes de su marido, al amiguete que estaba compinchado con su mario y al propio marido. A éste le dispara en la cara cuando conduce, cayendo el coche al río. La policía recupera el coche, cadáver y caja rompecabezas. Caja que le entregan a la dolida viuda que ha visto como el demente de su marido se volaba la cabeza mientras conducía. Fin.
Así que debemos suponer que, tras morir el marido, Pinehead coje su alma y la tortura mediante las alucinaciones con las que nos han deleitado durante la mayor parte de la peli. Un justo castigo para el adúltero, pero joder, no para los inocentes espectadores.
Esta idea, y tras lo visto en la entrega anterior, parece confirmar que los Cenobitas han evolucionado un tanto y han pasado de conformarse con el placer de carnicero, consistente en masacrar carne, a buscar tormentos más sutiles en la mente de sus víctimas.
Hellraiser 7: Deader
Resulta curioso comprobar como, a medida que avanzamos en las secuelas, la parte Hellraiser de las películas va perdiendo protagonismo, hasta aparecer como algo secundario, incluso en ocasiones parece como forzado. Tanto es así, que juraría que esta séptima entrega era un guión para una peli de terror de serie B, adaptado a la fuerza como secuela Cenobítica.
En esta ocasión nos encontramos con una audaz periodista de cierto renombre, especializada en reportajes sobre escoria humana de toda índole, como vandas, sectas y cosas así. Un día, el director de su periodico le encarga la investigación de una nueva y enigmática secta que se hacen llamar Deaders.
Según parece, por los pocos decumentos que poseen, el líder de estos Deaders es capaz de devolver la vida a los muertos. ¿Cómo? ¿Porqué?... Quien sabe. Cuando se es un avezado consumidor de basura de serie B como ésta, se aprende a no cuestionrase ciertas cosas.
El caso es que la investigación pronto se convertirá en una pesadilla en la que se mezcla nuevamente la realidad con las alucinaciones, hasta que aparece el bueno de Pinehead para explicarnos qué demonios está sucediendo.
Parece que el líder de la secta es otro descendiente del juguetero francés constructor de la caja rompecabezas, del que nos han hablado en la cuarta entrega. Éste ha conseguido lo que parece imposible, recuperar almas de personas muertas, quitándoles así huéspedes a los Cenobitas.
Ni que decir tiene que éstos se cabrean bastante y deciden venir a nuestra dimensión a darle un toque de atención a su inimitable manera.
Hellraiser 8: Hellworld
Y llegamos al final de la saga (espero que sólo por ahora), en, quizá, la mejor de todas las secuelas que me he tenido que fumar hasta la fecha. Una peli diferente y original que da un vuelco inesperado e interesante a toda la historia Hellraiser.
Nos encontramos con un grupo de adolescentes adictos al más famoso juego de rol online, ambientado en la mitología Hellraiser, llamado Hellworld. Tan adictos se vuelven, que uno de ellos acaba por suicidarse influenciado por el juego.
Un par de años despues de la trágica muerte, los amigos consiguen el objetivo del juego: abrir la caja rompecabezas (en el juego virtual, se entiende). Y consiguen como premio una invitación a la fiesta Hellworld. Una fiesta anual que se celebra entre todos aquellos que han conseguido este sinpar logro.
La fiesta tiene lugar en una siniestra casa en medio del bosque, antiguo manicomio (no sé como no lo ví venir) y decorada a modo de museo Hellraiser. La fiesta transcurre con normalidad. Alcohol, sexo, etc. Pero pronto comenzarán a suceder cosas extrañas.
Visiones, ruidos, sucesos extraños, apariciones de Cenobitas... y, finalmente, uno a uno, el grupo de chicos comenzará a morir de formas horribles. Pero, ¡alto!, los Cenobitas sólo aparecen si la caja se ha abierto. Y el mundo Hellraiser es sólo un videojuego. Y, aunque no lo fuese, nadie ha abierto la caja... ¿o sí?... ¿o no?... El desenlace será sorprendente y original.
jueves, 1 de octubre de 2009
Gene Simmons pluriempleado
Que el gran Gene Simmons es un artista polifacético no lo puede negar nadie.
