¡Post nº 200! (+ conversaciones frikis)

Por fin hemos llegado al post número 200 cacho frikis y un evento de este calibre sólo puede celebrerse abriendo al público nuestros pequeños corazoncitos llenos de amor y frikismo.



Como ya hicimos hace mucho tiempo en otra ocasión vamos a publicar una conversación privada que nos mostrará tal y como somos, sin artificios ni máscaras sociales que empañen nuestra pureza frikil.

La conversación empieza cuando Juls chulea a Joss porque tiene muchos Heroclix y él sólo tiene un Dr. Octopus de la serie de muñecos clásica que sacaron para conmemorar el mejor comic de la historia: Secret Wars (¿o era al reves?).


Joss: Un friki de calidad y con estilo como tú sabrá la diferencia existente entre un muñeco semiarticulado de hace 20 años, con unas mierdecillas de a 1 euro actuales.

Juls: ¿Mierdecillas de 1 euro? Chaval, son piezas de coleccionista, son parte de un juego de estrategia en el que aprendemos cómo deberemos actuar cuando los seres humanos tengamos poderes... te daré una buena tunda, cerdo, cuando ocurra eso.

Joss: En preparación para el post-holocausto te llevo años de ventaja.
Me partiré de risa mirando tus convulsiones en medio de una atmósfera a 500 grados, con un índice de radiación un trillón de veces superior a lo normal, mientras yo estoy cómodamente instalado en mi bunker de cristal, sostenido por mi poder mental y sexual. Rodeado de perracas a las que protejo del exterior a cambio de favores de todo tipo.

Juls: Capullo, yo puedo remover una olla llena de lava fundida a 2000 grados con la punta de la polla... para mí 500 grados es una brisa veraniega, yo caminaré entre el caos post-apocalíptico y golpearé con mis puños de energía atómica tu enclenque bunker de cristal hasta hacerlo trizas. Y esas perras lamentarán haber elegido el bando perdedor...

Joss: La lava fundida apenas pasa de los 1000 grados, paleto. Y tener los puños de energía atómica deber ser una putada cuando te la cascas ¿no?

Juls: No si tienes una polla de adamántium como yo...

Joss: Entonces tendrás problemas de sensibilidad. Dios, eres un puto engendro.

Juls: Que no, que no, que desde que me pusieron los puños atómicos es como si me tocasen unas manos super-suaves...

Joss: Lo dicho, un engendro. Sin manos y sin entrepierna. ¿que te pasó? ¿pisaste una mina de vórtex durante la campaña del sistema karlok?
Yo una vez pisé una, pero sólo me dejó una sexy cicatriz en mi hercúleo bíceps izquierdo.

Juls: No, fue durante la campaña contra los nebirk, esa raza de lagartos traicioneros. En el avance para tomar una ciudad-nido nebrik, una bestia del abismo de Hort salió de un agujero inter-dimensional y atacó a mi escuadrón como un rayo, sus mil tentáculos de ácido abrieron líneas carmesíes entre los hombres de la compañía, fue un infierno, cuando desapareció la bestia, los nebrik se lanzaron sobre nuestras posiciones como buitres hambrientos y aquello se convirtió en un matadero, yo me salvé por los pelos pero la bestia me dejó un feo recuerdo en el cuerpo…
A veces, por las noches, sueño con aquella matanza y pierdo el control… por eso el ejército regular me relevó del servicio activo y ahora sirvo como mercenario en guerras apocalípticas...


...Desvaríos varios calificados por un psicoanalista como: "Graves muestras de psicosis y apreciación deformada de la realidad...

Joss: Cuando reúna el suficiente poder, aniquilaré toda la vida sobre la tierra. Excepto la vida vegetal. Me gustan las flores. Y excepto a las Miss Playboy de los últimos 48 meses. Y quizá a Jenna Jameson. Y también salvaré tu cerebro, al que sumergiré en un bote de formol y lo conectaré a un altavoz. Para poder hablar de cosas frikis cuando me canse de follar y de masacrar.

Juls: Mi cerebro en un tarro, mmmm, me mola la idea ¿por qué no me dejas también los ojos conectados? Así, mientras tú follas y masacras, yo podría dedicarme a ver DVDs, leer libros, leer comics y por fin podría ponerme al día en material friki. Imagínate, sin ningún tipo de necesidad fisiológica a la que dar satisfacción podría pasarme milenios leyendo lo que ya se ha hecho. Piensa que si no recibo nuevos estímulos te aburrirías de mi conversación friki... ¿y no querrás aguantar una conversación de una Miss Playboy, verdad? Es probable que te estallase la cabeza: "Me gustaría adornar mi celda con cortinas rosas de Hello Kitty..." ¡¡¡BAMF!!!


¿Haren post-apocalíptico? Para gustos colores...

Y hasta aquí la conmemoración del número 200 en Frikis Inside, espero que hayáis disfrutado con este ejercicio de exhibicionismo friki y no tengais en cuenta... ¿eh? ¡¿quienes son ustedes?! ¿esa camisa de fuerza es de mi talla? ¡MOLA!

¡Hasta la vista Frikis!



PD: Muchas gracias a nuestros 50 seguidores.