¡Post nº 200! (+ conversaciones frikis)

Por fin hemos llegado al post número 200 cacho frikis y un evento de este calibre sólo puede celebrerse abriendo al público nuestros pequeños corazoncitos llenos de amor y frikismo.



Como ya hicimos hace mucho tiempo en otra ocasión vamos a publicar una conversación privada que nos mostrará tal y como somos, sin artificios ni máscaras sociales que empañen nuestra pureza frikil.

La conversación empieza cuando Juls chulea a Joss porque tiene muchos Heroclix y él sólo tiene un Dr. Octopus de la serie de muñecos clásica que sacaron para conmemorar el mejor comic de la historia: Secret Wars (¿o era al reves?).


Joss: Un friki de calidad y con estilo como tú sabrá la diferencia existente entre un muñeco semiarticulado de hace 20 años, con unas mierdecillas de a 1 euro actuales.

Juls: ¿Mierdecillas de 1 euro? Chaval, son piezas de coleccionista, son parte de un juego de estrategia en el que aprendemos cómo deberemos actuar cuando los seres humanos tengamos poderes... te daré una buena tunda, cerdo, cuando ocurra eso.

Joss: En preparación para el post-holocausto te llevo años de ventaja.
Me partiré de risa mirando tus convulsiones en medio de una atmósfera a 500 grados, con un índice de radiación un trillón de veces superior a lo normal, mientras yo estoy cómodamente instalado en mi bunker de cristal, sostenido por mi poder mental y sexual. Rodeado de perracas a las que protejo del exterior a cambio de favores de todo tipo.

Juls: Capullo, yo puedo remover una olla llena de lava fundida a 2000 grados con la punta de la polla... para mí 500 grados es una brisa veraniega, yo caminaré entre el caos post-apocalíptico y golpearé con mis puños de energía atómica tu enclenque bunker de cristal hasta hacerlo trizas. Y esas perras lamentarán haber elegido el bando perdedor...

Joss: La lava fundida apenas pasa de los 1000 grados, paleto. Y tener los puños de energía atómica deber ser una putada cuando te la cascas ¿no?

Juls: No si tienes una polla de adamántium como yo...

Joss: Entonces tendrás problemas de sensibilidad. Dios, eres un puto engendro.

Juls: Que no, que no, que desde que me pusieron los puños atómicos es como si me tocasen unas manos super-suaves...

Joss: Lo dicho, un engendro. Sin manos y sin entrepierna. ¿que te pasó? ¿pisaste una mina de vórtex durante la campaña del sistema karlok?
Yo una vez pisé una, pero sólo me dejó una sexy cicatriz en mi hercúleo bíceps izquierdo.

Juls: No, fue durante la campaña contra los nebirk, esa raza de lagartos traicioneros. En el avance para tomar una ciudad-nido nebrik, una bestia del abismo de Hort salió de un agujero inter-dimensional y atacó a mi escuadrón como un rayo, sus mil tentáculos de ácido abrieron líneas carmesíes entre los hombres de la compañía, fue un infierno, cuando desapareció la bestia, los nebrik se lanzaron sobre nuestras posiciones como buitres hambrientos y aquello se convirtió en un matadero, yo me salvé por los pelos pero la bestia me dejó un feo recuerdo en el cuerpo…
A veces, por las noches, sueño con aquella matanza y pierdo el control… por eso el ejército regular me relevó del servicio activo y ahora sirvo como mercenario en guerras apocalípticas...


...Desvaríos varios calificados por un psicoanalista como: "Graves muestras de psicosis y apreciación deformada de la realidad...

Joss: Cuando reúna el suficiente poder, aniquilaré toda la vida sobre la tierra. Excepto la vida vegetal. Me gustan las flores. Y excepto a las Miss Playboy de los últimos 48 meses. Y quizá a Jenna Jameson. Y también salvaré tu cerebro, al que sumergiré en un bote de formol y lo conectaré a un altavoz. Para poder hablar de cosas frikis cuando me canse de follar y de masacrar.

Juls: Mi cerebro en un tarro, mmmm, me mola la idea ¿por qué no me dejas también los ojos conectados? Así, mientras tú follas y masacras, yo podría dedicarme a ver DVDs, leer libros, leer comics y por fin podría ponerme al día en material friki. Imagínate, sin ningún tipo de necesidad fisiológica a la que dar satisfacción podría pasarme milenios leyendo lo que ya se ha hecho. Piensa que si no recibo nuevos estímulos te aburrirías de mi conversación friki... ¿y no querrás aguantar una conversación de una Miss Playboy, verdad? Es probable que te estallase la cabeza: "Me gustaría adornar mi celda con cortinas rosas de Hello Kitty..." ¡¡¡BAMF!!!