Conocemos su faceta de músico...
Conocemos su faceta como actor de cine en Kiss Meets the phantom of the park...
Conocemos su faceta como padre televisivo...
Conocemos a Gene en su faceta de actor porno...
Lo que ha pasado desapercibido para el gran público era su faceta como Luchador de Pressing Catch... ¿cómo que no? si hasta los chinos le han hecho un jueguete...
Mirad abajo a la derecha, ¡ahí esta! ¡nuestro GENE SIMMONS!
...y en la imagen blandiendo una guitarra contra un indefenso hombre de 190 kilos de mala leche... pero hombre, eso esta mal, muy mal... ¡haber utilizado la guitarra-hacha, joder, que para algo la tienes!
Conocemos su faceta de músico...
Conocemos su faceta como actor de cine en Kiss Meets the phantom of the park...
Conocemos su faceta como padre televisivo...
Conocemos a Gene en su faceta de actor porno...
Lo que ha pasado desapercibido para el gran público era su faceta como Luchador de Pressing Catch... ¿cómo que no? si hasta los chinos le han hecho un jueguete...
Mirad abajo a la derecha, ¡ahí esta! ¡nuestro GENE SIMMONS!
...y en la imagen blandiendo una guitarra contra un indefenso hombre de 190 kilos de mala leche... pero hombre, eso esta mal, muy mal... ¡haber utilizado la guitarra-hacha, joder, que para algo la tienes!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Ambientación para Zombies!!!
Para jugar a cualquier juego de mesa lo único que debes hacer es sentarte con un puñado de personas alrededor de una mesa y ponerte a ello... pero es que Zombies!!! no es un juego de mesa cualquiera.
Jugar a Zombies!!! es una puta filosofía de vida
Echar una partida al zombis es un entrenamiento muy serio, significa prepararse intelectual y psicológicamente para la plaga que tarde o temprano asolará la tierra: ¡LA INVASION ZOMBI!
¡¡¡Estan por todos lados, nos rodean!!!
Ya sea por el paso de un meteorito, o porque el infierno este lleno, o por un hechizo de magia negra, o por un virus militar descontrolado, o vete a saber tú qué coño ocurrirá ... lo que es seguro es que al final, los que deberían estar muertos se alzarán de nuevo y caminarán sobre la tierra para comer carne humana. En ese momento sólo los que sepan cómo comportarse y tengan las ideas claras podrán sobrevivir y formar parte del Nuevo Orden Mundial...
Transmitida ya mi sagrada profecía... pasemos a la ambientación que hay que crear para que una partida de Zombies!!! sea verdaderamente útil como formación de supervivencia.
- Luz tenue, a ser posible iluminación con velas. Ya que cuando nuestra civilización se colapse por el masivo ataque de zombis al "establishment" las fuentes de energía modernas dejaran de funcionar dejándonos una tecnología similar a la de la edad media. En consecuencia deberemos iluminar nuestros refugios y bunkers con pequeños motores de gasoil (el que haya sido previsor), lámparas de aceite o velas.
Fotos de la familia
- Música que evoque tensión y miedo. Y aunque provoque los mismos efectos no me refiero a Enrique Iglesias esta vez, si no a bandas sonoras de películas de terror. Para nuestra comodidad existe un grupo de música llamado Midnight Syndicate que se dedica exclusivamente a sacar discos de ese estilo.
- Vestuario en consonancia. Y no me refiero a pantalones Calvin Klein o polos Hilfiger (que es vestuario de otro tipo de zombis), si no a llevar ropa sucia, a poder ser rota y desgarrada, descuidada, manchada de sangre y vísceras... ya sabes, como si fueras Kurt Cobain.
