martes, 9 de abril de 2019

Breve Historia de la Humanidad I

Inspirado por el libro "SAPIENS De animales a Dioses" de Yuval Noah Harari (vaya nombrecito se gasta el gachón), he decidido empezar una historia de la humanidad alternativa y mucho más creíble desde el punto de vista científico-deductivo. Ahí va:



BREVE HISTORIA DE LA HUMANIDAD


CAPITULO I: Hace un porrón de años

Los hombres primitivos tomaron la decisión de caminar sobre dos patas en lugar de cuatro y desde entonces todo ha ido a peor.

La especialización en cazadores, recolectores, quiroprácticos y expertos en I+D no dió más que quebraderos de cabeza a la gente con sentido común y por esa razón, nuestros antepasados comenzaron a mudarse de un lugar a otro hasta llegar a cubrir el planeta entero: desde abrasadores desiertos hasta páramos helados, pasando por fértiles valles (allí paraban los más listos, obviamente).

Pero no todos estaban de acuerdo con ese reparto, así que rápidamente empezaron a matarse entre ellos y de esa forma nació el concepto de "guerra".

La guerra parecía una solución razonable para casi cualquier contratiempo: malas cosechas, pocas hembras, falta de agua, etc... pero enseguida se descubrió un desagradable efecto secundario: te podías morir practicándola.

A algunos aquello les parecía algo fastidioso (normalmente los más enclenques), así que inventaron otro concepto igual de revolucionario: el comercio. Si no me matas, yo te cambio a mi mujer por esas setas tan coloridas y brillantes que os tomáis antes de abriros la crisma unos a otros.

Al principio parecía que aquello arreglaba algunas cosas, pero algunas personas no entendían muy bien el concepto de "inflación de precio al cambio internacional" y al final la cosa se degradó rápidamente y pasó a ser otro motivo para nuestra antigua conocida: "guerra".

Los machos alfa de antaño pasaron a ser jefes tribales que imponían su voluntad a los demás con igual o incluso peor brutalidad, pero como cada generación era más difícil que obedeciera sin rechistar pusieron a los más listos a pensar en algo que se pudiese utilizar en cualquier discusión y fuese irrebatible y así nació el concepto de "fé".

La fé fué una auténtica revolución para los que no tenían ninguna habilidad reseñable, y se crearon religiones organizadas rápidamente usando la fé como columna vertebral.

La fé y las religiones permitieron a los jefes tribales ejercer y justificar comportamientos claramente abusivos como la servidumbre, los impuestos o el robo de almuerzos indiscriminados. Algunos incluso hasta usaban temporalmente la mujer de otros, que a su vez inventaron la idea de "crimen pasional".

Al contrario que antaño, donde se luchaba por liderar a la manada, se descubrió que los hijos de los jefes tribales podían ser igual de cretinos y malos jefes que sus padres, con lo que se ahorraban muchas peleas sangrientas y sin sentido. A las religiones pareció gustarle mucho esta idea.

Las religiones organizadas continuaron desarrollándose de forma paralela y comenzó a catalogar todas las actividades humanas como buenas o malas en función de unos criterios bastante aleatorios, con la excepción de lo que hacían los jefes tribales o jefes religiosos, que hicieran lo que hiceran, curiosamente estaba bien SIEMPRE.

Como es habitual siempre había descontentos quejándose por gilipolleces, y en cuanto se juntaban unos cuantos inventaron el concepto "revolución", y cuando no los atrapaban y los mataban como a conejos, acababan imponiendo algunos jefes-tribales y algunas religiones más de su gusto.

Las mujeres acabaron siendo bastante maltratadas en todo este proceso de evolución, especialmente desde que se decidió que se quedaran en la cueva y recolectasen frutos silvestre. Pasaron poco a poco a un papel de servidumbre bastante penoso que dura incluso hasta nuestros días en algunos lugares.

Algunos jefes-tribales, los más avispados, encargaron a los de I+D que evitaran algunas guerras que no les apetecía, y de esa forma nació la "diplomacia". Esta consistía en desarrollar la buena vecindad y la ayuda mutua hasta que el otro se confiase y entonces matarlo tranquilamente por sorpresa.




¡Hasta la vista frikis!


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