lunes, 28 de abril de 2014

WWE: El fin de una Era (Ahora sí)

Hace mucho tiempo (joder, ¿6 años ya?) hice un post titulado WWE: El fin de una Era. En el que hablaba sobre la conmoción que me provocó el hecho de que un mierda como Edge venciese en combate singular a un mito como es El Enterrador (Undertaker a partir de ahora, que ya somos mayorcitos) y lo obligase a retirarse.


Pues bien, frikis, ese post era una mierda. Alguien tenía que decirlo.

A estas alturas todos conocemos a Undertaker, el último nexo de unión entre la actual WWE y la época dorada de la WWF que todos conocimos en tele5 de la mano del increíblemente pésimo y sobrevalorado Héctor del Mar. Aunque claro, cuando uno escucha a los comentaristas mexicanos, retransmitiendo oficialmente para el mundo latino, se pregunta si lo de comentar como si tuvieses un retraso mental severo es una seña de identidad del mundo panchi.


También debo decir que con la edad me he vuelto (más) intransigente. Hace unos años me encantaban las retransmisiones en italiano que perpetraban los amigos Lucca Franchinni y Michele Posa. Pero recientemente he descubierto que hasta ellos me irritan con sus retransmisiones y sólo me siento cómodo escuchando la versión original.


Como decía, Undertaker es el único luchador que queda en activo de la época dorada de la WWF de los Hulk Hogan, Ultimate Warrior, André The Giant, etc. Aunque bien es cierto que el amigo Undertaker lleva al límite el concepto “en activo”.

Undertaker está mayor. Se nota en sus combates. Está lento, fofo, aunque según mi novia se conserva bastante bien para su edad, y a los 5 minutos de comenzar el combate está sudoroso y resollante. Tanto es así que en los últimos años está totalmente fuera de la continuidad de la WWE. Sólo aparece en las semanas previas al evento anual Wrestlemania, que como sabéis es el punto culmen del wrestling. Donde empieza y acaba la temporada. El 6 naciones al Rugby, la final de la Copa de Europa al fútbol o la escena de Julia Ann y Lisa Ann en Oil Overload 2 al porno.

Y sólo aparece en este evento porque es aquí donde el hombre se encuentra con el mito y nace la leyenda. Con la edición de este año de Wrestlemania, Undertaker llevará 22 años consecutivos participando en este evento. Y lleva 21 victorias consecutivas.

Una marca atroz, no sólo por mantenerse 22 años al máximo nivel, sino por esas 21 victorias “in a row” como dicen los anglosajones. Algo que es casi imposible de repetir hoy día.


Hablo a futuro para conseguir un efecto dramático porque Wrestlemania XXX, el 30 aniversario del evento, tuvo lugar el pasado 6 de Abril.

Ese día Undertaker se enfrentaba a una de las peores bestias que he visto en mi vida; Brock Lessnar. Un tío que da mal rollo sólo verle. Un animal que hace parecer pequeño incluso al propio John Cena. Pero no sólo da miedo físicamente, en el ring se nota que Lessnar sabe pelear. Tanto es así que a veces parece que esté jugando con niños, tal es la diferencia técnica entre él y otros luchadores.

Para que os hagáis una idea del nivel técnico, Brock Lessnar tuvo su momento de gloria en la WWE hace muchos años (yo llevo viendo WWE ininterrumpidamente casi 10 años y no lo conocía), luego se retiró para dedicarse a la MMA, UFC o alguna modalidad de estas de lucha en que todo vale, donde consiguió ser campeón.


Yo siempre me había preguntado cuando, cómo o sí alguna vez se cortaría la racha de victorias de Undertaker en Wrestlemania. Hace 2 años corrió el rumor de que se retiraría tras colocar la marca en 20-0, veinte victorias y cero derrotas en Wrestlemania. Cosa que consiguió al vencer a Triple H. Era una buena marca, un número redondo, que además ponía el colofón a 4 años increíbles donde Undertaker protagonizó los que son los 4 mejores combates de la historia de Wrestlemania.