Joder, hasta de zombi estoy guapo
- Maquillaje. A pintarse tocan, pero no de Gene Simmons, aunque ya se que es difícil resistirse, esta vez hay que pintarse ojeras, empalidecer tu rostro como si estuvieras enfermo, colocarte alguna herida grave en la cabeza... cuando debas enfrentarte a la muerte, esa será su cara, acostúmbrate a ella... ¡y golpéala con un hacha!
- Actitud. Muerde al de al lado en cuanto se descuide. Uno siempre debe estar alerta ante el ataque a traición de un compañero infectado. Debemos aprender a desconfiar de todo y de todos. No te fíes ni de tu sombra. Una advertencia, si llevado por la pasión del juego le muerdes la teta a una chica y su novio esta delante, este párrafo sobre Actitud no será una excusa válida... encaja las hostias como un auténtico zombi.
Un Spirit despistado es un bocado terriblemente apetitoso...
- Comunicación. Cualquier conversación que quieras mantener deberá ser con gruñidos o bostezos de wookie. Todo lo que no pueda comunicarse de esta forma no merece ser escuchado. Y lo que es peor, puede despistarnos en el segundo fatal o atraer a una horda de zombis a nuestra posición en el momento más inoportuno.
- Movimientos. Tus movimientos deben ser lentos y desganados, excepto cuando tengas hambre, en ese momento tienes que ponerte a correr, gesticular y lanzar bocados a diestro y siniestro. Cuando te hayas metido unos cuantos filipinos en la boca podrás volver a tu estado apático. Si no puedes reflejar estos rápidos cambios de registro en tu actuación deberás tirar de estimulantes y somníferos (método que en su día descubrió exitosamente Homer cuando trabajó de camionero). Así practicaremos nuestros reflejos y mejoraremos nuestra capacidad de adaptación: adáptate o perece.
- Entre la banda sonora que elijamos, podemos intercalar efectos de sonido con gruñidos, golpes y un grito desgarrador de tanto en cuanto. Que al oír un ruido a tu espalda desees primero apretar el gatillo y mirar después (para que lo sepáis así vive Joss todo el tiempo). Acostumbrarte a tales sonidos templará tu ánimo y evitará que te quedes bloqueado ante cualquier imprevisto sonoro.
Y hasta aquí los consejos para enriquecer tus partidas de Zombies!!! Podemos garantizarte que si practicas todas nuestras sugerencias pronto estarás preparado para cuando llegue la hora, entonces y sólo entonces te daras cuenta de que te has convertido en un auténtico superviviente. ¡Enhorabuena!
Echar una partida al zombis es un entrenamiento muy serio, significa prepararse intelectual y psicológicamente para la plaga que tarde o temprano asolará la tierra: ¡LA INVASION ZOMBI!
Ya sea por el paso de un meteorito, o porque el infierno este lleno, o por un hechizo de magia negra, o por un virus militar descontrolado, o vete a saber tú qué coño ocurrirá ... lo que es seguro es que al final, los que deberían estar muertos se alzarán de nuevo y caminarán sobre la tierra para comer carne humana. En ese momento sólo los que sepan cómo comportarse y tengan las ideas claras podrán sobrevivir y formar parte del Nuevo Orden Mundial...
Transmitida ya mi sagrada profecía... pasemos a la ambientación que hay que crear para que una partida de Zombies!!! sea verdaderamente útil como formación de supervivencia.
- Luz tenue, a ser posible iluminación con velas. Ya que cuando nuestra civilización se colapse por el masivo ataque de zombis al "establishment" las fuentes de energía modernas dejaran de funcionar dejándonos una tecnología similar a la de la edad media. En consecuencia deberemos iluminar nuestros refugios y bunkers con pequeños motores de gasoil (el que haya sido previsor), lámparas de aceite o velas.
- Música que evoque tensión y miedo. Y aunque provoque los mismos efectos no me refiero a Enrique Iglesias esta vez, si no a bandas sonoras de películas de terror. Para nuestra comodidad existe un grupo de música llamado Midnight Syndicate que se dedica exclusivamente a sacar discos de ese estilo.