¿Haren post-apocalíptico? Para gustos colores...

Y hasta aquí la conmemoración del número 200 en Frikis Inside, espero que hayáis disfrutado con este ejercicio de exhibicionismo friki y no tengais en cuenta... ¿eh? ¡¿quienes son ustedes?! ¿esa camisa de fuerza es de mi talla? ¡MOLA!

¡Hasta la vista Frikis!



PD: Muchas gracias a nuestros 50 seguidores.

Eventos frikis: Feria medieval de Vic

El año pasado los redactores más atractivos de este blog y Joss (Lady Ketiguerl y yo), nos fuimos de excursión friki a la Feria Medieval de Vic con gran ilusión y regocijo. Teníamos grandes expectativas del evento: Joss quería pegarle una patada a un bufón enano mientras hacía cabriolas, yo quería ver quemar a una bruja (o a un político en su defecto) y Lady Ketiguerl quería que no hiciéramos el ridículo... pero ninguno consiguió exactamente lo que quería ¿verdad?



La frase que más se oyó aquel día - básicamente porque la decíamos nosotros constantemente- fué ¡INEXACTITUD HISTÓRICA!, mientras gesticulábamos grotescamente señalando la paradoja temporal. Pero empecemos ya con el relato de aquel día:

Bajamos del Gran Caballo de Hierro atestado de gente y como teníamos hambre compramos en un puesto algo para almorzar, entre varias cosas compramos una coca con chocolate untado, lo que no hicimos sin insultar gravemente al tendero por la ANOMALIA HISTÓRICA.... mientras yo tenía la boca llena de coca.

Una de las primeras paradas que vimos fué una en la que vendían armas, así que fieles a nuestras obsesiones frikis estuvimos un buen rato mirándolas absortos. No nos compramos ninguna porque Joss y yo no necesitamos, ya hace muchos años visitamos Toledo y nos hicimos con un acojonante par de piezas ¡hechas a mano!

Otra cosa bastante típica que te encuentras en estos eventos medievales es ver a gente desarrollando un oficio de aquellos tiempos: herrero, carpintero, cantero, alfarero, ladrón... pero curiosamente el primero que vimos del día fué este.



Joss y yo nos miramos y dijimos: "-¿Eso no era trabajo de mujeres?". Que un hombre hiciese esas tareas en la Edad Media seguramente lo convertía en: A) el tonto del pueblo, B) en carne de colleja medieval como poco (como mucho apedreamiento repetido), o C) posibilidades de que lo acusaran de sodomía, lo cual en aquellos tiempos podía implicar tortura y muerte, no como ahora, que te dan un programa de televisión (chiste machista y homófobo en un mismo párrafo ¡ganando calidad!).

La siguiente parada curiosa fué una en la que había conejos expuestos en un pequeño corral...



Nuestra desviada imaginación de jugadores de rol ya volaba elucubrando posibilidades: si pagas te dejan escoger uno y matarlo allí mismo, puedes escoger entre varias exóticas armas blancas o utilizar tus manos desnudas, incluso después despellejarlo y colocar su piel sanguinolenta sobre tu ropa a modo de complemento... incluso podrías follártelo, ya que sería de tu propiedad -ups, debería haber avisado que es un post para mayores de 18 años-. Al final resultó que ni lo uno ni lo otro, aquellos animales eran solo atrezzo ¡vaya mierda de puesto desaprovechado!

No podía faltar en este evento el perroflauta de rastas haciendo malabares con fuego en una esquina, lo curioso del caso es que el individuo lo hacía al lado de una zona de ALTA TENSION con cables sueltos por la pared... awesome.



Y continuando con el tema animales, también había paseos con hermosos y potentes burros, unos animales nobles y abnegados que han ayudado a la civilización occidental como pocos.



Uno de los momentos álgidos de la jornada (al menos para mí) fué cuando encontramos un puesto de tiro con arco al lado del Pont de Queralt.



Yo había tirado con arco dos veces antes en mi vida, la primera fué en un puto evento social de una antigua empresa en la que trabajaba, la segunda fué con Joss en un bar en Barcelona donde podías hacer Tiro con arco, y la verdad es que me encantó la experiencia. Joss ganó aquel día. Fué suerte.



En la diana había tres globos inflados y un fuet, si le dabas a un globo te regalaban un globo y si le dabas al fuet te regalaban un fuet (otro distinto, claro), Joss y yo recibimos el premio que nos merecimos, ni más ni menos.