Uno de esos momentos del deporte donde el “main event” de un año era sustancialmente mejor que el “main event” del año anterior.

Nos remontamos al año 2008, la marca estaba en 16-0 y en el evento principal de Wrestlemania Undertaker se enfrentaba a uno de mis luchadores favoritos, Shawn Michaels, apodado “Míster Wrestlemania”. Tras un combate épico, la marca se colocaba 17-0.


Avanzamos hasta el año siguiente donde las emociones serían aún más fuertes que en el año anterior. El combate se repetía, Shawn Michaels volvía a intentar romper la racha de invencibilidad. Pero esta vez poniendo en juego su propia carrera, pues en caso de perder se retiraría del wrestling.

El resultado, como podéis imaginar, colocaba el 18-0 en el marcador y enviaba a Shawn Michaels a la prejubilación. Momento emotivo, debo decir. Casi lloro en su despedida, joder. Porque sí, los hombres lloramos a veces. Me entristeció su retirada casi más que la muerte del enano Flint en “La Reina de la Oscuridad”.


Nuevamente avanzamos un año, ¿podría mejorarse lo que habíamos vivido los dos años anteriores? Pues sí podía. Undertaker ponía de nuevo en juego su imbatibilidad, esta vez contra Triple H. Siendo éste el mejor amigo de Shawn Michaels, podéis imaginar la carga dramática que tenía el combate.  Pero el resultado no iba a ser diferente al de los 18 años anteriores y el marcador final reflejó el 19-0.


Un año más tarde llegaba la icónica venteaba participación de Undertaker en Wrestlemania. ¿Sería verdad que se retiraría tras colocar el 20-0?, ¿se cortaría la racha antes de redondear las dos decenas? Esta vez el rival sería de nuevo Triple H en un brutal Hell in a Cell, nuevamente mejorando lo visto el año anterior. El resultado lo podéis imaginar, 20-0 para la saca.


Colocados en situación, volvemos al rumor que os comentaba anteriormente. Se decía que con el 20-0, número redondo y perfecto, Undertaker podría retirarse. Pero no lo hizo y aquí llegó para mí el punto de inflexión.

Como decía al principio, Undertaker, el pobre, no está ya para muchos trotes. Se le notan los años y sus combates son un poco lentos. Sólo tiene su racha de victorias perfectas. Esa racha es la que le permite estar por encima del bien y del mal. Le permite aparecer por la WWE apenas 4 semanas al año. Le permite luchar un único combate serio anual. La imbatibilidad le hace mítico, hace que los aficionados esperen su aparición anual con fervor casi religioso.

Mientras su racha de combates invicto durase, Undertaker podría seguir manteniendo este statu quo de semi-dios del wrestling. Podría seguir ganando un combate al año, agrandándola leyenda, sí, pero recorriendo un camino que en realidad no lleva a ninguna parte.

Así, tras los emocionantes cuatro años anteriores que os he explicado, llegaba el año pasado el combate número 21. Sentí cierta pena por dos motivos. Primero porque creía sinceramente que Undertaker debía haberse retirado con esa cifra mágica de 20-0. Y segundo porque, como decía tras cuatro años de emociones fuertes, la cosa sólo podía ir hacia abajo.

Y, efectivamente, fue hacia abajo en un combate funcionarial contra un CM Punk cuya temporada de gloria había pasado ya. El 21-0 estaba más claro que el agua y la cosa no tuvo mayor misterio.


Pero la rueda siguió girando y nos plantamos en el 30 aniversario de Wrestlemania. Undertaker contra Brock Lessnar. Un 22-0 que parecía iba a seguir aumentando la leyenda en una huida hacia adelante, hacia ninguna parte.


Pues no.

Brock Lessnar vencía, colocando el 21-1 en el marcador. Rompiendo la increíble racha del último titán, el último resto de la época dorada que quedaba entre nosotros.