- Vestuario en consonancia. Y no me refiero a pantalones Calvin Klein o polos Hilfiger (que es vestuario de otro tipo de zombis), si no a llevar ropa sucia, a poder ser rota y desgarrada, descuidada, manchada de sangre y vísceras... ya sabes, como si fueras Kurt Cobain.
- Maquillaje. A pintarse tocan, pero no de Gene Simmons, aunque ya se que es difícil resistirse, esta vez hay que pintarse ojeras, empalidecer tu rostro como si estuvieras enfermo, colocarte alguna herida grave en la cabeza... cuando debas enfrentarte a la muerte, esa será su cara, acostúmbrate a ella... ¡y golpéala con un hacha!
- Actitud. Muerde al de al lado en cuanto se descuide. Uno siempre debe estar alerta ante el ataque a traición de un compañero infectado. Debemos aprender a desconfiar de todo y de todos. No te fíes ni de tu sombra. Una advertencia, si llevado por la pasión del juego le muerdes la teta a una chica y su novio esta delante, este párrafo sobre Actitud no será una excusa válida... encaja las hostias como un auténtico zombi.
- Comunicación. Cualquier conversación que quieras mantener deberá ser con gruñidos o bostezos de wookie. Todo lo que no pueda comunicarse de esta forma no merece ser escuchado. Y lo que es peor, puede despistarnos en el segundo fatal o atraer a una horda de zombis a nuestra posición en el momento más inoportuno.
- Movimientos. Tus movimientos deben ser lentos y desganados, excepto cuando tengas hambre, en ese momento tienes que ponerte a correr, gesticular y lanzar bocados a diestro y siniestro. Cuando te hayas metido unos cuantos filipinos en la boca podrás volver a tu estado apático. Si no puedes reflejar estos rápidos cambios de registro en tu actuación deberás tirar de estimulantes y somníferos (método que en su día descubrió exitosamente Homer cuando trabajó de camionero). Así practicaremos nuestros reflejos y mejoraremos nuestra capacidad de adaptación: adáptate o perece.
- Entre la banda sonora que elijamos, podemos intercalar efectos de sonido con gruñidos, golpes y un grito desgarrador de tanto en cuanto. Que al oír un ruido a tu espalda desees primero apretar el gatillo y mirar después (para que lo sepáis así vive Joss todo el tiempo). Acostumbrarte a tales sonidos templará tu ánimo y evitará que te quedes bloqueado ante cualquier imprevisto sonoro.
Y hasta aquí los consejos para enriquecer tus partidas de Zombies!!! Podemos garantizarte que si practicas todas nuestras sugerencias pronto estarás preparado para cuando llegue la hora, entonces y sólo entonces te daras cuenta de que te has convertido en un auténtico superviviente. ¡Enhorabuena!
sábado, 19 de septiembre de 2009
Series imprescindibles: Hermanos de sangre (parte 1)
Continuando con el tema de las series que empezó la semana pasada el compañero Joss, he considerado oportuno rememorar una de las sagas míticas realizada para televisión: Band of Brothers. Como estamos donde estamos no nos detendremos sólo en los episodios sino que también consideraremos material relacionado que el lector pueda encontrar de interés.
Al igual que ocurre con otro tipo de productos de entretenimiento llega un momento (ya sea al leer la prensa, gracias a un amigo, por un trailer o porque simplemente no encuentras nada mejor en otro canal) en el que te enteras de la existencia o de la próxima aparición) de una película, videojuego, série, libro,... que realmente puede merecer la pena. En mi caso creo que lo leí en alguna revista (igual hasta en el teleprograma) y uní las palabras mágicas: segunda guerra mundial, Steven Spielberg, Tom Hanks y HBO. Esto tenía que valer la pena.
Foto promocional de la serie
En esa época, todavía no había llegado a España, pero ya se leían buenas críticas más allá de los mares. Si a eso le unimos que en su tiempo era considerada la série más cara de la historia, la cosa pintaba realmente bien.