Hasta Lady Ketiguerl tuvo allí lo que se merecía...



Creo que algún día me compraré un arco en el Decathlon, aunque las críticas de ese modelo sean demoledoras.

También nos encontramos con un puesto que mostraban aves rapaces como águilas, halcones y búhos, con los que al parecer hacían alguna exhibición en algún momento de la feria que nosotros no pudimos ver.



La furgoneta de al lado informaba que podías alquilar un águila para llevar las alianzas al altar en tu boda... algo que no acabo de imaginar... pero para arrancarle los ojos a alguno de los invitados de mi futura boda (trampa) a alguno de mis numeros archi-enemigos (o cuñados) no me parece tan mala idea, la verdad.

Más adelante nos encontramos a los magos de la UNIVERSIDAD INVISIBLE regentando una parada de comida, supongo que para recaudar fondos para restaurar alguna ala de su centro de estudios destruida por algún explosivo experimento... y ya de paso recuperar algo de credibilidad entre la población.



Por supuesto también había una zona islámica en la feria donde, atendido por unos musulmanes con turbante, podías degustar té, pastelillos absurdamente empalagosos, falafel y cocacola, ¡los milagros de la globalización!



Curiosamente no había ninguna turba de cristianos fanáticos armados de antorchas y horcas rodeando la plaza para hacer un escarmiento con los infieles que se habían colocado enfrente de una Santa Iglesia Católica, así que nos quedamos mirando el espectáculo de un fakir que se tumbaba encima de una cama de clavos. Ya, muy original, aunque hubiera preferido un combate a muerte entre creencias religiosas.

Como ya era una hora avanzada y sólo veíamos comida por todas partes nos dispusimos a buscar un sitio para comer, pero al parecer el numeroso público que había por allí había tenido la misma idea 15 minutos antes que nosotros, así que todo estaba hasta el culo de gente. Al final nos hicimos un hueco en una parada donde nos pudimos zampar un delicioso bocadillo de butifarra en un pan de pueblo cojonudo.

Con nuestros estómagos llenos y el alma reconfortada por hierbas digestivas fuimos a un "museo" de armas medieval, donde si tenías alguna reclamación tenías que hablar con este personaje:



Allí encontramos una ESPADA BASTARDA, arma que en nuestras sesiones roleras del pasado dió muchos quebraderos de cabeza a algún jugador.

Siguiendo nuestro camino nos encontramos en una plaza bastante amplia, y al lado de unos individuos que desarrollaban el respetable (jojojo) oficio de carboneros, descubrimos que habían colocado unos aparatos de tortura, el uso era fácilmente identificable en algunos, pero en otros, a pesar de tener a nuestro favor una degenerada imaginación desbordante, se nos escaparon por completo. Gran Confusión Friki.

Bien entrada la tarde y pasenado entre todos los puestos de comida y artesanía descubrimos uno con algo muy peculiar entre sus ofertas: ¡olivas violadas por pepinillos!



Sí amigos, un degenerado sexual se había dedicado a violar todas y cada una de las olivas de ese cesto con un pepinillo, metiéndoselo lentamente, observando las temblorosas carnes verdes de la oliva, escuchando el sonido húmedo del acto... joder, me estoy excitando... creo que necesito follar más.

Ya para terminar la jornada vimos a los arqueros que estaban al lado del Pont de Queralt haciendo un espectáculo nocturno con flechas y fuego muy evocador.



Aunque incomprensiblemente nadie salió herido del espectáculo, así que nos llevamos una pequeña decepción.

De camino al Gran Caballo de Hierro para volver a nuestras fortalezas, Joss, que es un tío con mucha clase, se paró y se compró un puto trozo de cecina ENORME de carne de ciervo que le costó una pasta. Lady Ketiguerl y yo, por nuestro lado, hicimos grandes compras de viandas y delicias famosas de la región.

Cargados de presentes y algo cansados, pero muy satisfechos por la excursión, nos fuimos a nuestros hogares, donde nuestras familias dieron buena cuenta de los embutidos, sobre todo mi buen sobrino Jols, que ya da signos de tener el morro fino y de calidad.



Me da igual si estas ferias, mercados, o como les quieran llamar se hacen para fomentar el consumismo, reafirmar la identidad cultural o lo que sea, lo cierto es que son DIVERTIDAS. Y si además podemos gastar algo de dinero en los negocios del pequeño y mediano tendero en lugar de en las putas grandes superficies o los mierdi-centros comerciales, pues mejor que mejor ¿no?