Pero se rompía mucho más que una racha de victorias perfecta. Os he explicado dónde creo que radica la fuerza de Undertaker. Un luchador de otra época que no está para los avatares que exige la moderna WWE. Un luchador que sólo se mantiene semi-activo para luchar un combate al año, para agrandar año tras año su racha de victorias.

¿Ahora qué? La mística está rota. Ya no hay nada por lo que luchar. ¿Desaparecerá de la WWE hasta la próxima Wrestlemania como suele hacer desde hace más de un lustro?

Conociendo a esta gente, imagino que el año que viene tendremos re-match, en busca de venganza. Pero, sinceramente, me motiva muy poco. Volverá y ganará, colocará el 22-1. Sí, pero ¿y qué?. Ya no tiene mayor mérito. A Brock Lessnar le ha vencido John Cena, le ha vencido Big Show…


A lo que voy es que vencer a un determinado luchador puede tener más o menos mérito. Pero el verdadero mérito de Undertaker, lo que lo hacía único, era vencer sabiendo que llevas a tu espalda 21 victorias consecutivas. Eso es lo que le hacía inmortal.

Tras la derrota ha perdido su estatus de divinidad. Puede seguir luchando una vez al año, pero convertido en una caricatura de sí mismo. Así como es bastante penoso y lamentable cuando aparece alguna vieja gloria como Roddy Piper o Ric Flair y le pega un poco a algún pardillo, las apariciones de Undertaker van a pasar al rincón de los incunables. Una diversión que se mira con una sonrisa de añoranza y cariño.

Veremos cómo evolucionan los próximos episodios, pero ahora sí, creo que estamos ante el fin de una puta era.


Epílogo
Y por si no tuviésemos suficiente con la derrota de Undertaker, resulta que dos días después se nos muere the Ultimate Warrior, el pobre.


lunes, 21 de abril de 2014

Wife quote of the week IX: besos en la boca

¿Conocéis ese tipo de personas que no conciben que alguien tenga otro criterio diferente al suyo? Y que, por supuesto, ese criterio sea correcto, o ni siquiera remotamente válido. Son fáciles de detectar porque normalmente se autoproclaman "directas", "sinceras" o también "sin pelos en la lengua", todo ello en franca oposición a la más mínima educación con sus congéneres.





Seguro que conocéis a alguien de ese estilo, ¿verdad? Pues el otro día mi mujer tuvo la suerte de cruzarse con una mujer así:

- Las mujeres que le dan besos en la boca a sus bebes son unas guarras.

- Señora, varias veces al día le paso el dedo por el ojete a mi hijo para limpiarle la mierda del culo... ¿y según usted sería una guarra por darle un beso en la boca?





¡Hasta la vista frikis!

domingo, 30 de marzo de 2014

Cupcakes express para frikis (no bullshit)

Hoy vamos a enseñaros a hacer un cupcake.

Que es como llaman ahora los putos hipster a las madalenas con cosas.

Os va a llevar 2 minutos y no tendréis que tragaros a una gilipollas disfrazada de payasa en la tele diciendo chorradas. Lo único que necesitaréis será lo siguiente:




          - Una madalena Bella Easo. Podéis elegir cualquier marca, pero aquí tenemos debilidad por esa marca.

          - Un tarro de Nocilla. Esto no es negociable, o es nocilla u os quedará una mierda.

          - Algo para untar. Recomendamos un cuchillo, aunque podéis hacerlo con un tenedor, con una tarjeta de crédito (como hizo Blackie Lawless) o directamente con el dedo, a mí me la suda.



Cogemos el cuchillo, lo metemos en la nocilla y sacamos un buen puñado.

Lo untamos en la parte de arriba de la madalena hasta conseguir una forma informe y terrible como una de las encarnaciones de Azatoth.




¡¡¡ Y ya tenemos nuestro puto cupcake friki !!!

Nos comemos la parte de arriba.

No seríamos frikis si no volviéramos a untar la madalena en nocilla para seguir comiéndonosla.




Para hacer este post no ha sido dañado ningún animal, ni ninguna marca de comestibles me ha pagado nada.