Curiosamente llegué a encontrar en unos grandes almacenes el libro en que está basados los capitulos (de casualidad) cuando todavía no había empezado a emitirse o yo no me había enterado. Conclusión: había que averiguar cuándo estaba previsto su aparición por estos lares. Los foros comentaban que un canal de pago había adquirido los derechos pero que posiblemente telecinco la emitiría posteriormente aunque todavía en una fecha por determinar. De todas formas yo de momento ya tenía algo para leer.
He pensado ¿qué mejor que un extracto de la contraportada para hacernos una idea de lo que nos espera?
Este libro narra las historias de los hombres que formaron la Compañía E del 506 Regimiento de infantería paracaidista del Ejército de los Estados Unidos de América. Los hombres que saltaron en paracaídas sobre Francia a primeras horas del Día D y los que capturaron el Nido del Águila de Hitler en Berchtesgaden.
Secuencia inicial
Stephen Ambrose es el autor del libro. Ha escrito otros de temática similar como El Día D o Pegasus Bridge. Los dos primeros fueron éxito de ventas. Poseeo algunos libros históricos de la segunda guerra mundial de otros autores como Un ejército al amanecer o Stalingrado pero no han logrado atraparme de la misma manera que lo ha hecho Hermanos de Sangre o El Día D. El señor Ambrose ejerció además como asesor histórico en la película Salvar al Soldado Ryan.
El no va más fue cuando se anunció que iban a programar la emisión durante el mes de agosto tras la película de los viernes noche. Lo siento pero llegados a este punto no tengo a mano la opción para escribir calaveras, bombas a puntos de estallar, rayos y demás recursos de los guionistas de cómic para evitar decir una palabrota. Pero que alguien me explique cómo una serie destinada al prime time acaba restringida en un horario de madrugada y encima en uno de los meses que menos se ve la televisión.
Dejemos a un lado los preludios que acompañaron la espera y centrémonos en la historia. La série al igual que el libro es un homenaje a los soldados de la compañía Easy. Han conseguido reflejar los sucesos que se narran fielmente, manteniendo muchas anécdotas que llaman la atención al leer la novela.
No se ha ahorrado un céntimo para recrear la ambientación de la época y el postratamiento digital cumple con el papel que se espera: servir a la historia. En definitiva, si disfrutaste con Salvar al soldado Ryan no puedes dejar de ver los 10 capítulos que conforman esta película.
Cada episodio aparte de seguir la campaña de la compañía representa de forma magistral los momentos importantes en la vida del soldado como por ejemplo: el entrenamiento, la primera misión, la incorporación de los novatos al grupo, las inclemencias soportadas o el fin de la guerra por citar unos cuantos.
Fragmento del ataque a Carentan
Además cada capítulo se centra sobre uno o a lo sumo dos personajes, pero no lo hace con regresiones al estilo Lost (para eso ya tenemos Banderas de nuestros padres y Cartas desde Iwo Jima) con lo que nos muestra otra perspectiva más bajo la cual se viven los sucesos de la guerra.
En el momento del estreno casi todos los actores eran desconocidos a excepción de David Schwimmer (Ross en Friends) que supongo que sería como el "gancho" para atraer a espectadores que no les interesara el tema bélico. Años después hemos visto a algunos en películas como Damian Lewis (Sargento Richard Winters) o Neal McDonough (Sargento Buck Compton) pero la mayoría sigue apareciendo en la pequeña pantalla.
Por hoy lo dejamos aquí. Nos queda para la siguiente entrega aspectos interesantes de los protagonistas, la banda sonora y la influencia en los videojuegos. No os la perdáis.
Al igual que ocurre con otro tipo de productos de entretenimiento llega un momento (ya sea al leer la prensa, gracias a un amigo, por un trailer o porque simplemente no encuentras nada mejor en otro canal) en el que te enteras de la existencia o de la próxima aparición) de una película, videojuego, série, libro,... que realmente puede merecer la pena. En mi caso creo que lo leí en alguna revista (igual hasta en el teleprograma) y uní las palabras mágicas: segunda guerra mundial, Steven Spielberg, Tom Hanks y HBO. Esto tenía que valer la pena.