Así que ya lo sabéis, frikis, no dejéis de ir a Vic, es una preciosa ciudad para visitar tranquila y sosegadamente con amigotes frikis: casco antiguo medieval, un templo romano del siglo II, la catedral con el campanario románico, un puente románico, restos de muralla, etc...

Para saber más:

http://www.victurisme.cat/

¡Hasta la vista Frikis!



Otros viajes culturalmente frikis: CHINA, SIENA, UNIVERSIDADES DE EEUU, FLORENCIA, BILBAO, A LA PLAYA

Festividades Frikis

Como todo el mundo parece comentar sus putos viajes veraniegos en sus flamantes blogs yo no voy a ser menos, ¿esperábais mayor creatividad? ¡ja! pues lo lleváis claro, jodidos elitistas, eso sí, no voy a colgar una serie de fotos de mi persona al lado de exóticos parajes para que os muráis de envidia comparando vuestras tristes y patéticas vidas con mis increíbles experiencias vitales (y de paso me adoréis como a vuestro líder indiscutible, como a todas luces merezco) ¡aquí estamos para hablar de frikadas! y eso es lo que vamos a hacer.

Este verano tuve el placer de darme un garbeo por la Toscana... y hasta aquí puedo leer, no voy a hablar más de la cuenta del viaje porque sólo de pensar en escribir aquí una serie de episodios fuera de lugar me da urticaria (¿a que a tí también amigo Joss?).

Vayamos al meollo del asunto, el 16 de Agosto en la encantadora ciudad medieval de Siena se celebra Il Palio una vistosa carrera de caballos dentro de la ciudad, concretamente en la céntrica Plaza del Campo.

Los caballos que participan en esta carrera son sorteados entre los diferentes barrios de la ciudad y los cuidan durante todo el tiempo que duran las fiestas en lugares especialmente preparados dentro de sus calles.

Cada barrio tiene su estandarte y engalanan todas las calles con banderas. Duarnte las fiestas se efectúan varias carreras, y al ganador de la última y más importante, se le entrega un estandarte llamado Il Palio.

¿Y la frikada? Pues como algunos ya habréis supuesto, al ser una ciudad medieval el ambiente de la fiesta también es muy medieval. Y no os lo perdáis, los corredores, además de vestir una especie de pijamas muy medievales (¿?) ¡montan a pelo! con lo cual las caídas durante las carrera no son raras. Una cosa interesante es que los jinetes nunca son de Siena, los contratan a golpe de talonario (normalmente de Córcega) para asegurarse ¡de que no favorezca al contrario!

Reconocimiento de la plaza

La afición que sienten los sieneses por esta carrera es acojonante, todos llevan su pañuelo al cuello con los colores de su barrio y cada cual acompaña a su caballo a todas las carreras desde su lugar de reposo hasta la plaza, y regresan igual cantando a voz en grito (en el musical idioma de Eros Ramazzotti), acojonante, y cuando ganan, los que ganan, claro, se vuelven literalmente locos.

Justo antes de la última carrera se organiza un gran y vistoso desfile, con una representación de cada barriada formado por tipos disfrazados de soldados, escuderos y sirvientes rodeando a un campeón equipado con armadura.



¿Hay algo más friki que vestir una armadura completa a pleno sol y a más de 30 grados en Agosto? Sí, claro que lo hay, joder, pero reconocedme que eso es MUY friki.

Durante el desfile también se puede disfrutar de la visión de tipos haciendo malabares con banderas vestidos con unos mallots de vivos colores (y turbadoramente ajustados).

Pero aquí en España no nos quedamos atrás, ¿es que somos menos frikis que en Italia? ¡JAMAS! Aquí tenemos en el levante valenciano la vistosa fiesta de ¡los moros y cristianos!

Una fiesta en la que te permiten blandir un arma blanca gigantesca en medio de la calle con un claro peligro para tí mismo y para los que te ven ¡y encima la gente te aplaude! joder, eso debe ser la hostia. Hombres y mujeres respetables disfrazados como frikis paseando por la calle con espadas, escudos, lanzas y mazas ¡delicioso!



Al ver esta fiesta, una de las cosas que más me desconcertaba era el aplauso del público. No respondía a ningún patrón claro, era aparentemente aleatorio y caótico. ¿Cuándo demonios hay que aplaudir?

Finalmente me lo aclaró aquel cuyo nombre acaba en "eeeeeeeeeeee": "-Aquí se aplaude cuando alguno de los que pasa te apunta con un arma blanca más larga que tu antebrazo, más que nada por seguridad."

Otra cosa destacable es la música que lleva cada una de las comparsas,



Y por último, lo que nuestra privilegiada mente friki nos hace ver de esta fiestaca...