La mayoría pensaréis que soy gilipollas por nombrar marcas sin cobrar, pero yo prefiero sentirme un filántropo que comparte su sabiduría con una panda de desagradecidos de mierda.

Y a ver si los hipster dejan de dar el coñazo con las madalenas con cosas encima, que eso ya lo hacía mi abuela hace 50 años y no le dieron tanta importancia, joder.

¡Hasta la vista frikis!

lunes, 17 de marzo de 2014

Rajoy explica la destrucción de la Estrella de la Muerte

En una declaración pública para los medios del Imperio vía holo-televisión (como ya nos tienen acostumbrados), el señor Rajoy, portavoz del poder imperial, nos ha explicado de forma clara y con datos contundentes lo que pasó en realidad en la órbita de Endor con la Estrella de la Muerte.



- Queridos miembros de la PRENSA AFIN al Imperio, me gustaría empezar esta declaración informando que la Estrella de la Muerte no era una estación militar de combate, como insidiosamente se ha insinuado en cierta prensa que padece graves problemas económicos, si no un proyecto de Centro Comercial Espacial, exento de IVA, para que las masas de trabajadores pudiesen comprar lujosas obras de arte provenientes de toda la galaxia conocida.

- ¿Y por qué el nombre de Estrella de la Muerte?

- Stormtroopers cojan a ese rancio y trasnochado rebelde y llévenselo a las celdas de la libertad asegurada.

- No, noooo, noooooooo... dejadme, yo no quería... ha sido un error...

- El nombre de Estrella de la Muerte fué una elección desafortunada que no tenía nada que ver con la función para la que fué inicialmente diseñada: entretenimiento familiar, para fomentar el Crecimiento Ordenado Para Espiritualidad o sus siglas C.O.P.E. y el estímulo de la macro economía para desfavorecidos en peligro de exclusión social.

No se si debería decir esto, pero de hecho fuí yo quien presionó para que la Banca Galáctica nos abriera una LINEA DE CREDITO para nuestro sistema financiero... y poder fabricar el mayor parque acuático de la galaxia en un satélite artificial.




- Encargamos la construcción de tan magna y necesaria obra a una empresa con el legal método del Pito Pito Colorito Donde Vas Tu Tan Bonito. Y para que saliera más barato al contribuyente, le dimos una CONCESION DE AUTOPISTAS de velocidad luz alrededor de Coruscant, que en el caso de que no sea rentable, pagaremos nosotros a toca teja para que obtengan pingües beneficios.

- ¿Esa empresa no es la misma que fabrica las armaduras de los Stormtroopers y que dirije el cuñado del Senador de Yavin, secretario general del Imperio, apodado EL BIGOTES?

- Efectivamente, ¿qué insinua?

- Pues que su empresa no es precisamente respetuosa con el medio ambiente.

- Desde el Imperio la consigna es clara: queremos proteger Endor, su entorno natural y su biosistema único, por eso modificamos las leyes para poder CONSTRUIR EN SU ÓRBITA un Mega Centro Comercial, ¡el mayor del mundo, nada menos! Quien no entienda esto es que no tiene ni idea de economía galáctica. Y es de extrema izquierda.

- ¿Señor, le disparo un láser a ese impertinente? ¿o le MULTAMOS con 600.000 créditos por difamar al Imperio y protestar en vía pública sin permiso?


- Luego, luego, que ahora lo pillan las cámaras...

- Sí, mi señor, como usted ordene.

- Los problemas comenzaron con la dimisión de varios funcionarios que no querían hacer lo que se les ordenaba, de esa forma descubrimos a un nido de socialistas -ya saben ustedes que todos los que no nos obedecen son socialistas o de grupos de extrema izquierda- que no pagaban impuestos a la HACIENDA del Imperio, como Depardieu, y tuvimos que deshacernos de ellos. Primero pensamos en despedirlos u obligarlos a dimitir, pero a Lord Montoro se le ocurrió la brillante idea de atomizarlos, que es más limpio y más barato.