En esa época, todavía no había llegado a España, pero ya se leían buenas críticas más allá de los mares. Si a eso le unimos que en su tiempo era considerada la série más cara de la historia, la cosa pintaba realmente bien.
Curiosamente llegué a encontrar en unos grandes almacenes el libro en que está basados los capitulos (de casualidad) cuando todavía no había empezado a emitirse o yo no me había enterado. Conclusión: había que averiguar cuándo estaba previsto su aparición por estos lares. Los foros comentaban que un canal de pago había adquirido los derechos pero que posiblemente telecinco la emitiría posteriormente aunque todavía en una fecha por determinar. De todas formas yo de momento ya tenía algo para leer.
He pensado ¿qué mejor que un extracto de la contraportada para hacernos una idea de lo que nos espera?
Este libro narra las historias de los hombres que formaron la Compañía E del 506 Regimiento de infantería paracaidista del Ejército de los Estados Unidos de América. Los hombres que saltaron en paracaídas sobre Francia a primeras horas del Día D y los que capturaron el Nido del Águila de Hitler en Berchtesgaden.
Stephen Ambrose es el autor del libro. Ha escrito otros de temática similar como El Día D o Pegasus Bridge. Los dos primeros fueron éxito de ventas. Poseeo algunos libros históricos de la segunda guerra mundial de otros autores como Un ejército al amanecer o Stalingrado pero no han logrado atraparme de la misma manera que lo ha hecho Hermanos de Sangre o El Día D. El señor Ambrose ejerció además como asesor histórico en la película Salvar al Soldado Ryan.
El no va más fue cuando se anunció que iban a programar la emisión durante el mes de agosto tras la película de los viernes noche. Lo siento pero llegados a este punto no tengo a mano la opción para escribir calaveras, bombas a puntos de estallar, rayos y demás recursos de los guionistas de cómic para evitar decir una palabrota. Pero que alguien me explique cómo una serie destinada al prime time acaba restringida en un horario de madrugada y encima en uno de los meses que menos se ve la televisión.
Dejemos a un lado los preludios que acompañaron la espera y centrémonos en la historia. La série al igual que el libro es un homenaje a los soldados de la compañía Easy. Han conseguido reflejar los sucesos que se narran fielmente, manteniendo muchas anécdotas que llaman la atención al leer la novela.
No se ha ahorrado un céntimo para recrear la ambientación de la época y el postratamiento digital cumple con el papel que se espera: servir a la historia. En definitiva, si disfrutaste con Salvar al soldado Ryan no puedes dejar de ver los 10 capítulos que conforman esta película.
Cada episodio aparte de seguir la campaña de la compañía representa de forma magistral los momentos importantes en la vida del soldado como por ejemplo: el entrenamiento, la primera misión, la incorporación de los novatos al grupo, las inclemencias soportadas o el fin de la guerra por citar unos cuantos.
Además cada capítulo se centra sobre uno o a lo sumo dos personajes, pero no lo hace con regresiones al estilo Lost (para eso ya tenemos Banderas de nuestros padres y Cartas desde Iwo Jima) con lo que nos muestra otra perspectiva más bajo la cual se viven los sucesos de la guerra.
En el momento del estreno casi todos los actores eran desconocidos a excepción de David Schwimmer (Ross en Friends) que supongo que sería como el "gancho" para atraer a espectadores que no les interesara el tema bélico. Años después hemos visto a algunos en películas como Damian Lewis (Sargento Richard Winters) o Neal McDonough (Sargento Buck Compton) pero la mayoría sigue apareciendo en la pequeña pantalla.
Por hoy lo dejamos aquí. Nos queda para la siguiente entrega aspectos interesantes de los protagonistas, la banda sonora y la influencia en los videojuegos. No os la perdáis.
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