Cuando nos reunimos la familia alguien suele ganar a las cartas pero ese alguien nunca soy yo. Es algo a lo que te acostumbras y consigues ignorarlo diciéndote que es un juego demasiado simple, muy unido a la fortuna de las cartas y sin necesidad de ninguna habilidad especial. El problema esta cuando llegas a los juegos frikis y sigues perdiendo con extraña facilidad.
¿What fucking is wrong with me? He arrasado continentes enteros con hordas de guerreros que hacían temblar la tierra a su paso, he dirigido ejércitos de tanques forrados de acero que escupen fuego y muerte sin compasión... y ahora no puedo ganar ni a mi sobrino de dos años a nada... es que tiene muy mala leche ¿sabéis?
Hace un tiempo Joss sacó el Cruzada Estelar que tenía en un altillo y nos pusimos a disparar rayos plasma a diestro y siniestro en una nave perdida en el espacio.
Algo a comentar de esta tremenda derrota -que a los necios les puede sonar a excusa- es que un solitario y valiente escuadrón se enfrentó a una horda de monstruos cuando lo normal es que hubieran sido CUATRO los que hubieran entrado en aquella nave fría y oscura... ¡y usando los monstruos de una expansión!
A mi señora le apetece de vez en cuando sacar el Stratego y darme una paliza, en mala hora le pedí a una artit-ta como la copa de un pino (¡muchas gracias Ana!) que me lo regalase by the face.
Bueno, tampoco es para tanto, a Joss le gano yo mientras patalea y grita que le gano utilizando a la espía, y que esa es una pieza que no debería ni existir, yo le respondo que es precisamente su forma de jugar la que propicia esa regla de la espía, pero no me escucha. Curiosamente yo también increpo a mi señora cuando me gana utilizando a la puta espía esa, jodida pieza.
Hace unos meses me compré el Heroscape gracias a una super oferta que encontré en una juguetería.
En el último par de partidas he sido vapuleado por Joss sin muchas contemplaciones, claro que me gustaría comentar la situación del último escenario llamado algo así como: "La mesa de los Gigantes en el pantano de la muerte en la espiral de los fuegos del abismo" (los nombres de los escenarios son lo mejor del juego).
Uno de los bandos (JOSS) tenía que elegir a una de sus figuras para que llevase un mensaje y esa figura tenía que llegar al otro extremo del mapa, el otro bando (JULS) tenía que impedirlo. Extrañamente teníamos el mismo número de puntos para reclutar el ejército (¿?) y cuando nos pusimos a jugar, yo movía primero, así que coloqué a mis hombres para interceptar el camino de su mensajero... a lo que Joss, que tiene una estrategia bélica muy sutil, pasó del objetivo del escenario y se lanzó contra mis soldados a degüello. Lo raro es que... debí haberlo esperado.
La última humillación la he recibido en el Blood Bowl Legendary Edition. Juego que, mediación de Joss incluida, he comprado en Inglaterra por 10€ gastos de envío incluidos. Otro día hablaremos de qué clase de negocio tienen montado algunos en España para que ese mismo juego aquí cueste más de 30€. Y yo me pregunto ¿quien coño es el pirata aquí?
Una primera partida entre las putas Amazonas de Joss y mis machotes Nórdicos acabó en derrota para mí, pero al fin y al cabo era normal puesto que Joss ha jugado mucho más que yo a ese juego.
El problema es que en la segunda partida yo elegí Elfos Silvanos y le recomendé vehementemente a Joss que cogiera Halflings bajo amenaza de robarle su Caballero Playmobyl de oro de 24 kilates de coleccionista y tirarlo por el retrete... así que accedió de buena gana.
En los dos primeros turnos uno de mis elfos silvanos les clavó un touchdown espectacular a esos enanos retrasados, la verdad es que no podía haber empezado mejor la cosa para mi equipo... no podía ni imaginarme lo que vendría a continuación.
He de confesar que mientras Joss tiene una forma de jugar completamente conservadora y defensiva, algo totalmente en contra de la ÉPICA del BLOOD BOWL, a mí me gusta el deporte espectáculo y jugadas arriesgadas con tiradas de dados imposibles. Confiando en los Dioses del mundo de BLOOD BOWL para darle mayor gloria a este magnífico deporte... y he descubierto que esos Dioses son unos mezquinos y unos traidores.
Los halflings se descubrieron como una auténtica máquina de picar carne, los dados (los dioses) se pusieron en mi contra, el lanzamiento de un halfling por parte de un ent, los elfos silvanos no daban una a derechas, la enfermería de elfos llena a rebosar... todo ello nos llevó a la derrota más ignominiosa
Y yo me preguntaba:
Me respondió Joss. Maldita sinceridad.
El partido terminó 2 touchdown por parte de los halflings contra uno de los elfos silvanos.
La victoria de los HALFLINGS -que recordemos que es una raza de Blood Bowl que ni siquiera debería existir más allá de poder violarlos en los vestuarios- se ha convertido un hito en la historia de este sangriento deporte.
Lo inquietante es que ahora, despues de esta terrible victoria Halfling, todas las canciones de Queen me recuerdan mi derrota, por ejemplo: ANOTHER ONE BITES THE DUST
No Freddy, no estaba preparado para eso. Para nada.
Por esa razón la semana que viene vamos a conmemorar la GRAN VICTORIA HALFLING con las canciones de Queen que ilustren este maldito episodio de mi vida.
¡Hasta la vista Frikis!
2 comentarios:
deberias haberlos reventado a todos en el priemr turno. pero descuida, ahora puedes enfrentarte a las nuevas y mejoradas habilidades halflings de mike molloy, que hacen del placer de reventar halflos una experiencia aún más enriquecedora.
El problema es que tienen dos ENTS que son unas montañas los bastardos....
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