Investigando más a fondo descubrimos que se estaba utilizando la estación espacial en construcción para que INMIGRANTES SIN PAPELES (el peligro más grande al que se enfrenta el Imperio actualmente, ya que la Alianza Rebelde, ETA y los de extrema izquierda estan más fuertes que nunca, pero no son tan peligrosos), esos pobres y hambrientos infraseres que no poseen nada, entrasen en territorio del Imperio de manera irregular para trabajar por el salario mínimo. Y eso sí que no. El salario mínimo es un dineral con el que el inmigrante delincuente vive de puta madre a costa de los ciudadanos de bien.

Encargamos un estudio a una consultora externa, completamente independiente, propiedad del tesorero del Imperio BARCENAS, para que hiciese un estudio minucioso de la situación.

Ante nuestra total estupefacción, los resultados fueron concluyentes e irrefutables: la gestión pública no era rentable, había que privatizarlo todo. Y si después perdían dinero, había que financiarlos con DINERO PUBLICO a fondo perdido. Porque las empresas en el Imperio se arriesgan mucho, ¡pero mucho! y los ciudadanos tienen tan poco, que si después del crack pasan un poco de hambre tampoco lo notan mucho. Hay que proteger a las bondadosas empresas del egoísmo de la masa trabajadora.




Este estudio y todos los informes que le acompañan son públicos y cualquiera puede consultarlos. Aunque nosotros no los vamos a facilitar, porque es legal mantener esa información clasificada por motivos de seguridad. ES LEGAL.

- ¿Es cierto que el arquitecto de la estación espacial se llevó los créditos al borde exterior del Imperio, al sector de los Hutts?

- Les informo de que hace muchos meses rescindimos el contrato del arquitecto de la estación espacial, pero para seguir con la legalidad vigente, que nos inventamos en un sueño de LSD, le hemos seguido PAGANDO EN DIFERIDO una indemnización que cotiza a la Seguridad de Bienestar, que curiosamente es muy parecida a su sueldo anterior.

- Se rumorea que el arquitecto esta casado con UNA DE LAS HIJAS DEL EMPERADOR y se ha aprovechado de las governaciones imperiales para sacar tajada. ¿Qué opina usted?

- Opino que la hija del Emperador es inocente. Y que el amor de ella por su marido la exime de cumplir la ley.



- Pero no nos desviemos del tema, tras un estudio exhaustivo se decidió asignar la concesión de la explotación de la Estrella de la Muerte de una forma digital, es decir, apuntando con el dedo a EX-COMPAÑEROS DE PUPITRE del Emperador. Tal y como permiten las leyes Imperiales. Como Dios Manda.

Al proyecto de privatización se le llamó ALZIRA y fué un desastre económico tras otro.

Lo cierto es que debido a los socialistas y la HERENCIA recibida, a los peligrosísimos inmigrantes ilegales pobres y a ETA, nos dimos cuenta de que no podíamos seguir con el proyecto Estrella de la Muerte.

Queriéndola destruir, pero sin que le costase un crédito imperial más al contribuyente, convencimos a los rebeldes para que la volasen ellos mismos, pagando el material de su bolsillo y que lo vendieran en sus planetas como un éxito propio. Lo que al final pasó es que tuvieron que ser ayudados por ETA, los catalanes independentistas y los socialistas radicales.

Y por eso ocurrió la explosión. Porque lo mandó el gobierno. Por culpa de los demás.

NO ACEPTAMOS PREGUNTAS. Al que pregunte lo atomizamos.

Apagad la holo-televisión. ¡Ya!




¡Hasta la vista frikis!



martes, 11 de marzo de 2014

Soy un padre friki, el libro

La frase que sale en la portada: "Juegos frikis para potenciar la creatividad de tu hijo" no puede ser más erronea.



La traducción del americano "geek" al español "friki", no es del todo exacta, y probablemente de ahí venga la GRANDISIMA DESILUSION que provoca este libro a un friki español de la vieja escuela.

El libro es una serie de "experimentos" que parecen sacados de una película de adolescentes filmada por Spielberg.

Después de leer el primer proyecto, hacer tiras cómicas con fotos y muñecos de LEGO, te das cuenta de que esas cosas, si tienes mucha suerte, estan enfocadas para niños entre 11 y 14 años, ya grandecitos.

El segundo proyecto que propone el libro es crear libros de colorear caseros. Tócate los huevos. Eso lo hace mi hermana y os puedo asegurar que ella es de todo menos friki. Una bellísima persona, pero friki, lo que se dice friki, no es.

La tercera idea que te intenta vender es que hagas un juego de mesa, y además lo llama "definitivo". Si no fuera porque en los últimos meses he creado 2 juegos de cartas muy jugables me sentiría impresionado. Bueno, por eso, y porque el juego que ha diseñado el señor que ha escrito el libro es una auténtica mierda.




A estas alturas del libro te das cuenta de que esto esta dirigido a gente que quiere ser FRIKI pero NO lo es.

Cuando eres friki.

Sigamos con un resumen de todas las ideas que nos vende el libro:

ORIGAMI ELECTRONICO: Para gays.

CALABAZAS DE HALLOWEEN CIBERNETICAS: Para rednecks.

PINTA CON JUGUETES DE CUERDA: Para retrasados.

CREA UN ABECEDARIO DE SUPERHEROES: Para países donde no llega Panini y sus colecciones de cromos.

CONSTRUYE UNA MAQUETA DE BIZCOCHO: Las maquetas ya molan de por sí, por ejemplo La Santísima Trinidad, un X-Wing, un Spitfire... ¿por qué coño hacer una de bizcocho?

CARTOGRAFÍA PIRATA: Algo obvio para un auténtico friki. Nada nuevo.

EDUCA CON JUEGOS DE ROL: Bueno, esto es una evolución friki de lo que hace la Super Nanny en la tele. Pero por lo menos es lo más friki del libro hasta ahora.

UN TORNEO DE DESTRUCCION INFINITO: Más americanadas para yankees.

MIRA EL MUNDO DESDE EL CIELO: Esto directamente no es para niños.

EL MEJOR TOBOGAN DE AGUA CASERO DE TODOS LOS TIEMPOS: El típico tobogán acuático que todo el mundo coloca en la clásica casa con jardín de una ciudad española. ¿Quien no tiene un jardín de 90 m2 con cesped en su porche?

...

Luego tiene otras cosas como crear unos gemelos con cables RJ-45 (chorrada que no tiene nada que ver con niños), una cartera luminosa (soplapollez) o, para más INRI, te sugiere tejer una bolsa de GANCHILLO para que tu hijo lleve los dados. ¿En serio? No tiene bastante el chiquillo con jugar a rol como para que además sus compañeros de aventuras se rían de él y lo torturen a collejas. Lo que le faltaba al friki.

Siguiendo con los despropósitos, en el proyecto de crear un calendario binario, escribe lo siguiente:

Un concepto matemático fundamental para todo niño al que le guste trastear con los ordenadores es el sistema binario

JAJAJAJAJAJAJA

Sí, el sistema binario, como "concepto matemático fundamental", es lo primero que le viene a la mente a un padre cuando quiere que su niño aprenda a trastear con el ordenador.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Lo primero que tendrá que aprender es el LOGO, ¿no? En fin.




Para finalizar, y prescindiendo de varias ideas que son exclusivas de "geeks" adultos, que no frikis, y que nada tienen que ver con niños, encontramos la única idea graciosa que voy a realizar: colocar mentos dentro de un cubito de hielo para ponérselo en la cocacola de algún colega. Nuff said.

Por suerte este libro solo me ha costado 3 euros, pero aún y así, ha sido un desperdicio de dinero.

No os lo compréis. Los auténticos frikis que leeis esto seguro que tenéis mejores ideas que las que salen en este libro dedicando solo 10 minutos a pensar en ello.

¡Hasta la vista, frikis!


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